精神的ショックを受けました・・・『復讐』

度重なる精神的ショックを受け、2年前から体調を崩しました。
親しいいとこの事なので誰にも話せず内科ではさじをなげられ
心療内科で不安神経症とパニック障害と診断されました。

カウンセリングでは結婚で家も出るし（同居でした）いとこと関りの
有る全ての事からとりあえず離れなさいと言われました。
同じ運動サークルでしたが泣く泣く辞める事になりました。
先日婚約者に全てを話しまして少し気が楽になりました。
彼も同じサークル仲間だったので、他の人には調子良く
人気者の彼女に憤慨し「復讐してやりたい」と言っています。

しかしいとこは悪い事をしてるとは思っていません。
私もどちらかと言えばまだ治療中で自分がいとこに依存していた
から起きたショックだから・・・と未だ悲観的です。

彼がいう「復讐」とは。
いとこは他人には面倒見も良く話も上手く神人だという認識を、
私や家族に対する事実を説明する事で皆に身内の私の苦しみを
分かってもらう事だといいます。

こういう形ってどうでしょう。私達は間違っているでしょうか。
自分自身もどうしていいかわかりません。

No.6 ベストアンサー 回答者： ginga3104 回答日時： 2002/10/22 13:41

お礼文有難うございます。

更に、丁寧なご忠告、誠に有難うございます。

回答者に対して言いにくい事だと思います。私も普段でしたら、ああいう言葉は使わないのですが、質問文からすると充分に精神的に立ち直っていると判断させてもらいました。私の為に、あえて書いてくださって有難う。真摯に受け止め、今後の回答やアドバイスに関して反映していきます。

人生についてプラマイゼロについての補足です。自分で書いておいてなんなんですが、こんなのは気持ちの持ちようの例えです。これが本当なら、良い事が続いておれば、次には悪い事が続いしまうと悲観的になってしまいます。私が本当に伝えたかったのは、自分が人に徳をほどせば、それが自分の徳に繋がるということです。利益が直接帰ってくるわけではないのです。自分の成長に繋がる事で自分に帰ってくるわけです。

いとこさんの行いを周知に知らせるという行いが、そのいとこにとって良い事であればやれば良いと思います。そうでない貴方の鬱憤晴らしならばやめた方が良いと思います。

馬鹿とは信頼を得られない人です。信ずるに足りない人、そんな人に構う必要は有りません。

目次のページから何故か目にとまったこの質問。縁有って貴方とこうして会話が出来た。これは私にとってとてもありがたいことだと思います。どうか、貴方が幸せになられる事を私は切に願っております。

この回答へのお礼

文字だと淡々としてるので分かり辛かったですよね。
今私は正に自信喪失状態の真っ只中でたまに来る発作が非常に辛い状態です。
なるべく客観的に考えたいと思って言葉を選んで質問したのが帰って誤解を招きましたね。申し訳ありませんでした。

プラマイゼロの考えは・・・なるほどです。納得です。
いとこのためになるのか・・・どうでしょう。
ただ、どんなに彼女のためにと思って皆に説明したとしても私や彼の言葉が、いとこの巧みな話術に勝てるか？はっきりいって自信がありません。

鬱憤ばらしかどうか・・・彼にとってはそれもあるかもしれません。
心の傷は周りからは見えません。もし私が自虐に走ったとすれば、いとこが私を殺傷した事と同じだと憤慨しているのです。それをへらへらと廻りに迷惑を掛けて生活している事がどうにも我慢できない・・・これって鬱憤晴らしでしょうか。

自分の心が病んでいる時って判断が難しいです。
皆様の回答や御言葉本当に嬉しいです、感謝いたします。有難う御座いました。

お礼日時：2002/10/22 14:44

No.5 回答者： a-chan36 回答日時： 2002/10/22 12:43

再びa-chan36です。

お返事ありがとうございました！
あなたのお返事を読んでいて・・どうしても伝えたいことがあって・・

私が回答した幸せな家庭を築いて復讐する！と言うのは
長い目で見ての復讐です（最初にそう書けばよかったですね。ごめんなさいね）

いとこの自分勝手で自己中心的な行動が何よりも幸せなのでは・・？と
あなたは思っているようですが、それは今現在のことでそのうちいとこだって今の自分にむなしさを感じる時がくると思います。
今はまだお二人ともお若いようなのでいとこも自己中でなんでも通るかもしれませんが、年を重ねる事に周りの人たちもその自己中さにきづき相手にされなくなる時が来ると思います。
みんながいつまでもチヤホヤしてくれるほど人生は甘くありません。
その時にふと、あなたの幸せな家庭を見て（その時に当然絵に描いたような幸せを手に入れているあなたが居る事が前提ですよ！）
「私はなんて不幸なんだろう」って思わせた時があなたにとって勝ったと言えるでしょう！
人間の幸せの数は同じです。今チヤホヤされているいとこはいつかダメになるときが来ます。

まぁ長い目で見て・・・の話でしたが・・今現在あなたがいとこから避ける事はできないでしょうか？
結婚するのであればいつも一緒にいとこと行動する訳ではないし、いとこの顔を見ない日の方が多くなるでしょ？
絶対こっちからは連絡はしない！
電話がかかってきたり、会いに来たりしても真剣に話は聞かない！
常にあなたの方が「私が話を聞いてやっているんだ！」と言う上に立った気持ちで接してみてください。


精神的に辛いと思いますがこれを乗り越えれば、あなたはもっと大きな自信が持てますよ！
結婚を目の前にした女性は今幸せいっぱいの時を過ごしてないといけませんよ！いとこの事で頭がいっぱいにならずにこれから彼の元に嫁ぐ幸せな時を過ごしてくださいね。
がんばって！

この回答へのお礼

やりたい事をやって、嫌な事は誰かがフォローしてくれて子供をほってその時々の好きな男と
ノウノウとお金をばら撒いて遊んで歩くのは幸せな事じゃないのでしょうか。
そんなダラシナイ女の為に国は手厚い補助（離婚で母子家庭扱いです）を出してます。
これってまぎれもなく汗水出して働いた私たちの税金ですよ。

>いつまでもチヤホヤしてくれるほど人生は甘くありません。
それがそうでもなくて・・・。年だってもう35歳、4人のコブ付にも関らず
男性は25歳の若者からどこかの社長のおじ様まで。
もちろん本気で恋愛を感情を伴ってるんです。女性も年に関らず彼女の魅力に
引き込まれていくんです。・・・私に「勝った！」と思える日がくるとは思えないんです。

何度も言いますが私は彼と知り合えて、分かり合える友達が2人もいればとても幸せ。
こんな時だからなのか、この幸せにも震えが来る事があります。
反面「お前に幸せなど来ない」「生きる価値がない」と言われた言葉を思い出し
「そうだった、すぐにこの幸せは壊れるものだなと」鬱に入る事もしばしばです。

私も早くこの病気を治し、彼との幸せだけを考えられる時が
来る事を願うばかりです。本当に回答有難う御座いました！！

お礼日時：2002/10/22 15:04

No.4 回答者： tklove 回答日時： 2002/10/22 12:40

こんにちは　以前回答させていただいたtkloveです。

幸せそうな反面、こんな事があったのかと正直驚いています。
何処にでも、こんな感じの人はいます。
いとこだから余計に腹が立つのもよくわかります。
でも、復讐しても後には　むなしさが残るだけのような気もします。
No.２の方が、仰るようにあなたが幸せになる事が一番の復讐になるのです。
それに、No.３の方が仰る事ももっともな事です。
あるいみ、そのいとこが一番寂しい人間なんですよ。
外面がいい人は、たくさんいます　でもいずれは皆気付きますよ。
一歩譲れば、いとこも気付いているけども自分では
どうしょうもないのかもしれません。
あなたの幸せに嫉妬しているのかもしれません。

これからの生活の方を、最優先に考え　お大事になさって下さいね。

この回答へのお礼

まぁ、結婚の方で御世話になりましたtkloveさんですね。
こんにちは、その節は大変参考になりました。

確かに「復讐」と書いたので怖いイメージですね＾＾;
＃１にもありますが、いとこに群がる仲間が知らない身内の事実を暴露してしまう事で彼女の反省を促したり、
周りの人にもそういう「一面」があることをわかって欲しいという意味だったんです。

今までも体を病んでサークルにいけなかった時、仲間に「いとこだからすごく心配」とか
「皆も励ましてあげてほしい」とか涙混じりにうまい事をいってるのを聞いています。
ただ私が黙って去るよりは、後でどう思われたとしても私と同じサークルの人位には
事実の姿を話そうと考えているんです。信憑性を高めるために家族も協力してくれと
彼が父と母に交渉してくれました。でも決断は私にかかってるんです・・・。

いとこだからと"腹が立つ"というより、あんなに親しかった人からの裏切を思うとなさけなくて・・・
いとこを憎み、自分を攻め、毎日涙がとまりません。

お礼日時：2002/10/22 13:01

No.3 回答者： ginga3104 回答日時： 2002/10/22 11:57

問題のいとこさんが、貴方や貴方のご家族に対してどんな非道なことをしているのかは書かれていないので、判りかねますが、あまりにもおかしいので有れば、その内化けの皮が剥がれるものです。

世の中はそんなに甘くは有りませんよ。

貴方の精神的なダメージに対して、彼は貴方の事を思って「復讐してやりたい」と、言っているようですが、それは彼にとって良い事でしょうか？貴方の気が晴れるかもしれないが、彼には必要な事だろうか？

私は４０年足らずの経験の中から、自分が人に行ってきた事は必ず自分に帰ってくるものだと、つくづく、人生はプラマイゼロだなーと、実感しています。

厳しいようだが、貴方が弱いと思う。もっと、強くおなりなさいな。いとこさんに不満があるのなら直接対決なさいなさいな。もっとも私なら、馬鹿を相手にはしません。相手にしても疲れるだけですからね。

長々と書き連ねました。どうぞ、下らない相手には適当に付き合うという事を身に付けないと、この先辛いですよ。彼との生活が楽しいものになることをお祈りいたしております。気楽にね！( ^3^)/

この回答へのお礼

文字数の制限により質問が分かりにくかった事をお詫びします。

＃２のお礼に書いたとおり
自分に必要なくなった人は徹底的排除、弾圧、言葉の暴力等々・・・。
親に家賃も入れず子供は預けっぱなしでとにかくやりたい放題。
私達も既にいとこの口の上手さには勝てずやられてします状態です。
いい人にはすごく素晴らしい人間（にみえる）為、はっきりいって「信者」がとっても多いんです。
私もその一人でした。ある日学歴、異性問題、職場等において私にコンプレックスを抱き、
いとこは私が目の上のこぶになったんですね。それで攻撃が始まりました。
私はいとこに絶対的信頼があったのでその痛烈な非難の言葉を全て鵜呑みにし、
自分におかしい所があるのだろう・・・挙句この世に存在する事自体間違っているのでは等考えついには病院行きです。

プラマイゼロですか。それはいとこの今後がと言う事ですよね？
本当にそうなるでしょうか・・・。あの人は常に幸せそうですよ。
もし私の今後がプラマイゼロということだったら・・・？
復讐と言う事がまた帰ってくるということでしょうか。
彼にとっても必要ではないとのことでしたら復讐というか
今回提案した「全て暴露」という計画は止めたほうが言いと言う事でしょうかね。
やっぱりそうでしょうか・・悩みますね。

あと、せっかく回答をいただけたのに気分を悪くしたら申し訳有りません。ただ一言申し上げたいのですが・・・。
精神を患っている人にとって「あなたが弱い」とか「気楽に」と言う事ははっきりいってつらいです。
相手がバカな人ってわかってたら最初から相手にしません。
韓国の拉致問題だって、オウム事件だって、精神を乱され、とても信頼していた
人や国から自分の気持ちが脱退できない苦しみは並大抵ではないんです。
それが出来れば精神科の門などたたいてはいません。

心療内科はあまり皆さんには馴染みのない医療ですから、
沢山の意見が寄せられるこの場に質問した事で私が又辛く
思うのは覚悟でしたが、もしこの文章を見ていただけた人が
少しでも理解してくれる事になれば嬉しいと思います。

長くなりまして申し訳ありません。回答有難う御座いました。

お礼日時：2002/10/22 12:43

No.2 回答者： a-chan36 回答日時： 2002/10/22 11:52

こんにちは。

質問を読んでいて私にも嫌な思いをさせられたいとこがいるので
復讐したい気持ちはわかります。
でもいとこはあなたに対して嫌な事をした・・とは気づいていないんですよね？
サークルのお友達もいとこの事はいい人だと言う目で見ているんですよね？
そこで・・いとこは本当は悪い人なんだ・・とお友達に言ってみた所で
お友達たちはあなたの事を信じるでしょうか？
たとえ「そうなんだぁ」と思ってくれたとしても側から見るといとこの悪口を言っている人にしか見えないと思います。
そのいとこがみんなが認める程の悪い人なら話は変わってきますが
みんなの評判の良い人の事を悪く言うと逆にあなたが悪者になってしまう可能性が高いです。

復讐と言う形を変えてみてはどうでしょうか？
あなたも彼との結婚が決まっているようですし・・・
いとこがうらやましくて嫉む位の幸せな家庭を築く！
これはあたなが人から悪者に成らずしていとこに勝ってる＝復讐だと思います。

私の嫌いないとこは自分が困ってるときだけ連絡してきて私に助けを求めます。だいたいが彼とうまくいかない・・と言う内容で・・
（いとこは男の人が居ないと生きていけない人です）
幸せな時は一切連絡をしてきません。
私は利用されているだけだな・・って常々感じていますが
いとこは36歳になってもまともな結婚もせず、親とさほど変わらないおじさんと苦労しながら一緒に暮らしています。
そんないとこを見るたびに私は結婚して12年、優しい夫に可愛い子供3人にも恵まれて・・いとこには絶対勝てない「幸せな家庭」と言うものを持っていると思っています。
それだけでもいつも利用されているとわかっていても自分はいとこより勝ってると言う気持ちがあるだけで・・気持ちが全然違います。

あなたも復讐なんて言う人の価値をさげるような事をそんないとこの為にする事はないと思います。
発想の転換で違う意味での復讐の方がいとこにはダメージが大きいかもしれませんよ。

この回答へのお礼

事の発端であると気付いているとは思うのですが、悪いと思ってないんです。
皆の前では信じられないほど素晴らしい事を言うし、行動も素早く、お付き合いはとにかくまめで、
人の身になって常に気を使うなど・・・。反面家ではあらゆる人の悪口を言い、
部屋は汚ギャルより酷く（想像つかないと思います）、子供の世話はせず、男の扱いが上手く・・・
いつも人を馬鹿にし操ってる感じです。私もそうでしたが、そんな上手いやり方にどうしても洗脳させられてしまうんです。

私は仲の良い友達のほとんどはそのサークルの人です。
でも活動意外ではほとんど会ったりする事が無いので、
生活の一部をもぎ取られた思いです。

実は先日その仲でも仲の良い2,3人に全て話しました。
皆ひどい驚きで信じられないといった風でしたが、私の病気の症状と、どうしても
もうサークルには出れない事を話すと、同じく涙を流して
聞いてくれた子もいて・・・それは正解だったかなと思ってます。

まだ病気からなのか、あの人の上を行く事は出来そうにはありません。
私も今すごく幸せです。でも、自分の好きなように生活し、遊びまわり、人からの評判は上々で、
周りには常に人が一杯で・・・反面人の気持ちを考えず、傷つけ、いらなくなった人が勝手にいなくなって
くれてまた彼女の王国が広がって・・・そんな現状に彼女が何も感じないのであれば
こんな幸せな事はないんじゃないかと最近思います。
心を痛めた私が結局バカをみてるような感じがします。

長くなりまして申し訳ありません。回答とっても嬉しかったです。

お礼日時：2002/10/22 12:17

No.1 回答者： noname#8251 回答日時： 2002/10/22 11:15

復讐が悪いことではないそう思えることは問題だと思います。

とくに相手が悪いと思っていないならそれは逆恨みです。そりゃ、病気にさせられたという思いはあるでしょうけれど。

ただ彼のいっている復讐は復讐でも何ともないと思います。人間は自分で分かっていない性格や言動、また自分が白だと思えば相手も白だと思っているだろうと思ってしまう性質があります。それをただしてあげることは相手にとってもいいことかもしれません。
血が繋がっていると遠慮というものがかけてしまいます。例え親戚でも別の人格なのだということを分からせてあげることはいいことだと思います。
私があなたの立場なら自分で悩みを抱えることは出来ませんのですぐさま「復讐」を実行していることでしょう。

復讐だと思うと後々心に痛みを残す可能性もあると思いますので事実を認識させるという風に考えた方があなた方のためだと思います。
あまり思い詰めないように頑張ってください。

この回答へのお礼

そうですね・・・。「復讐」という言葉が違うのかもしれませんね。
彼は私が一人耐えて唯一楽しみにしていたサークルも辞めて・・・だまっているだけじゃ逃げてるみたいで悔しいと言う事なんです。
彼女は他人の前では本当にいい人で常に人気者です。
でも半面、男関係でだらしなく、気に入らないと暴れ、子供も私の母に預けシランフリで、
独身時代のように好きな事をしているんです。

復讐という言葉ではないとしたら「認識」でしょうか。
回答有難う御座いました。話していくうちに楽になるのが分かります。

お礼日時：2002/10/22 11:23