はじめまして。つい先日、旦那の母方の祖母が亡くなり、今週末にお通夜・お葬式があります。(喪主は、義理母の兄です)

2年前に結婚し、旦那29歳。私32歳です。横浜在住です。
旦那の祖母には3度ほど会った事があり、今年のお正月にも旦那と2人で家を訪ねたばかりでした。

突然の事に驚きましたが、何よりも、私が7月出産予定で初のひ孫を見せてあげられなかった事がとても残念で悔やまれます。

さて、お香典ですが、いくら包むべきか旦那と悩んでおります。旦那の兄から、関係者が少ないのでお花を出してほしいと言われており、それは1万6千円だそうです。

お香典は、調べてみた所、大抵1万~2万となっていました。そこで、1万にするのか、2万にするのか、決めかねております。

旦那に、両親あるいは兄に相談するように言いましたが、「そんな事聞いたら、それぐらい自分で考えろと怒られる」と言っており、確かにそんな予感はします・・。

どなたか、アドバイスをお願い致します。

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アンサープラス

香典の金額は地域や年代・関係性で異なってくるようですね。


こちらに詳しい香典の相場について掲載されております。

[AllAbout 香典の相場、ケース別に金額の目安を紹介]
https://allabout.co.jp/gm/gc/71821/

A 回答 (8件)

お花を出さないとしたら3万円だと思いますが、供花を出されるのですから1万円でいいでしょう。


葬儀屋さんに直接花代を払わずに喪主に渡すとしたら花代として2万円、香典として1万円渡すのもいいかもしれません。
そして花代は、香典受付で出してはいけません!直接喪主に渡しましょう。貴方達の立場なら3万円で充分ですよ!!

お付き合いがあれば、また直ぐにお彼岸、新盆、一周忌、三回忌まで、お金が出て行きます。貴女は子供がいるから法事に出なくても良いのです。そうしたらご主人だけで一万円で済むでしょう。
生まれたらお子さんにお金が掛かりますよ!!賢く嫁をして下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

花代2万・香典1万で3万というのはいいですね!何となく合計で安心出来る金額のような気がしてきました。

次々に色々あるものですね・・。賢くいきたいものですね!それと、通夜・葬儀ともに、業者にまかせてるからやる事はあまりないと、兄から連絡がありました。とりあえず、早めに来るようにっぽいニュアンスだったので、早目に行ってお手伝いしようと思ってるんですが、自分がどう動いていいのやら・・と悩んでしまいます。こういう時は、義理母や段取りを全て組んでる兄に「お手伝いする事はありますか?」と指示を仰ぐのが良いでしょうか?(妊婦なので、皆に遠慮されてしまいそうですが・・)

お礼日時:2009/02/04 11:27

KEKEKOです。

色々気を使って大変ですね。ご参考までに・・
早めに行っても多分やる事は在りません。親族控え室でお茶を入れる程度でしょうね。葬儀社の担当者が殆どの事を仕切ってくれます。
受付も喪主側の人は、特別頼まれない限り入りません。一応、お兄様には、礼儀として聞いてみた方がいいでしょうね。なんと言っても新参者ですから((笑)!!

妊娠中ですし、冬の葬儀は、寒いと相場が決まっています。温かくして冷えないよう、風邪を引かないよう注意して下さい。

この回答への補足

皆様

無事、終えたのでこちらで報告させて頂きます。
お香典に関しては、1万円、お花代として2万円渡しました。何だかんだ疲れましたが、無事終了し、ホッとしております。

沢山のご意見を頂いて、とても感謝しています。ありがとうございました!

補足日時:2009/02/09 09:16
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます!

葬儀社の人が実際ほとんどの事をしてくれていて、本当にお茶入れるぐらいしかしませんでした!色々ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/09 09:15

ご参考までに。


私の実家では、通夜・葬儀で3万円(供花または供物含む)。
初七日以降の法要は1人1万円。これに3000円程度のお菓子かお花を持って行きます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

通夜・葬儀で3万(供花含む)という方向で行こうかなと思いはじめてきました!何でしょう。とてもしっくり来る金額のような気がして・・。

法要の金額、とても参考になりました!葬儀の事ばかりで、その後に何があるかなんて、考えもしてなかったもので・・。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/04 11:30

場所によって慣習が異なるので、あくまで一般論ですが・・・



葬儀・告別式当日に初七日はしませんか?
親族として出席するなら、「通夜」「葬儀」「初七日」と、お供え3つとプラス生花代が必要ではないですか。

通夜=1万円、葬儀=3万円、初七日=2万円あたりが相場でしょうかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

初七日はよくわかりません。親族からは、通夜・葬儀のことしか聞いてないです。こういうのは今までは両親にくっついてるだけだったので、本当に分からないことだらけです!

ここの意見を参考にして、私の両親にも相談して決めようと思います!ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/04 11:16

身内のお付き合いは続柄が近いほどお金が結構かかります。



私は昨年、叔父が亡くなった際1万円を包みました。

お花も出されるし、1万円でいいかと思います。
あと、少しの気持ちの分でお供えのお菓子(1500~2000円)を用意するのはいかがでしょうか?

あと、失礼かもしれませんが、質問内容でご主人の「それぐらい自分で考えろと怒られる」って困ったものですね。
義理の続柄の質問者さんが聞けないから頼んでいるのに・・・
兄(夫婦?)よりも多く包みすぎるのも、でしゃばった感じになるので金額の足並みをそろえる意味で聞くことは恥ずかしいことではないと思うのですが・・・
落ち着いたら今後このようなことが何度もあるでしょう、一度ご主人とお話されたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

お供えのお菓子はいいかも知れませんね!全然思いつかなかったです。

旦那の親族はちょっと複雑なんです・・。今まで見ててもわかりますが、とりあえず何か聞くと決まって怒られてます。なので、聞けない気持ちもわかるんですよね~。私のとこは逆で、常に両親が手助けしてくれるような感じなので、初めは理解出来ませんでしたが、今は旦那の言うとおり、余計なことは聞かない・頼まないのが一番かもと思ってます。どうせ聞いても教えてもらえないですし・・。

あと、兄夫婦はお金のある人達で、常に私達とは比較にならない程出すので、超えることは絶対ないので、その点は安心(?)です!

ここの意見を参考にして、うちの両親にも相談して見て決めようと思います!ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/04 11:11

相場は2万円です。


プラスお花代という事もよくあります。
そして、法要で2万円。

おっしゃるように、地域や親族内でも変わる事なので、私は1万円でもいいとは思いますが、それで絶対大丈夫とはいえないです。
(喪主様が義理兄様ですし、大丈夫かな?と)

仲が悪いなら尚更、他の同じ立場の兄弟やいとこさんと同額を出すようにするのが一番いいと思いますが難しいでしょうか。
(親戚全員と仲が悪いなんて事はないですよね?誰かに聞くといいと思いますけど・・・)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

相場は2万ですか!
親族で結婚しているのが、私達と兄夫婦のみなんです。それ以外はまだ若いので、両親が出すと思うので、仮に聞くとすると兄夫婦です。

ただ、兄夫婦はお金のある人達なので、常に私達とは比較にならない程の額を出すので、参考にはならないです。正直、聞ける人っていないですね・・。なので、ここでの意見を参考にさせてもらって、後は私の両親に相談して決めようと思います!ありがとうございました!

お礼日時:2009/02/04 11:03

私の地元では、通夜に5千円、葬儀に1万円ですかね。


49日、一周忌には会食がありますからまたそれぞれ一万円要りますからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうですね。49日・一周忌とありますよね。今回2万で出した場合は、49日・一周忌も2万って事になるんでしょうか?もしそうなら、やはり1万にしたいな・・というのが正直な気持ちです。

現在、妊婦健診などでお金のかかる時期ですので、なかなか厳しいです。

お礼日時:2009/02/03 17:09

香典は、意外と「その家のルール」があったりしますので、


聞ける場合は、前例があればですが、聞いたほうがよいと思います。
私も先日、義父が亡くなった時に香典の額を義母にお聞きしました。

いくらでもいい、どうしても聞けないのであれば、1万でも2万でもよいと
思いますが・・・なんとも言えないところです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当は家族に聞くのが一番いいですよね・・。ただ、旦那は父親と兄と仲が悪く、聞いても怒られるだけだと思いますし、アドバイスももらえなさそうです・・。

母親とはそこそこといった感じですが、男4人兄弟で(旦那は次男です)、あまり母親も協力的ではなく、自分の事は自分でしろといった感じですので、期待もてずです。

あと、前例はなさそうです。祖父は両方とも若くして亡くなっているので、私達夫婦・兄夫婦のように結婚した後でのお葬式は初です。とりあえず聞けそうもないので、1万か2万か悩んで決めたいと思います!ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/03 17:02

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香典金額についての質問は多いですが、
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葬儀に家内とともに出席しようと思いますが、どれくらい不祝儀は包んだら良いでしょうか。
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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘2人を嫁がせた、60歳男性です。
次女の嫁ぎ先の御祖母様(母方)が3年前ほどに亡くなられましたが、遠方での葬儀でしたので娘には申し訳ないと思いましたが、香典1万円を娘に託して葬儀のほうは欠礼させていただきました。
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お香典の金額のことで質問させてください。

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(5千円か1万ぐらいかなと思います)

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Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

と言うことで、結納等を済まされているとしても婚約段階なら、5千円でじゅうぶんです。
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Qお香典(主人の祖母)

先日主人の祖母が亡くなりました。喪主は主人の父親で主人は長男です。お香典について主人に聞いたところ自分の家なので香典包んでいったら変だろ?といわれ包んでいきませんでした。最近教えてgoo
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Aベストアンサー

>自分の家なので香典包んでいったら変だろ?といわれ…
>主人の実家からはお祝いとか一度ももらったことはありません。義姉宅はもらって…

#1さんへのお礼欄を拝見して、これで結論が出ます。
つまり、ご主人とご両親は一つの家なのです。
古い言い方ですが、いずれお父様のあとはご主人が当主となられるわけです。お祖母様の葬儀に関しては、喪主・喪家の一員として、香典をもらうほうの立場です。もちろん、ただもらっておくだけではなく、集まった香典でお寺や葬儀社その他一切の支払いを済ませたとき、赤字であったら負担しなければなりません。
お金の面ばかりでなく、葬儀は、役所への届けやお寺や葬儀社との打ち合わせ、料理や引出物の手配、遠来客の食事や宿の手配などなど、仕事は山ほどあります。香典を出さない分は、体力で奉仕するのです。
それが喪家の家族としての責務です。

今後、忌明けの法事や納骨などいろいろあるかとは思いますが、お父様に代わって「体力で奉仕」を心掛けてくだされば、他の親戚も納得されることかと思います。

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昨夜、主人の祖母が亡くなり、明日お通夜で明後日お葬式です。
離れて暮らしていることもあり、お葬式にのみ夫婦で出席するつもりです。
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それとも1家族(つまり夫婦)で1万円ということなのでしょうか?
二人で出席する場合は2万円・・・?でも偶数だし・・・?お香典+供物・供花・・・?と
こんがらがっております。

また、孫の嫁としていろいろお手伝いをさせていただいた方がよろしいのでしょうか。
その場合、黒いエプロンを持っていくのですよね??


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世間知らずでお恥ずかしいのですが、ご回答くださいますようお願いいたします。

Aベストアンサー

この度はご愁傷様です。

さて、香典ですが家単位で包むものなので
ご主人の名前でいいと思います。
額については地域性もありますけど
その額でおかしくはないと思います。

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実母も結婚して生家を出ているわけですし、祖母と義父母は面識もないので、私としては母方の祖母というのは義父母から見てかなり遠い関係だと思うのですが、
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私(妻)の母方の祖母が先月亡くなり、葬儀も終わりました。
夫の両親(以下、義父母)に葬儀が終わってしばらく後にそのことを話したところ、もっと早く教えてほしかったと言われました。
(お香典を送らなければならなかったと言っていました。)

実母も結婚して生家を出ているわけですし、祖母と義父母は面識もないので、私としては母方の祖母というのは義父母から見てかなり遠い関係だと思うのですが、
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>実母も結婚して生家を出ているわけですし…

ということは、喪主はあなたの父でも母でもなく伯父さんあたりだったのですね。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

>祖母と義父母は面識もないので…

喪主・施主とはなおさら縁がないでしょう。

>母方の祖母というのは義父母から見てかなり遠い関係だと…

これが仮に香典をもらっていたとしても、喪家で何日か経って香典帳を振り返ってみたとき、
「この香典誰から?」
「誰か知っている?」
となるだけです。
そのような香典は必用ありません。

>夫は参列はしません…
>お香典は私の夫の名前で…

喪主から見て、嫁いだ姪までは近い親戚のうちではありませんから、それはそれで良かったです。

>次は義母のお母様(夫の母方の祖母)の番なので、その際に自分の両親に知らせるべきか…

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

また、人は結婚すれば親戚の環は一段広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。

今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。

ご実家が町の名士とかならそれも苦にはならないでしょうが、たいへん失礼ながら並のサラリーマン家庭ならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。

あなたの取られた行動は決して間違っていません。

>実母も結婚して生家を出ているわけですし…

ということは、喪主はあなたの父でも母でもなく伯父さんあたりだったのですね。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

>祖母と義父母は面識もないので…

喪主・施主とはなおさら縁がないでしょう。

>母方の祖母というのは義父母から見てかなり遠い関係だと…

これが仮に香典をもらっていたとしても、喪家で何日か経って香典帳を振り返ってみたとき、
「この香典誰から?」
「誰か知っている?」
となるだけです。
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