ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

小1の娘がいます。
ごく近所に小3、小2、年長さんの女の子がいます。
問題は小3の女の子。気の強い意地悪な子で、とにかく仲間外しが大好きなんです。
だいたいターゲットは私の娘。
ひそひそ話、近寄ってきては逃げるなど、本当に見ていて腹立たしいです。
周りの子も年上のボスに逆らって自分がターゲットになりたくないという気持ちがよくわかります。完全にボスの手下で、一緒になって娘を排除しています。
1学期の間は、新入生の物珍しさで、遊んでもらえてましたが、もう1年以上前からこんな調子で、やはり、もう新入生を可愛がることに「飽きた」のでしょう、夏休みから、仲間外しが再び始まりました。
娘は大人しい方で、いじめられている空気を感じたら、外に出ていくこともなく、家にこもります。
それでも外の楽しそうな声が気になるようで、窓から覗いたりしてます。
そんな姿を見ると親の私が、本当にイライラしてしまって、外の子供の声にノイローゼになりそうです。
こんな私にアドバイスをいただけませんか?

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A 回答 (7件)

ああああ!!


うちもうちも、その問題に悩んでいたんですよ!!!

近所の8歳(3年生)
幼稚園児の子達(うちの子6歳)と遊んでは
「あたしが一番大きいんだから偉い!!」など。
偉いからいうことを聞けとかいいながら・・・・
そしてそれをうちの6歳が妹とけんかすると使うのです><
普段は仲良くできている子たちもそのボスがくると
一緒になってうちのこを仲間はずれ。

近所のママ友は「大人気ないけど殴りたくなった」と
その子についての意見を言ってからは一切遊ばさなくなりました。

うちは子供が遊びたがっているので
「いやならボスきたら帰っておいで」と子供に
いっておいて、それでもボスがいるときに遊びにいくと
私がついていってました(車がくると危ないので保護者が一人つくようになっています)
私がついていても意地悪をするので3回に一回は「小さな子にやさしくできないなら帰ろうー」とつれて帰っていました。
あとは私がわが子を公園に連れて行ったりしてボスと
遊ばないようにもしていました。

でも毎日遊ぼうとボスは迎えに来ます。
1ヶ月ほど距離をあけたぐらいにまた遊びに
誘いに来て「もう、意地悪しないから遊ぼう」


その後はほどよくうまく遊んでいます。

親が子供の世界にしゃしゃり出るのはよくないことです。
でも大事なわが子。
昔は縦社会で遊んで学ぶことも多かったけど
1年から6年生までの大人数でした。
一人勝ちしてなかったと思うのです。
また、女の子独特の意地悪って小学校3年生ぐらいからだったと
自分の過去を思い出しても思います。
これも、自分の子が小3になってから経験したらいいと思うのです。
早くから意地悪されて強くなったらいいけど成長に影響するといやなのでしゃしゃりでてしまいました。

今ではついていかなくともうまくやっているので一安心です。
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こんにちは。


 うちの子供たちも、同じようなことが義務教育時代は続きました。長かったです。きっと、そのボスは、その親からも仕向けられてやっているのではないでしょうか? でも、ご安心を。そういう人間たちは、大人になる頃には、潰れていきますよ。

 とりあえずは、少し離れた公園に親子で行ってみたりすると、またその場で、違う人たちと交流が持てます。また、学校の友達の中でも、少し離れたところに住んでいるお子さんと仲良くできたりもします。

 うちは、そんな風にして、義務教育時代の人間関係をやり過ごしました。高校や、大学に行けば、自分に合った友人が作れますよ。ですから、今は、その環境から少し目をそらせるような環境へとお子さんをも、導いていってあげてください。

 昔、いじめをやっていた近所のあのがきどもは、今、二十歳を超えたのに、今度は引きこもっています。その親は、今頃、私にへつらってきますが、私はやはり、あの時の大変さは忘れられないので、一切お付き合いはしておりません;

 
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こんばんわ。

小2と年中の男の子の母です。

子供の世界ってけっこう残酷ですよね。昔の話ですが、私の妹が小学生の頃に質問者さんの娘さんと似た体験をしました。近所に2学年上のボス的存在の女の子がいて、近所の年下の子たちを引き連れて遊んでいました。その時に必ず仲間はずれの子を作るんです。私の妹もしょっちゅうターゲットにされていました。やっぱりみんなボスに嫌われないように、一緒になってターゲットの子を排除するんですよ。 
そのボスは同じ学年の子からは相手にされていなかったようで、近所のチビちゃんたちを集めて自分の寂しい気持ちを満たしていたのでしょうね。その子は中学生になると登校拒否をはじめ、中学3年間ほとんど学校へ行ってなかったですよ。どうも同級生からいじめを受けていたようです。意地悪なことをすれば、いずれ自分に跳ね返ってくるんですよ。

質問者さんが娘さんにしてあげられることは「その近所のグループだけが全てじゃない。」ということを教えてあげることではないでしょうか。子供って視野が狭いから、近所のそのグループで仲間はずれになってしまうとすごく落ち込んでしまうと思うんです。でも、お友達なんてほかにもたくさんいますよね。こっちのグループで遊んでくれないなら、あっちのお友達と遊べばいい。そんな意地悪する子に「仲間に入れてよ。」ってお願いする必要ないと思います。「遊んでくれないならいいよ。」というくらいの気持ちを持つといいですよね。

自分たちが子供の頃にもそういう仲間はずれってたくさんありませんでしたか?たぶん集団生活を続けていく上で、何度かはぶつかる問題だと思います。だから、そういうトラブルにあったときにうまくさける方法を身につけさせてあげるといいのではないでしょうか。私も小5の時に一度仲良しグループから突然無視された経験があります。原因は今でもわかりません。でも私はその時、泣きもせず他の友達と遊ぶことにしました。自分が悪いわけでもないのにその子たちに頭を下げるのが嫌だったから「しゃべりたくないなら、しゃべってくれなくていいよ。」と思ったんですよね。心はすごく傷つきましたけど^^; 私が無反応だったから、その無視は2日で終わりました。

私も親ですから質問者さんのイライラする気持ちよくわかります。でも娘さんを守れるのは質問者さんです。娘さんは今、すごく傷ついていると思います。そこでママまで一緒に落ち込んでいては、娘さんもどんどん落ち込んでしまうと思うんです。ですから、ここは頑張って「ママはいつでもあなたの見方だからね!」ということを伝えてあげてください。そして、他のお友達と出会える場所に連れて行ってあげて「世の中は広いんだよ。」ということを教えてあげてください。

夏休みもあと2日で終わります。学校に行き始めれば、今の環境も少し変わると思いますよ。私も子供のことで悩むことはしょっちゅうですから、あまり偉そうなことは言えないのですが^^;頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

回答いただいてありがとうございます。
その意地悪な3年生の子は、全くと言っていいほど、同学年の友達が遊びに来てるのを見たことがありません。
近所の年下を集めて、自分が天下になっている状態が心地良いのだと思います。
そうですね、このようなトラブルは集団生活には有りがちなことで、珍しいことではないです。「このようなトラブルをうまく避ける方法」を今、身をもって体験出来る環境にいる、そう考えると「社会勉強中なんだ」と思えます。
そして他の友達と出会える場所に連れていってあげたいと思います。
本当に励ましのアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/30 06:14

あなたの近所では違う学年同士が遊ぶのですね。


私の家の近所では違う学年同士はあまり遊びません。
同級生同士が遊ぶ事が多いです。特に同じクラスの子供同士とか。

もうすぐ2学期が始まりますね。
娘さんに「同じクラスの友達を家に呼んで遊んでも良いよ」と言ってあげて下さい。

また、同級生の中でも合う合わないが出てきます。
特に女の子はグループ分けが早く、早い子では3年生ぐらいからグループ分けが始まります。
ですから、近所の違う学年の子達と遊ぶよりも、リサーチという意味で同級生同士と積極的に遊ばせてあげて下さい。
家に呼ぶとどんなお友達かわかりますし、送ってこられる親御さんもいらっしゃると思います。
また、家に呼ばれることもあると思いますから、その時には送迎してあげて下さい。

多分、娘さんの同級生達は1学期の最初から遊んでいるはずです。
ちょっと出遅れている感もありますので、2学期からは同級生と遊ぶように親のあなたが娘さんを仕向けて下さい。

その近所の小3の女の子は同級生とは遊ばないのでしょうか?
下の子達としか遊ばないのもなんだか不自然です。
その女の子自体が同級生達から仲間はずれにされているのかもしれませんね。
だから娘さんを仲間はずれにするのかも。

脅かすわけではありませんが、これから女の子は友達関係で色々あります。
あなた自身がイライラせず、冷静に客観的に見て、娘さんにアドバイスしてあげて下さい。
娘さんをあなたの思い通りにするのではありませんよ、あくまでアドバイスです。
あなたがグラついていては娘さんもオロオロしてしまいます。
もっとドーンと構えてしっかりと足を地面につけて生活して下さい。
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この回答へのお礼

お向かいさん、お隣さんといった感じなので、休みともなると、外に出て、学年を越えてみんなワイワイやってます。

私の娘は小学校入学児童の圧倒的大多数を占める幼稚園ではなかったので、友達がうまく出来るか心配でしたが、入学するや、友達を作ってきて、それなりに家を行き来して遊びました。
それでも、休みの日となると、やはり近所の子と遊びたいようです。
・・・が、この頃、娘も、だんだん「遊ばない」と少しずつですが、割り切ってきた感があります。
私はどーーーんと構えていようと思うのですが、内心、心穏やかではありません。
でも、冷静になって、子どもを包んであげたいと思います。
窓から覗いていた時「遊べなくてさびしい?」とちらっと聞いたら
「う~ん・・・家族がいるから大丈夫」と言ったので、「そうだよ!!それだよ!それ!!そうだよねえヽ(^。^)ノ」と言って笑ったら、娘も一緒になって笑ってました。
励ましのアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2008/08/30 06:33

Q、近所の子たちから仲間はずれに・・・


A、そういうの気にする時代は過ぎ去った。

All for one! One for all!
そういう精神で、母親は地域の母親として立ち現れよ!
だから、臆せずに我が子を地域の子の中に放り込め!

なーんて時代は終ったと私は考えています。

理由1、子供の数が少なすぎる。
理由2、子供同士でのトラブル回復機能が低下している。

ですから、「新時代の子育てとは何ぞや!」を皆さんは考えて実践すべきでしょうね。
私ら「団塊の世代」の行った子育てに固執していてはダーメ!
ですから、近所の子とも無理に遊ばせる必要はさらさらないってことですよ。

だが、それじゃー、引き篭もりの子を作りかねません。
で、で、昔の原っぱでのワイワイガヤガヤの新時代での復活を試みるのが質問者達。
で、で、昔の原っぱでのワイワイガヤガヤを学校の放課後で再現する向きもあります。
だが、私は、こういう復古調の考えだけではダメだと思っていますよ。

例えば、北京オリンピックの選手達を見てください。
な、なんとタフな精神をしていることか!
ここに、新時代の子育てのヒントがあるんじゃーないでしょうか?

具体的な私の思う答えは、あえて、書きません。
そこは、質問者が、あーだ、こうだと考えてください。
で、で、それを親子で実践する中でしか、仲間はずれにイライラは払拭できないと思いますよ。

>哲学者たちは世界を単にさまざまに解釈しただけである。
>大切なのは世界を変えることなのである。
(フォイエルバッハテーゼ11)

色々と解釈してイライラしている暇があれば、子の育つ世界を変えるために親は動く。
だって、まーだ、子供は、自分ではそういう世界を切り拓けないわけですから。
それが、新時代の質問者の親としての役割じゃーないでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね、だいたい、生涯、さまざまな人間関係を渡り歩いていかなければいけないのですから、強い精神力を付けさせてあげることのみに心を砕くことですね。
だいたい、私自身が強い精神力を持ち合わせてないので、こんなに揺れてしまうのだと思います。
私も頑張って、子どものために動きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/30 06:36

今は夏休み。

毎日朝からお子さんの声が聞こえますね。でも月曜日から学校が始まるのではないですか?学校でもいじめられているなら、お子さんに原因があるかもしれません。しばらく学校に行かなくても大丈夫と言ってあげてもいいかもしれません。
別に一緒に登校しなくても良いと思いますし、他にお友達がいるなら良いじゃないですか。近所の子と仲良くする必要はありません。どこにでもいるんですよ。そういう子。うちの近くにもいます。4年生ですが、1年生のときからそんな感じでした。近所だしお母さんとは話しますし、一人のときは可愛いんですが、仲間を見つけると、その他は排除って感じです。子どもも馬鹿じゃないんで、うちの子はあまり一緒に遊びませんね。そのうち塾やら習い事で近所の子と遊ぶ時間なんてなくなります。遊ぶ範囲も広がり、近所じゃない子と遊ぶようになります。
明日明後日、最後の週末です。家族で出かけたら、子どもの声も聞こえませんよ。
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この回答へのお礼

学校では、それなりに楽しくやってます。
友達も出来ています。
そうですね、他に友達がいるならそれでいいんですよね。
意地悪な子たちと遊んでもらわなくていい・・・・だいぶ、そんな感じで割りきってきている感じします。
子どももバカじゃないんで・・・本当にそうですね。
精神年齢が低い3年生と遊んでも楽しくないと思いますし。
自分の子がより良く成長することにだけ目を向ければ、そんな子たちと遊べないことが悲しむほどのことでないのがわかりました。
ありがとうございます。
親子で明るく乗り切ります。

お礼日時:2008/08/30 06:44

別にご近所さんの素性の悪い子供と仲良くさせる必要なんて無いと思います。


そんな子達と遊んだって、何の役にも立ちません。
嫌な思いをするだけです。
近所にろくでもない子供しかない無いのであれば、スイミングや習い事などを始めて、新しい仲間の開拓をすれば良いだけです。

近所の子と一緒になって遊ぶのも、数年の間だけです。
気にする事なんてありませんよ。

クラスにお友達居ませんか?
居るなら、遊ぶ約束をして、質問者さんが娘さんを送ってあげれば良いだけですよ
バカな連中から相手にされないのなら、逆にラッキーだと考えましょう。
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この回答へのお礼

>近所の子と一緒になって遊ぶのも、数年の間だけです。
気にする事なんてありませんよ。

>バカな連中から相手にされないのなら、逆にラッキーだと考えましょう。

この言葉、スパッと胸に響きました。
気にする事なんて、ほんとありませんね。
気にするなんて、損です!!
ラッキーなんですから!!

ありがとうございます。すっきりしました。
クラスに友達、います。ただ、夏休みや休日までは、遊びませんが・・・。
学年が進んでいけば、また違ってきますね。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/08/30 06:47

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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
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Q同じ年頃の子供同士の事でご近所の方と揉めてしまいました。今後どのように付き合えば良いでしょうか?

ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人が仲良く話しながら帰り、Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。娘に確認すると事実だと認めました。ただ学年が上で帰る時間帯の違うAちゃんよりも、残りの子で帰る事が多い為に自然と遊ぶようになっただけで、Aちゃんの事は嫌っていない・走って帰るのは遊ぶ時間を考えての事だと娘は言うので、私は「一人にされたら嫌われてると思っちゃうよ。自分がされたら嫌でしょ?皆で遊ぶのならAちゃんにも声を掛けようよ」と話し、娘もきちんと謝って一緒に遊ぶと言ってくれました。
ひとまずAちゃんのお母さんには謝りの電話を入れました。しかし彼女は「お宅の娘が周りの子達を言いくるめているんだから。どうせあなたが私の事を娘にも悪く言ってるんでしょ!」と言ってきました。私の娘だけが悪いと言うのです。他にも酷い事を言われましたが、娘に非がある為、また怒りの頂点にある彼女には何を言っても無駄だと思い、ひたすら謝りました。ただ娘の為に、誤解しないで‥とだけ伝えて電話を切りました。
確かに今回の娘の行動は反省すべき事だし、気付けなかった私が一番悪いと思います。Aちゃんの立場を心配して、彼女も切羽詰まっていたのでしょう。でも娘だけが悪者だなんて…
彼女の偏見に対するショックが大きくて、今後顔を合わせる気にもなりません。とはいえご近所同士、避ける事もできず…どのようにしてゆけば良いでしょうか?どうかご助言をお願いしいたします。

ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人...続きを読む

Aベストアンサー

よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
いくら、自分の子が何か悪い事をしていても
直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
誰か一人が走り出したらみんなまねして走ります。
Aちゃんも一緒に走ればいいのにって思いますよね。
はっきり言って、Aちゃんが仲間はずれにされているというより
Aちゃんがみんなの中に入っていけないだけではないのでしょうか?
子供同士の場合、遊びに夢中になると置いてきぼりになる子が
時々あります。
その子自身がどうすればいいのか考えて行動して強くならなければ
解決しないと私は思います。
あきらかなイジメなら親同士で話し合って子供に注意したり叱ったり
しなければいけないと思いますが。

私があなたの立場なら、やはり穏便に過ごしたいと思いますし
子供に時々様子を聞いて「Aちゃんもさそってあげてる?」と
確認してみたり、学校から帰ってくる時間帯になったら外に見に行ったり
Aちゃんのお母さんとはなるべく笑顔で子供の話は避けて
お天気の話するとかしますね。
なんでこんなに気を使わなければいけないのかって疑問も持ちますが
人生いろいろなので、今はこういう時期なんだって割り切ります。
もう少し子供が成長したら、遠くの家のお友達とも約束して遊びに
行ったりするようになるでしょうし、それを気長に待ちますね。
中学に入ったら、同学年の子と遊ぶのが普通になりますし。

なるべく波風立てないように見守るしかないと。
あとは学校の先生にあらかじめ相談しておくことですね。
ご主人に愚痴を言って憂さばらしとか。
ご近所さんにはよっぽど信用できる人にしか言いません。
悪口を言いふらしたって言われたら嫌ですから。

よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
いくら、自分の子が何か悪い事をしていても
直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
誰か一人が走り出したらみんなまねして走ります。
Aちゃんも一緒に走ればいいのにって思い...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q娘が仲間外れにされたときだけ出て行く親を見て・・・

近所のお母さんのことです。
近所の子供たちが遊んでいるとき、娘さんが「仲間に入れて!!」と言ったのに みな無言だったようです。仲間に入れてもらえないと思った娘さんは 泣いてお母さんに言ったみたいです。
 数分後 お母さんが出てきて、近所の子供たちに向かって「ちょっと、ちよっと、さっきうちの子が 仲間に入れてといったのに、入れてももらえなくて すごく悲しい思いをしたの。ちゃんと入れてあげてよ」と訴えてました。その娘さん 泣いていて その日は家から出てきませんでした。
が、私が感じたのは「あなたの娘さんも たまにほかの人を仲間外れにしているでしょ。」ということです。たまにその子、ほかの子を入れてあげないときもあるくせに 自分が仲間に入れてもらえないときはお母さんに言って 入れてもらうって言うのは いかがなものか、と思ってしまいます。このお母さん、こういうこと数回あります。ちなみにその娘さんは 小学校低学年です。

だいたい 仲間はずれって 誰も経験すると思いますが そのたびに親が出て行っていいものなのでしょうか?

Aベストアンサー

いました、私が子供の頃にそういう親が。
妹の友人の母親がそうでした。
いじわるではなくて、子供って気まぐれで「○○ちゃんとは一緒に遊ばない」
と、日替わりで言ったりしますよね?
たまたま、その日は、妹の友人だったのです。
すると、その日の夜に私の母に電話があり、
母が「すぐに謝りに行きなさい!!」と怒り狂ったものですから、
妹と一緒に、夜8時くらいに、その子のお母さんに謝りに行きました。
(家は、団地で近所でした)
玄関で、2人で頭を下げましたよ。
そうしたら、「もうしなければいいから」と超上から目線で言われました。

妹の友人も一緒に「××ちゃんとは、一緒に遊びたくないの」
など、日替わりで言っていたし、たまたまその日は自分が標的なだけだったのに、
なぜ私と妹が謝らなければならないかったのか、未だに納得がいきません。
妹の友人が嫌な思いをしたことには間違いないので、
大人な考え方をすれば、誤って当然なことなのかもしれませんが、
何となく引っかかったままです。
私にもママ友同士の付き合いがありますから、
私の母が、その人と今後気まずい思いをするのが嫌で、
私たちを誤りに行かせたのかも?と、今になって考えるようになりました。
もしかしたら私の母も、納得していなかったのかもしれないな、と少し思うのです。

そのことがあった数日後、その妹の友人が、公園の遊具を貸してくれなかったので、
その子のお母さんの所へ行って「○○ちゃんが、遊具を貸してくれない」と言ったら、
(俗に言うチクリですね。貸すように言ってほしい、という気持ちでした)
「子供同士のこと、私には関係ないから」と言われました。
当時、私は5年生、妹と、妹の友人は2年生でした。
自分の子の友達(しかも小学生)にそういうこと言いますかね?変な母親ですよね?
大切なのは、自分の子だけなのだと思います。

今、私には2人子供がいます。
上記の、子供のころの出来事を思い出すにつけ、嫌~な気分になります。
そして、ああいう母親には絶対になるまい、と思います。
子供には子供の世界があります。
親が正しい方向へ導くのは必要なことですが、
子供の小さないざこざに、いちいち目くじら立てるのは、間違っていると思います。

いました、私が子供の頃にそういう親が。
妹の友人の母親がそうでした。
いじわるではなくて、子供って気まぐれで「○○ちゃんとは一緒に遊ばない」
と、日替わりで言ったりしますよね?
たまたま、その日は、妹の友人だったのです。
すると、その日の夜に私の母に電話があり、
母が「すぐに謝りに行きなさい!!」と怒り狂ったものですから、
妹と一緒に、夜8時くらいに、その子のお母さんに謝りに行きました。
(家は、団地で近所でした)
玄関で、2人で頭を下げましたよ。
そうしたら、「もうしなければいいか...続きを読む

Q小1娘、近所の子に仲間はずれにされてます。

小1娘、近所の子に仲間はずれにされてます。

今年入学しました。
同じ町内に娘を含む女の子3人いましたので
一緒に登校させておりましたが
6月くらいから行きしぶりがはじまり『ついてきてくれ』と泣くので一緒に登校した際に
仲間はずれになっていることをしりました。

いま夏休みで元気にしてはいるのですが、
学校のプール開放も、ラジオ体操も町内でやるため
その二人がいるため行きたがりません。

2人のうちの1人が独占欲が強く、娘に近づく友達を片っ端から手を引っ張り奪っていくのです。

今日はその2人の親からプールに誘われたので頑張って行かせましたが、やはり1人で帰ってきまして暗い表情で『もう行きたくない』と言っています。

親たちはそんなことをしているとは全く気づいていない状態です。

9月になればまた集合場所に集まって登校させなければなりません。

『一人で行きなさい!』と言うと『嫌だ!みんなと行く!』と言います。
(誰も友達がいない哀れな子だと見られたくないようです)

こんなときどうすればいいのでしょう。

私まで悩みすぎてものが食べられずこの数日で5キロほど痩せてしまいました。

小1娘、近所の子に仲間はずれにされてます。

今年入学しました。
同じ町内に娘を含む女の子3人いましたので
一緒に登校させておりましたが
6月くらいから行きしぶりがはじまり『ついてきてくれ』と泣くので一緒に登校した際に
仲間はずれになっていることをしりました。

いま夏休みで元気にしてはいるのですが、
学校のプール開放も、ラジオ体操も町内でやるため
その二人がいるため行きたがりません。

2人のうちの1人が独占欲が強く、娘に近づく友達を片っ端から手を引っ張り奪っていくので...続きを読む

Aベストアンサー

かわいそうですが、大人が手出しできる領域ではなさそうです。
子供にも大人にもそういう人はごろごろいますし
どう折り合いをつけていくのか学ばないと
きっと同じことの繰り返しになると思います。

どうしてそういうことをするのか
今ある出来事に、自分はどう考え行動すればいいのか
媚びないことと、しかたないこと、許すこと
どうしても納得できず、許せないなら
ある程度のルールを決めて正面から戦えばいいです
負けても負けても勝てるまで向かっていったらいいんじゃないでしょうか
それだけの理由が子供同士にあるなら…
とにかく自分で解決すること

質問者様は
子供の話を聞いて、一緒に考えて
アドバイスがあれば言ってあげることでしょうか。
頑張ったことには、めいいぱい褒めてあげてください。
逃げようとしていたら、説得してください。
諦めなくちゃいけないときは、教えてあげてください。

今まだ小学一年生と幼く、自分の意思がハッキリ育っていないのでしょうけど
あなたのお子さんと遊びたいって思う子は
色々迷ってもまたこっちにきてくれるでしょうし
仲間外れする子に同調して意地悪が楽しい子は、似たもの同士なのだと思います。

子供時代に仲間はずれにされて1人でいるっていうのは
世界が真っ暗になるようなものだと思いますし
あなたのお子さんの気持ちを考えただけで、胸がつぶれそうな気がします。
どうか乗り越えられますように…

かわいそうですが、大人が手出しできる領域ではなさそうです。
子供にも大人にもそういう人はごろごろいますし
どう折り合いをつけていくのか学ばないと
きっと同じことの繰り返しになると思います。

どうしてそういうことをするのか
今ある出来事に、自分はどう考え行動すればいいのか
媚びないことと、しかたないこと、許すこと
どうしても納得できず、許せないなら
ある程度のルールを決めて正面から戦えばいいです
負けても負けても勝てるまで向かっていったらいいんじゃないでしょうか
それだけの理由が子供...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

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 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q遊びたくない近所の友達について、私から娘への助言

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=955961
以前こちらで質問させていろいろアドバイスをいただいてありがとうございました。またお願いします。

小一の娘がいます。近所に同じクラスの同級生の女の子がいて、登校班も同じです。
その女の子は保育所に通っていたため、小学校で初めて顔見知りになりました。
ですが夏休み前からその友達と遊ぶのを泣いて嫌がるようになり、始めは仲良く出来ないかといろいろ考えていたのですが、今現在も状況はまったく同じで遊ぶことをとても嫌がっています。

今日の朝、起きた途端「またけんかになる」と泣き出したので理由を聞いてみると、先週の金曜日、遊ぼうと誘われたのですが遊べないと断り、自分の家で他の子と遊んでいたところ、家までその女の子がまた誘いに来たのです。そこでまた断ったのですが、今日絶対そのことを言われるから怖いと言います。

私は「遊べない」ではなく「遊ばない」と言って、自分はあなたと遊ぶ意思がないことを言いなさいと言いました。
理由をきかれたら自分の思っていることを言いなさいとも言いました。
ちょっとキツイかなとも思ったのですが、きちんとさせたほうがいいんじゃないかと思ったんです。

その女の子とは朝の登校班も同じ、クラスも同じ、帰るときもなるべく近所のお友達と帰るように指導されていて、なかなか離れることができない状態です。
他のママ友達にも相談したんですが、みんな私と同じ意見でした。キライな子と無理やり遊ぶことないという意見です。
でも他の方のご意見もお聞きしたいんです。
私の娘への助言ってよかったんでしょうか。
経験者のかたとかいらっしゃいましたら、是非ご意見を聞かせてください。お願いします。
正直、はじめはそんなにその子に対して悪い印象はなかったんですけど、その子と係わるようになっていろんなことが起こっていて、私もうんざりしています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=955961
以前こちらで質問させていろいろアドバイスをいただいてありがとうございました。またお願いします。

小一の娘がいます。近所に同じクラスの同級生の女の子がいて、登校班も同じです。
その女の子は保育所に通っていたため、小学校で初めて顔見知りになりました。
ですが夏休み前からその友達と遊ぶのを泣いて嫌がるようになり、始めは仲良く出来ないかといろいろ考えていたのですが、今現在も状況はまったく同じで遊ぶことをとても嫌がっています。

今...続きを読む

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他人とのかかわり方についてですよね… 一年生で同じ班(家も近所)となれば、関係を断つことはできないですよね、
ウチの近所もそういうことで毎年(1年生が入るたびに)モメます~モメるというか迷惑をかけられる方ばかりが悩んでしまって、問題を起こしているほうは全然気にしてないんですよね。。

私が子供に教えたのは(理解したかどうかは分かりませんが)、、同じ班だから仲良くしなければいけない=>一番の友達でなければいけないという意味ではない=>けんかをしない程度に返事をしていればよい相手の場合もある ということです

逆に、一番の親友が近所に住んでいるかどうかはわからない ということです。今出会っている人の中に、親友と呼べる人間がいるとは限らないです。

大人のような世渡りをわざわざ教えるのもどうかな?と思ったのですが、表面的に無難に付き合う相手と、腹を割って話ができる相手と、何通りか存在すると思うんです。仲良くしたくないけど付き合わなければならない相手にはそれなりの付き合い方をするしかないと思うんです…

おそらく先生からも周りの人からも「みんなと仲良くしましょう」って教えられてるので、混乱してると思います。うちの子も最初「だって、仲良くしないといけないって言った!!」って錯乱してましたから。

わざわざこちらから苛めたりしなければ良いわけで、それ以上は本人が調整の仕方を覚えるしかないと思うのですが… ちょっとした的を得た助言ですっきりするかもしれないので、『同じ班だから仲良くしなければいけない=>一番の友達でなければいけないという意味ではない』というあたりのことを、分かりやすく解説したら変わらないでしょうか? うちのは変わったんですけど…

他人とのかかわり方についてですよね… 一年生で同じ班(家も近所)となれば、関係を断つことはできないですよね、
ウチの近所もそういうことで毎年(1年生が入るたびに)モメます~モメるというか迷惑をかけられる方ばかりが悩んでしまって、問題を起こしているほうは全然気にしてないんですよね。。

私が子供に教えたのは(理解したかどうかは分かりませんが)、、同じ班だから仲良くしなければいけない=>一番の友達でなければいけないという意味ではない=>けんかをしない程度に返事をしていればよい相...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

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まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q近所付き合いでの子供の関係

 近所付き合いについてです。
新興住宅地で、引っ越してきた頃は近所の子供がいる家庭11家族で楽しくやっていました。
しかし、私が仕事を始め、子どもが保育園に入り、平日は帰りが遅く、すでに周りの子達は遊んでいるので輪の中に入れず、私がこどもに付いていっても「寄せてあげない」とか、言われることが多く仲間にいれてもらえなくて泣いて帰ってくることが多かったんです。
なので、別の子と遊ぶように言いました。

こういう時って、親に言ったほうがよかったのでしょうか??
私は近くにいますが、「よせてあげない」という子の親は井戸端会議中で言っていることすら知りません。
わたしが「そんなの言わないでよ。○○チャンも言われたらいやでしょ?」というと黙ります。
うちのこどもはその子以外の子と遊びたくて近寄っていくのですが、「こっちであそぼ~」とうちの子だけを仲間はずれにします。

4歳児で、周りはみんな専業主婦で、公立、私立の幼稚園に通っています。同じ学年なのでもめたくなくてわざと離しました。
そのせいか、近所と疎遠になり、うちの家族だけグループから抜けるような感じになり、みんなで遊ぶこともなくなりました。

 近所付き合いについてです。
新興住宅地で、引っ越してきた頃は近所の子供がいる家庭11家族で楽しくやっていました。
しかし、私が仕事を始め、子どもが保育園に入り、平日は帰りが遅く、すでに周りの子達は遊んでいるので輪の中に入れず、私がこどもに付いていっても「寄せてあげない」とか、言われることが多く仲間にいれてもらえなくて泣いて帰ってくることが多かったんです。
なので、別の子と遊ぶように言いました。

こういう時って、親に言ったほうがよかったのでしょうか??
私は近くにいますが...続きを読む

Aベストアンサー

私は友達と、ママ友とかご近所の人とかは別物と考えています。
後者の人たちとは、なるべく浅く、適当に挨拶程度に付き合っていきます。中には、気の合う人を見つける事もあるかもしれませんが・・・
浅く付き合っている間は、自分と価値観がちがうなあと思っていても、流せるのですが、距離が近くなると、自分の価値観を共鳴してもらいたくなったり、また、個人的な付き合いはいいんですが、子供が絡むとお互いに嫌な思いをする事が増えたり・・・対抗意識を燃やされたりすると、一変に軽蔑の目で相手を見てしまうので・・・
ママ友もご近所も、逆にこじれたらわずらわしい相手なので、あえて嫌な印象を与えず、割り切った姿勢を保てばケチのつけようが無いです。
それでも言うような人達なら、そのうちご近所で必ずトラブルが起きるでしょう・・・
子供達もまだ小さいけど、小学校にでも上がれば働くお母さんも増えてきそうだから、人数も減るでしょうし、子供同士も勝手に遊べるので、付き合って表に出てくる人も減るんじゃないですかね。
職場でも何でもそうですが、女性の固まりってトラブルの因子をいっぱい抱えていると思います。
誰かとトラブルになって抜けていくより、理由があって抜けていた方が末永く付き合いやすい気がしますが、どうですか?

私は友達と、ママ友とかご近所の人とかは別物と考えています。
後者の人たちとは、なるべく浅く、適当に挨拶程度に付き合っていきます。中には、気の合う人を見つける事もあるかもしれませんが・・・
浅く付き合っている間は、自分と価値観がちがうなあと思っていても、流せるのですが、距離が近くなると、自分の価値観を共鳴してもらいたくなったり、また、個人的な付き合いはいいんですが、子供が絡むとお互いに嫌な思いをする事が増えたり・・・対抗意識を燃やされたりすると、一変に軽蔑の目で相手を見てし...続きを読む


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