勘違い外人の断り方

私（女性）は、たまたま顔見知りになったフランス人男性から2人きりで会おうと頻繁に誘われて不快になっております。
彼は過去に日本人女性からかなりちやほやされてきたようで、私が断るわけがないと妙に自信を持って接してきます。
彼はフランス語・英語が堪能です。
（日本語は都合が悪くなるとわからないと言い張ります。）
私は英・仏どちらもカタコトなのですが、キッパリと断りたい気持ちです。
しかし、英・仏で言い返されたら歯が立たないです。
日本語で「用がないなら連絡はいりません。」と断って無視していますが「僕は君の日本語がわからない、すぐに会いたい。」と彼は言い張っており、馴れ馴れしいメールが来ます。

"I'm not interested about you."
(あなたに興味ありません。)
くらいしか思いつかないんですが、何か教えていただけないでしょうか。

下記の質問をした者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1206251
宜しくお願い致します。

No.15 ベストアンサー 回答者： Ganbatteruyo 回答日時： 2005/02/14 02:34

Gです。

　補足質問を読ませてもらいました.

＞2人きりで食事をOKしたらベッドもOKしたことになるって本当ですか？

これはあなたと彼(フランス人)の問題です。　彼からしてみれば、二人だけの食事、会話、散歩、電話、メール、はベッドインに一歩近づいたということです。　そして、彼は彼のいい所だけを見せるでしょう。

彼は、あなたがどう思うと、独りよがりにあなたの承諾を彼は彼にとっていいほうに取るでしょう。　「彼女は俺に傾いてきた」ってね、

日本の女性が外国人にとって魅力的に見えるということはかなりの確率で多いと思いますよ。　遊ばれる可能性を無視して二人だけで食事すればあなたの気持ちも、たぶん必ずと言っていいほど、彼の思う壺になると思います。

あなたが嫌がることを平気でする男ですよ。　

失礼な言い方かもしれませんが、日本人女性の多くが「愛の表現」を今より欲しがっている、と聞いたことがあります。　私には彼は其の事を知っているのだともいます。

いま、一歩でも彼に近付いたら、それだけ一歩戻れない情況にあなたは行ってしまうことを私は心配しております。

日本女性と遊び楽しんでいるように思われる彼はかなりリスクの高い人物であり、私が今まで見てきたこう言う男の犠牲者になって欲しくないと切に感じています。　どうか、「男のわな」にはまり人生を台無しにするリスクを持っている彼には十分注意して対応する必要があると思い、もう一度書かせてもらいました。

英語カテゴリーとは外れてきていますが、私の携わってきた経験からのアドバイスをさせていただきました。

この回答へのお礼

Ｇ様、遅くなってごめんなさい。
ご親切、感謝しております。

ああ、「男のわな」…やっぱりそうなのかもしれない。
いずれにせよ、私は既婚者なので、選択の余地はないのですが。
どんな理由があろうと、不倫を正当化していいはずがありません。

「一歩でも彼に近付いたら、それだけ一歩戻れない」、まさしく、きっとそうなると思います。
一時の快楽を求めてしまったら、人生台無しも覚悟ですね。
肝に銘じます。

このままですと、どうしても妙に気になってしまうので、別の方向へ自分の気持ちを向ける努力もしてみようと考えています。
語学に没頭するだけでなく、生活に役立つ何か素敵なことに夢中になってみたいです。
例えば、私は美しい食器を沢山見てみたいし、美しいインテリアも見てみたい、主婦としての自分を磨くためにすべきことも沢山あります。
そうしたことも、できる範囲で楽しめるようになりたいです。

考えてみると、こんな軽い男に気を惹かれるのも、私に少しの気持ちのゆとりができてきたからだとも感じます。
仮に私が離婚して髪振り乱して生活に追われていたら、奴みたいのはたぶん寄ってこないし、寄ってきたとしても私も全く相手にすることができないでしょう。

夫と結婚して、いろいろ困難も感じてきたけれど、3年が過ぎて、お互いに許しあえる部分ができてきました。
こうして生まれた「ゆとり」は、夫が与えてくれているものです。
その夫の与えてくれている土台の上で、他の男を気にする私がいる、それは自分でも許せないのです。

ご回答を拝読し、夫を今までよりも一層大切にしてあげよう、人として歩むべき道から外れてはいけないと思いました。

言いづらいことをあえて書いてくださって、本当にありがとうございます。

お礼日時：2005/02/15 12:34

No.14 回答者： kigurumi 回答日時： 2005/02/14 01:21

またまたNo.7です。

心配になっちゃって。

竹内まりあ　の曲に『もう一度』ってあります。
その曲をがんがんかけましょう。
鈍感なご主人もはっと気づくかもしれません。

この回答へのお礼

すっかり、お世話になっております。
Amazonで探してみます。
竹内まりあって好感持てますね！！

確かに今回の件では、恋愛に縁遠い私にとって、心をかき乱されたのですが、男性から異性として見てもらえない（今までの私？）方がちょっと問題かな、と思えました。
私も一応女と思ってもらえた、ああ良かった、と心のどこかで安心を感じたりしています。

セックスレスに関しても、あまり考えないようにしてきたんですが、あんまり求めてもらえないというのも、かなり自信がなくなります…。
その上、言葉でも「君には魅力なんてないよ」とはっきり言われると、自分の魅力のなさの自覚に確信が生まれてしまうんですよね。

お礼日時：2005/02/14 13:15

No.13 回答者： kigurumi 回答日時： 2005/02/13 22:13

No.7です。

その心理わかる。
多分多くの女性はその心理分るんじゃないかと思う。

わたしは答えられないです。
結婚している女性が他の男性に目を向けるのが絶対に悪いとは言い切れない派です。
そりゃあ　誠実で愛してくれる夫がいるのに他の男性に自らアプローチするのはよくないと思います。
それでも「あ　あの男かっこいい」って口で言う程度なら問題ないって思います。
「でも　やっぱりあなたが一番よ」というのをつければ、「旦那さん　好き」よりもっと愛を表現していることになるし。

そして、うーーん　以前は流血してましたか。
今は言葉の暴力・・・。
大丈夫ですか？
なんでそこまでして耐えるんですか？
私なら殴り合って殺されても「こいつ私にとって悪」って思えたらやりかえしますけど。

それか　しばらくとんずらして「懲りたかな～」って様子みて、私を殴ると私が消えるって理解してもらうようにします。
暴言吐いて泣かしたら、やっぱり数日か数ヶ月置手紙書いて雲隠れするかも。
もう金輪際暴力・暴言はやりませんって念書書いてもらって、離婚届けに判を押してもらって、約束やぶったら提出するって言いまっすけど。

なんでそこまでして耐えているんですか？


首の下は興味ないって失礼だな　まだ30代でしょ。
女の30代は花盛りって言うじゃないですか。
むかつくー　とか　ちくしょー　とか冗談ぽく抗議して、「はい罰金　ビトンのバッグね」ってガンガン自分のペースに乗せていろなもの買ってもらうとか。


ジョークも通じないほど怖いご主人なら、正反対の軽い男に安らぎというか心がゆれるの当然よ。

別にお茶するくらいならいいんじゃないでしょうか。
友人数人と一緒にお茶して自分のプライベートを持ってもいいと思います。

ご主人によって錆びさせられない女でいてください。
って思いました。
ご主人にとってだけ錆びて見えるかもしれないけど、現実は錆びてなどいないと思います。
証拠にそのフランス人はあなたに興味を持ったわけだし。

この回答へのお礼

もうフランス人のあの彼とは何日も連絡を取り合っていません。
認めたくないけど、なぜか気にする自分がいる。
彼は私のことなんて忘れているかもしれず、一方、私はこうして随分悩んでいます。
今でも自分の気持ちのゆらぎに、罪悪感も感じるし、複雑な気持ちがします。

夫とは親子・兄弟のように暮らしています。
ただ、絶対的な主従関係だけはできてしまっています。
夫は私に亡くなった自分の母親と同じ約割を求めてしまうようです。
夫といると疲れる、ビクビクしてしまう、という状態のこともありました。
ひどい時には、"自分というもの"が壊れてしまって安定剤や睡眠薬を何種類も飲んでいました。
でも、夫は自分のペースを崩さない人です。

どこまで我慢すればいいんだろう…って気が遠くなることもありました。
私は結婚を機に、仕事を辞めて田舎に来てしまったし、数少ない親族とは死別していて実家も家族もなく、帰るところがないんです。
夫といればとりあえず生きてゆける。
でも、そう思ってギリギリで生きていると女としては錆びちゃうんでしょうね。
「錆びる」まさしく、私にぴったりの表現だと思いました。（kigurumi様、素晴らしい！）

最近、夫は私が全くモテないわけではないことがわかって、ちょっと私に価値を見出したようです。
でも、そうした評価は私にとっては、なんだか寂しいような残酷なような気がします。
周囲の評価で、妻の価値が変わるなんて、株価みたいでいやじゃないですか？
もっと年をとって、もてはやされることがなくなったら私はクズになるのか？って思います。

夫の暴力・暴言に悩んでいた期間というのは、思い起こすとモテていない「女として錆びついている」時期のことでした。
悲しいのですが、この結婚生活を振り返ってみて、私は夫にモテ自慢できなければ、妻としての価値は下がります。（かなり確信しています。）
暴力・暴言生活から抜け出せたきっかけは、語学学校に通うようになって仏語を思い出す努力をして、夫にとって価値のある私になれたから。
これだって単なる知識自慢です。
私そのものではない部分です。
男性ってそんなものなのかなぁ…？

錆びている時には、独身時代の友達に会えた時、会ってすぐ「専業主婦ってそんなに辛いの？大丈夫？」って言われました。
錆びてはいけませんね、錆びないように努力します。
ありがとうございました！！

お礼日時：2005/02/14 11:53

No.12 回答者： kigurumi 回答日時： 2005/02/12 19:31

No.7です。

読んでいて、もし完全な間違いなら大変失礼なことなんですが、、、、

あなたは怒っているというより、とまどいに翻弄されているように思うのです。
あなたは自分が女であるということを忘却していたというか、過小評価してしまっています。
それはご主人があなたの女性の部分を過小評価してしまっていることも一つの大きな原因だと思います。


ところがその男は目ざとくあなたの中の女性の部分を見つけ出し表に出そうとしている。

それは日常とは違い、それで戸惑いと否定になっているように思います。
その否定が相手に対する怒りを増幅させているように思います。

「この男　なに勘違いしているのかしら　一人で恋してばっかじゃない　でも・・・」



ごめんなさいね。
でも嫌いといいながら何か期待というか、日常とは違う世界にわくわくしている自分を感じて、懸命にそれを否定しているように思うのです。


かわいさ余って憎さ百倍ってありますが、その逆バージョン。
自分でもなんで嫌いな相手にここまで関心を持って悩むのか、相手からアプローチが途絶えると、怒りがこみ上げるのかわからないのだと思います。


プレイボーイの常套手段で、ガンガンアプローチした後、ピタっとアプローチをやめると、高確率で目的の女を落とせるらしいです。

相手からアプローチが突然無くなると、今度は逆におろおろして、相手の責任の無さをなじりだしたり、とても迷惑だったといつまでも怒り続けるようになります。

その後「ちょっと会わない？」ってアプローチすると、とことん怒った後なので、もう怒りは無く、「心配していたのよ　一体どうしていたの？」って情がわいて今まで拒絶していたのが嘘のように、相手のふところに転がり込んでしまうようです。

危険な男だとわかっていても、相手に惹かれる自分がいる。
その自分の感情を自分で認めることができず、その感情のもやもやの原因を相手の不誠実さを指摘することで収まりをつけようとしていないでしょうか？

って読んでいて思ったのですが。。。
とっても勘違いだったら違ったらごめんなさい　><;

この回答への補足

お礼に書ききれなくて、補足で失礼致します。

失礼なんてとんでもないです。
勇気のいることをこうして書いてくださって感謝しています。
昨日は、夫と外出したり、話し合ったりしていたので、お礼が書けなくてすみませんでした。

前回より夫はまともに私の話しを聞いてくれてはいましたが、やっぱり夫にはわからないのです。
何がわからないのか…そう、仰る通り、私が女であること。
私も夫といると忘れてしまう…。
前のお礼に書いたチョコ職人さん達のことを夫は思い出しながら「なんでだ！なぜなんだ！！僕はわからない。」と目を伏せていました。
そして夫は言いました。
「相手はそれほど思ってはいないものだよ。
目が合って、一度お茶に行ったくらいで…君の方が勘違いしてそうだね。
仮に食事に2人きりで行ったって、普通、ベッドをOKしたことになんてならない。
それに日本に来ている外国人は優秀な人ばかりとは限らないから、まぁ、良くないと思ったらお付き合いをやめるのもいいと思うけど。」

実は私の初めてのボーイフレンドはフランス人でした。
遠距離恋愛に失敗し、5年以上のブランクの後、出会ったのが今の夫です。
私がデートしたのはその2人しかいません。
人数が少ない分、精神的に深い恋愛ができたように思っていますが、今、夫との間に溝を感じるのも事実。
夫は私が女だということを忘れています。
外では腕を組んだりしていますが、彼は私には触れません。
私のことは、好きといえば好きなんでしょうけれど、興味がないみたいです。
「君の首から下には価値がない。」ということも言われてきています。
結婚して3年が過ぎましたが、ずっとこうでした。

フランス人同士でも、元彼があの失礼な奴と似ているわけではないのですが、何か元彼を思い起こさせる要素を感じてしまうのも事実。
あの失礼な彼が、私に何かを気付かせてくれているのも事実として認めなくてはならないでしょう。
しかし、私は家庭を持っていますから、理性優先です。
奴の言葉に反応してしまって、翻弄されている自分を認めるのは恥ずかしいんですが、思い起こしてみると、やはりそれもまた事実です。
ご指摘いただいて、はっとしました。

もし彼の素直さや素朴な面を知ってしまって、彼を好きになってしまったらどうしよう、そんな誰にも言えない心配も感じています。
だから、彼にも私を好きにならないでいて欲しいし、あら捜しもしてしまう。
何も知りたくないから、私に心を開かないで欲しいのです。

補足日時：2005/02/13 14:52

この回答へのお礼

だんだん話がそれて、申し訳ありません。
結婚後、夫のモラハラ（モラルハラスメント）行動や、暴言に悩んできました。
以前は少しの血を見るほどの暴力がありましたが、今は言葉以外の暴力はありません。
こうしたことはどこの家庭でもある、夫婦として普通なんだと一生懸命自分に言い聞かせて我慢してきたので、そんなことしそうもない人が近づいてきて、心がぐらついてしまったのだと思います。
あってはならないことです…。
結婚しているのですから、責任を持って家庭を守ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/02/13 18:51

No.11 回答者： fountainofs 回答日時： 2005/02/12 04:21

英語や仏語でどういえばいいのか、という次元とは違う話ではないでしょうか？

前のご質問も拝見しましたが、毅然とした対応をされた方がいいと思います。
触らないでくれ、とまずはっきり言い、触られたら全力で身体を使ってはねのける。できるだけ他人が周囲に居る状況のときやれば効果的。二人だけの時にやられたら大声で助けを呼ぶ。日本人の男にそうされたら、そうするんじゃないですか？

相手が分かろうと分かるまいと手紙（英語でもなんでも）で、これ以上付きまとったら警察に通報する、弁護士か公的相談窓口をに相談する旨、相手に警告する。（相手の正しい住所・氏名を知らないとできませんが。）
そして、止まなければ実際にそれを実行してみる。それでもだめなら、弁護士使って訴えるくらいの覚悟で。

嫌がる女性の身体に触れたらダメなのは外国人でも日本人でも同じことで、『外国人（フランス人）だから仕方ないのだろうか？』などと聞いたら、真面目なフランス人に怒られてしまいますよ。
相手が日本人の男だったらもっと強く対応しているでしょう？
相手がフランス人だから対応が変わる、というのはいかがなものでしょうか。

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

そうですね、彼を特別扱いするのではなく、普通のなんとも思っていない日本人男性からそうされるのと同じように考えようと思いました。
どうして私は彼に対してこんなに隙ができてしまったのだろう…。

昨日は夫と1日ずっと一緒にいました。
半日くらい、デパートへ買い物に出かけていました。
夫とゆっくりした時間が持てたので、また相談することもできました。

今月上旬、夫はチョコレートが大好きなので、一緒にあるイベントに行ってきました。
混雑する中、歩く時は夫と腕を組み、座る時も恋人のようにいつも一緒でした。
沢山の人がいるのに、私は何人もの白人男性と目が合ってしまいました。
私のことがお気に召した？…のかな。
彼らはチョコレート職人でフランス語を話す方々でしたので、私はカタコトのフランス語で夫の代わりに挨拶や質問をすることができ、夫は喜んでくれたのですが、実はそれ以来、不思議がっているのです。
「なぜなんだ？僕には君のことがわからない！君のどこが？？？フランス人にばかり君がモテるなんて…。わからない。」
一番わかって欲しい人に自分の魅力が伝わっていないことをその時に私ははっきり感じました。
なんとなく怖くて避けてきた事実に触れてしまったような気もしました。
むしろ、夫だけが私を熱烈に愛してくれていれば私はそれだけで満足できるのです。
自分の夫への愛情が受けとめてもらえず、注いでも注いでも、流れ落ちているような気が、ずっとしていました。
こうしたことを気付くのは怖かったのですが、考えるべき時がきたのかと思えています。

話がそれてごめんなさい。
対処の仕方、気持ちのあり方をおしえていただけて助かります。
ダメなものはダメですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2005/02/13 14:03

No.10 回答者： noname#17705 回答日時： 2005/02/11 08:14

おはようございます、大変ですね。

厳しい事を言わせていただけるのなら、ここで話しているだけでは、何も解決しないのではないでしょうか？
ご主人には相談してみましたか？こんな事話せないと思っていますか？

Gさんが言っているように、一人で解決しようと思っていると、大変な事になるかもしれません。
このことを他の誰かも知っている、つまりあなた以外の人も、あなたが嫌がってることを知っていると、解らせたらどうでしょう？

ここの人が解ってくれても、今のあなたに具体的に助けにはなりません、そうでしょ？
あなたが行動しないとダメですよ！

＜髪に触れる、手に触る、肩に手をまわす、顔を近づける…。＞
この行為は、許すべきことではありませんよ！何度か繰り返させてる事で、彼をいい気にさせているのでしょうね。

ponponchanさん！
日本人だって、アメリカ人だって、フランス人だって同じです。
髪に触れたら嫌がらなかった、髪に触れて手を触っても平気だった....髪に触れ、手を触って、方に手を回し....そして顔を近づけて.....
これって、マナーだの、日本人じゃないからかしら？の問題ではありません！
帰りの時間に、ご主人に迎えに来てもらったらどうですか？時間が合わないのであれば、ご主人が迎えに来られる時間に合わせて、一度授業をとってみてはどうでしょう？

こんなに大変な事、愛するご主人に相談してください。一番早い解決方法が見つかると思います。
後は、あなた自身がしっかりと考えて、もっとしっかりと今の状況を考えてみてくださいね。

英語で言いたいのなら、Gさんの回答から選んで、きっぱりと相手に伝えてください。

頑張って下さいね、はっきり伝えてください。取り返しのつかない事になっては....と心配です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
この短い間に彼の思い込みを知ってしまい、かなり困惑してしまいました。
彼の想像していた私は、現実とは別人なんだと思います。
現実の私というのは、病気療養中で職がなく、有閑マダムと言われるような余裕ある生活でもなく、都内にすら住めない、年を取っていて（30代後半）、既婚、不倫に興味なし、ただ勉強しに来ている、もちろん彼にも特別な感情などわかない…。
きっと、夫が言うとおり、私がそんなにしつこくされるほど魅力的というわけではなくて、きっと、こうしたギャップの何かが許せなかっただけなのかもしれないと思えたりもします。

それで、彼はそれでも幻想を追い求めて恋愛ごっこを求めたのかもしれません。
私を恋敵と思って勉強も彼も捨てた彼女もいたことですし。
そうしたことが私の知らないうちに進行していたなんて、人間関係の恐ろしさを感じます。

彼のことがよくわかるほどのお付き合いがないので、わずかなデーターで判断せざるを得ません。
夫には話しました。
夫には…何といいますか、器用な恋愛をするような部分がないので、私にとって見当外れな言葉が返ってきます。
「君がそんなに魅力的？なんで？」
と、何度も言われています。
そこから話が進みません。

先生に手紙を書いて渡そうかと考えています。
先生は気配りのできるかなり年上の女性です。
最低一人は生徒もやめているので（私を恋敵だと思った彼女）、もしかしたら私よりも先に察しているかもしれません。

いっそメールくれるなら、無視されても毎日メールくれればいいのに、それも熱烈な文句で…奴はなかなか巧妙と思えてなりません。
奴に下心があるという証拠がないまま、髪に触れられた、手に触れられた等、そんなに怒って何日も悩むほどのことではない、神経質すぎるよ、と言われても、私もそれ以上どう説明したら良いのかわかりません。
奴は逃げ道を確保しているとしか思えなくなっています。

親身なアドバイス、参考になります。

お礼日時：2005/02/11 17:50

No.9 回答者： kigurumi 回答日時： 2005/02/10 21:25

No.7です。

>ありがとうございます。
もしかして、その中指の意味は性行為のことでしょうか…（赤面）。

まあ　そんな感じです。
これは最大級のなじりみたいなもので、言葉にするなら

　ＦピーＣＫ　ＹＯＵ　ＡＳピーＨＯＬＥ！！！


日本語で言うなら、、、、「ぶっころすぞ　てめー」と言って腹にいっぱつくらわすくらいの表現方法になります。

中指を立てる意味は、、、男が男のお尻にナニ（指じゃない）をつっこむって、、普通の男なら非常に屈辱的ですよね。
男に犯されるんだから。

使うときは、マジな顔して相手の目の前でやってみせます。
映画でみたことありません？

するとこれをされた男は相手の怒りの度合いがわかり、固まってしまいます。
この後された側がつかみかかるということはありません。
ニュアンス的に、挑発というより侮蔑の方が強いので。



女性はほとんどやらないが、マドンナだったらやるかもしれません。

これを女からされた男は二度とその女性には近づかないと思います。

尚あまりにもお下品なので、他の人がいる前ではやらないように。　^^;
その男のみに最大限に嫌われるだけでいいので。

この回答へのお礼

そうだったんですか！
謎が解けました。
確かに、マドンナみたいな女性ならそうして意思表示できそうですね。
あの強さが彼女の魅力でもあります。

ありがとうございます。

お礼日時：2005/02/11 16:34

No.8 回答者： Ganbatteruyo 回答日時： 2005/02/10 20:30

Gです。

　補足質問を読ませてもらいました.

＞学校を出て私と2人になると、髪に触れる、手に触る、肩に手をまわす、顔を近づける…。
下心のある人がしてくるのと下心のない男性がたまたま触れてしまったというのでは意味というか感じる圧力が違います。
「僕は友達として君に接しているだけ。君がマナーを知らないから教えてあげている。」と彼は言い張る…。
すべて私の変な思い込み？？？

いいえ、変な思い込みではありませんよ。　好きな人が同じ事すれば愛情の表現として取れます。　しかし、そうでなく、また、更にその行動がいやであればしないことがマナーです。　プレイボーイ気取りなんでしょう。

こちらでは、この行動だけでも警察に引っ張られます、　また、この行動だけで私の護身術の生徒は合法的に二度とこんなことをさせないようにできるということです。　女性であればなおさらです。　かなり物理的に痛い目に会う事になります。

されたくないことをするということ自体が問題なのです。　その人の「個人で作り上げた妄想的法律」は通用しませんね、

体に接触をしているわけですから、第三者を入れることが必要です、　曖昧な言葉使いをしていると言う事ですが、もうそれは通用しない状況になっている事は彼は気がつかないのです。

必要であれば友達に体を触っているときにあなたの顔の表現やしぐさもいれて写真をとってもらうことも考えられます。　こちらではデジカメの写真は証拠にならない事が多いので普通のフィルムで撮るようにしています。

ご主人に手伝ってもらう事も考えなくてはならないと思います。　これはもう既にあなただけの問題とは私には思えません。　あなたが嫌がる「体への接触」をしていると言う事を忘れないで下さいね。　局部だけがあなたのからではありません。

少しでも早く平常な生活が送れるよう祈っています。

この回答への補足

たびたびすみませんが、質問させてください。
2人きりで食事をOKしたらベッドもOKしたことになるって本当ですか？
もちろん、2人の仲や状況によるのだとは思いますが。

気軽に入れるお店のランチにも誘われて、私はイヤだったので理由をつけて断ったんですが、後からそんなことを他から聞いて気になってしまいました。

補足日時：2005/02/11 16:17

この回答へのお礼

混乱した文章でしたが読んでいただいて、さらにご親切にまたご回答いただき、ありがとうございます。
やはり、私は自分の感覚を信じてやってゆこうと思います。
彼には、私は昨年の秋からその先生の所に通っていますが、彼とはまだ３～４回しか顔を合わせたことがないと思います。（ちらっと見かけた程度を含む）
ただ、私が知らないうちから彼は私を見ていて、知らないうちに彼の知人にまで私のことを話していたそうです。
実際に彼と少し話してみて、彼の想像の中で、私は実際よりも年齢も若くて独身で彼を求めている…そんなことを知ってショックでした。
そして呼び出しのメールが頻繁に来て、とても変な気持ちです。

自分の怒りをぶつけて以来、こちらの様子をうかがうようなメールが2回ほど来ましたが、相変わらず私は無視しています。
ここしばらくメールもなく（さすがにマナーを教えているだけあって、しつこいメールが失礼なことくらいは自覚しているのでしょうか？）、不快な思いをせずに過ごせています。

夫に相談したところこんな内容のことを言われました。
「僕は君がそんなに魅力的（セクシー）だとは思えない。（笑いながら、自意識過剰だろうと言いたい様子。）欧米人は普通、日本人よりも説明を求めるよ。自分でまいた種だ、自分で彼に説明するんだ。それもまた勉強だ。」
…こんな調子なんです。
私が神経質になって誤解していると…。
また、彼の仕事は忙しく、朝早くて夜も遅いので（夜は連日ほとんど深夜）一緒に帰るのは無理なんです。

彼のペースに巻かれないうちに相談できて良かったです。
ありがとうございます。

お礼日時：2005/02/11 16:17

No.7 回答者： kigurumi 回答日時： 2005/02/09 16:39

何の教室だかわかりませんが、どうしても物理的に距離を置くことができないなら、彼のところにスタスタと歩いていって、にっこりわらい　彼の目　20センチ手前で中指を突き出せばいいと思います。

一言も言わずただそれだけ。

そして相手が唖然としている中、スタスタと立ち去る。

罵声を浴びせらかもしれません。
そしたら　肩越しに振り返らず再度中指を突き立てる。
決まり！
100の拒絶の言葉より、たった1回のジェスチャーがより明確に伝わると思います。


両者の間には言葉と無理解という壁が存在し、子乳にケーション不全に陥っています。
言語によるコミュニケーションや理解ではどうにもならない場合は、ジェスチャーでどれほど嫌いかを示せば一目瞭然。
相手も理解が簡単んだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
もしかして、その中指の意味は性行為のことでしょうか…（赤面）。
無知なので…違ってたらごめんなさい。
大胆さも身を守るためには必要なのだと思います。
勉強になります。

お礼日時：2005/02/10 13:22

No.6 回答者： Ganbatteruyo 回答日時： 2005/02/09 16:26

アメリカに３６年住んでいる者です。

　私なりに書かせてくださいね。

確かに自分は持てるんだと思い込んでいる人もいるし、日本人でもここのライフのカテでも振られた人たちに「挫けずに何度もアタックすれば必ず気持ちが通じるよ」とアドバイスをしているようですね。　フランス人だからというようなものじゃないでしょう。

何回も言われたって全然気にしない人っているじゃないですか。　そんな非常識な人と同じですよ。

まず、気持ちが伝わっていないのでしたら、

I'm not interested in you. あなたに興味がない
I'm not interested in being with you.　あなたといる事に興味がない

と言うような表現をすることで分かってくれればいい情況にいる人が使えます。

しかし、もうそのような事は何度も言ったようなので、

This is the last time I tell you not to speak to me any more. 私に話し掛けてこないでというのを最後にします。

If you do it again, I will call our police and your embassy immediately. もう一度したら、警察やあなたの国の大使館に連絡をします。

これで「英語分かりません!!」ではすまない事が分かると思います。

しかし、これをする前にお芝居をしてください。　これはアメリカでも使われている護身術のひとつです。　これは、ストーカー的な人や今回のような問題のある人を警察が調査し易くする為のお芝居です。

何をするかと言うと、

I don't have time now but give your telephone number and address. 今ちょっと時間がないんだけど電話番号と住所教えてくれない?

これだけです。　そしてもらった後、さっさとそこを逃げ出せばいいのです。

また、他のやり方は

I told you I'm not interested in you,,,,Ok, let me have your phone number and address.興味がないって言ったでしょ、、、、いいわ、電話番号と住所を教えて。

と言うシナリオも使います。　OKの前にちょっと判断に困っているようなポーズを見せてくださいね。

まず彼からどんな事があっても「先に」もらう事です。　このあと、彼も欲しがっていたら、　Sorry I have to go now!!と走り出せばいいのです。

これで、可能性あり!と彼は思い電話番号など警察が必要な情報が得られます。

もっとも、今直面している問題をその塾でしたっけ、関係者に通達しておく事も必要だと思いますよ。　ついでに電話番号と住所を事務で確認できますね。

また、今度学校出会うときに英語の先生の所に彼を連れて行き、I have something to talk about about. Come with me.と言えば良いわけです。　このような馬鹿はのこのことついてくるのが落ちです。

そして、先生に私の言いたいことが彼には伝わらないようなので英語で言ってください、と頼むこともできるのではないでしょうか。　英語の先生は忠告なども彼に翻訳以上の事をやってくれるかもしれません。

自分ひとりでこのような迷惑な事を解決しようとしてはいけませんよ。　それをしたお陰でさらに悪くなる事が多いですので。　非常識な人には常識的な行動は通用しません。

これでいかがでしょうか。　分かりにくい点がありましたら、補足質問してください。

この回答への補足

長くなったので補足の欄で失礼します。

海外生活の長い方からのご回答心強いです。
私は夫のすすめがあって語学学校に行き始め、それでこんなことになりました。
何カ国後もできる有能な日本人女性の先生がいて、同じ先生から彼も私も習っています。

その男性ですが、したたかだなと思えてなりません。
ただ知り合って間がないので、私の憶測の部分もあるかと思います。
メールの文句は確かに馴れ馴れしいけど、決定的な言葉はないのです。
いっそ彼みたいな人からは、熱烈な言葉でメールしてもらえれば、それが完璧な証拠になるのですが、そうした証拠を残さない人のようです。
かなり不倫に慣れている人なんじゃないかと微妙に私は感じています。
彼は自分の逃げ道だけはいつも確保しているという感じがしてなりません。
その辺りが、うまく言えないのですが、怖さとしてこちらが本能的に感じるのだと思います。

学校を出て私と2人になると、髪に触れる、手に触る、肩に手をまわす、顔を近づける…。
下心のある人がしてくるのと下心のない男性がたまたま触れてしまったというのでは意味というか感じる圧力が違います。
「僕は友達として君に接しているだけ。君がマナーを知らないから教えてあげている。」と彼は言い張る…。
すべて私の変な思い込み？？？

彼は自己紹介のお茶をしたときに言っていましたが、私を見て好意を抱いて（その時私は彼のことは知らなかった）、当時、付き合っていた女性は私という新しい恋敵（？）ができたために学校を辞めてしまったのだそうです。
彼女は「あの人はきっと結婚しているか彼氏くらいいるわよ。」と彼に言い残して彼も勉強も捨ててしまったそうです。（たぶん彼女は日本人）

学校へは無理して早く行って早く帰るようにしています。
そうすれば帰りに彼が偶然を装って私をつかまえる可能性が低くなるからです。
学校内では彼は人目を気にしてか、気分屋のせいなのか、私にあまり話しかけてきません。

メールは無視を続けています。
具体的な時間や場所を書いて呼び出すようなことはなくなりましたが、親しげなメールが学校のある日に来ています。

不倫好きという一種の変態なんじゃないかと思えています。
彼は逆切れするタイプなので、勇気を持って慎重に行動したいと思います。
いざとなったら不本意ですが休学や転校もありだと思っています。

これからは、仰る通り、相手の電話番号と住所を聞き出すようにして賢く身を守ろうと思います。
ありがとうございました。

補足日時：2005/02/10 13:10

この回答へのお礼

英語の言いまわしも教えていただけて、わかりやすくて助かります。
手帳に書いて暗記しようかな。
世の中怖いですね。
私みたいな目立たない女にもこんな変なのが寄ってくるんですから。

ありがとうございます！！

お礼日時：2005/02/10 13:29