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こんにちは~。

長男はおチビちゃんで、同じ年の子よりも頭一つ分低いです。
先日も一つ年下の子から「チビ」と言われた、と言いました。その時は長男も苦笑いしながら話てたし、私が「そういう時は、去年よりは背が伸びたよって、言ったらどうかな?」と、長男に話してあげました。
今はまだ小学校の低学年なので、からかわれたりケンカしても、すぐに仲直りして一緒に遊んだりしてますが、高学年になるとからかいやイジメも、陰湿になってくると思います。
今のうちから、イジメに負けない子にしたいと思っていますが、何か方法はありますか?

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A 回答 (13件中1~10件)

うちの息子は太っていて眠そうな顔をしています。


デブっちとか、死んでる(眠そうだから)○○ちゃん、とか呼ばれますが、本人笑っています。
うれしくはないでしょうが、呼ばれるとわざとかっこつけて振り向いたりして笑いをとっています。
これがまたちょっと快感なんだそうです。
塾でいたずら好きな女の子に、賞味期限の切れたお菓子をだまされて食べさせられても、「お腹が下痢なのはあのせいか?これを機にスリムに変身。」とか「あいつ(その女の子)きらわれ気味だからさ、しょーがないんよ。」とさっぱりしたもんです。
本人が気にしていないので、親もいじめられているとはまったく感じません。
小さい頃から子供に「可愛い。鼻の穴まで可愛い。他人はそうは思はないだろうけどあなたは最高。」と言い続けているので、いじける気もおきないのかもしれません。
ようは親ばかなんですが、いじめに負けない子にする方法は、親が「私にとってはあなたは世界一」と子供にひかれるくらいアピールする事でしょうか。
うちは高学年ですが、お友達にいやみを言われても「ま、いっか」なのに、私(母)に言われると本気で凹むようです。
そろそろ親離れ、子離れで距離をとる時期なのですが、質問者さまのお子様はまだ低学年。
親ばかもいじめ対策でいいのではないでしょうか。
一生懸命お答えしましたが、くだらなかったらホントごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

親にとって、我が子がチビだろうが、太っていようが、関係ないですよね。
私も、チビな長男がかわいいと思います。

お子さんたくましいですね、「親だけは、見守ってくれている」という気持ちが、お子さんにも伝わっているんですね。いい親子関係ですね。わたしも見習いたいです。

お礼日時:2005/04/12 09:55

いじめに負けない方法は無いといっても過言ではないかも。

正直、残念ですけれど。ただ、子どもを取り巻く環境や、生活環境・経済環境など本当に変わっていることを知っとくのは大切な事だと思います。その、環境や周りにいる大人などによって、子どものいじめの引き金を引く事もあり、いつどこで起きてもおかしくないと感じます。
理不尽な理由の無いいじめを受けた事がありますが、そのとき子どもながらに「死ぬか生きるかの大騒ぎ」で、あの時、たまたま、自分を肯定してくれる場所や、人(大人・子ども・家族)がいてくれ支えてくれたから今があると思っています。
いじめの最低な所は「相手を否定する事」です。
これにより、自己否定がなされ、被害者意識も強くなり、自分に自信がなくなります。したほうも、そのまま大人になりきれる事はありません。どちらにも、深い傷を負わせます。
親御さんが、今の子どもの環境を勉強する事、今の日本の子どもたちが置かれている状況を知る事、何か起きたときの答えを見つけられる場所や、情報などを常に知っておく事が大事な事だとおもいます。
個人的には、いじめに負けるとか、負けないではなく、いじめない・加担しないこと、そして、何がおきても、人生の中の長い時間の一部分と思い、休む事や、環境を変えることに躊躇しない勇気を持つ事だと思います。なるべくダブらない環境を、意識的に子どもに作ってあげることもだいじかなー。と、思いますし、いろんな人間と交流する場を作る事もだいじですよね。肯定してもらう事により、子どもは自信をつけ心が強くなります。それは、経験者だからいえますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに子供を取り巻く環境は、目まぐるしく変わってます。
「私が子供の頃はこうだったのに・・・」と、思う事がたくさんあります。

お礼日時:2005/04/12 09:48

小さい時期の体格の違いは親としては気になる事ですよね。

子供は素直なだけに時には遠慮なく残酷な事を言ってしまいますし。

 他の方たちのお勧めにもある様に、お子さんが「これなら引けを取らない」と思える物を見につける事が本人の自身に繋がり、精神的に跳ね返すような強さに繋がると思います。また身の回りの方たちには「認められている」自分がある事も精神的な安定に繋がるので、ご家族・友人・学校で頑張ったら褒めて貰いたいですね。
 我が子が時々、友達がこんな悪い事をしたと集団生活内での事を話してくれます。それを軸にして ◆どうしてお友達がそんな事をしたのだろうか? ◆どうしたら防げたのだろうか? ◆批判するのではなく悪い事と理解を促すにはどんな言い方が聞きやすいか 等々話を重ねています。この様な事でお友達への理解やアプローチ方法をみに付けて行って貰いたいと思ってです。「チビ」の言葉に悲しみが胸に広がったのでしょうが、違う角度で受け止めれたら、お子さんの胸の痛みも軽くなると思います。

 親として出来る事もあります。お子さんの交友関係の把握です。それにはお友達達を招いてあげ、それぞれのお子さんの性格とか把握する、それにてご自身のお子さんへの暴言があったとしても親として暴言の裏側の気持ちに理解しやすいからです。我が子の友達は手作りお菓子が子供の友達達には人気で、それが食べたいとして遊びに来たり。知り合いのお母様は遊びに来た子供達に食べられる草木とかを教えるので、そのお子さんは人気があります。お母様自身も子供達の人気者になる事で子供社会内でのお子さんの位置づけが良くもなったりします。

 的を外した意見になってるかも知れません。小難しい文章になってしまいスミマセン。魅力的で自分のみならずお友達を助けて上げられる感覚のお子さんに育ってくれたら嬉しいですね。当方も育児に試行錯誤中。思い通りにならないのは亭主と子供(´`) 頑張っていきましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供とイジメについて、話し合ってみるのはいい事ですね。
「どうしてイジメられたのか?」「お友達と理解し合って仲良くするにはどうしたらいいか?」子供が自分で考えてるうちに、自力で解決できるような、たくましい子になるかもしれませんネ。

お礼日時:2005/04/12 09:44

どんな事柄でもいいから子供に自信をもてるようにしてあげたいと、私は思っています。


大人でも子供でも、自分に自信があれば堂々としていられます。
結局のところ、子供に対して私の出来ることといったら、外で誰が何と言おうが、自分はあなたが大好き、だから心配しないであなたはあなたらしくしていなさい、ということかな?と思います。もちろん、悪いことをしても野放しってことじゃないですよ。
あとは、小さいころから子供の話をよく聞いてあげるよう努めています。聞いてもらえると子供が思わなければ、だんだん話してもらえなくなりますから。

これって過保護になるのかな? 私も手探り育児中です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

長男は、工作とか絵を描くとか、指先を使った事が好きなので、こちらの方で自信が持てるようになれば、
と思います。

お礼日時:2005/04/12 09:36

うちの子も3月生まれのためか同じ学年の子より背も低く 


近所のひとつ年下の子によく泣かされていました。

やはり いじめの事などを聞くと心配になり小学校入学時に空手を習い始めました。
「○○はいくらいじめても弱いからいいんだ」
などといわれていましたが 一度やり返したら
二度と殴ったりされることはありませんでした。

空手などの武道は暴力的なイメージを抱きがちですが、
空手はケンカの道具ではない事
自分はたいした力ではないと思っても空手を習っている自分が人を殴ったりしたら怪我をさせてしまうことがあるという事を絶えず先生から言い聞かされていました。
実際 手を上げたのは上記の時と空手仲間の子とのケンカのときぐらいです。
今は中学生になり空手はやっていませんが
「オレ 弱そうに見えるじゃん。だからからかわれたりするけどオレ空手やってたから本当は強いよ。って言うとそれからはやってこないよ。」
などといったりします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

武道を習わせたいと思ったこともありますが、長男に「やってみる?」と聞いたら「やってみたい」と言うものの、「どうしてもやりたい」と熱意が感じられません・・・。体を動かすのは好きではないようなので、ムリに習わせても長続きしないでしょうネ・・・

お礼日時:2005/04/12 09:32

結局モノをいうのは腕力・戦闘力です。


空手やボクシングでもやらせるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

我が子には、人を傷つける子になってほしくありません。
精神面で鍛えるには、空手やボクシングをさせるのもいいかもしれません。
でも暴力で言うこときかせる為にさせるのは、いかがなものかと思います。

お礼日時:2005/04/11 11:02

No.4ですがNo.5さんの意見に言いたいことがありますので...


私もいじめられた経験もあります。特に私が一人っ子だったこともあり、母親が過保護になっていました。
それが、イジメのさらに拡大する結果になりました。
過保護=マザコンとなり、エスカレート...
こうゆう悪循環を生む場合がほとんどだと思います。
母親同士が仲が悪いとその影響で、イジメの対象になる(実際になりました)こともあります。
ですから対策として、
母親同士が仲良くする。
親は口を出さない。
いじめられても相手にしない。(ほっとけ!)
仲のいい子と付き合う。
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私も子供の頃、いじめられっこを庇って、逆にいじめられたことがあります。


いじめって、優秀な子でも、人気者でも、運動神経のいい子でも。誰しもやられてしまう時は、やられてしまうものなんだと思います。

私は家族仲がよく、いじめにあっても一緒にいてくれる友達がいたので、家族や友達を通して先生などにも相談できました。それに、いじめには一度も加わったことがないので、自分は間違っていない!という信念を貫きとおせました。

いじめにあわないことよりも、家族としてお子さんと話がしやすい環境を作っておくことが、おすすめです。身近な人の理解が得られるかどうかで、だいぶ違うと思います。

何か能力を・・・ということであれば、勉強でもスポーツでも、絵でも。何でもいいから、お子さんが得意な分野を伸ばして「一目置かれる」存在になることが、いいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

*お子さんが話やすい環境を~
そういえば最近、ゆっくり話しを聞いてあげてないな~と反省しました。
「今忙しい」・「あとでにして」ばっかりです。
次男がまだ手が掛かりますが、たまには長男のことを優先してあげないと・・・

お礼日時:2005/04/11 10:57

我が家も今まさに、いじめで頭を悩ませています。

いじめと言っても、
質問者さんのお子さんが経験されたものと大差ない、からかわれると
いったような、そんなに深刻なものではないように見受けるのですが。
それでもそれが続いたりすると、かなり傷つくようです。
我が家の悩みの種は新小学4年生の長男ですが、塾で、本当にくだらない事を
いちいちバカにされるようで、もう塾を辞めると言って泣きました。
親バカは承知の上ですが、くだらないとばかり言ってられません。
過保護で神経質かもしれませんが、実際に傷ついている子がいるのに、
冗談だとか、気にし過ぎだとかで済まされてはいたたまれません。
いじめというとすごく悪い事という印象ですから、からかうくらいは
いじめの中に入らないというような、いじめる側を擁護する意見が
あがるのも我慢なりません。また、いじめられるにはそれなりの理由も
あるとか、いじめじゃないのに気にし過ぎ、などと言う意見ももっての他
だと思います。いじめたいという汚い気持ちや、しかししたいという
意地悪な気持ちを押さえつけ、正しい道を進んで行ける強さを持つ事が、
本当にかっこ良い男なんだと言って励ましています。
私も、いじめる子に私が教育を施してやろうという気迫で、我が子を
守って行きたいと思います。いじめられる側に罪はなく、いじめる側
に正論はありません。

参考URL:http://happytown.orahoo.com/goldcanada/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も「イジメられる側も悪い」というのは、おかしいと思います。
「ちょっとからかっただけ」・「こんなのイジメにはならない」 でもされた者は、すごく傷付いていますよね。それで自殺しちゃう人もいるのに・・・
我が子には、自殺しちゃう子にも、させちゃう子にもなってほしくないです。

お礼日時:2005/04/11 10:46

遺伝なども関係しますが身長は伸びるので気にする必要はありませんよ。


お子さんが牛乳嫌いにならないようにするくらいでいいと思います。サッカーの中村俊輔選手も、牛乳のおかげで身長が伸びたと言っています。
個人差はありますが、中学から急に伸びる人もいますし、高校卒業くらいまでは見守ってください。
私が小学生の時は、背が低い奴がリーダー格であったりしましたしね...
「イジメに負けない子」はお子さんが成長していく中でそうなればいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

質問では触れませんでしたが、うちの子は低身長なので、大人になってもおチビだと思います。質問は、
「精神的に強い子にしたい」という事なので、質問時
にはカットしました。

*「イジメに負けない子」はお子さんが成長して~
そうですね、案外子供は親が思ってる以上にたくましく、育ってくれるかもしれませんネ。

お礼日時:2005/04/11 10:31

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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qいじめ被害の子供の親は加害者の親にどう対応したらいいでしょうか

憎しみでいっぱいです。
子供も発覚以来ショッが吹き出したようで、心の健康が心配です。
加害者の子供やその親に、どのように対したらいいか判りません。
相手は私のことを恐れてるようで話し合いも進んでいません。
私はどうしても許せないんです。
私の子供に比べ、加害者の子供達は普通に学校に通っていて腹立たしいんです。
どういう行動をしたらいいか、またどういう風に気持ちを持てばいいか、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「くだらない事言ってているともう一箇所増えるぞ」
と言う様な事を言った記憶があります。
当然ですが、その際には親、教師にずいぶんと罰を受けた気がします。
高校の時もきっかけがあって集団でふざけて追いかけあいになって服が破れましたので
そのまま平然と「あいつらにやられた」と着替えずに過ごしました。
その際には普段えらそうに指導している教師の自分本位な立場や完全な無力さを学びましたし
毅然とした態度の威力も再認識しました。
 
何しろ本人が強くなるような環境作りをしてやらないと社会に出ても永遠にいじめられると思います。
相手への報復より今後の人生が一番大事です。

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「...続きを読む

Q小学生の嫌がらせ・・・どの程度なら気にしますか?

小学三年生の息子のことで質問します。
息子がよく、「○○くんに嫌なことをされた」というようなことを言うので、
内容をよく聞いてみると、「今日はAくんがゴミを蹴ってきた」とか「今日はBくんが足をかけてきて転ばされた」とか言うことがよくあります。
他のお子さんがどれくらいそのようなことをされるのかわかりませんが、息子は多いような気がしています。

あと相手が複数の時もあって、
●初めは鬼ごっこで一緒に遊んでいたけど、途中から自分が鬼の番になると『ズルあり』になって、他の人にタッチしても鬼を変わってもらえなくて、やめようとしてもやめさせてくれない

また別のグループにも
●遊びの輪に入れてもらおうとして声をかけても「このゲームは三人までしかできない」などと言われて入れてもらえない

ということがあるようなんです。
すべて息子から聞いていることなので、もしかしたら違う点もあるのかもしれませんが、嘘をついているようには見えませんし、そのせいで最近はよく一人で遊んだり本を読んだりしていると言います。

以前は放課後も友達の家や公園へ行って遊んだりしていましたが、そのようなことがあるので「誰とも遊ばなくてもいい」と言って最近はよく自宅にいます。


このような仲間はずれ的なことをされていること自体も気になるのですが、もうひとつ気になることは、
息子の言う「嫌なこと」をしてくる子が、特定の子ではなく、いろんな子にされているということです。

前述の●の話はクラスメイトにされたことで、ほかにも登下校の班で学年は一つ下の男の子に、
○木の枝で後ろから首筋をひっかかれて5センチほどのミミズ腫れとかさぶたができた
○ランドセルを持って振り回され、「やめてほしかったら川のざりがにをとってこい、できなければもうウチには来るな、ゲームもやらせない」と言われた
○ジャンパーにつばを吐かれた

…等々、挙げればきりがないのですが、○のことをしてきた男の子の他に、まだもう一人二年生でそのようなことをする子がいます。

息子も「やめて」と言ったり、一応抵抗はしているようですが、やめてくれないと言います。
そして、良い表現ではありませんが、いろんな子から『広く、浅く』嫌がらせを受けているようなのです。
それはイコール、息子が「あの子には何をしてもいい」というような対象になっているのではないかと心配です。

親からすれば憤りを感じますが、他人から見ればそれほど深刻ではない程度のことなのか?と考えだすと、学校にも言うべき?言うべきではない?と悩みます。


それともう一点。
原因はたぶん、息子が「やや小柄で気の弱い性格」ということに加えて、
両耳とも難聴で補聴器を常用しているせいだと思います。
たいていの会話は聞き取れても、早口だったり周囲が騒がしかったりすると聞き取れないので、「反応が鈍い」とか「さっき言ったのにわかってない」というようなことがあり、相手をイラつかせてしまうのだろうと思います。


みんなが嫌がらせをしたい原因があるといえばあるのかもしれませんが、
じゃあ「嫌がらせをされても当たり前」「仕方ない」ことなのか、と疑問に思います。
仮にある程度は「仕方ない」ことだとして、どこからが学校や教育委員会などに相談するべきことなのか、その境界がわかりません。
もしも専門家の方や、学校教育等について詳しい方がいらっしゃったら、ご回答宜しくお願いします。

ちなみに、息子は家では以前と変わらないようにしていますし、学校自体を嫌と言うことはなく普通に通学しています。

小学三年生の息子のことで質問します。
息子がよく、「○○くんに嫌なことをされた」というようなことを言うので、
内容をよく聞いてみると、「今日はAくんがゴミを蹴ってきた」とか「今日はBくんが足をかけてきて転ばされた」とか言うことがよくあります。
他のお子さんがどれくらいそのようなことをされるのかわかりませんが、息子は多いような気がしています。

あと相手が複数の時もあって、
●初めは鬼ごっこで一緒に遊んでいたけど、途中から自分が鬼の番になると『ズルあり』になって、他の人にタッチしても鬼...続きを読む

Aベストアンサー

私も早めに学校に相談した方が良いと思います。

表現は悪く適切ではないのですが
「一か所落書きを放置していた商店街は荒れます」

「汚れている」のが普通に成ると
人間はつい深く考えないで「自分もしても良いものだ」と
思い無意識的にしてしまう傾向が基本的に有るのです。

「あの子にはそこ位のイジメはみんなしている」
「そういう扱いをするのは普通だ」と
無意識的に認識する状態を
継続させることは良くないと思います。

お子さんが気にしてない状態でも
早めの対処が必要な状態だと思いますが

実際にお子さんは家に籠りがちになられてますし…。


こういう言い方は
誤解を呼ぶかもしれませんが、
お子さんにはハンデが有るので
学校側も対処しざる得なく
成る可能性は高く…
もしかしたら
早めに解決するかも知れません。


ただ、
「被害妄想」
「子どものいう事だから」
「事実確認は取れていないでしょう?」など
取り合ってくれない場合も
無いとは言えないと思います。

心を鬼にして
口も手も出さずに
一日我が子を尾行して写真などの
証拠集めをする。

携帯の家族通話無料を利用して
必要な分を録音
名前やいじめの種類を把握する
(時間などをメモする)


程度の事は
自分ならすると思います。


学校解決後
もっと陰湿になったり
陰に潜む可能性もあるので

定期的に
(大丈夫と確信が持てるまで)
続けると思います。


勿論、
いじめている子どもも含め
誕生会等に呼んで
子ども達と顔見知りに成っておいて
登下校中等見かけたら
声を掛けたり
自然な形で
仲良くできる基盤作りも
並行して行うように
出来る限りしますけどね。


甥っ子姪っ子の時なら
冷静に出来たけど…

自分の子どもだったら
冷静には無理かも…とも
思いますので
出来る限り…
に成るとは思いますが…
(現在一歳児の母です)


ですが、
いじめも人間関係。

余り良く無い環境なら
無理せず「転校」するのも良いですよ。

自分に自信が出てきたら
自然に受け流せるように成ります。

いじめに無理に向き合って
「精神的に強い子に成る」事は有りません。

自己評価が下がるだけで
良い事無しです。


お子さんにとって
家の外でも良い環境が
早く整うと良いですね。

きっと良い道が見つかりますよ。

先ずは
いっぱい笑顔と
愛情をあげて下さいね!
それが一番の力に成ると思います。

頑張って下さい。

私も早めに学校に相談した方が良いと思います。

表現は悪く適切ではないのですが
「一か所落書きを放置していた商店街は荒れます」

「汚れている」のが普通に成ると
人間はつい深く考えないで「自分もしても良いものだ」と
思い無意識的にしてしまう傾向が基本的に有るのです。

「あの子にはそこ位のイジメはみんなしている」
「そういう扱いをするのは普通だ」と
無意識的に認識する状態を
継続させることは良くないと思います。

お子さんが気にしてない状態でも
早めの対処が必要な状態だと思いますが

実際...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q小1男子 いじめの対応

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話しかける息子でしたが、このような事態が続き別人のようにそのグループの前では無口になってしまいました。他の友達が話しかけてきても固い表情のまま笑いもせず返事もせず、新しい友達が出来ず悪循環な印象です。


学校では年長の相手をしてくれるお姉さんたちと遊んだり、先生と遊ぼうとしたり、時々クラスの優しい友達と遊んだりしているようですが、親密な関係の友達はおらずさみしそうです。


4月当初はガキ大将とも遊んでいたので、みんなと仲間になるきっかけになればと、ガキ大将と同じ少年サッカーにも入れましたが(ガキ大将の母も一緒に入ろうと勧めてくれたので)、昨日サッカーを観に行ったところ、息子だけガキ大将の輪に入らず、挨拶も話も一言もせず、学校に着くなり表情が強張りその固い表情のまま2時間過ごしていました。
ガキ大将グループ3人からは罵声を浴びせられたり、叩かれて泣かされたり、物を隠されたり、サッカーでもボールを当てて笑われたりしている事実があります。

近所では、元気で人懐っこいと評判の息子が、学校では別人のような事実に驚き、親として対応方法を模索しています。

もちろん、息子にも否があるのかもしれません。
場の空気を読むのが下手で自分の思いが先行するタイプなので、自制心と協調性を養う必要があります。
サッカーはその意味も込めて習わせていますし、家でも事ある度に言い聞かせています。


幼稚園時代は何か言われても言い返していた息子ですが、もうあきらめモードなのかすっかり無口です。

息子なりに人との距離感を学んでいる時期かもしれませんが、たった3ヶ月の間にいじめが習慣化しつつある現実を前に、早急な対応の必要性も感じています。

(1)
家ではどんな風に接してあげれば良いでしょうか。
現在は「安心」「自信」をキーワードに、「大好き」「絶対味方だよ!」などの声掛けをし、ガキ大将グループ以外の友達関係を築くよう促しています。

(2)
一学年男子30人の小さな学校です。
こういう関係は固定化する傾向があるのでしょうか。
最悪の場合、一学年90人くらいの学区の小学校へ転校も視野に入れていますが
中学校ではまた同じメンバーですし、いじめはどこへいってもあると思うので
現況で息子が明るい表情を取り戻せるよう対応したいと思っています。

(3)
習い事はガキ大将と同じサッカー(日曜)と、幼稚園時代の友達と通うスイミング(木曜)のみです。
学校以外のコミュニティー作りという意味も込めて習い事をしています。

状況が落ち着いたら体力・精神力・自信を養うために「空手」か「体操」も考慮しています。
今は嫌がるので見学にも行っていませんが、うまく本人のやる気を引き出せたら習わせたいと思います。
習い事に任せるわけではありませんが、上記の手助けになればと思います。

(4)
ガキ大将へ直接注意するべきでしょうか。
会えば必ず挨拶するようにし、「仲良くしてくれてありがとね!」と言ったことはありますが逆効果だったかもしれません。

(5)
ガキ大将の母親へ直接相談すべきでしょうか。
一応顔を合わせれば話す程度の仲ですが、小さな小学校なので親同士の繋がりも濃く
現況を他のママに相談したくてもみんな横のつながりがあるので躊躇しています。

(6)担任の先生には5月中旬に相談し「注意しておきます」とのこと、学校の心のふれあい相談員にも相談し「見守りましょう」でしたが、明らかに状況は悪化しています。

誰にどのように相談すべきでしょうか。



内容的にはよくある事だと思いますし、私自身モンスターペアレント的な部分があるかもしれません。
でも、状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません。
親として出来ることは(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ることだと思っています。

未熟ながらも皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら親としても成長の過程です。
どんなご意見でも頂けると幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ること」で解決できると思うのか。それは、いじめを「自分で解決しろ」と言うに等しくないか。だって、僕が何をすれば、ガキ大将は変わるのか。ひょっとしたらお母さんは、誰よりも自分がいい子でいたいのか。
  ・ 仮にお母さんの理念を認めるとして、ならば「いつ解決するのか」「いつまで我慢すればいいのか」僕は今日も耐えるだけ。「状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません」の今日に。
  ・ いじめを解決する何よりの方法は、環境や僕の改善ではない、相手を止めることではないのか。

  
2 子供には無理
 (1) 解決に必要なプロセス
  ・ 解決というのは、双方が納得して和解することです。
  ・ そのためには、「自分がしていること、されていることはどういうことなのか」善悪を評価し、「なぜそうし、そうされるのか」原因や背景を分析し、「ならばどうすればお互いの納得を共有し、和解できるのか」応じた解決策を導くプロセスが必要です。
 (2) 小学校1年生にはとても無理
  ・ 解決のプロセスには、当事者の話し合いが不可欠。しかし、小学校1年生では、何をどう話していいのかすら分かりません。
  ・ 子供たちの現状において、おそらくいじめっ子は「悪い」とだけ分かっている。あなたのお子さんは「いやだ」とも言えない。そしていじめは継続し、人数を加えエスカレートしている。多数対一人で何を話し合えるのでしょう。
 (3) 自然な解決は望まない、望めない
  ・ 環境づくりやお子さんの非を是正するといった周辺対策でいじめが自然消滅することを期待してはいけません。その間お子さんの苦痛は続く。むしろ悪化している。一刻も早い救出が必要です。

3 大人による話し合いが必要
 (1) まずは、あなたが相手の親と担任に現実を報告し、話し合いを要望すべきです。
  ・ 相手の親にしても、そのような事実を知らないと困ります。知らぬ間に解決されても困る。
  ・ 担任は公正・客観的な第三者として、同時に双方児童の学校における管理当事者として、話し合いに加えることが必要。
  ・ また、この件は「多数による加害」に発展した様子。少なくとも担任、必要であればサッカーの監督等にも、全体の管理を要望すべきと思います。すなわち、ガキ大将一人に問題と解決を集約してはいけないという観点を含めて。
 (2) 具体的には、双方の親と担任がそれぞれの子供に確認しながら、問題を整理し応じた対応策を導くのがいいと思います。例えば次の手順で。
  ・ 初めに、「ご質問者親子と担任」「ガキ大将親子と担任」それぞれの会合を設け、「何をし、されているのか」「なぜそうなったのか」事実と背景を確認する。
  ・ その上で、双方の親と担任、3者の話し合いを持ち、「事実の確認」「双方の問題」「双方に必要な改善点」を共有する。
  ・ それぞれの子供にこれを説明し、子供たち双方が「自分と相手の問題と改善」を納得したならば、子供たちを引き合わせ、和解させる。 
  ・ 双方の親はそれぞれの子供について、担任あるいは監督は全体について、改善の実現を管理し、経過を互いに報告する。
  ・ なお問題が継続し、あるいは新たな気がかりが生じた場合は、すぐに報告しもう一度話し合う。 

4 モンスターペアレントについて
 ・ モンスターペアレントというのは、理不尽な要求、あるいは不適切な要求方法によることを言うのであり、必要なことを平穏に要望することは、むしろ当然です。変な流行語を一人歩きさせてはいけません。
 ・ 波風を立てたくない、面倒にかかわりたくない、こうした消極的な動機でいじめを放置するのは、親としても担任としても無責任。問われるのは、大人としての問題解決能力、そして子供への愛情と責任です。
 ・ 少なくともいじめは積極的な対応が必要。大切なのは、子供を一刻も早く救出し苦痛から解放すること。もし相手の親や担任が応じないならば、いじめに対する問題意識と当事者意識に欠けていますから、校長、教育委員会、法務省の子ども人権110番、順を追って対策を求めてください。
 ・「いじめをやめさせる」目的は正当ですから、暴力的など方法を誤らない限り、モンスターペアレントにはなりません。

 がんばって、おかあさん!

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q友達が居ない子

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子は誘われません。  という事は、うちの子が居ない所で遊ぶ約束をしているんです。
うちの子は嫌われているんでしょうか?    他の誰からも誘われません。
うちの子に原因があるんでしょうか?
でも、それをあまり本人は気にしていないんです。  「〇〇ちゃん達、遊ぶんだって」と平気な顔で言います。   でも、一度だけ誘われた時、物凄く嬉しそうにしていました。  滅多にない事なので行かせましたが、その後は全くナシです。           親としては他の子と同じように友達から誘われたり、誘ったりして遊んだりできる友達ができる事を願っているんですが・・・。
何かの時に一人になってしまうので、とても心配しています。
どうしたら良いでしょうか?   アドバイスお願いします。

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、周りにもそれを要求されるのではないでしょうか。

小学校3・4年生と言うと、ギャング・エイジと言われますよね。
低学年の時は、親や先生の言いつけを守っていたけれど、そろそろ自分の判断で行動します。
その判断が必ずしも正しいことばかりではありません。
行動力がありますから、友達と一緒ならズルしたり、いたずらしたりもあるのでしょう。
娘さんはそれが許せなくて、注意したり、批判したりと言うことがあるのではないでしょうか。

学校ではそうでもないのですが、放課後遊ぶ時は「うるさい」と感じる子供さんもいるでしょうね。



でも、娘さんは間違ってはいませんよね。行動としては正しいですよね。
ご心配でしょうが、今は見守ってあげることしか出来ないと思います。

さらに成長されて、いろんな人がいて、自分と同じように出来ない人も居るんだと思えるようになられたら、変わられるのではないでしょうか。いい加減な大人になると言うことではなくて、相手の立場を考えられる大人になると言うことです。


娘さんが人間関係に悩んでいる時に、相談に乗ってあげられるように心構えされておかれることだと思います。
女の子ですから、お母さんも通って来た道ですよ。

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、...続きを読む

Q子が学校へ行きたがらない時の親の対応【学年問わず】

子供【未成年共通】が学校へ行きたがらない時

皆さん【経験者】は、どの様な対応で乗り切りましたか?
皆さん【経験は無いけれど】なら、どの様な対応していきますか?
皆さん【行きたくないと思った本人】は、どうして欲しかったですか?

今、我が家は進行形です。
旦那はアテにしてません。
何故なら、自分の支度もマトモにしないで、私に任せようとしている。
何故なら、【特に】小学校は行かなくても問題無いと考えているから。
→小学校行かなくなると、中学校もダラダラと?行かなくなりますよね?

なので自分だけで、どうにかしたいのですが、苛々してしまいます。
どうしたら割り切って接していけるのか?
分からないで居ます。

皆さんなら、どうするか?
皆さんは、どうしたか?……を、聞かせてください。

出来る限り沢山の回答が有ると助かります。
お願いします。

Aベストアンサー

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校になるのですから、子供は重い苦しみがあるのです。

それを頭ごなしに叱責し、無理矢理登校させようとしようものなら、子供は益々苦しめられ、気が狂うか自殺でもしかねません。

学校へ行くかどうかは二の次とし、取り敢えずそっとしておく事です。

気を付けて頂きたいのは、「学校なんか行かなくても良いよ」と、決して不登校をはっきり認めない事です。

本来はきちんと登校すべきであると認識を持たせた上で、無理をさせない対応をすべきです。

気に掛け過ぎては、精神的に負担を与えてしまうだけですし、そうかと言って、完全に放っておく対応は、孤独感と絶望感を与えてしまいます。

近からず遠からずの距離で見守るのがベターなのですが、そのさじ加減が非常に難しいのです。

そこは、学校へ行きたくない原因と、子供の性格を考慮しながら、微調整するしかありません。


結論を言いますと、不登校など大した問題ではありません。

世間が、周りの教育者達が、何の根拠もなく、勝手に騒ぎ立てているだけです。

むしろ、不登校だったからこそ、学び取った事があるくらいです。

私は中学校で不登校となり、定時制高校を中退しました。

それでも、通信制高校と大学通信教育部を卒業し、自分で商売を営むまでになりました。

なおかつ、教員免許を目指し、現在も大学通信教育部で学んでいます。


質問者様が求める答えになっていないかも知れませんが、あまり難しく考える問題ではありません。

もっとも、親としては気にせずにはいられない気持ちは分かりますが。

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校...続きを読む


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