最近発達障害と適応障害の知り合いが出来ました。初めに本人から「空気が読めなかったり、いきなり違う会話

最近発達障害と適応障害の知り合いが出来ました。初めに本人から「空気が読めなかったり、いきなり違う会話になっちゃうけど、その時はごめんね」と言われました。

その様な人に会ったことが無いのですが、とても距離感が近く、スキンシップも
あり、何度も仲良くしようと言われ周りの人からは本人が私の事が好きだと言っているそうです。

私は人見知りでスキンシップも嫌いな為、とてもと戸惑っています。

障害があるから仕方ないと思うのですが、この障害は目鼻立ちがはっきりしている人が多いと言っていて、矛盾している所が多々あります。

同じ障害がある方は気分を害される質問だと思いますが、全く分かりません。

距離感が近いのは発達障害や適応障害の人にある様なものなのでしょうか？
それとも、本人の性格もあるのでしょうか？

No.8 回答者： norosuke 回答日時： 2017/04/18 00:15

●適応障害　⇒ストレスによって精神的におかしくなり（抑うつなど）逆に人を避けます。

●発達障害　⇒発達障害にもいろいろあり・・自閉スペクトラム症ですか・・？

・・それならば、他人と適度な距離感でコミュニケーションをとることが苦手です。

積極的に人と関わっていきますが、自己本位で一方的なことが多いです。
人の話は聞かず、自分の興味のある話を一方的にしゃべり続けたり、
同じ話を何度も繰り返すことがあります。

この回答へのお礼

自閉ではないですね。
発達障害は片足を入れている程度だと本人は言っていました。

一方的に話す。同じ事を何度も。それは適応障害かとは思います。

周りは適当に返事をするだけで、少しづつ距離を置き出しています。
しかし、話を聞いてくれる人だと分かれば他の子と盛り上がって話しているにも関わらず呼び、当然キャッキャと話しているから気づきません。そして服まで掴んで関係ない話をする。

私は話しかけられたりしつこく聞かれても話を逸らしています。
が、それも効きませんので、他の人同士が話をしていても間に割って入った時には「今、２人で話してるから」
と、ハッキリと言おうと思います。

その方が彼女のためかな。と思いますし、本音は迷惑です。

お礼日時：2017/04/21 08:56

No.7 回答者： suzuko 回答日時： 2017/04/16 21:53

支援学校教員です。

少々誤解があるようですね。

>とても距離感が近く、スキンシップもあり、何度も仲良くしようと言われ周りの人からは本人が私の事が好きだと言っているそうです。

あなたに対して「好意」はあるのでしょう。「距離感が変」なのは「コミュニケーション障がい」＝「発達障害がい」ですから、彼の性格ではありません。まぁ、いわゆる「積極奇異型」というタイプかと。

http://aspergerssymptomsinchildren.com/entry55.h …

>この障害は目鼻立ちがはっきりしている人が多いと言っていて、

う～ん。良いように言えば、そうでしょうか。要は「テストステロン過多」の人が多いからです。「目鼻立ちがはっきりしている」というよりは「おでことあごが張っている」男性的な顔ということです。

>距離を置いて何かに誘われてもやんわりと断っているのですが…。

それでは、わかりません。はっきりと「行きたくありません」と言っても、相手はさして傷つきません。「どうして？」と聞かれたら「興味がないから」で十分です。変に「避ける」「嘘をつく」方が、誤解を招きます。

>面と向かって怒る様なことはしないので、関わらないようにしても話し掛けられたら軽く交わすようにします。

それはもっとも「まずい」方法です。相手は「あなたが自分に気がある」と誤解し続けますよ。

>違う知り合いの方が泣いてしまって周りで慰めていた時は一切近づかなかったのでやはり性格かな。と思います。

自閉症などの発達障がいの場合、一番できないのが「共感」です。特に「泣いている人を慰める」なんて、出来ません。逆に、怒らせてしまう場合もあります。そんな場合は「触らぬ神に祟りなし」を実践するのが、発達障がいの方です。

>本人の為にもこちらが嫌がっている。先日友人が冷たい返事をしましたし、私や他の人もそういう雰囲気を出しました。
>おそらくそれで分ってくれたと思います。

友人が言ったり、「雰囲気」を出している程度では「絶対に」わかりません。それが彼の障がいです。
分かってほしければ、面と向かって「あなたの事は嫌いです」と言ってあげてください。
それが出来ないならば、彼の前からあなたが姿を消すしかないかと。

この回答へのお礼

すみません。男性ではなく女性です。

自分の事しか話さず、聞いて構っての繰り返しです。
ぴったりとくっつき間に入って来て人の情報を聞きたがる。

別れた旦那の写真など、親と絶縁していると自分で話すのはいいけれど必ず人に聞いてくる。
幾ら障害。持っているからといって心の中に土足で入って来るのはどうかと思います。

こちらから距離を置いているにも関わらず、嫌いと知っているにも関わらず本人は全く気づいていません。
人には言いたくないことは沢山あります。
それを聞き出そうとするのはかなり苦痛です。
こちらは障害だからと思っていましたが、何をしても無理なので構ってほしいと話をされたら無視をする。今、他の人と話しているからとハッキリと分かるようにします。

本人も学ばないでしょう。医師には人との関わり方を考えなければいけないと言われたと言われたそうです。
自分の事はどんな事でも話しますから。

お礼日時：2017/04/21 00:52

No.6 回答者： パイレーツ 回答日時： 2017/04/14 12:19

ダウン症などなら顔つきに特徴があるのは知っていましたが、それ以外の発達障害でも顔つきに同じ傾向があったりするんですね。

私はADHDなのですが、調べたところ彫が深い、童顔、端正な顔つきの場合が多いという記事を書いてるページを見つけました。

確かに昔からハーフっぽいとか男前だとかイケメンだと言われることが多いですし、実年齢を言うと驚かれます。
好印象を抱かれるのは嬉しいことですが、交流しているうちに時間にルーズだったりケアレスミスが以上に多いのが目立ち始め、第一印象で持たれた期待を裏切ることになって、いつも辛いなと思っていました。

しかし、あくまで傾向であってそれで判断はできませんよね。
それ以前の親の遺伝による顔のつくりなども混ざっているわけです。
のっぺりした顔してておかしな人なんていくらでもいます。

それと、空気が読めなかったり会話の流れを把握できないなどが、必ずしも発達障害つまり先天的な脳の作りが原因とは限りません。脳に何の問題も無くても、育った環境が悪かったり人との会話や折衝の機会が足りなければ、コミュニケーション能力は発達させられません。サルに育てられたら、言語障害が無くても言葉はしゃべれませんから。

ネット上で簡単な自己診断がたくさんありますし、それで当てはまったから発達障害だと考えてしまう人が多いです。
また病院の検査でも、精度が高いとしても脳を見てるわけじゃないので絶対ではありません。

ただ、それが後天的だろうと先天的だろうと同じです。
「空気が読めなかったり、いきなり違う会話になっちゃうけど、その時はごめんね」
これは事実なのだし、本人にはどうすることもできないから気を付けてねと言ってるわけです。

つまりその人の場合、空気読んで動いたり、お世辞や社交辞令と本心を区別したりもできないってことでしょうから、曖昧にしないで言いたいことはちゃんと言えよって事だと思います。

嫌いなら嫌いで私にはあなたに恋愛感情はありませんよと、言いにくい事でも明確に言ってあげるといいでしょう。
これは相手が発達障害だろうとなんだろうと、当たり前のことで伝わるように意思表示できないと恋愛や仕事で苦労しますよ。

＞私は人見知りでスキンシップも嫌いな為、とてもと戸惑っています。

こういう文章の書き方から察するに、あなたはあなたで自分の言いたいことをハッキリ言えずに濁してしまうタイプだと感じました。いったい戸惑っていますというのはどういう事でしょう。

人見知りでスキンシップも苦手なのでなるべくその人とは関わりたくないという意図なのか、
あるいは、その人のことが好きなのに人見知りでスキンシップも苦手なので、うまく付き合っていくにはどうしたらいいか悩んでいるとも受け取れる。どうしたいのかがわかりませんよね。

せめて質問文の時ぐらいは明瞭に書くべきですよ。

そうやって核心を避けて曖昧な表現をするようだと、その相手が人の気持ちを察する能力が足りないからというだけでなく、普通の人相手にしていても仕事や恋愛で面倒を抱えることになったり、期待をさせて答えられずに後で理不尽な非難を浴びることは多くなります。私自身がそういうタイプだったので偉そうなことは言えませんが、それでストーカーされてしまったこともあるし、仕事で問題につながったこともあるので気を付けたほうがいいですよ。

曖昧な表現を多用したり嫌な顔ができないというのは、
その場の空気や輪を保つのを優先してしまって先々のことを考えられないとか、
どうしたいのかをはっきり示せないとか、
意志表示をすることで伴う責任から逃げたいなど、
発達障害の傾向でもあります。
もしかすると、あなたも何かしらそういう問題を抱えている可能性がありますし、類は友を呼ぶではありませんが、当たり障りない態度をとってると、包容力があると勘違いして変な人が寄ってきます。そして後々その印象と違うとわかってくると、相手には裏切られたという感覚が生まれてしまいますね。

この回答へのお礼

皆さん、何故男性だと思うのでしょうか？
男性であればそもそも質問などしません。
キッパリと言いますから。
私が女性と書かないのもいけませんでした。
すみませんm(_ _)m
大半の人が異性への悩みだと判断するのが私の人との温度差だと確信しました。


私は初めから拒否反応を示していますし顔にも出しています。
隣には絶対に近づかないしかなり距離を置いています。
初めから仲良くしたいとグイグイと来られるのは女性であっても男性であっても苦手ですので。

女性の場合でもハッキリと嫌いだと言った方が良いのでしょうか？

お礼日時：2017/04/21 09:19

No.5 回答者： LRうす 回答日時： 2017/04/12 05:55

早速、返事してくれてありがとう。

私も心の病で休職中です。
転院もしたんですが、診断書の病名は変わりました。先生の見方で病名が変わるくらい難しいし、境目がない病気なのだと思います。
すでに最初の診察から１年が経っているのですが、トラブルを2度起こしました。相手は２人とも精神病を抱えている人で、悪気は無かったのですが、結果的に悲しい思いをさせてしまいました。
その教訓から、心の病を持っている人とは、関わらないようにしています。良かれと思っても、噛み合わせが悪くなってしまう事があるからです、距離を置くのが、良いと思います。

この回答へのお礼

他の人の悩みを聞いた後、自分で言うのは良いのですが話の内容に触れてしかも私に聞いてきてこの人は話さないと分からない。
と思いましたが、堪らずその場から去りました。

その行動で気づいたのかな。と思いますが、来なくなりました。

まだ２回なので、分かりませんが…。

同じような生い立ちや精神病を抱えている友人と知っていながら土足で人の心に踏み込んでくる。

適応障害だろうが皆が触れていないことを聞いてくるなんて無神経極まりないです。
同じ輪に入りたいから。そんなの理由になりません。

全く関わらないよう、徹底します。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/22 11:21

No.4 回答者： しなちくわ 回答日時： 2017/04/09 08:43

性格だと思います。

自分も発達障害ですが、他人に対しては一定の距離を置き、深く関わらないようにしています。
しかしこれは自分の経験からこうなったので、その人も他人に近づきすぎて嫌がられることがわかれば、距離を置くようになると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

知り合いの方はもう３７歳なので何度も同じ経験をしていると思いますが…。

違う知り合いの方が泣いてしまって周りで慰めていた時は一切近づかなかったのでやはり性格かな。と思います。

本人の為にもこちらが嫌がっている。先日友人が冷たい返事をしましたし、私や他の人もそういう雰囲気を出しました。

おそらくそれで分ってくれたと思います。

的確な回答ありがとうございます！

お礼日時：2017/04/11 15:32

No.3 回答者： poco_2 回答日時： 2017/04/08 20:59

No.2です。

障害がある人を差別するのは良くないと思ってますが、だからといって相性が良くないのを障害を理由に無理に仲良くすることもないと思ってます。
質問者様が合わないと思うのなら距離を置いていいと思いますよ。

>皆で話していて突然話を変える。
こういうのがまさに障害の特性になる場合もありますが、その方は違うのかな。
障害に詳しくなくても、悪気があるのかないのかは感じるものがあると思います。
悪気がない場合は温かく見てあげるといいと思いますが、そうでなければ･･･まあ仕方ないです。

この回答へのお礼

これは私個人の感じ方だと思いますが、目を大きくする為のコンタクトを付けていた時には一気に拒絶反応が出て一切関わりたくなくなりました。
人間の目ではなくてかなり怖かったので…。

今では皆で話していて…ではなく、友人と話しているのに無理やり割って入る様になりました。
これは、やられる方はかなり不快です。

何度も断っているのにすぐに二人で一緒に行こうと言われるのも…。
快く良いよ。という人も当然いると思いますが、私はかなり仲良くならないと絶対に２人で出掛けることは出来ません。

初めは障害を持っている人だから仕方ないと思い、それなりに接しようと思っていましたがグイグイと中に入って来るとかなりしんどいです…。

お礼日時：2017/04/11 15:50

No.2 回答者： poco_2 回答日時： 2017/04/05 14:24

性格ではないでしょうか。

発達障害、適応障害にも様々なタイプがあるので一概には言えませんが。

>私は人見知りでスキンシップも嫌いな為、とてもと戸惑っています。
嫌なものは嫌だと伝えてかまわないですよ。
障害があろうとなかろうと、友達は友達ですから、片方だけが我慢するのは間違いです。
そんな関係では友達にはなれませんしね。
（障害が重度の場合は別。）

ただおそらくは、嫌がっている空気をなんとなく読むというのは難しいです。
なので、自分は苦手だから止めてほしいと言うことを教えてあげて下さい。
「一度では分からない」あるいは「思わず」「つい」と繰り返すかもしれませんが、嫌がらせをしたいわけではないので何度でも伝えて教えてあげて下さい。（嫌がらせでやるとしたらそれは性格の問題です。）
相手が手を引っ込めたら笑顔で「ありがとう」と言えばいいです。
怒らずに伝えるというのが、障害のある人にする配慮だと思います。

この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。

既にスキンシップが嫌いで人見知りだと何度も言っているのですが全く伝わっていません。
本人は障害者手帳３級だと言い、「２級にしてもらう。その方がお金もらえるから」
そんな安易に２級に出来るわけがないと思うのですが。
携帯を持っているのに持っていないと言い、番号交換しよう(私ではありませんが)自分のは教えない。
皆で話していて突然話を変える。そう言う障害だと言っていたのに私が友人と話していると間に入って自分が答える。(私はこれは障害ではなく性格だと思うのですが)

とにかく良く分からない人です。

面と向かって怒る様なことはしないので、関わらないようにしても話し掛けられたら軽く交わすようにします。

こんな経験はないので何とも難しいものだと思いました…。

お礼日時：2017/04/08 16:20

No.1 回答者： LRうす 回答日時： 2017/04/05 14:09

発達障害、適応障害にも個人差があります。

性格も人それぞれです。
あなたが困るなら距離を置くべきです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

発達障害、適応障害、もちろん性格もある。という事ですね。
その区別を付けるのは中々難しいです。

距離を置いて何かに誘われてもやんわりと断っているのですが…。
私自身も精神病を抱えている身で自分の事で精一杯なのでもっと距離を置くようにしたいと思います。

お礼日時：2017/04/05 14:33