痔になりやすい生活習慣とは?

時々なのですが気心知れた友人と話している時になぜか緊張してしまい目を見て話せなくなります。
目を見て話そうとすると緊張のあまり顔が引きつってしまいます。
そうなってしまうのは久々に会った時が多いような気がします。
心の中で「別に緊張するような相手じゃないじゃん!」と言い聞かせるのですが効き目がありません。
元々注目されることがあまり好きではなく、ちょっとした事ですぐに顔が赤くなってしまいます。
でも周りの人達も私の事をそういう人だと思っているので私自身その事であまり悩んではいないのですが
友人と話をしている時に緊張するのは変かも?と思うのです。
これを治すにはどうすればいいでしょうか?
このままでは友人と楽しく話ができなくなりそうで恐いです・・・。
アドバイスがあればお願い致します。
ちなみに26歳・女・社会人です。

A 回答 (4件)

ちょっと別な角度から


書くと難しくなるので簡単に
友人と楽しく話ができなくなりそうで恐いです・
と思うようになればちょっと試してほしいです
おでこに手をふれるだけ意外と効きます。
ちょっとさわってみましょう。
1分ぐらいでいいですよ
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この回答へのお礼

回答してくださってありがとうございます!
おでこに手、ですか~。
初めて聞いたのですがなんだか効きそうな気がしました。
普段「緊張してる!」と思うとケータイをさわったり
きょろきょろ周りを見渡したりして
結構、挙動不審な感じになってしまうので
今度もしそうなってしまったら試してみます。

お礼日時:2005/09/22 21:33

緊張してしまうかも知れないという、不安がまた、


緊張を生んでしまっているという、
悪循環にはまっておられるのかも知れませんね。
心の中でどんなに、言い聞かせてもあなたの身体は、
すでに緊張モードに入ってしまっているので、
うまく言うことを聞いてくれません。

自律神経という言葉をご存知ですか?

人は放っておいても心臓が動き、内臓も機能している。
これは自律神経のなせるワザです。

この神経には2種類あって、
動である、交感神経
静である、副交感神経です。

「緊張」は勿論、交感神経が優位の状態ですので
汗が出たり、心臓がバクバクしたりします。

つまり
「緊張するな!」と意識すればするほど、身体は緊張してしまいます。

ではどうすればよいのでしょう?

それは、緊張している自分に気がつき、その状態を受け入れることです。

panda1005さんは、今の緊張状態をご自身で否定されていませんか?
緊張してしまう→困ったことになっている→緊張への過剰意識

ネガティブな感情や状態には一見、マイナスだらけで排除して
しまいたい気持ちに襲われると思いますが
人間の体の構造ひとつを見ても、
どんなに美食だ、グルメだと高級レストランで小洒落た、ところで
食事をしても、
食べるばかりでは、機能しませんよね?
排泄が無かったら、大変なことになります。
汚い過程があるからこそ、健康を維持できているのです。

「楽しく、明るく、気楽に」という一見、ポジティブな呪縛が
panda1005さんを苦しめているのかも知れませんよ。

すべては、起こっていること。
それを受け入れることが、大切だと思います。

参考までにですが普段から、副交感神経優位な生活も心がけるとよいと思います。
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます!

>緊張してしまうかも知れないという、不安がまた、
 緊張を生んでしまっているという、
 悪循環にはまっておられるのかも知れませんね。

まさにその通りです。
緊張してると思えば思うほどどんどんぎこちなくなってしまうのです。
緊張をどうにかほぐそうとせずにその状態を受け入れることが大切なんですね~。
自律神経の話も大変興味深かったです。
名前は聞いた事はあったのですがどんなものかは知りませんでした。
普段から気をつけてみようと思います。

お礼日時:2005/09/22 21:30

43年生きてきましたが、ふつーのことだと思っていました。



で、ご質問は「これを治すにはどうすればいいでしょうか?」ですね。私の場合、開き直って、目を見ないようにするか、既に目を見てしまったら、1点に集中するようにしています。つまり、(私の場合ですが)両目を見ようとするから挙動不審な感じになってしまうわけで、片目の黒目のど真ん中にポイントを絞れば、ふつーのにらめっこのように、結構続けられます。

余談ですが、私は自分のことを勝手に、目がいいからそうなるんだと思っていました。視力が悪ければ、友人の顔もボーっとしたカボチャのようにしか見えず緊張しなくて済むのかなって。

あ、そうそう。では、逆にうかがいます。ご友人の目の前で鼻くそをほじくれますか? できないでしょ? ほら、たとえ相手が友人でも、ある程度は距離を置いているのですよ。
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます!
気心知れた友人だからこそ逆に目を見ずに
話すというのもアリかもしれないなーと思いました。
今度もし緊張してしまいそうになったら試してみます。

お礼日時:2005/09/22 21:23

友人だけでしょうか?


知らない人とは、どうでしょうか?
先輩とか、知人とかではどうでしょうか?

この回答への補足

知らない人は割りと平気です。
恐らく今度あまり関わることもないと思えるからだと思いますが・・・。
基本的に人と話すのはあまり得意ではないので
先輩、知人でも緊張する事はあります。

補足日時:2005/09/22 21:17
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前から悩んでいることがあります。
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そんなの友達じゃない!と思われるかもしれませんが、
メールや学校生活では話しが続くんです。

でも、いざ一緒に遊びに行くとなると
会話が続かないんです。

なんとか、会話続けなきゃ!
相手を楽しませなきゃと思って、相手の顔色をうかがってばかりで
全然楽しくないことが多くて辛いです。
特に電車やバスでの移動時間に話すことがありません。
あと、買い物のときも相手に気使ってばかりで
つまらないし、相手も気使われてるの気づいて
つまらなそうです・・・

みなさんは友達と遊ぶ時、何の会話をしますか?
今は学校を卒業して、家にいることが多いんで
話題がないです・・・
テレビもあまり見ません。

私は友達と楽しく遊びたいんですが、
どうしたらいいんでしょうか?

あと、学校にいるときと外で遊ぶ時、
キャラが違う子っていますよね。
そういう子にもどう対処したらいいのかわからなくて。
どう対応したらいいんでしょうか?

アドバイスお願いします。

私は4月から女子大生になります!

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それ、私もよくわかります。
よっぽど仲がいい子以外は、同じグループの子でも1対1だと会話が続くかな~?と思っちゃいます。
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>あと、学校にいるときと外で遊ぶ時、
キャラが違う子っていますよね。
そういう子にもどう対処したらいいのかわからなくて。
どう対応したらいいんでしょうか?

キャラがどう変わるか知りませんが、深く考えなくてよいと思いますよ。
なんか学校にいる時とキャラ違うね~とでも言ってみましょう。

それ、私もよくわかります。
よっぽど仲がいい子以外は、同じグループの子でも1対1だと会話が続くかな~?と思っちゃいます。
メールは考える時間がありますから、大丈夫というのも理解できます。

会話が続かないのは、別にあなただけの責任じゃないと思います。
だって、相手もその間喋ってないのですから。

ちなみに私は、特にこれについて話したい!と思って会うとき以外は
最近の出来事とか、そういうなんでもない話をしますね~。
で、何も会話がなくなる瞬間ももちろんあります。大して仲良く...続きを読む

Q人と会話する時、緊張してしまい、自然に話す事が出来ません。

人と会話する時、緊張してしまい、自然に話す事が出来ません。
このままでは社会生活に影響しそうで、自分の将来が不安です。
(現在、私は20代半ばです。)
今の職場は30~40歳の女性が多いのですが、皆、話し好きです。
良い人達なので、出来れば仲良くしたいのですが、自然に会話に混ざれません。
混ざろうとしても、皆の視線が自分に集まるとパニックを起こしてしまいます。
(早口、口篭り、挙動不審、脈絡の無い文章・・・になるなど。)

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アドバイス、お願いたします。

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Q対人恐怖症が治った人のおすすめ治療方法

対人恐怖症(医者によっては社会不安障害とも言うと思います)が治った、または改善された人に質問です。

どのような方法で対人恐怖症、社会不安障害を克服できたのですか?
自力でも他力でも治療方法を教えてください。

私は対人恐怖症や社会不安障害と診断されてきました。
安定剤を飲んでも一向に対人恐怖症の症状は良くならず、辛酸を舐めています。なぜ自分だけがこんなに苦しまなければならないのか、産まれてきた意味を見いだせません。
ほんとうにきついです! 同じ対人恐怖症で苦しんだことがある人ならよくわかると思います。
この世から人間がいなくなることはあり得ません。自分の対人恐怖症が治ることがない限り、一生この苦しみは続くと思います。

でも、世の中には対人恐怖症、社会不安障害が良くなって、楽しい人生を送れるようになった人もいると思います。
そういう対人恐怖症克服の先輩たちはどんな方法で、どんな心構えで症状を治していったのが知りたいです。

治った病院や施設、機関や、こういう考えで克服できたなど悩める私に教えてください。

Aベストアンサー

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障害と言われたのなら、自力で治そうとするとジレンマに陥って落ち込んでしまうので、専門家の力を借りてください。
自分の問題なので、独力で治そうとする意志と決意は必要ですが、焦ったり不安に陥ったときに、よけい不安や症状を強化してしまう恐れがあるので、ぜひ力を借りてみてください。

安定剤を自分も飲んできましたが、まったく効果が出なかったです。
治すにはもっと根本からやらないといけないです。

自分が対人恐怖症が治ったのは、そういう信頼できる実力が高い心理療法士のお世話になったからです。
無意識レベルに対人恐怖症の原因がへばりついているから、どんなに意識で努力しても、なかなかうまくいかなかったですよね? 無意識(意識下)にどうしようもないマイナスの感情や不安が鬱積して、反射神経回路に対人恐怖症が入り込んでいました。
神経症がどんなに努力をして気合いを入れても、しょせんは表面上をなぞるだけで、意識下には届かないです。だからジレンマに入り込んで、落ち込んでうつ状態になったり、気力が続かなくなります。
理由があって対人恐怖症を発症しているのですが、実は恐怖というのは人間を守るために必要な行為ですよね。
恐怖感、警戒感ゼロの生き物は生きていくことができません。
だから、あってしかるべきなのですが、問題はそれが行き過ぎていることに神経症の問題があります。
恐怖や警戒感、自意識がそこまでなってしまったことには、必ず理由があります。僕にもそのルーツ分析をして、ちゃんと発見しました。
それはイジメだったり、友人に裏切られたとか、からかわれて人間不信になったとか、親や学校の先生に自分の気持ちを踏みにじられたとか、愛情不足だったとか過干渉だったとか、人それぞれ理由があると思います。
そういうことが積み重なって対人的な恐怖が起きるので、そこを処理していかないと難しいです。

それで、自分がやった心理療法で、無意識(意識下)レベルから原因を破壊していくことをしました。トラウマ処理ですね。岩波英知先生という人なんですが、希代のスゴ腕なのですごい深い無意識をのぞける状態に誘導してもらって暗示やルーツ分析をしていきました。
他にも認知療法的なことをやったりしたんですが、つまり無意識にある「原因」を「原因」ではなくすることをして、僕は社会不安障害が治りました。文字数の制限があるので詳しくかけないですが、対人恐怖症が起こる回路をなくしていくという方法でした。
根本から治していく方法がどちらにしてもいいですよ。
可能なことですから、頑張ってください!

参考URL:http://www.mind-artist.com/

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障...続きを読む

Q人と普通に話せない。いつもの自分でいられない。

家族や仲のいい友達と以外、普通に話すことが出来ません。緊張して素の自分ではいられません。思い返してみると中学くらいからずっとそうです。(今は20代後半、幼稚園に通う息子がいます。)

気にしない、深呼吸、相手の鼻を見る、○○する(言う)、困った時はコレ…とか予めやることを決めておくことも出来ません。どんだけ忘れないように言い聞かせても、その場になるとてんぱってしまって(忘れちゃう?)何1つ出来ません。

今1番の悩みは、幼稚園のママ達と話せないことです。何も話すことが浮かばなくなるし、話しかけられても返す言葉がすぐに出てこなくて、「へぇそうなんだ」とかしか言えなくなり話が続かなかったり、同じ事ばかり話したりしちゃいます。
例えば「そのバックかわいいね」言われても、(えっとえっと・・・何言おう?早く早く…)「あーこれね…」となっちゃいます。これが家族とかにだと「でしょう☆日曜日○○で買ったの。1000円だったんだよねぇ」とか何も考えずに言えちゃうんです。パッと頭に浮かぶんです。ボケたりツッコミ入れたりもするし、口げんかも出来ますw言葉が出てこなくても焦らないで「ちょっとまっててね」と言えます。一体なんなんでしょうか?この差は;;子供の時仲のいい子に「猫かぶってる」と言われたことがあるくらいです。ほんと勝手にそうなっちゃうんです。

子供にも遺伝していて、人見知りで内気です。子供には社交的で明るい子に育ってほしいです。こんなことさえなければ、いろんなお友達と遊ばせたいです。たまにお家に呼ばれたりしますが、疲れます。毎回家に帰って反省。「あの時あー言えばよかった。こう言えば…」って沢山思いつきます。
酷い時は、「今日こんなこと言われたけど、私は何て返事しただろう?」って自分がしたことを思い出せなかったりします。失礼なこと言わなかったすごく気になります。
たぶん遊んだことのあるママ達は、「話が続かない」「話しづらい」「気まづい」など思ってると思います。
それも悲しいです。ほんとにこんな自分が嫌で嫌でしかたありません。
何かいい方法は無いでしょうか?

家族や仲のいい友達と以外、普通に話すことが出来ません。緊張して素の自分ではいられません。思い返してみると中学くらいからずっとそうです。(今は20代後半、幼稚園に通う息子がいます。)

気にしない、深呼吸、相手の鼻を見る、○○する(言う)、困った時はコレ…とか予めやることを決めておくことも出来ません。どんだけ忘れないように言い聞かせても、その場になるとてんぱってしまって(忘れちゃう?)何1つ出来ません。

今1番の悩みは、幼稚園のママ達と話せないことです。何も話すことが浮かばなくなるし、話...続きを読む

Aベストアンサー

まあつまり、人見知りってやつですね
私も少なからずその傾向があるので、良く分かります
子供が産まれたばかりの時に、ママ友作らなきゃ!と焦って支援センターや子育てサークルによく通っていました
が、出会ってもぽつりぽつりと会話して、でもこっちも何話していいか分からず盛り上がらず、仲良くなれず撃沈して帰宅、という毎日でした
本当は私、もっと面白いんだぜ!と心の中で叫んでましたね~こんなんじゃねえ、みたいな
別にママ友っていないといけないのか?どうでもいいな、と思ってある日行ったサークルで、何となく隣になったお母さんの話しかけられ、聞くと家がものすごく近所、子供の誕生日が3日違い、など共通点が
あれよあれよと盛り上がり、2人で盛り上がっていると近くにいたもう1人のお母さんも参加、その方のお子さんの誕生日も同じ月だったりして、すっかり3人で仲良くなり今でも頻繁に遊ぶ関係になりました
そんな私ですが、現在事務のバイトをしていますが同僚とはあまり話しません
同僚は40代の女性2人なんですが、何を話していいか分かりませんし、話しかけられても何か弾まないんですよね~
最初は頑張って話しかけてたんですが、何だか面倒になって今は必要な時だけ話しています

最近思うんですが、自分が相手に興味なかったり、合わなければ話がはずまないような気がします
誰とでもどんな内容でも話を膨らませて盛り上げられる人もいますが、それはその人の天賦の才能(大げさ)で、私は人見知りという性格なので、無理に興味のない人に話しかけてストレス貯めてもしかたないかな~と
今までの人生で友達が出来てきた過程を考えてみても、自分に合う人とは自然に打ち解けてきましたしね

なので無理に打ち解けようとしなくてもいいんじゃないでしょうか?
小学校に上がれば自分で友達の家に遊びに行ったりしますしね
お母さん同士が仲良くないと遊べない!みたいなのもないと思います
もっといろんな人と‥と言うのであれば、別にママ友の子供と、じゃなくてもサマーキャンプとかイベントに参加したり習い事をしたり、でもいろんなお子さんとふれあえますしね

話すぞ!話すぞ!!!と意気込み過ぎてるのもあるかもしれませんね
別にいいや、と思って挨拶と「今日はいい天気でしたね~」くらいの軽い話をして、あとはニコニコしてればいいんじゃないでしょうか
人見知りでも挨拶だけしっかりしていれば大丈夫な気がしますよ

まあつまり、人見知りってやつですね
私も少なからずその傾向があるので、良く分かります
子供が産まれたばかりの時に、ママ友作らなきゃ!と焦って支援センターや子育てサークルによく通っていました
が、出会ってもぽつりぽつりと会話して、でもこっちも何話していいか分からず盛り上がらず、仲良くなれず撃沈して帰宅、という毎日でした
本当は私、もっと面白いんだぜ!と心の中で叫んでましたね~こんなんじゃねえ、みたいな
別にママ友っていないといけないのか?どうでもいいな、と思ってある日行ったサーク...続きを読む

Q友達と話すとき緊張する自分

私は34歳女性、子供が二人います。

私は昔から人と話すと緊張して高い声になり(受付嬢のような声)長く話すと息苦しくなってしまいます。友達全員ではなくて、本当に親しい友達数人には地声が出せます。
でも何年も付き合いのある友達でも緊張して高い声になります。

なぜそうなるのか自分なりに考えてみました。
たぶんその友達に嫌われたくないんだと思います。

何年も友達なんだからよほどのことがない限り嫌われることはないとは頭では分かっています。ですが緊張してしまうんです。
自分の意見はあまり言えず、ありきたりなこと一般的なことしか言えません。

あと私は会社員なのですが、後輩の女性と話す機会がたくさんあります。会議などでも。
私は仕切るのが苦手ですが、年齢的に仕切らざる得ない状況があります。
でも後輩の方が仕切り上手だったりして、自分に不手際があったらどうしようとか考えると会議などでは緊張して声が震えてしまいます。
必死でばれないようにしますが、とても恥ずかしいと思ってしまいます。

ダメなやつだなと思われたくないという気持ちが出てしまうんだと思います。
それでプレッシャーになって緊張してしまうんだと思います。

友達と話すとき、後輩と話すとき、会議で話すとき、どうしたら普通に振る舞えますか?
嫌われたくない、ちゃんとしていたい、ってどうしても思ってしまいます。


ちなみに嫌われなくないというのは、過去のトラウマが原因かなとも思っています。
小学校の時私はいじめられっ子でした。
ですから、私をいじめていたタイプに似ている人がどうしても苦手です。
私を救ってくれたクラスの中心的な女の子たちに嫌われたくないと思って過ごしていました。
こんな私と一緒にいてくれてありがとうと思っていました。
それが引きずっているのかなと思います。

私は34歳女性、子供が二人います。

私は昔から人と話すと緊張して高い声になり(受付嬢のような声)長く話すと息苦しくなってしまいます。友達全員ではなくて、本当に親しい友達数人には地声が出せます。
でも何年も付き合いのある友達でも緊張して高い声になります。

なぜそうなるのか自分なりに考えてみました。
たぶんその友達に嫌われたくないんだと思います。

何年も友達なんだからよほどのことがない限り嫌われることはないとは頭では分かっています。ですが緊張してしまうんです。
自分の意見はあまり...続きを読む

Aベストアンサー

今の貴方も十分「普通」なんだと思う。
そういう貴方として既に34年生きている。
これからも大きく変わる事は無い。
本当に貴方が自己分析している通り。
緊張しなくても良い相手であっても。
頭では十分分かっていても。
貴方の中に染み付いた感覚だったり、
慎重に防御態勢を創りながら、
少しずつ少しずつ「今」を感じていこう、
自分を開示していこうという姿勢だったり。
それって無意識でも発動してしまう部分なんだよ。
そして、
別にそういう貴方がいても「良い」んだよ。
周りから見ても、
そういう貴方も「含めて」貴方だから。
誰に対しても「入口」は緊張してしまうのが貴方。
そして、
まず緊張から始まって、
少しずつ自分自身がほぐれていくのが貴方のスタイル。
もっと言えば、
ほぐれていく自分もいるんだけれど。
ほぐれていけばいったで、
逆にほぐれた状態の貴方として「考えて」しまう事があるんだよ。
嫌われたくないとか、
ちゃんとしていたいとか、
相手が大切な人の分逆に「考える」事が増えてしまう。
それが貴方の傾向。
相手の「評価」を気にしてしまう貴方がいるから。
そういう貴方は直ぐには無くならない。
そして、
そういう繊細なバランスの中で、
貴方はこれまでも長く生活してきている。
人間関係を形成してきている。
これからもそうなんだと思う。
気にしなくなる自分って想像出来る?
それって自分じゃない自分になるには?
そう考えているのと同じ事だよ?
普通という言葉に囚われない。
別に気にしながら、緊張しながらでも良いじゃない?
緊張は緊張でも、
緊張し「過ぎ」の「過ぎ」の部分を無くしていけばいいんだから。
それが貴方の「普通」。
周りの普通と、貴方の普通が違っても良いんだよ。
これからも、
多少の緊張感とはお付き合いしながら、
それでも今の、目の前の相手を丁寧に感じていける。
そういう誠実な貴方も大切にしていけば良いじゃない?
緊張してしまう貴方がいるのも事実。
でも、
じゃあ周りは貴方に緊張「させよう」としているのか?
貴方にちゃんとしてくれと求めているのか?
答えはノーだよ?
貴方は周りの目線や考えも、
実は自分で先回りして用意してしまう人なんだよ。
嫌われたくない、
ちゃんとしていたいという自分が強く発動するのも。
自分で自分に心的「負荷」を掛けているから。
相手は掛けていない。
貴方「が」自分で掛けている。
そういう現実を丁寧に受け入れていく事で、
貴方の緊張し過ぎの「過ぎ」の部分がケアされていく。
貴方の個人史の問題も当然あるんだと思う。
でも、
向き合っている相手にはそれって全然関係無い事。
別に知らなくても良い。
相手は、
今の、目の前の貴方をシンプルに感じたい。ただそれだけ。
昔は何があったとか、
どういう経験があるから今に至っているのか、とか。
そこまで遡った貴方までは誰も必要としていない、という事。
自分自身の「今」を抱えやすくする為に、
この緊張感や気張りの強さは、
おそらく私の過去の歴史が影響しているんだよね、と。
そういう自分の影響があるなら、
多少緊張したり、
バタバタしなくても良い時にしてしまう事。
それも私にはあり得る事だし、多少は仕方が無いよね?と。
でも、
目の前の相手「が」私に緊張を求めている訳じゃ無いんだ、と。
目の前の相手「が」私に緊張を与えている訳じゃ無いんだ、と。
だったらもう少し、
自分で自分の肩を廻して、
自分自身をほぐしてあげても良いじゃないか?と。
自分自身に対する優しい目線を注ぎ「続けて」あげる事で、
貴方の内側のバタバタの度合いって全然違ってくるよ?
大切なのは貴方の「今」。
緊張しながらでも良いんだから。
私なりに良いなと思える自分自身を大切にしていけば良い。
今後お子さんが成長して、
もしお子さんが今の貴方と同じような悩みを抱えた時に。
どうしても緊張してしまうんだけれど~と打ち明けてきた時に。
貴方は自らの経験値から伝えてあげればいいじゃない?
別に緊張しても良いんだよ?と。
緊張は、
相手を大切に思う気持ちから、
丁寧に自分自身を準備しようとする大事な感覚でもあるから。
でも、
緊張し「過ぎ」たら、
相手の事が見えなくなってしまうでしょ?と。
緊張し「過ぎ」たら、
相手とのコミュニケーションを楽しめなくなるでしょ?と。
緊張しても良いんだから、
緊張「しながら」相手と仲良くしていける自分を大切にしてごらん、と。
相手は貴方(お子さん)の笑顔を楽しみにしているんだから、と。
ママも実はそうやって、
バタバタしながら人間関係に向き合ってきたんだから、と。
実体験で語れる言葉って「勇気」を与えるからね?
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

今の貴方も十分「普通」なんだと思う。
そういう貴方として既に34年生きている。
これからも大きく変わる事は無い。
本当に貴方が自己分析している通り。
緊張しなくても良い相手であっても。
頭では十分分かっていても。
貴方の中に染み付いた感覚だったり、
慎重に防御態勢を創りながら、
少しずつ少しずつ「今」を感じていこう、
自分を開示していこうという姿勢だったり。
それって無意識でも発動してしまう部分なんだよ。
そして、
別にそういう貴方がいても「良い」んだよ。
周りから見ても、
そういう貴...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Q人に気を使いすぎる

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってしまいます。

自分にとって、どうでもいい人にでさえ、嫌われるのが怖く、自分でも異常だと気がついています。
人間関係でトラブルがあった時、仮に相手の非が大きい場合でも、自分がいけないんだという思考になってしまいます。
自分の考えを言った時に、相手が嫌な顔をすると言わなければ良かったと後悔します。

仲が良い友達に会った日でも、精神的に疲れてしまい夜には胃がキリキリとなります。
旦那には、もっと楽に生きたらいいのに、、、と言われます。

これは病気でしょうか?
精神科病院で治療できるでしょうか?

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってし...続きを読む

Aベストアンサー

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ、何を言っても笑顔でハイハイ言いよる!・・・」
「こんなやつ、気を使う必要ない 頼みたいこと、言いたいこと 何でも言ってやれっ…」

これどうですか? ↑ あなた人から 好かれてますか?

ほんとに信頼の厚く好かれる人は 自分の意見をもって 相手にちゃんと発言する人です
まさにあなたの気づかいの想いは 人に嫌われよう嫌われようと努力してる姿に他なりません

たまには ホントに想ってる事 相手に勇気もって 言ってみて下さい 
一体それで 相手がどうなるか よく観ててください
言いたいこと言う人が あなたに対して気遣って話してますか?

人に気づかって一生送る方の末路は 「癌」です 
言いたい事を言う人に「癌」はたいへん少ないです
だから反対に 癌患者になると言うのは 1つの人格の勲章でもあります

長くなりましたが ほんとに人に好かれたいなら 「ごめんね」と断って 本心を伝えて下さい

かく言う私も 人に嫌われるのが怖いです!・・・しかし 想いと反対のこと言って
後で苦しみ 毒を食えば それは相手が原因ではなく 自分の責任となり 人格も下がり
人に見下げられ 肝臓からは毒物が分泌され 何一つ いいことありません

打破するには ただ一つ! ほんとの想いを 相手に告げて下さい
相手を気づかいたいなら ほんとに人に好かれたいなら そうしてください
嫌われるどころか 見直されます!それが本当の相手に対する誠意です

ちなみに 病院は 行く必要ございません あなたは まともな人格を持った心の優しい方です
勇気を出して 頑張ってください     失礼しました

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ...続きを読む

Q人と話すことを楽しいと思えるようになりたい

人と話すことが苦手です。
何を話していいのか分かりません。
何も話したいことがないからです。
沈黙が気まずいので、必死になって共通の話題なりを探して言葉を発するのですが、その作業がたまらなく苦痛です。
ですから普段、知人とばったり出くわすと、運が悪いだなんて思ってしまいます。

飲み会なども苦手です。
自分からは何も話題を振ることができません。
周囲の人達が会話しているのを聞いて、適当に相槌を打ったり、作り笑いをするのに終始しています。疲弊します。

コミュニケーション・スキルは人と交流することで磨かれると言いますが、
個人的には、人と交われば交わる程、ますます人が嫌いになり、苦手になるばかりです。
心が擦り減ります。

なのに一方では、親しい人がいないこと自体も苦痛というジレンマな状態に陥っています。
気を許せる相手や、遊びに行ったりできる相手がいないことが、とても虚しくて、つまらなくて、寂しいです。
人付き合いが煩わしくて嫌いなのに、人付き合いに憧れて希求してしまいます。

人に興味が持てません。関心を持てません。
趣味も、およそ一般的に人気のあるものは面白さが理解できません。
かと言って、内向的でマイナーな趣味を誰かと語り合いたい訳ではないんです。
日常的に接する人達と仲良くなりたいんです。

どうすれば、人と話すことを楽しめるようになるでしょうか。楽しませることができるでしょうか。

人と話すことが苦手です。
何を話していいのか分かりません。
何も話したいことがないからです。
沈黙が気まずいので、必死になって共通の話題なりを探して言葉を発するのですが、その作業がたまらなく苦痛です。
ですから普段、知人とばったり出くわすと、運が悪いだなんて思ってしまいます。

飲み会なども苦手です。
自分からは何も話題を振ることができません。
周囲の人達が会話しているのを聞いて、適当に相槌を打ったり、作り笑いをするのに終始しています。疲弊します。

コミュニケーション・スキルは人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
馬齢を重ね、60歳の男性で、定年まであと少しの者です。仕事は心理のことをしています。話して聞くのが商売のようなものです。講演依頼もたまに来ます。

<人付き合いが煩わしくて嫌いなのに、人付き合いに憧れて希求してしまいます。
人に興味が持てません・・・どうすれば、人と話すことを楽しめるようになるでしょうか。楽しませることができるでしょうか。

(1)いろんなことに興味が持てて、(2)職場の人とかと無難な会話ガ円滑にできて、(3)宴会でもごく普通につとまる、とうことが目的で良いでしょうか。たしかに(1)、(2)、(3)ガ普通にできれば、そこそこに会話を楽しめそうですね。

相手の人を真に理解すべきといっても、人に興味が持てないとおっしゃるので、方法論としては不適切です。

私からの提案として、スポーツ新聞を毎日読むことをお勧めします。野球の結果でも眺めたりしているうち、いろんな雑学の記事が自然と身に付いてきます。結婚されているのなら、エッチな記事や写真がほとんどない「スポーツ報知」が奥様も読めるのでので良いでしょう。年末頃には、忘年会で話題に困ることがない状態になれます。暗記する必要はありません。毎日、継続して愛読することです。

 私も昔は話題性の少ない者でしたが、たまたまスポーツ新聞を5年間愛読していた結果、雑学の知識がたっぷり蓄積され、どんな人と話しても話題に困ることがなくなりました。
 相手の人をより理解しようという路線を走るよりも、雑学を自然と身に付けて、相手の人と言葉のキャッチボールを繰り返しているうちに、より相手の人を深く理解できるようになると思います。
 それから蛇足ですが、心理の世界では、人は皆と一緒に仲良く過ごしたいという気持ちと同時に一人になりたいという気持ちも持っているのが定説です。ですから、同僚と一緒に出張に行っても、夜は居酒屋でワイワイ飲んでも、寝るときはホテルのシングルルームへ「じゃ、また明日」と言って一人になるでしょ?
 コミュニケーション能力の向上を雑学で図るのが近道だと思います。
 

こんにちは!
馬齢を重ね、60歳の男性で、定年まであと少しの者です。仕事は心理のことをしています。話して聞くのが商売のようなものです。講演依頼もたまに来ます。

<人付き合いが煩わしくて嫌いなのに、人付き合いに憧れて希求してしまいます。
人に興味が持てません・・・どうすれば、人と話すことを楽しめるようになるでしょうか。楽しませることができるでしょうか。

(1)いろんなことに興味が持てて、(2)職場の人とかと無難な会話ガ円滑にできて、(3)宴会でもごく普通につとまる、とうことが目的で良い...続きを読む

Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む


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