彼女の自傷行為を止めさせたいです(長文です)

付き合ってから一ヵ月程が経ちました。
お互い実家を離れており、私は会社員 彼女はアルバイトです。

付き合い始めて、彼女の手首を見てリストカットをしていたことに気付き、
眠るために薬をのみ、震えながら寝る彼女を知りました。
私と居ると安心するのか、少しづつですが過去の辛い体験を話してくれるよになりました。監禁・レイプ・暴行etc
正直、私も泣き出しそうでしたが泣きじゃくる彼女を力一杯抱くことで抑えることができました。

ここから本題ですが
しかし、数日前に元彼と合ったようで、部屋は散乱し彼女は殴られたようで唇を切っていました。(元彼が帰ったあと、私はよびだされました。)
その日からです、リストカット・ＯＤなどが始まりました。
合って１・２時間程は落ち着いているのですが、私がシャワーを浴びている隙に
彼女はリストカット・首を切る自傷行為をしていました。
私は彼女の腕ごと強引に抱くことしかできませんでした。
その時は、何とか止血することができ大事には至りませんでした。

また、調子が良いのかと思いお酒を飲みに行くと、既に薬を服用していて
歩けない状態に、さらに、自宅につけば私の隙を見て薬の過剰摂取とリストカット。

そんなことがここ最近、毎日のようにあります。
私はその度に彼女の腕ごと強引に抱き止めることしかできません。
強く抱く腕が痛いと言いますがしばらくすれば落ち着きます。

彼女に聞けば「私だって変わりたい」と言います。
そんな彼女に私は抱きしめてあげる以外なにが出来るのでしょうか？

No.11 回答者： yasuto07 回答日時： 2011/06/23 11:45

まず、一緒に精神科に通院してあげること。

診察室まで同行してください。

貴方が彼女と一生付き合う気もちがあるなら、面倒をみてください。そうでなく、貴方が家柄や後で親がだめだといったから、彼女と一緒になれない、とか、弱音をはくなら、今のうちに他人になってください。

精神科の病歴等の人とは一生付き合う気持ち出なければ、なおせません。

元彼の、暴力は、又ありそうなので、もし、次に呼ばれて、傷が彼女に残っている、痣等があれば、すぐに病院で、治療を診断書をかいてもらってください。そのときに、彼女は「○○に殴られた」といって、かならず、医者のカルテに、それが、書き込まれること、それが、証拠となります。

彼の方は、それを持って、警察にひがい届けを出せば、傷害罪になりますので、片付くと思います。

あとは、貴方との延々とした、人生です。抱きしめて側に居ることが一番良いと思います。

ただ、薬も、精神科の医師のしっかりした治療をサポートするのが、貴方の運命です。そう思うなら、
それが、出来ないなら、いま、見放してください。

一番いけないのは、すこし、かかわってから、離れると、彼女はさらに、奈落のそこへおちていきますよ。こんどこそ、デッドエンドだとおもいます。

あなた自身、彼女を一生面倒みれるのか、良く考えてお付き合い下さい。

No.10 回答者： riyuuji 回答日時： 2007/10/17 00:40

本屋に注文するCDがあります。

PHP研究所　「瞑想へのいざない」CD2枚組三千円。
アメリカの医師が作ったもので日本人女性のナレーションです。
聞くだけで心が癒せて、よく眠れます。

No.9 回答者： satie_0626 回答日時： 2006/12/29 09:05

元リストカット常習者の立場から書かせて頂きます。

私の場合虐待が原因で自傷をしていたのですが、両親から離れ、
恋人の支えで、現在何とか回復してきています。
今考えると、こう接してもらったのが良かったのかな、ということを書きますね。

自傷をする方は極端に自己否定感を持つ方が多いように思います。
私の場合、毎日「大好きだよ」「可愛いよ」と言ってもらい、
抱きしめてもらうことで段々と自分を肯定できるようになりました。
自己肯定感を持つまでには長い時間がかかりますが、
それを持てるようになれば、自分を大事にできるようになり、
自然と回復しようとする力がついていきます。
変わりたいと思っても、力がつくまでは「変わろう！」とは思えないし、
過去の被害についても、対応など考えられないでしょう。
生きる気力を取り戻させることです。

それから、質問者様に出来ること出来ないことをしっかり区別すること。
お二人だけで解決しようとなさると、お互いにずるずる抜け出せなくなります。
自傷の傷にしても、精神的なことに関しても早めに医療機関の助けを求めてください。
それから自傷やODに関して、お二人で何か決め事を作った方が良いのですが、
お医者様の指示などなければ難しいと思うので、聞いてみると良いかもしれません。

それから、自傷をした後、責めないであげて下さいね。
どうしてこんなことをしたのか、と言ってもなかなか答えられないものです。
彼女自身、自分を一番責めているでしょうから。

あと、お父様にご連絡をするのはご質問者様の判断で行わないで下さい。
全員ではありませんが自傷をする方はご家族に酷い扱いを受けてきたことがほとんどです。
そんなことをしたら傷を抉ることになりかねません。

最後に参考になるかどうか判りませんが、関連の本の題名を載せておきます。

『CUTTING-リストカットする少女たち-』著：スティーブン・レベンクロン
『毒になる親』著：スーザン・フォワード

ご質問者様は彼女を抱きしめてあげて、話を聞いてあげるだけで十分です。
どうか、傍にいて支えになってあげて下さい。
長文乱文、失礼致しました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

いつも抱きしめて、「大丈夫だよ」「好きだよ」
って言ってあげている私の対応は間違ってはいないようですね。
少し安心しました。

最近の彼女は薬の量は減ってきているようにみえます。
リストカットも前よりは落ち着いてきているようにも私にはみえます。
隠れてやっているのかも知れませんが…。

>お父様にご連絡をするのはご質問者様の判断で行わないで下さい。
家族への連絡は今は考えていません。

ご回答参考にさせていただきます。

>ご質問者様は彼女を抱きしめてあげて、話を聞いてあげるだけで十分です。
>どうか、傍にいて支えになってあげて下さい。
親身なご回答ありがとうございます。

そろそろ私自身、どこかでリフレッシュしなくては…。

お礼日時：2007/01/04 13:06

No.8 回答者： higeppa 回答日時： 2006/12/28 20:25

Ｎｏ７で書かせて頂いた者です。

少しだけ補足させてください。

彼女さんがＯＤしてしまった時は、『何をどれだけ飲んだのか』を聞いてあげてください。
『お薬もったいないコトしちゃったね…』と声をかけてあげてください。診察の際には、先生に正確に伝えるように、と。
傷を作ってしまった時は、『痛かったね…』と声をかけて消毒をしてあげてください。それ以上の言葉は必要ありません。

いけない事をしているのは、彼女さん自身が一番良く解っているのですから。。。

私も『どうして？』と聞かれると、言葉に詰まってしまうことがあります。伝えたいのに、何をどう言っていいのか分からない。解って欲しいけど、言いたいことが多すぎて混乱してしまう。。。
でも、私が思ったのは、彼女さんが自身の出来事を質問者様にお話出来たこと。自分の中で起こったことを口に出来るのは素晴らしいことだと思います。それ故に、傷口が開いてしまったのかもしれません…。
出来事に伴って溢れ出した感情が重すぎて、コントロール出来ない状態なのかもしれない、と。

私もそうなのですが、『場面緘黙』の症状に似ている部分があるかと思います。参考になれば良いのですが…。
彼女さんの笑顔が少しでも続きますように。。。

参考URL：http://kanmoku30.cocolog-nifty.com/blog/

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

あまり多くを私が求めては駄目なのですね。
ゆっくり見守って行こうと思います。

『場面緘黙』ですか？
少しみてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/04 12:51

No.7 回答者： higeppa 回答日時： 2006/12/28 01:25

初めまして、３０代の者です。

彼女さんが苦しんでいる様子が手にとるように解ってしまいます。相談者さんのやりきれない想いも…。
彼女さんは親御さんから離れて１人暮しをされているのでしょうか…？

彼女さんと交換日記のノートのようなものを作ってみてはどうでしょう。
彼女さん自身も『変わりたい』と仰っているのでしたら、どんな風に変わりたいか、何か具体的な事を文字にして残してみるようにしてみては如何でしょうか。

勿論、これからも一進一退の状態が続くと思います。
苦しんでいる心の内をノートにぶつけてみて良いんだよ…と。
通院しているのでしたら、記したものを先生に見せてみるのも良いんだよ、と。

彼女さん自身、相談者さまに依存している様子も伺えますし、このままの状態では、相談者さまも疲れてしまうのでは…と思ってしまいます。
彼女さん自身が、今の状態から少しでも落ち着きを取り戻せるようになればいいのですが。。。それを願っています。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>彼女さんは親御さんから離れて１人暮しをされているのでしょうか…？
お互い親元から離れています。

>彼女さんと交換日記のノートのようなものを作ってみてはどうでしょう。
なんだか、小中学生になったようで新鮮かもしれないですね。
彼女も私に向かっては直接言えない事も書けるかもしれないですね。

まだ、どこまで私が関与出来るのか調べ、考えている段階です。
私が疲れてしまわないようにし、一緒にいられる方法を含めて。

>今の状態から少しでも落ち着きを取り戻せるようになればいいのですが
皆様の優しい言葉、本当にありがとうございます。

お礼日時：2006/12/28 11:25

No.6 回答者： noname#57613 回答日時： 2006/12/21 01:47

NO.4です。

　父親からサンドバックだった場合は、父親に父性を求めるのは早急です。連絡方法を探すのは待ったほうがいいです。

立場的に遠慮していたのですが、僕の知っている範囲で紹介します。
　　http://www.iff.co.jp/
　こちらで斉藤学氏のところを見てみてください。メール相談もあるはずです。できれば、相談されたほうが良いかと。

　そして、質問者様のお話を伺っていて、ちょっと不安になりました。虐待関連の本なども物色して読まれるほうがいいと思います。

　本当は、これらの作業は彼女自身が行ったほうがいいと思うのです。そして、僕が前回、書いた、感情の流れ、行動の結果の影響などや、思考の流れ・傾向を自分で把握したほうがいいと言ったのは、質問者様ではなく、彼女本人であり、治療において大事なのは、彼女自身の意思でもあると思います。

　治療の道程、そして、父親など親族のとの面会などは、なかなか彼氏彼女でも耐えられるものではありません。夫婦でも耐えるものでもないです。そこら辺の覚悟の程がいかばかりかも、文章を拝見していて心配になりました。資料を漁って、自分がそれに耐えられるかを考える時間も持たれたほうが良いと思います。生半可な世界ではありません。

　親の愛を知らず、親から虐待されて育った人は、性的被害にあうことも、精神を病むことも多いのです。この生育環境はなかなか理解できるものではなく、そして、なかなかそれゆえの心理を理解できるものでもありません。

　質問者様自身も気を確かに持ち続けられるか、自身も疲れ果て鬱にならぬかは、よくよく考えないといけないと思います。

　とにかく、彼女を医療につなげ、そして、質問者様以外に、彼女をバックアップできる体制を築く必要があると思います。が、質問者様がどこまでするべきか、そこまでかかわるべきかは僕には図り難い部分です。

　重々、お気をつけください。自己犠牲にも限りがあり、そして、それができる人も限られているのです。

この回答へのお礼

皆様の親身な回答、本当にありがとうございます。

申し訳ありません、私も少し冷静さを失っていたようです。
しばらく皆様のおっしゃるような資料に目を通して私自身でも考えてみようと思います。
それまでは、彼女の心がなるべく穏やかになるように接して行きたいと思います。

考えてからの事はまだ検討もつきませんが、
彼女自身が気付き、医療につなげ、彼女をバックアップできる体制を
ゆっくりとでも、後押しできればと思います。

まずは、時間が掛かると思いますが、とにかく資料を漁って目を通してみます。

お礼日時：2006/12/21 10:34

No.5 回答者： ririco77 回答日時： 2006/12/20 14:56

NO.3です。

心配になりましたので再度。
彼女の行為は父親に相談するべきです。
父親と向き合えるようにならなければ。
あなたが仮に救えたとしても、一時的なものであり、
完全回復に至らない可能性が高いです。
もし、あなたとの別れがきたとき・些細なケンカになった時の考えると
とても心配です。
彼女にとって、あなたの何気ない言葉は大きいのですが、
一方で、何気ない言葉でも大きく傷ついてしまいます。
親の愛情を受ける事は、自分を愛する（大切にする）原動力になります。
父親に殴られるかもしれない。と親に隠れて自傷することで、
生きている実感を感じたりするのは、
潜在意識の中に親の愛情をも必要としているのです。
また、リストカットを「やめろ」「心配だ」と言ってみても、
何の効果もでません。
彼女がリスカをしようとしたときの感情を、自分の言葉で表現できるように導いていかなければならないのですが、
それは「背景」を知る事が重要になってきます。
あなたからでも、こっそり父親に相談してみては？
父性を彼女にむけていただきたいものです。
リストカットについてのサイトも多くありますので参考にしてみて下さいね。

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

>父親と向き合えるようにならなければ。
なるほど、親の愛情ですか。

>彼女がリスカをしようとしたときの感情を、自分の言葉で表現できるように
>導いていかなければならないのですが、
>それは「背景」を知る事が重要になってきます。
なぜ？と聞いても一つの言葉しか出ずに会話にならないですからね。
全体的に感情を言葉で表現するのが難しいようですので、
リスカの感情に限らず会話の中で色々な感情を聞いてみたいと思います。

>あなたからでも、こっそり父親に相談してみては？
父親のことを話さないので難しいですが、連絡手段を探してみます。

ありがとうございます。サイトも参考にさせて頂きます。

お礼日時：2006/12/20 17:59

No.4 回答者： noname#57613 回答日時： 2006/12/20 01:34

リストカットは、心の内なる傷を表面化させ、それを見ることで自分のもやもやになっている心の傷の存在を再認識でき、そして、落ち着くことができる精神安定剤のようなものでもあります。

　
　僕自身、自傷をし続けていたころがあり、幸いかはわかりませんが、おさまり始めた頃にリストカットを知り、伝播するのをまぬがれました。しかし、形式は違えども、自傷はしていました。ゆえに、傷つける心理はよくわかるつもりです。

　また、質問者様が側にいるときにでも、隙を見てODやリスカをするのは、まさに、傷ついてしまっている心を見て欲しい、誰も振り向いてくれない、見てくれない自分の心の傷を見て欲しい、という質問者さまへの切実なSOSでもあるでしょう。

　リスカ、および自傷は精神安定剤であり、それゆえに生きようとする意志の表れともいえます。やめろ、やめろと言われ続ければ、それはかえって心の傷を深めるものとなると言われています。僕もそう思います。

　しかし、リスカの果てに自殺or死亡されている方もいることから、精神を援助する何かが必要でしょう。もちろん、愛情が得られたことは大きくもあるのですが、それ以上に心の傷は深く根ざしており、心の傷はすでに病と化しているのですから、愛情だけで治るものでもありません。
　
　こういった際の抗精神薬はそれなりに有効だと思います。そして、カウンセリングも同時に行えるといいでしょう。しかし、援助の道程を俯瞰して客観的に冷静に導く存在が必要となるでしょう。これは医師でもなかなかできないのです。それなりに実績のある方を探したほうがいいでしょう。

　彼女自身も、自分の思考傾向を把握・理解して、どういった思考が気持ちを狂わせるのか、どういった行動が自分をおとしめるのかを探る課程が必要だと思います。例えば、今回、会えば殴られるような元彼と会っているし、そして会うことによって、また、精神は奈落の底に落とされているのです。なぜ、そのような行動をとったのか、そうしなければいられなかったのはなぜか。それを自分自身、心理の全体像を把握する必要があると思います。そして、そうなったのはなぜか、何が原因なのかということもいずれ必要になってくるのではないでしょうか。長い闘いとなると思います。

　OD・リスカは愛情確認、愛情要求とも繋がっていると思います。彼女は痛烈に自分を否定し破壊しながらも、強烈に世界の愛情の存在を確かめ、そして、自身も愛されうる存在なのか、存在を許されるのかを確認し続けているのです。しかし、どうやっても自分の中で腑に落ちない。満たされないのです。それほどに自己愛と自尊心を壊された人は、ただ生きることが大変なのです。　

　彼女の話を聞いている限り、僕とは破壊された震度が違い、深い。僕は何とか持ち直したけれども、それも一時的かもしれない。再発の恐れはある。そう思うと彼女の行く末はまだまだ険しい。しかし、それなりに穏やかの日々を取り戻すことはできるはずです。

　ご健闘と、幸運と、少しでも穏やかとなることをお祈りしています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者さまへの切実なSOSでもあるでしょう。
やはりそうですか、なんとなく気が付いてはいました。

>やめろと言われ続ければ、それはかえって心の傷を深めるものとなると言われています。
そうなんですか、知りませんでした。何度か口にしてしまいました。

>彼女自身も、自分の思考傾向を把握・理解して、どういった思考が
私はなんとなくスイッチの入るタイミングが分かって来たように思えます。
未然に防ぐのは困難ですが…。

>ご健闘と、幸運と、少しでも穏やかとなることをお祈りしています。
大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2006/12/20 12:56

No.3 回答者： ririco77 回答日時： 2006/12/20 00:50

リストカットには色んな背景がありますが、

どの背景にも共通して言えるのは、
リストカットによって自己表現をしているという事です。
質問内容だけで判断すれば、
元彼氏に会った時の辛い気持ちから、今も抜け出せずにいるようです。
彼女は、リストカットによって自分の心の痛みを叫んでいる気がいたします。
あなたに、愛されたいという強い気持ちも伝わってきます。
まずは、自分の感情を言葉にできるように、
映画を観に行ったり本を読んだりし、その後二人で感想を言い合ってみたり、
自分の感情を、文章にしてみるのもいいです。
文章にならなければ、思いつく単語だけでも構いません。
（次第に繋がってくるようになります）
それと、気になりますのが、彼女の生い立ちです。
ご両親の愛情を深く感じながら成長されたのでしょうか？
あなたの救いの手も必要かもしれませんが、
先ずは、母親と一緒に精神科に行かれたほうがいいと思います。
（母親に内緒で自傷行為を行っているのであれば、伝えなければなりません。）
一日でも早く精神科に行き、「背景」を見極めて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたに、愛されたいという強い気持ちも伝わってきます。
言われてみれば、そのような気もします。
甘え方も分からないのかもしれません。

>まずは、自分の感情を言葉にできるように、
クリスマスの予定の話しをしたらニコニコしていました。
なるべく私といる時は、外出などして楽しくしていられるようにしてみます。

>ご両親の愛情を深く感じながら成長されたのでしょうか？
母親の顔は知らないそうです。父親からはサンドバック状態だったと聞いています。
私が初めて自傷行為を目撃したときに救急車を呼ぼうとしたら、お父さんに殴られるから止めてといわれました。

>一日でも早く精神科に行き、「背景」を見極めて下さい。
精神科に行くことを受け入れて貰えるよう努力したいと思います。

彼女の笑顔だけが、彼女を救おうそする私の原動力です。

お礼日時：2006/12/20 10:15

No.2 回答者： wsws 回答日時： 2006/12/19 19:24

レイプ監禁暴力をやられたのなら警察に届けましょう。

彼女には新しい楽しみが必要です。
リストカットに面白みを持っています。
それを元彼に殴られたのなら元彼を苦しめるように持っていけばいいでしょう。
誰かが苦しまなくてはならないなら彼女ではなく元彼です。
悪い人間の始末まで彼女が負う事も無いです。

自省の毎日で変わりたいと循環する日はもう終わりにしましょう。
精神病院も行けば良いですけど殴られたなら警察です。
病院は自分を変えろと言うばかりです。

この回答へのお礼

的確なご回答ありがとうございます。

相当前の話しのようですし、対応などまでは
彼女の口からは出ていないのが現状です。

>リストカットに面白みを持っています。
私が止めるのを待っているようなそぶりをする時もあります。

>悪い人間の始末まで彼女が負う事も無いです。
そうですね、彼女が新しい楽しみを探せるまで支えて行こうと思います。

お礼日時：2006/12/19 20:05