セックスレスを理由に離婚を切り出されました

前提として私は20代前半、旦那は30代前半の子無し共働き夫婦です。

セックスレスとは言っても、ここ１年で2回くらいはしていました。
旦那から誘ってくることは結構あるのですが、今はまだ子供が欲しくないと思っているので、いろいろな理由で断っていました。
それ以外は夫婦で一緒にお風呂に入ったり、一緒に寝ていたので円満夫婦だと思っていたのですが、急に旦那が離婚を切り出してきました。
セックスレスが理由だと旦那は言うのですが、お風呂や寝る時に触ってあげたり、キスやハグはしているんです。

ところが旦那の言い分としては
「お前の自分勝手な都合ばかり押し付けるな（子供が欲しくないから拒否していることに対して）」「お前の要求には応えてきたつもりだ（キスやハグなどは私から求めているからです）」
「避妊具はきちんとつけている（生で挿入したことはありませんがたまに外れるから怖いです）」
「おればかり我慢させられるのはもう嫌だ（風呂や布団でしている時はたまに手伝っています）」
というようなことばかり言ってきます。

旦那は家事が全くできないため、妊娠する前に旦那にいろいろな家事を仕込んでいます。
私はこれで旦那がある程度家事を手伝ってくれるようになればセックスをしてもいいかと考えていました。
家事の手伝いに関しては旦那も納得してくれているようだったんですが、いきなり離婚の話になるとは思いもしませんでした。

どうすれば旦那はセックスレスが解消されるまで少し我慢が必要だということを納得してくれると思いますか？

質問者からの補足コメント

• 

  少しの我慢と書きましたが、旦那はほぼ一人暮らししても大丈夫レベルまで家事を覚えたので、今非常に忙しい私の仕事が落ち着けば解消だと思っていました。

    補足日時：2016/12/27 16:28

• 

  昨夜も旦那との話し合いをしています。
  その時に旦那の手に触った（単に目の前にあったので握ろうとした）のですが、振り払われてしまいました…
  「会社の男性社員と話す時、手を握るのか？」と…
  離婚を考えているとはいえ、まだ夫婦なのに、この言い分はあんまりではないでしょうか…

    補足日時：2016/12/28 10:53

No.28 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2016/12/27 22:44

旦那さんは、我慢に我慢を重ねた末に離婚と言う言葉を口にしたのでしょ？

旦那さんに対して、どう納得させれば…と言う状況ではなさそうです。

旦那さんが、歩み寄って我慢を重ねてその言葉を発するまでに至ったのならば、次は質問者さんが歩み寄る番のように思えます。質問文や過去のお礼文を読む限り、いろいろと理由を付けて質問者さんが現状から歩み寄る事は難しそうに思えますが、離婚を回避したいのならば旦那さんが納得できるまで歩み寄れらなければならないでしょう。それができないのならば結婚を継続していくのは無理に思えます。

どこまで歩み寄ればよいのかは、きちんと旦那さんと話し合ってください。自分の我を通すのではなく、話し「合い」ですよ。それすら出来ない状況ならば夫婦としては末期の状況でしょうから離婚は回避できないと思えます。

ちなみに、本当に双方共に望んでいるのならば、質問者さんは「忙しい・忙しいと言う残業」をやめたらどうですか？　仕事を辞めたらどうですか？　お子さんや旦那さんや夫婦よりも仕事が大事ですか？　質問者さんが仕事を辞めると生活ができなくなるのですか？　※生活が出来なくなるのならば「少し我慢が必要」ではないですよね。絵空事の「少し」ですよ。絵空事でないのならば、期限をきって「あと１ヶ月待って」と伝えてみてはどうでしょうか？　もちろんその期限までには、質問者さんの言う残業等の障害を取り除くよう努力する必要があると思います。


また、最後に、以下はやめましょうね。
例えばNo.14さんへのお礼で、「任せっきりにされても問題ありませんし」と言いながら「ただ万一の事態を考えたら」等と書くこと。問題がないのならば「すれ」ばいい。できないのならば「問題ない」等と書くもんじゃないですよ。このような書き方をするから「出来る」のに「いやだ」と我儘を言っているように受け取られるんです。NO.10さんへのお礼もそうですね。「旦那に家事はやらせませんよ」と言いながら、質問文には「ある程度家事を手伝ってくれるようになればセックスをしてもいい」と書いている。その場その場で言っている事が違っているのです。
そして「つもりだった」や「考えていた」等も…行動もなにも伴わなければ単なる言い訳でしかありませんよ。

出来ないのなら「出来ない」と伝えるしかなく、半端に「出来るけど」等とは言うもんじゃないです。質問者さんにも、旦那さんにも引けない一線があり、埋める事ができないのならば諦めるしかないでしょう。

No.27 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/12/27 21:14

離婚事由になるセックスレス期間は1ヶ月ですよ。

この回答へのお礼

世間の皆さんは１ヶ月に１回はしているということですか？

お礼日時：2016/12/28 09:50

No.26 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/12/27 20:47

いろいろ意見はありますが

簡単に言うとセックスは夫婦の義務として認められています
病気などをのぞいてね
あなたは夫婦としての義務を果たしていない
なのでご主人の言い分は正当です
ご主人が納得していないあなたの都合は関係ないです


あなたとご主人は合わなかったんですね
ご主人の気持ちはあなたに届いてない
あなたの気持ちもご主人に届いていない
深い溝ができている事すら気づかずあなたは生活してきた
その代償が今の離婚の危機です

この回答へのお礼

子供が欲しくないのに義務だからとセックスしなくてはいけないんですか？

お礼日時：2016/12/28 09:50

No.25 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/12/27 20:34

夫婦が夫婦として機能せず、チグハグしているからですよ。

貴方は貴方の『計画』通りにことを進めたい。
主演、張っています。
さしずめ夫は脇役で、仕事関係でみれば部下でしょうか。
ところが夫は自分の人生では、自分が主役なんですね。
自分の人生の脇役である妻の貴方の意見に承服できないと言ってきています。

貴方が主演の人生で、脇役が文句を言い、部下が口答えしている。
主役で上司の貴方が宣言したら、脇役で部下の夫が従うとでも思っていませんでしたか？
貴方は思っていないことかもしれませんが、貴方の手前勝手な解釈が多いこの質問文ではそう感じます。

掌で転がしたかったのでしょうか。
魔性の虜でつなぎとめているならともかく、そこまでの魅力がないのでしたら
時間をかけ紡んできたものがないと、なかなか難しい。
夫から離婚を切り出されたということは、貴方は掌で転がすことは失敗したんです。
転がすつもりが無かったのなら、初めから貴方の主張ばかりを言い張らなければよかっただけ。

夫が未熟なのでしょうか。貴方が未熟なのでしょうか。
一人勝手の計画や期待や願いが通用することは、夫婦としてまずあり得ません。
時間をかけて擦り合わせていく作業をないがしろにすると、離婚と言う極端な意見を相手に言わせてしまいます。
どうしても貴方の計画通りにことを進めたいのであれば、貴方が夫を従えたい気持ちと同量に
夫の意見にも譲歩すべきです。

夫が一人で生活できるだけのスキルを身に付けたら、
妻は必要ないと思うかもしれない。
一人で暮らした方が数倍自由だと気付いてしまうかもしれない。

貴方といてストレスが溜まるのでしたら、夫が独身に戻る生活を望んでも全く不思議じゃありません。
相手がいて成立するという柔軟で寛容な計画を立て直してはいかがですか。

この回答へのお礼

主演や脇役というなら、私と旦那のW主演だと思います。夫婦なんですから。
計画のゴールとして「今はまだ子供はいらない」というのは旦那との共通認識です。
それなのに旦那が横道にそれてセックスをしたいというのならば、それを正すのは私の役目かと思うんですが。

お礼日時：2016/12/28 09:49

No.24 回答者： runa0623 回答日時： 2016/12/27 19:46

行為自体は嫌いじゃ無いんですよねぇ？

今はまだ子供が欲しくなくて妊娠したく無いのに、旦那さんにだけ避妊させてるんですか？

なぜピル飲まないんです？
貴女もピルを飲んで避妊して、旦那さんもゴムをつければかなり避妊率上がります。

なんだか旦那さんとても可哀想ですね。
家事なんてそんなに難しいことじゃ無いんだから、徐々に覚えてもらえばいいし、感謝の言葉と労いの言葉が言えたらお願いできますよね？
たとえ今は出来がイマイチでも徐々に上達するでしょうし。

離婚を回避させたいなら旦那さんにこれ以上我慢させない方がいいと思います。

この回答へのお礼

ピルはその後の生理がひどいので避けたいんですが…

お礼日時：2016/12/27 19:52

No.23 回答者： raraririruru 回答日時： 2016/12/27 18:42

うん、貴女は1と0しかないなぁ本当に

セックスしないで避妊するか
セックスして妊娠するしかないんだね

避妊してセックスするのは妊娠するかもしれないから嫌なんだっけ？
妊娠するかもしれないからゴムをつけていてもセックスをしないっていう考え方は世間一般的な考え方ではないというのは理解してる？
その世間一般的でない考え方を、考えればわかる事と言って当たり前のように旦那に強要しているのは理解してる？

そろそろ本性を現してきた感があるけど
セックスを要求する事は貴女にとって悪という事で良いの？
散々愛がどうだと言っていたけど、愛し合う手段の１つを悪だと断定しているという事で良い？

セックスを要求してるだけでしょ？
セックスを強要しましたか？
貴女は理想を押し付けて自分の考えを伝えもせずに勝手に強要してる、しかも頑張ったらセックスしてあげると言っておいて
で、不満を言われると貴女の中の勝手に決めた考えを、考えればわかる事と言ってなんでそんな事が分からないのかと言う上にそれを強要しようとしてる

ただ要求しているだけの旦那を悪というのですね？
そういう認識でよろしいですか？
認識の齟齬があるといけないので確認させてください

No.22 回答者： raraririruru 回答日時： 2016/12/27 18:17

どうやってもあなたが妥協する案はないんですね

逆にすごいです

知ってます？人間って見えないゴールへの努力ってすごく辛いんですよ
スポーツだってそんな無謀な練習はしません、最終目標があるにしたって、それに向かってがむしゃらに練習するなんて事はしないんですよ、必ず中間地点を設けます。

犬のしつけだって、ただおすわりしろってやったって犬は覚えません、ご褒美があるから覚えられるし頑張れるんです。

あなたはいつまで続くかわからない、ご褒美も何もない努力をただひたすらに強要してるんですよ？
オナニー手伝ったりキスやハグがご褒美だとか言わないでくださいね？
もうそのやりとりめんどくさいです。
犬の前に餌ちらつかせるだけで何もあげないだけですからねそれ

それでも旦那さんは健気に努力を続けました。あなたの為に続けました。
あなたを想って続けました。

もう我慢の限界だ、爆発しました

あなたは、ここで
次はどういう方法でしつけたら良いですか？
って聞きます。
ご褒美はあげません、私たちのために
私は何も悪い事はしてないです。私たちの将来のためにしているのです。


これがあなたの現在

この回答へのお礼

私にも至らぬ点があることは理解しましたが、今子供ができたら大変なことになるかもしれないとわかっているのに、それでもセックスを要求する旦那はひどくないんですか？

お礼日時：2016/12/27 18:30

No.21 回答者： raraririruru 回答日時： 2016/12/27 17:53

>離婚なんて考えてわかるわけないじゃないですか

そうだな、いい感じに不満が出てきたなもっと言えよ
相手の気持ちなんて分かるわけないよなあ
離婚なんて考えて分かるわけないかぁ
じゃあ、貴女の考える将来設計は伝えなくても分かることなの？

圧倒的に話し合い不足にしか感じられないんだよね

この回答へのお礼

話し合い不足ですか…
きちんと旦那と向き合ってレスを納得してもらうしかないんですが、それがどう言えばわかってもらえるのか私にはわからないんです…

お礼日時：2016/12/27 18:05

No.20 回答者： raraririruru 回答日時： 2016/12/27 17:43

>セックスが愛のひとつの手段であれば、私のとるスキンシップもひとつの手段だと思います。

>私としては完全に愛し合う手段を拒否したつもりはないんです。
なんなんだもう、貴女は１か０しかないのか？
だからこんな状況になってるんだろうな

>でも、二人でなんとなく話してはいますし、考えればわかることだったとは思うんですけど…
だからこればっかり、要するにちゃんと話してないんだな
考えればわかることだったとは思うんですけど...か
子供が出来ても子供に対して同じこと言いそうですね

旦那さんが離婚したいぐらい我慢してた
貴女は「私は気付かなかった、何で言ってくれなかったの」
旦那さんが「考えればわかることだったとは思うんですけど…」
これどうおもう？

自分の考えをさも一般常識かのように押し付けるな

この回答へのお礼

離婚なんて考えてわかるわけないじゃないですか

お礼日時：2016/12/27 17:48

No.19 回答者： miyumasu 回答日時： 2016/12/27 17:41

いやいや強いですよ！

こんだけキツイ事言われてるのに何も効き目なし！笑