前提として私は20代前半、旦那は30代前半の子無し共働き夫婦です。
セックスレスとは言っても、ここ1年で2回くらいはしていました。
旦那から誘ってくることは結構あるのですが、今はまだ子供が欲しくないと思っているので、いろいろな理由で断っていました。
それ以外は夫婦で一緒にお風呂に入ったり、一緒に寝ていたので円満夫婦だと思っていたのですが、急に旦那が離婚を切り出してきました。
セックスレスが理由だと旦那は言うのですが、お風呂や寝る時に触ってあげたり、キスやハグはしているんです。
ところが旦那の言い分としては
「お前の自分勝手な都合ばかり押し付けるな(子供が欲しくないから拒否していることに対して)」「お前の要求には応えてきたつもりだ(キスやハグなどは私から求めているからです)」
「避妊具はきちんとつけている(生で挿入したことはありませんがたまに外れるから怖いです)」
「おればかり我慢させられるのはもう嫌だ(風呂や布団でしている時はたまに手伝っています)」
というようなことばかり言ってきます。
旦那は家事が全くできないため、妊娠する前に旦那にいろいろな家事を仕込んでいます。
私はこれで旦那がある程度家事を手伝ってくれるようになればセックスをしてもいいかと考えていました。
家事の手伝いに関しては旦那も納得してくれているようだったんですが、いきなり離婚の話になるとは思いもしませんでした。
どうすれば旦那はセックスレスが解消されるまで少し我慢が必要だということを納得してくれると思いますか?
A 回答 (38件中21~30件)
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No.17
- 回答日時:
>セックスをしないと愛し合っていることにならないのでしょうか。
>私はセックスをしなくとも愛し合うことはできると考えていたのですが。
だれがそんな極論言ったよ
愛し合う一種の手段だろ?その一つを貴女は拒否したといいたい
>でも現実的に考えれば今後の生活、将来設計をきちんと考えれば、今は我慢しなければならない時だと私は考えているのですが…。
うん、だからそれ伝えた?
自分の考えしかさっきから言ってないんだよ貴女
旦那さんの気持ちをちゃんと考えてるなら
ちゃんと二人で話し合ってるなら、多少なりとも旦那さんの気持ち書けると思うのですけど
書けないのですか?
>旦那は自分の希望をなかなか伝えないので、話し合っても何も結論がでないんです。
だから話し合いは避けて、自分の考えだけで勝手に二人の将来設計とかいって押し付けたのですか?
さっきから全ての回答に対して、自分は悪くない、自分は正しい
旦那をどうすれば納得させられる?
こればっかり、旦那さんへの気持ち、旦那さんの気持ちはどこで置いてけぼりにされてるんでしょうね
セックスが愛のひとつの手段であれば、私のとるスキンシップもひとつの手段だと思います。
私としては完全に愛し合う手段を拒否したつもりはないんです。
明確に今我慢する時というのは伝えてはいないです。
でも、二人でなんとなく話してはいますし、考えればわかることだったとは思うんですけど…
現実を見据えれば、ある程度気持ちが犠牲になってしまうこともあるんじゃないでしょうか。
No.14
- 回答日時:
なんかそんな先の事ばかり心配してたらなんにもできないよ!
なるようになるんだら!
旦那さんだって働いてるんだから今から子供産まれたら家事を手伝ってもらいたいとか色々言われたら疲れるし嫌にもなりますよ。
私は子供3人いますが旦那は家事育児は私に任せっきりでしたよ。
でも私は当たり前だわと思ってたので不満に思ったこともないし。。
まぁあなたの話聞いてると子供は産まない方がいいかもね!自分中心の生活ができないと駄目そうなんで。
まぁあなたの性格はかわらないでしょうから旦那さんとは離婚してあげたら?あなたといると息が詰まりそう。
解放してあげて!
私も女性が家事育児をやるものだと考えているので、任せっきりにされても問題ありませんし、自分中心でなく子供中心の生活になるものだと思っています。
ただ万一の事態を考えたら、旦那も一通りできた方がいいのかとは思います。
子供が産まれたら家事を手伝ってもらいたいなんてプレッシャーを与えたつもりはありません。
No.13
- 回答日時:
>それを嫌だと言われたことは一度もないですよ。
貴女ちょっと前に↓を書いてますけど
>旦那は自分の希望をなかなか伝えないので、話し合っても何も結論がでないんです。
>旦那がセックスしたいのはわかっているからこそ、スキンシップをとったりオナニーを手伝っていたんです。
でも、「お前の要求には応えてきたつもりだ(キスやハグなどは私から求めているからです)」
こう書いてるよ?それにオナニーとセックスは違いますよ?
貴女と愛し合いたいといっているのに、それを拒んでいることを自覚しましょうね
>子供が欲しいのは旦那との共通認識です。
>だからこそ旦那も家事を一生懸命覚えてくれているんです。
セックスしたいから頑張って覚えてるんだよ?
支離滅裂なんですよ
文章であなたたちの状況、貴女の気持ち、旦那さんの気持ち
すべての伝えるのはとても難しいです。それはとても分かります
だから実際の状況や気持ちと捻じ曲がって伝わってしまうこともあるでしょう
だからこそ、貴女は補足やお礼で情報を小出ししてくれていますね
でも、それらの追加情報をもらっても
貴女に対する自己中だという考えは一切なくならないです。
実際に自分の都合しか考えていなかったから
こういうことになっているのではないですか?
旦那さんの気持ちを考えきれていなかったからこうなっているのではないですか?
旦那さんが貴女の言うことを聞かない
手伝わない、わがままばっかりというなら分かります。
でも貴女の考えに頑張ってついてきて
貴女の手伝いをしてきたのになかなかセックスできない
自分の気持ちに気付いてもらえないというフラストレーションが
爆発した結果なのではないですか?
セックスをしないと愛し合っていることにならないのでしょうか。
私はセックスをしなくとも愛し合うことはできると考えていたのですが。
所詮は他人同士なので旦那の気持ちを考えきれていない部分はあるかもしれません。
でも現実的に考えれば今後の生活、将来設計をきちんと考えれば、今は我慢しなければならない時だと私は考えているのですが…。
No.10
- 回答日時:
うわ〜性格悪いですね!
家事さえ手伝ってくれればそれだけでいいって。。本当にあなた最低だね!
旦那さんはあなたのロボットじゃないんだよ!
屁理屈はひとつも言ってない?
いやいや、屁理屈ばっか言ってますよ!人のアドバイスとか全く聞く耳もたずに言い訳ばっかり。。
旦那さん可哀想。本当に腹立たしい。今まで旦那さんはよく我慢できたな。
妊娠する頃にはきっと私は仕事を辞めているので、そうなったら旦那に家事はやらせませんよ。
ただ、どうしても私が動けない時にだけ、旦那に家事をやってほしいだけです。
私が仕事で忙しくなる前にはほとんど私がやってましたし。
No.9
- 回答日時:
>これは確かに伝えていませんでしたが、忙しさを見て考えたらわかることかと…
そういうところですよね
つまり自己中なんですよ
旦那さんもこれだけ行動を示せばどれだけセックスをしたいか見れば分かることかと...
って思ってるんじゃないですか?
あなたの考えだけを押し付けて、旦那さんは頑張ってきたのに
これは私たちの将来のためよ
オナニーだって手伝ってあげてるじゃない
仕事が忙しいから仕方ないでしょ
一度だって旦那さんの意思が尊重されたときはありますか?
結婚ってあなたの考えを押し付けるものじゃないですよ?
あなたの思いどうりに動く男を作ることじゃないですよ?
旦那がセックスしたいのはわかっているからこそ、スキンシップをとったりオナニーを手伝っていたんです。
子供が欲しいのは旦那との共通認識です。
だからこそ旦那も家事を一生懸命覚えてくれているんです。
それを嫌だと言われたことは一度もないですよ。
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