プロが教えるわが家の防犯対策術!

私は多分、情緒不安定、うつかもしれません。
母のことが、イヤでイヤで仕方ないのです。顔を見るのもイヤ。
6年前脳出血で倒れそれ以来母のすべての世話を私一人がすることになりました。(後遺症はないのですが、自分は病気だと思い込み何一つしない。家でごろごろしている。)兄・姉がいますが、たまに母の顔を見に来ますが、まったく私にはお礼のひとつも言いません。なぜ私が母の面倒を一人で見なくちゃいけないのか、
子供頃から、貧乏で、財産などひとつもありません。父は20年前借金を残して、病死。その借金も私と兄が返済しました。
自分の老後のことも考えていなかった母に無性に腹が立つ。
私がこつこつと我慢しながら30年働いて、家を購入し、10畳の和室の部屋を独り占めし、当たり前のように暮らしている母、私の誕生日とかも祝ってもらったことがない。昔のことを思いだし、非常にに腹がたってきて、私は、母の顔もみたくない。会話もまったくありません。

でも、もう母も年(87歳)ですし、残り少ないかも?とも思うので、気持ちよく普通に話ししたいのですが、できません。
何か方法ありまでしょうか?教えてください。

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A 回答 (4件)

jidaiさんこんにちは!


お母様のお世話ご苦労様です。
私もなんとなく似たことをしていますので書かせてもらいました。

>私は多分、情緒不安定、うつかもしれません。
  私も過去のトラウマに苦しみ病気になりました。

>母のことが、イヤでイヤで仕方ないのです。顔を見るのもイヤ。
  私の場合は父です。仕事もろくにせず女遊びに借金で家では暴力を  振るい外面だけ良かったです。いつも心の中で軽蔑して憎んでいま  した。今も激しい憎しみにとらわれる事があり苦しいです。

>子供頃から、貧乏で、財産などひとつもありません。
  勝手に会社を辞めてそれからゴロゴロしていた。
  金も無いのに他人には偉そうに言うのです。
  私は中学卒業した時家を出ましたよ!
 
>自分の老後のことも考えていなかった母(父)に無性に腹が立つ。
  夫の実家の援助とこつこつ貯めた貯金で、母の介護が出来るような  家を建てました。。。が父は今のところ論外です。

昔あんなに酷い事をした両親にでも優しくしなければと思いますが
親を喜ばせるたびに反対の気持ちに囚われてしまいます。
(なんであんな事をしたやつが幸せになったり出来るんだ!)と。
また父が自分で「親を大切にしないとお前も子どもからそういう目にあう」と言われた事があって思い出すたび
お前とは違うわと思いながらも気になってます。

うちは75です。色々なところに相談しました。
jidaiさんと同じように「父に優しくできない。」事をなんとかしたいと。カウンセリングも心療内科も電話相談も・・。
でも今もって難しいです。

なので最近はもうこのままお別れしても仕方ない。と考えています。
なるべく感情移入しないように接しています。
最後に大泣きするかも知れないしあっけらかんとしているかも知れない。
ただこういう人生しか送ってこなかった父は可哀想だなーと思います。

家族の大切さ夫婦の愛情など反面教師で教わった事だけ良かったです。
周りの人にもだからこんないい人と結婚できたんだって言われます。

jidaiさん、自分の現在の家族をまず大事に、無理をしないでいいと思います。
「毒のある親」の本でも読んでみてください。
わたしはかなり救われました。

それと優しく出来たとき自分を褒めるようにしています。
ご褒美も自分に与えます(おいしいケーキ!)
相手がこうして欲しいといったことだけしてあげたら大概はいいように思います。

色々喜ばせようとしてクレーマーの父に何度傷つけられた事か!
(何に対しても誰に対しても感謝しない人だね。って夫もあきれています)話がまとまらなくてすみません!

私も毎日介護(両親とも介護必要)に通っていますので毎日試練です!
ゲーム感覚でそのこと自体を客観視できたらといつも思っています。

夫が父親の人生とお前とは違うんだから廻りだって解っているんだから
自分が出来る事だけすればいいとアドバイスしてくれます。
それと他の兄弟に求めないでいたほうが楽ですよ。
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この回答へのお礼

momodaidaiさん、早々のアドバイスありがとうございます。
同じ悩みの人がいるのだな~と感じなんか心が、ジーンとなってきました。

>jidaiさんと同じように「父に優しくできない。」事をなんとかしたいと。カウンセリングも心療内科も電話相談も・・。
でも今もって難しいです。

やはりこれっという答えはないですか。
他人ではないですから、スパッと離れるのは無理ですよね。
まして、年寄りですから、、

>「毒のある親」の本でも読んでみてください。
わたしはかなり救われました。

興味あります。早速探してみます。

>私も毎日介護(両親とも介護必要)に通っていますので毎日試練です!
ゲーム感覚でそのこと自体を客観視できたらといつも思っています。

客観視⇒できるよう努力します。よい考えですね。

>それと他の兄弟に求めないでいたほうが楽ですよ。
やはりそうですか。求めて、答えてくれなかったら、
もっとショックですものね。

なんか、昨日の夜から考え出し、眠れなくって、
考えても答えが出るわけではないのに、、

ここで、momodaidaiさんのアドバイス聞けて救われました。
ありがとうございました。また、御願いします。

お礼日時:2007/09/13 13:45

jidaiさん、本の題名ですが間違ってました!


 「毒になる親」でした。

この後にもっと人生観を覆す本に出会いました。
「生きがいの創造」飯田史彦著  です。
この本を読むと親を自分が選んで産まれてきたとか今の人生の筋書きも自分で決めてきたなんてとんでもない事が書かれています。
私はそんな馬鹿な!!でしたが・・
小学生の娘が「そーだよ。そんな事も知らなかったの?」と言ったので驚きました。この私を自分で母に選んだそうです。
「でももっと美人なお母さんを何故選ばなかったのかなぁ~」言ってましたが・・・。
又興味があれば読んでみて下さい。

不機嫌になるのは甘えているからだと自分で思います。
何歳になっても親子の関係は難題ですね!
ここさえうまくいけば本当は人生は良いもので始まっていたでしょうに。。

それから奇遇なんですがうちの母も6年前に脳出血で倒れ
jidaiさんのお母様とは全く違って今は半身不随と全失語の介護度5です。でも性格が変わって可愛らしいですよ。
jidaiさんのお母様も何も後遺症がないように思えても脳の損傷は外からわかりにくいですから大目に見てあげて下さい。
それでは、、ゆるゆるといきましょう~♪
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この回答へのお礼

momodaidaiさん、おはようございます。
題名間違っていてもインターネットで検索すると、ちゃんと「毒になる親」として出てきましたよ。ありがとうございます。

「生きがいの創造」早速読んでみます。

>不機嫌になるのは甘えているからだと自分で思います。
何歳になっても親子の関係は難題ですね!
ここさえうまくいけば本当は人生は良いもので始まっていたでしょうに。。

本当そのとおりですね。
あ~なんと自分は、気の小さいわがままな人間なんだろうって
いつも自己嫌悪です。

momodaidaiさんのお母様も倒れられ介護度5とはかなりですね。
私の場合、母はまだ杖をつきながらでも動けるので、助かってますね。

ここで、こんなちっぽけな私の愚痴に、いろいろとアドバイス頂いて、
本当に嬉しかったです。また、同じような悩みをも持っている方がおられたということを知り、私の気持ちも軽くなりました。

急には変えられないですが、少しづつ努力していこうと思います。
あまり力をいれずにね。ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/14 09:30

誰にもぶつけられない思いが重なっているのですね。


それでも、離れることができなかった現実。
とてもお辛いと思います。

情緒不安定やうつというよりも、
たくさんのことが重なって、苦しいゆえ、
それがどうしても態度にでてしまっていたのだと思います。

これから、軽く生きていくのには、
心の重さを取り除くとよいかと思います。
話をきいてくれ、心の中にたまったトラウマと
お別れできるような方法を試してはいかがでしょうか。

催眠療法やヒプノなどの、セラピーなどがよいかなと思います。

まだjidaiさんには、これからの人生があります。
諦めず、思い切って試してみてほしいと思います。
応援しております。
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この回答へのお礼

itutunokanさん、おはようございます。

>情緒不安定やうつというよりも、
たくさんのことが重なって、苦しいゆえ、
それがどうしても態度にでてしまっていたのだと思います。

私の気持ちを、とてもわかっていただいて、嬉しいです。
本当にそのとおりです。
自分は十分な大人なのに、まだまだ母に甘えてるのだと思います。
自分のわがままだと思うのですが、ついきつい態度をとってしまいます。いろんな思いに自己嫌悪になりながら、、
この状況を打破したいと思うのですが、何がいいかわかりませんでした。

>催眠療法やヒプノなどの、セラピーなどがよいかなと思います。

ヒプノ?聞いたことがないですが、一度調べてみます。

本当に心優しいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/09/14 09:03

こんにちは。



世の中いろいろな家庭があります。
そして抱えている問題も、小さな事から大きな事までさまざまでしょう。

お母さんの心の中までは分かりませんけれど、不安なのかもしれません。自分はここにいるんだと精一杯のアピールのような気もします。
でも、もしそうだとしてもやり方は決して上手だとは思えませんが。

ただこちらも、相手に対してそのような気持ちを持っていると、表情や態度に出てしまい、さらに相手を不安にさせてしまうのかもしれません。

結局、こっちがなんとかしてあげるしかないのでしょう。面白くなくても。
根気強く…きっと今まで何回も言われた言葉かもしれません。
お母さんも、ひと言「ありがとう」と言ってくれれば、歯車上手にかみ合うんですけどね。
でわ!
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この回答へのお礼

早々のアドバイスありがとうございます。
>世の中いろいろな家庭があります。
そして抱えている問題も、小さな事から大きな事までさまざまでしょう。

本当そうですよね。教えて!gooを拝見していてもわかります。
いろんな悩みありますもんね。。
私の悩みなんてちっぽけだな~と思いますモン。
でも、気が小さいから、胸が一杯になって、、

>結局、こっちがなんとかしてあげるしかないのでしょう。面白くなくても。根気強く…

結局 我慢!?しかないのでしょうね。。
あと少しか?まだまだ続くのか?
こちらが先に倒れそうです。。。

お礼日時:2007/09/13 13:32

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長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
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と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
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《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
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お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
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早期に、
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特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
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Q68才の実の母親(私は娘です)に優しくしたいのですが、ついイライラして

68才の実の母親(私は娘です)に優しくしたいのですが、ついイライラしてきつい事を言ってしまいます。
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初めまして 二児の母です。

文面を読み 羨ましく思えちゃいました。
私は 37歳、4年前に実母(58歳)亡くしました。
必死に私は演技しつつ 闘病を支えた一人です。

言葉/記憶に少し障害が残っても良いですよ、、、少しじゃなくても良い。
生きていてくれていたら って思います。

疲れていませんか??
貴方の時間作れてますか?
自分に時間が無いと 素直に接する事が出来ない気がします。
記憶に障害がどの位なのか 分からないですが メモしておいたら お母様は自分で身の回りの事は出来ませんか?
1つ出来る、1つ出来た それが自信に繋がるし。
何も言わない/何もしない と 気持ちがふさぎ込まれてしまって、自分は厄介者だって思っちゃうかも知れません。

ありがとう って大事です。
私は、ありがとうを母に言えなかったのです、闘病の末の他界。
どうしても病を告知出来なかったのです。
母が 『ありがとうね、いつもありがとう、今迄ありがとうね、お世話になりました』と言ってくれたけど、
私はそれを受け入れる事が出来なかったのです。
だって告知してないから、受け入れてしまったら 告知している事と同じだもの。
本当は言いたかったのです『産んでくれてありがとう、娘にしてくれてありがとう』でも言えなかったのです。
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Q実母の介護 イヤ

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親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

40代の女性です。親の介護に疲れました。
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はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

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この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私...続きを読む

Q年老いた母親について

.現在85歳の母親が居ます
認知気味の疑いがあり昨年病院に連れて行きましたが
病院では認知とは認められないとの事でした。
TVで認知症の特集を見ていて、症状は母親のものと殆ど同じ代表的なものと、
先生そのものも、見逃すこともままあると正直な意見をみましたので、近々再度病院に
行きたいと思っていますが、
まずお風呂に半年近く入っていません。どんなに、家族が手を引こうと
嫌だと、何かに捕まって、具合が悪くてお風呂に入ったら倒れてしまうと座り込みます。
区役所の人に相談に行き、一度係りの人が見に来てくれましたが部屋から出てきません。

どうしても心配で、仕事もセーブしながら、食事だけはまともなものを食べさせています。

遠い昔の自慢話は繰返しますが、それを嫌な顔で聞いてしまったり
垢だらけの体を、拭きましょうと言うと
具合が悪いとしゃがみこみ、どうして、こんなに実の子供に嫌われるのかと、泣いたり
そのまま食事を一日しなくなってしまったりしてぐったりとしてしまいます。

子供の頃の思い出話を初めて聞くかの様に笑顔で聞くと
顔色も良く、楽しい楽しい、親孝行の子供が居て嬉しいとよく食べてくれます。

これだけ書くとただのわがままな人間の様ですが
10年前は、綺麗好きで、こうではなかったです。

認知気味の、85才の人間の一見わがままだという性格は
自分が我慢して笑顔で受け止めればいいのか
接し方がどうにもわかりません。

食事の時間も毎日違い、作っても食べなかったり、母親の言葉に振り回されて
一日構っていると、鬱気味になってきています。
認知症の人を叱ってはいけないと言うので我慢していても、食べないと言うので食事の
用意をしてないと、おなかがすいた何か食べさせてといきなり怒り出し、急いで作っても
お菓子などを食べていて、もう要らないと言ったり、
焦点を彼女に合わせていると、「あなたみたいなわがままな人間を構う人間は居ない」
と怒鳴りつけてしまってます。すると、泣いた事の無い母が泣き出し、自己嫌悪で私も
死にたくないます。

ほっておいていいものか、自分のスタンスと
距離のとり方がどうにもわかりません。もしこれについてのご意見が聞ければと思うのと
良い本や、どこかで勉強出来るところは無いでしょうか?
お風呂や、病院も、連れて行く方法がわかりません。
どうぞ宜しくお願いします

.現在85歳の母親が居ます
認知気味の疑いがあり昨年病院に連れて行きましたが
病院では認知とは認められないとの事でした。
TVで認知症の特集を見ていて、症状は母親のものと殆ど同じ代表的なものと、
先生そのものも、見逃すこともままあると正直な意見をみましたので、近々再度病院に
行きたいと思っていますが、
まずお風呂に半年近く入っていません。どんなに、家族が手を引こうと
嫌だと、何かに捕まって、具合が悪くてお風呂に入ったら倒れてしまうと座り込みます。
区役所の人に相談に行き、一度係りの人が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お住まいの市町村の「地域包括支援センター」に電話で相談してみてはいかがでしょうかね、社会福祉士が情況を把握したうえで必要であれば介護認定やケアマネージャーの定期的な派遣、社会福祉士の定期訪問などで対処方法や接し方などの相談にも乗ってくれるはずです。
*愚息が地域包括で社会福祉士として働いており、そのような相談や本人との面談などで毎日、地域を巡回しております。一人で抱えてしまっている方が多いので遠慮せずに相談してくれると有難いといつも言っております。
ご参考の一助になれば幸いです。

Q年老いた母との関係

私と母との関係で悩んでいることがあります。
よろしくお願いします。

私は33歳の主婦で、母は65歳。父は3年前に他界しました。
父が元気な時の母は現在とはまるで違っていて、子どものことは二の次で父と二人の生活を楽しんでいました。
ところが、父が亡くなったとたんに私たち娘(私と姉)に手のひらを返したように頼ってくるようになりました。たとえば、離れて暮らしているため電話を毎日のようにかけてほしいとそれとなく催促するとか、年に2回は私の家に1週間ほど滞在させてほしいとか・・・。電話も楽しいものならなんの苦労もいりませんが、「子どもに迷惑をかけないような死に方ができるようにがんばるから・・」というような返答に困る話しばかりします。
ある程度は仕方がないとあきらめてきた部分もありますが、最近になってどうしてもがまんができなくなってしまったのです。

母は私たちが小さい頃から放任主義で育ててきました。母親になった今の私は何度となく「母はあの時どうして私をこんなふうに育ててくれなかったのか?どうして放っておくことができたのか?」と思うことがあります。

また、母は人の気持ちを思いやることができないため、話しているととても不愉快になることが度々あります。
そんな性格からか友達もいません。娘だけが頼りなのです。

私はこんなことばかり考えている自分にもうんざりしています。でも、母との関係を断ち切ることもできません。年老いて一人で暮らしている母の話し相手になってやることくらい少しがまんして割り切ればいいんだ、と自分に言い聞かせたりもしていますが、なにか心にひっかかっているような気分なのです。
みなさんはこんなことありませんか?
私は冷たい娘なのでしょうか?
私はこれから母との関係をどんなふうに築いていったらいいのでしょうか?
どなたかおしえてください。

私と母との関係で悩んでいることがあります。
よろしくお願いします。

私は33歳の主婦で、母は65歳。父は3年前に他界しました。
父が元気な時の母は現在とはまるで違っていて、子どものことは二の次で父と二人の生活を楽しんでいました。
ところが、父が亡くなったとたんに私たち娘(私と姉)に手のひらを返したように頼ってくるようになりました。たとえば、離れて暮らしているため電話を毎日のようにかけてほしいとそれとなく催促するとか、年に2回は私の家に1週間ほど滞在させてほしいとか・・・。...続きを読む

Aベストアンサー

似たような環境のものです。
誰もあなたの事を責める事ができないと思います。
きれい事を言って、あなたを責める人は
まだ、重要な問題に面していなく
こういった問題の経験がない人なのだと思います。
月並みな言葉を並べているに過ぎないのです。

私、31歳、母親68歳。
7年まえ父親が病死し、私の主人の好意で
マスオしたものの、今度は主人側の家の事情で
車で12時間も離れた場所に引っ越しました。
毎日、母親の事が心配です。

しかし、『どうしてそんな風に育てられたのか』
という、疑問を持つ感情もとても解ります。

細かい事をあげるとキリが上げられませんが
愛されているという実感がもてないまま
成人しました。
事ある毎に否定的な事を言われ、美人で
スタイルの良い姉を褒める。それに比べあなたは。
的な事をいわれながら、青春を過ごしました。

実際、マスオ生活の頃も、
『おねえちゃんだったら』
『おねえちゃんならこんな事いわないのに』
『おねえちゃんは明るいけど、あんたは、、、』
なんど聞かされた事か。
でも、主人がとてもいい人なので、母と私の板挟みにあいながらも、きちんと対応してくれていたので
生活ができていました。

だから、主人の実家への引っ越しが決まったとき
年老いた母親を置いてゆく心配と共に
心のどこかで『ざまあみろ』的な気持ちが
あったのも否めません。
『あたしゃ、もう知らないよ。あんたの大好きなおねえちゃんに面倒みてもらったら?』
って思いました。

でも、結局、親子たって人間対人間なのだ
と、この歳になって気が付きました。
親子だから、100%愛さなければならないという
理由はないのだ、と。

そしてあなたのお母さんの場合
今の歳になって、夫をなくし
初めて孤独という事を認識してしまったのではないでしょうか。
孤独というのは人をどうしようもなく
意固地で、ネガティブな感情を作ってしまいがちですよね。
だから、妙にあなたにすりよって
孤独じゃない事を認識したいだけなのだと思います。

なるべく優しい言葉をかけたり、何かおいしいものを送ったり、そんな事でまずは
あなたも努力してみましょう。
私もそういう努力をしています。
年に2回は顔をみせるようにしています。

いつかは、あなたがお母さんを必要とする
時期が来るかも知れないと思う事も大事。
あなたの今の生活がこれからも波風たたずに
送れるという保証はないのですから。

そしてまた、人間として
既に支えて貰う時期ではなく、支える側になったんだと、腹をくくる事も大事ですよね。

難しいけど、自分自身を長い目でみましょう。

似たような環境のものです。
誰もあなたの事を責める事ができないと思います。
きれい事を言って、あなたを責める人は
まだ、重要な問題に面していなく
こういった問題の経験がない人なのだと思います。
月並みな言葉を並べているに過ぎないのです。

私、31歳、母親68歳。
7年まえ父親が病死し、私の主人の好意で
マスオしたものの、今度は主人側の家の事情で
車で12時間も離れた場所に引っ越しました。
毎日、母親の事が心配です。

しかし、『どうしてそんな風に育てられたのか』
という、疑問を...続きを読む

Q実母とのつきあいに疲れました

わがままな実母との付き合いにほとほと疲れました。
自分勝手な母、、子供のころは 自分の親しか知らないので それが普通と思い生きてきました。 社会人となり10年が過ぎ 母がいかにわがままなのかわかってしまいました。

数日前からビデオ機が壊れたと何度も電話がかかってくるので 見に行き 壊れていたので 新品のビデオデッキを買ってあげました。
御礼の前に「使い方を教えに来ないといかんよ。」の一言。

母の無礼には慣れていますが うんざりしてしまいました。
こんな母親ってよくいるのでしょうか?

Aベストアンサー

私も母親の我侭さに疲れ果て、去年の夏から会っていません。両親が言うには、私は幼い頃、すごく素直な子だったそうです。でも今は違うと言いますが、反抗せずにはいられない事ばかり言ったりしたりするのです。小中学生の頃、自分は感情的でない性格なのに、母と居ると自分の嫌なところが出てしまうので、すごく嫌でした。例えばですが、学校で必要なものがある時、前もって母親に頼んでおくのですが、忘れている事が多いのです。だから、何度も忘れないでと言うと、しつこいと叱られ、そうなのにやはり忘れていて、困ると言うと、それなら自分で用意すればよいと開き直って怒るのです。でも、母に頼むのは、自分で用意できない物だからなのにです。大人になってからでも、電話で話していて母の言う事に異議を唱えるとすごく怒り、電話をガチャンと切り、また掛け直して来て文句を怒鳴ってガチャンと切るのです。何十回もそうされてきましたが、される側のストレスはすごいですよ。
去年の夏には、私が夫の実家に対して悪く思われることを嫌がらせのようにされ、全く悪いと思っていないので、本当に頭にきました。その時の事は、私には全く落ち度が無く、夫の実家に良いようにと頑張ってしていたことをぶち壊されたのです。
そんな母ですが、他人に対しては異常なほど(本当に、異常です)親切で、親しくない人からでも頼まれると高価な物を買ってあげるし、愛想もすごくいいので、他人に言っても理解してもらえません。
私はこれまで、そんな母でも親なので何かあると心配して色々していましたが、もう疲れたし、夫の実家にまで変な事を言って回るのは、許せませんでした。そういう訳で、しばらくは会わないことを決めました。
あなたも、親だからといって、あまりの横暴には耐えなくても良いと思いますよ。私には子供もいるので、親の立場も分かりますが、人間が生きていくのは大変な事なのだから、親は子供を守らなければならない存在だと思います。私が母に対して距離を置こうと思い始めたのも、普通と違って、「子を持って知る、親の冷たさ」からでした。

私も母親の我侭さに疲れ果て、去年の夏から会っていません。両親が言うには、私は幼い頃、すごく素直な子だったそうです。でも今は違うと言いますが、反抗せずにはいられない事ばかり言ったりしたりするのです。小中学生の頃、自分は感情的でない性格なのに、母と居ると自分の嫌なところが出てしまうので、すごく嫌でした。例えばですが、学校で必要なものがある時、前もって母親に頼んでおくのですが、忘れている事が多いのです。だから、何度も忘れないでと言うと、しつこいと叱られ、そうなのにやはり忘れてい...続きを読む

Q人生60年・60歳を過ぎての生き方

昔、織田信長は人生50年と言っていましたが、今の時代、人生60年という方が多いです。

やしきたかじんさんも60歳で死にたいと言っていた(でも実際その歳になると、好きな女性ができもう少し生きたいと願っていたらしいが)。マツコデラックスさんも60歳を節目にした発言をしている。

60歳ってどういう年齢なのでしょうか?60歳までにやっておいた方が良いことを調べても、60歳以上の人の生きがいを見てもピンときません。自殺する人も60歳以上で急増します。

定年延長されても希望する職でなければ生きがいが無くなり、起業するにしても体力落ち根気があるかどうか、ボランティアと言っても自分の会社生活で培った技術を活かせるところは自分の会社でないと求めてくれそうにないし、旅行三昧したところで虚しさが募るだけに感じます。

自分の会社では管理職は55歳で役職者定年で、その後は自力で見つけるか関連会社で過ごすことになります。現在40代後半でまだ60歳までには時間がありますが、みなさんのご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

昨日の「おしトピ」で話題になっていましたが、
生活保護を受けて29万円/月 支給額でも足らないという家庭が有るそうです。
母親と 中学生 小学生の3人家族 当然、税の優遇を受けて引かれるものは1円もない。

私ら年金を満額貰っていても夫婦で25万円
お金を使わない趣味を探して何とやっていますが・・・

若い人が汗水流して働いてお給料の半分近く差し引かれる現状。
私の現役の頃でも10万円以上 ・・・引かれていた記憶が・・・ある。
そして消費税で 手に入ったお金から又1割のお金が消えて行く。

「安楽死」を選べることが出来るのなら、
若い世代に「負の遺産をこれ以上背負わせ無い政策」を日本のある県で実践すれば、そこに移住してそれを選ぶことが出来るのではないか?「死」への自由もあってよいと思います。

考えてみれば 「胃癌」も摘出した、「高血圧症」で有る 「前立腺肥大症」も手術した、親の遺伝でもあるかも判らないがパーキンソン病の症状すら見え始めた。

その昔で有れば此の世に居ないはずの人間である私が、未だ薬で生かされている現状。
それに甘えて生きて行くことに対して、子や孫に申し訳ない気さえ起ります。

「男の子で無くなった今」、「長い道のりを歩いて来たたものだ」 と、つくづく思う70歳男子です。

昨日の「おしトピ」で話題になっていましたが、
生活保護を受けて29万円/月 支給額でも足らないという家庭が有るそうです。
母親と 中学生 小学生の3人家族 当然、税の優遇を受けて引かれるものは1円もない。

私ら年金を満額貰っていても夫婦で25万円
お金を使わない趣味を探して何とやっていますが・・・

若い人が汗水流して働いてお給料の半分近く差し引かれる現状。
私の現役の頃でも10万円以上 ・・・引かれていた記憶が・・・ある。
そして消費税で 手に入ったお金から又1割のお金が消えて...続きを読む

Q84才の父が食事を食べなくて衰弱する一方

父(84歳)が、この前の暑さでまいってしまったのか、食事を受け付けなくなり、一切食事を拒否します。意識はしっかりしていますが、しんどい様子で眠っている時間が多いようです。
医師に相談すると、食事をとらないほかにも、点滴もしても10分と長続きしなくて(自分で抜いてしまう)もうやめてしまったと言いましたので、当方がべったり付き添いで見守っていた所2本まで点滴が入りました。多少安心しました。(私が居なくなるとまただめかもしれません)
老人が食事を取らなくなる理由は何なんでしょうか?エンシュアという液体栄養物質も嫌がって口にしませんし・・。
父親が言うには、圧迫感があるというのです。
それだけで、食欲は無くなるものなのでしょうか?

聞くところによると、老衰の症状として、衰弱と食欲の減退から食事を取られなくなり、更に衰弱が進行し、死に至るケースが老衰であるという考えがありますが、どうなのでしょうか?(このケースは老衰によるものなのでしょうか)

医師も初めてのケースらしく戸惑っております。(処置する方法が見つからない) 頑なにここまで食事を拒むケースは見たことが無いようです。精神面からアプローチすべきか?  老人性痴呆を疑ってみるほうが良いのでしょうか?医師も病院を出て行ってほしがります。正直この状態で出て行けば、必ず死が目の前です。

身体は、がりがりで、生きているのが不思議な状態です。栄養経路を断絶し、このまま、家で見取って最後を迎える方が本人の為なのか、わかりません。

どうぞ、お知恵をお貸しください。

父(84歳)が、この前の暑さでまいってしまったのか、食事を受け付けなくなり、一切食事を拒否します。意識はしっかりしていますが、しんどい様子で眠っている時間が多いようです。
医師に相談すると、食事をとらないほかにも、点滴もしても10分と長続きしなくて(自分で抜いてしまう)もうやめてしまったと言いましたので、当方がべったり付き添いで見守っていた所2本まで点滴が入りました。多少安心しました。(私が居なくなるとまただめかもしれません)
老人が食事を取らなくなる理由は何なんでしょうか?エ...続きを読む

Aベストアンサー

僕の母は胃腸科の入院で点滴の限界を医師から告げられ、飢餓状態で命も危なく(飢餓と発熱)当院では手に負えないこと、そして胃ロウ手術の実績のある医師のいる救急病院の紹介をされ、待ったなしで父と僕の兄弟姉妹で相談して胃ロウ手術のできる病院に入院し、手術の内容と過去の手術実績、成功率の説明(インフォームドコンセプト)をうけ、手術承認書を書いて、手術室控え室の隣(カーテンを引いただけ)の手術室で手術をして貰いました。父、僕、妹が隣で手術が終わるのを待ちました。手術後は胃ロウの回りに肉や皮が盛り上がって外部と胃の内部が栓付きチューブでつながった状態になって内出血も無ければ10日~2週間位後(はっきり覚えていない)包帯をとって退院OKがでて、ホームへ一ヶ月以内に戻れました。
医療や介護が家族でできない以上、他人の医師や看護婦や介護士に任せるしかありません。できるだけ頼み込んで要望を入れてしまうしか無いですね。腹を立てていてもお父上の飢餓状態と命の危険が進むだけです。飢餓状態になると脳に十分なブドウ糖や酸素や血流量が確保されずお父上の正常な脳機能(判断能力)が無くなってしまい、栄養失調状態が続けば脳萎縮などが進行して痴呆が進行しないとも限りませんので、まず飢餓状態から脱出するために、早急な胃ロウ手術が必須となります。できるだけお父上の手術に絶えるだけの体力があるうちに手術をされた方がいいと思います。僕の母の場合が、手術病院から胃腸科医院に迎えにきてもらい、手術に耐えるだけの体力を確認して1~2日経過を見てから手術を行いました。
貴方のお父上の場合、お父上の体力があるうちに、胃ロウ手術をされた方がいいような気がします。精神科の治療は時間がかかりますし、飢餓状態が続くほど脳も萎縮して痴呆が進むのではと思います。
精神科は元気で十分な体力と痴呆もなくまともに精神科医師との会話が成立することが前提で、治療に半年以上かかるかと思います。その前に飢餓状態が進めば、命が危なくなってしまう恐れが十分あります。
飢餓状態を回復するには、精神科より、栄養を確保するための便法としての胃ロウ手術の方が良いかと思います。飢餓状態になるとお父上がまともに意思表示さえできなくなってうつろな状態になって、精神科どころでないと思います。
まず、生命を維持できるだけの栄養を身体に取り込むことが必須だと思います。精神科が必要なら命の危機がなくなったそのあとでよいのではないでしょうか?
胃ロウの手術できる病院の医師に一度お会いになって説明を受けたり、手術概要を書いたパンフレット(説明書)を貰ってこられたら如何でしょうか?

僕の母は胃腸科の入院で点滴の限界を医師から告げられ、飢餓状態で命も危なく(飢餓と発熱)当院では手に負えないこと、そして胃ロウ手術の実績のある医師のいる救急病院の紹介をされ、待ったなしで父と僕の兄弟姉妹で相談して胃ロウ手術のできる病院に入院し、手術の内容と過去の手術実績、成功率の説明(インフォームドコンセプト)をうけ、手術承認書を書いて、手術室控え室の隣(カーテンを引いただけ)の手術室で手術をして貰いました。父、僕、妹が隣で手術が終わるのを待ちました。手術後は胃ロウの回りに...続きを読む


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