単身赴任中に妻が浮気をし妊娠しました。

初めまして。
私は２８歳の平凡な会社員です。
結婚して約３年の２７歳の妻がいます。
私は結婚してから１年ほどで会社の都合で単身赴任をしています。

妻にも一緒に来る？と聞いたところ、
「ううん。こっちに親しい友達がいるから私は行かない。」
「大変だと思うけど頑張ってね。」
と言われ、安心して単身赴任しました。
転勤してからもこまめに、
「そっちは変わりない？」
「体調管理には気をつけろよ。」
などとメールや電話をしていました。
仕事の関係で年末年始しか帰れませんでしたが、
良い関係を保っていたと思います。

しかし問題は今年に入ってからです。
妻から電話があり、私は愕然としてしまいました。
ちょっとした出来心から浮気をしてしまい、妊娠してしまったというのです。
私自身どうしていいか分からず、黙っていると
「でもあなたにも原因はあるんよ。」
「私は一人で寂しかったの？仕方なかったんよ。」
と言われました。
確かに年末年始にしか帰れなかったので寂しい思いはさせてたと思います。
それは本当に申し訳ないと思っています。
でも私自身も仕事の都合でなかなか帰れなかったんです。
だからこそ、メールや電話、手紙などで色々と連絡を取ってました。

妻は、
「もう彼と別れたから許して。」
「この子は私とあなたとの子として一緒に育てていこう。」
と言っています。
私は人間的にダメな人間ですので「うん。」と言えませんでした。
妻はもう妊娠６ヶ月です。
私自身どうしていいか本当に分からないのです。
妻が信用出来なくなっているのかもしれません。
これは全て私が悪いのでしょうけど。。。
ただ妻の子を自分の子として育てるのには抵抗があります。
私はどうすれば良いのでしょうか？
何でも結構ですのでアドバイスを頂ければ幸いです。

No.15 回答者： moonbear 回答日時： 2006/10/18 19:17

ん～これってほんとのことですよね。

だとしたら、申し訳ありませんが、奥さん人間として、女として最低だと思います。
　子供に罪はないとか、質問者様はいろいろ思うかもしれませんが、絶対に離婚すべきと思います。奥さんの子供は自分の子供でないことをきちんと証明して、、、、

　あなたは決して悪くないです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
本当のことです。
私も最初は信じられませんでした。
妻を１００％信じていたので思いもしませんでした。
色々大変だと思いますが離婚も視野に入れ、
後悔の無い選択をしたいと思います。
励ましのお言葉、ありがとうございました。

お礼日時：2006/10/19 18:29

No.14 回答者： Zuchi 回答日時： 2006/10/18 19:16

奥さんに対する怒りの部分は代弁者が多いので私はheibon_21のダメな点について指摘します。

ひとつめは、完全になめられている点です。他の方に指摘されている様に、奥さんの言動にはおかしい点がたくさんあります。これでごまかせる、彼ならきっと言う通りにしてくれると思われてしまっています。これでは、不倫を抑制できるとは思えませんね。

ふたつめは、決断力不足です。ここまで重大な問題に対して、何らかの自分の結論はでていないのでしょうか？動揺しているのは分かりますが、最後の4行を見る限り、あなたが何らかの決断を考えているように思えません。


しかしながら、今回の事態に対する責任は全て奥さんの方にありますし、あなた自身はとても良い人です。落ち込んだりせず、堂々と主張したい点を主張して下さい。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
厳しいご指摘を頂き、自分の甘さを痛感しました。
少なからず私自身にも原因はあると感じています。
それが浮気への助長に繋がったのかもしれません。
そこは潔く反省しようと思いました。
落ち込まず冷静に妻と話してみたいと思います。

お礼日時：2006/10/19 18:23

No.13 回答者： ayamame 回答日時： 2006/10/18 19:16

私は同じ女性ですが、どう考えても奥様の行動は理解できませんし

納得する事が出来ません。

ご主人の転勤に着いていかずに、単身赴任にしたのはお互い納得の上だったんですよね？
それなのに、「寂しかった。」とか言っても単なる言い訳です。
「彼と別れたから許して。」
「この子は私とあなたの子として一緒に育てていこう。」
なんて、自分勝手な話ですか！
子供は奥様と浮気相手の子供なんです。
なんで、質問者さんが父親となって育てなければいけないのですか？
時期的に産むしかないなら、奥様が自分ひとりで（もしくは浮気相手と）育てなさい！

こんな非常識で、相手の気持ちも分からない女性とはとっとと別れたほうがいいですよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
転勤についてですが何回も誘ってはみましたが、
妻も強い意志で行かないと言ったのでその意見を尊重しました。
「新しい土地では不安なんよ」
と言われたので無理強いは出来ませんんでした。
それなら親しい友人達がいる地元の方がいいのかなと思いまして
私一人で赴任しました。
でもその考えが甘かったんだと今、痛感してます。
別れることも考えていきたいと思います。

お礼日時：2006/10/19 16:08

No.12 回答者： dadachamame 回答日時： 2006/10/18 19:14

事情を双方の両親にきちんと話して離婚をお勧めします。

奥さんのご両親には間違いなく自分達の孫ですが、質問者さんのご両親には赤の他人です。自分の息子を裏切った証拠の赤ちゃんを孫と信じて可愛がるかもしれないなんて、お気の毒すぎます。

例えば、子供に恵まれないご夫婦が「双方合意の上、不妊治療で第三者の精子を使って体外受精した」とか「養子縁組した」ならともかく、不貞行為をしておいておいて、この奥さんの態度は夫を愛している女性のすることとは、とてもじゃないですけど思えません。

奥さんの「今お腹に宿った命を絶ちたくない」というのだけは許容できますが…「自分は悪くない」って態度なのは許せないですね。夫が不在だったら浮気してももいいんでしょうか？「じゃあ夫が単身赴任先で女性を妊娠させたら、自分の子として育ててくれるのかしら？」です。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今週の土日に帰ろうと思ってますので、
その時に双方の両親を交えて話し合いをしたいと思います。
自分の親に伝えるのは正直辛いですが、
黙っていてても何も解決しませんので頑張って話してみます。
また子供には何の罪も無いので、
そのことも考えた上で離婚も視野に入れ、話し合いたいと思います。

お礼日時：2006/10/19 16:02

No.11 回答者： akushu2 回答日時： 2006/10/18 19:13

お気持ちお察しします。

６ケ月なら堕胎の選択肢はムリですよね・・・。

もしそのまま生まれても、あり得ない血液型の子供が生まれて病院側から指摘を受けても、貴方が自分の子供として育てる気持ちがあれば、確かに何の問題もありません。法律上も立派に「子」として認定されます。病院もそういう問題には守秘義務がありますからバレることはありません。

「赤ちゃん連れの女性と再婚したものと思って」と自分に言い聞かせて、自分自身を納得させることができればそれも良いでしょう。養子をとったと思い込むのも一つでしょう。
それって出来ますか？。

また、生まれてくる子供は奥さんに似ればまだなんとかなるかもしれませんが、相手の男に似て生まれてくる可能性もあるんです。そのとき我慢できますか？。一生愛する覚悟、ありますか？。

生まれてくる子供には何の責任もありません。ただ言えることは「情は血よりも濃い」ということ。奥さんが「ごめんなさい。別れて自分一人で育てます」と涙ながらに言うならまだ可愛げもありますが、なんか責任転嫁っぽくてちょっとあきれますが、最後はなんだかんだ言っても貴殿次第です。

貴殿とは酒を交わしながら相談に乗ってあげたい気がしますよ。
辛いだろうけど頑張れ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
子供には何の罪もないので・・・と思うのですが、
どうも今のままでは自分の子として育てていく自信がありません。
もし１００％血の繋がった我が子であっても不安だろうに
妻とその浮気相手の子となると自信を持って育てられないと思います。
私も自分自身が納得したらいいのではと最初は考えましたが、
考えれば考えるほど怖くなり、自信を喪失してしまいます。
よくよく考え後悔の無い選択をしたいと思います。

>貴殿とは酒を交わしながら相談に乗ってあげたい気がしますよ。
>辛いだろうけど頑張れ。
このお言葉、励みになります。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2006/10/19 15:55

No.10 回答者： tyatoran2 回答日時： 2006/10/18 19:13

質問者様が人間的にダメなわけないですよ。

むしろ普通です。

私ならそんな妻とはすぐに離婚ですね。
慰謝料ももちろんたっぷりもらいたいですね。

そもそも一緒に行く？と聞いたときに
「ううん。こっちに親しい友達がいるから私は行かない。」
と奥様は言った訳ですからね。
それなのに寂しかったが理由になるのはおかしいと思いませんか？
自分で寂しく生活する方を選択したのですよ。

血のつながりのない子供と、自分のいない間に他の男に股を開いて作ってきた女に、これから先自分の稼いだ金をつぎ込む訳ですよ？

ありませんね。

質問者様はまだ２８歳若いし別れたとしても何の問題も無いと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね。
妻が言ってることは矛盾してると思います。
言われた時は気が動転してて思いませんでしたが冷静に考えると、
私自身、いいように言いくるめられてたのかもしれません。
別れることも考えていきたいと思います。

お礼日時：2006/10/19 15:47

No.9 回答者： rosquilla 回答日時： 2006/10/18 19:11

育てる義理はないでしょう。

こまめな連絡は取っていたのですから話すことはできたはずですから堕胎可能期間が過ぎるまで黙っていれば何とかなると言う安易な考えが丸見えです。
もしくはそっちの男性との再婚を望んでいたけど振られたかですね。

元々向こうが別居生活を望んだんですし、寂しかったのなら同居を提案すればよかった話です。
寂しいから浮気したなんて言い訳もいいところ。

無責任な行動でできた子供なんですから彼女がひとりでも育ていくと言うのが筋でしょう。その上でご主人が理解したうえで離婚せず二人で育てていこうと言うのなら話は別ですが、彼女のほうから一緒に育てていこうと提案してくるなんてなめてますね。

もし一緒に育てることになったとしてもあなたは本気でその子供に愛情は注げないでしょうし、そんな女性（←失礼な言い方ですが）なら将来その子供にもあなたにもばかなこといいそうですよ。（本当の親子でもないくせにとかね）
生まれてくる子供はかわいそうだと思いますが離婚したほうがいいと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
やはり自分の為にも子供の為にも離婚した方がいいんですね。
昨日よく聞いてみたんですが、その相手の男性は元彼だそうです。
浮気・妊娠でショックなのに更に傷口を広げられているようで堪りません。
離婚も視野に入れてみます。

お礼日時：2006/10/19 15:41

No.8 回答者： mamasou 回答日時： 2006/10/18 19:10

私も同じ女でしかも奥様の様に、副業を持ちほとんど旦那さんがいない状況なので、孤独感はわかります。

ただ、浮気はよくないでしょう!
しかも、避妊もせずに大人なのにそういう行為に及ぶ時点で、わたしだったら憤りを感じます。人間的に駄目ではないてすよ・・これは私の中での一般論です。

でも、夫婦の絆というのが私にはわかりかねますので、夫婦生活を続けたいというのであるならば、その子供の父親となる覚悟で生活を続けていけばよいとは思います。
私は堕胎に関して否定的ではありますが、この場合は夫婦双方が子供を育てるという意志がないと育児及び、婚姻生活を続けるのは難しいですよね。
なぜ、もっと早く相談できなかったのでしょう・・。

奥様と話合いをしてどうしても受け入れられないという様でしたら離婚という選択しかないと思います。

今は当人さんは混乱していると思われます。こちらでの第三者の冷静な意見は参考になるかと思います。心労もおありかと思いますが、自分をあまり責めなくても良いと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今の状態ではやはり父親になる決心はつきません。
また妊娠６ヶ月ということですし悠長に構えていられません。
自分自身、どうしていいか分からなくなってます。
冷静に出来るか分かりませんが妻と話し合ってみます。
自分も責めないようにします。

お礼日時：2006/10/18 23:51

No.7 回答者： gin39 回答日時： 2006/10/18 19:10

自分の子として育てる覚悟が無いなら、嫡出子否認の訴を起こす必要があります。

出生の事実を知ってから１年以内に訴えないと、自動的に貴方の実子と推定
されて、扶養の義務と相続権が発生します。

生まれてくる子供に罪は有りませんが、この事実は知っておいた方が良い
でしょう。貴方はダメ人間ではありません。奥さんが超ダメ人間なのです。
そこをお間違えなきよう。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
嫡出子否認の訴ですか・・・初めて知りました。
法律関係は無知なので本当、参考になります。
詳しく教えて頂いてありがとうございます。

お礼日時：2006/10/18 23:56

No.6 回答者： noname#128033 回答日時： 2006/10/18 19:08

とても大変な状況ですね。

こんな状況で「うん」って言えるような人、なかなか居ないと思いますよ。

でもお腹の子に罪はありません。６ヶ月というともう動いているのがわかる時期です。
あなたが受け入れられないなら、離婚するしかないと思います。
年末年始しか会えないというのは本当に結婚生活としてはすごく寂しいでしょうね。
でもだからって浮気していいかっていうと違いますよ。寂しいならあなたのところへ行けば解決するでしょ。それもしないで他の人と関係を持てるなんてわたしは理解できません。
あなたばかりが会いに行く状況だったのもおかしいと思います。
あなたが年末年始しか帰れないなら奥様が会いに行けばいいんだし。

奥様は不貞行為をしたけど、この先もしないって言えるでしょうか。
今回のことがこんなに簡単に許されるなら、この先何でも許される気がします。

自分の子供じゃない子を育てるってすごく気持ちの整理が必要だと思います。
子供に八つ当たりして虐待してしまう可能性もあると思います。
自分の子として受け入れられないのなら、離婚するといいと思います。
養育費はその子の父親に払ってもらって暮らせばいいことですし。
あなたは慰謝料を払う必要ないと思いますよ。
裏切ったのは奥様ですから。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。「うん」とは言えないです。
これから先も言えるかどうかは自信がありません。

>お腹の子に罪はありません
これは僕も本当に思います。
自分の子ではないけれど不憫な思いもして欲しくないです。
仮に離婚するにしても慰謝料・養育費は必要ないんですか？
こういうのは専門の弁護士の方にでも相談した方がいいのでしょうか？

お礼日時：2006/10/18 20:07