他の質問サイトでも聞いたのですが、回答がなく、もし詳しい方がいればぜひご回答ください。

元旦那から、「死んでください」や「消えてほしい」と毎日のように言われ、さらに不倫がわかったため、昨年離婚しました。
離婚直前から私が重度のうつ病を発症し、離婚届けを出す数日前から休職、今も復職できずにいます。

結婚していた期間は3年ほどでしたが、家賃・光熱費の半額以外は生活費なども入れてもらえず、
元旦那は個人事業主でしたが、健康保険・税金・年金なども払ってくれていませんでした。
離婚直前から急に私の身なりの事などを細かく言ってきましたが、その費用は出してもらえなかったため、
関係の修復のため貯金100万+借金50万円をし、色々買いそろえたりしました。
その150万円は離婚時に旦那側の親から支払ってもらいました(向こうの親にはそのとおりに説明しました)。

私は
現在28歳、休職前の年収は370万円程度

元旦那は
現在35歳、個人事業主で離婚時の年収は8~900万円程度です。

私は現在、傷病手当金で生活しており、会社に籍をおいて休職しているため、
保険代などが会社立替になっており、毎月5万ほど会社に借金が増えている状態です。
また傷病手当金も給料の6割が受給金額のため、一人暮らしで家賃を払ったら、
実家から野菜などを送ってもらい自炊をし、生活を切り詰めていても、病院代など切り詰めれないものもあり、非常に苦しい状態です。

この1年で私が受けた損失は、
年収 370万円→220万=150万円
立替 5万円×12ヶ月=60万円
の最低でも210万円はあるかと思います。

離婚時に、私と共通した友人のお店などには顔を出さないと約束したにも関わらず、
ちょくちょく顔を出したりして、私の耳にも届き、その度に酷い落ち込みがあり、
自殺未遂も何度か起こしてしまいました。
私の母も、私の病状を見たりして精神的に参ってしまったというのに、
元旦那はいまだに夜な夜な飲み歩いているそうです。

私は、今夏頃にはようやく復職できるのではないか、というところまでようやく回復してきました。
でも、今の状態では、復職後も会社に立替分のお金を返済していかなければいけないため、
同じように生活が苦しいままになってしまいます。
せっかく前に進める状態になりつつあるので、慰謝料を請求できるのであれば、
もうこの問題は終わらせたいと思っています。

法律問題などに詳しい方がいらっしゃれば、
請求可能なのか、またいくらくらい請求できるのか等、ぜひお知恵をいただければ嬉しいです。

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A 回答 (2件)

何に対する慰謝料を請求するつもりかが分かりませんので、何ともいえません。


慰謝料は不法行為に対する損害賠償請求ですので、夫の不法行為を質問者さんが立証しなければなりません。

可能性があるのは、離婚の契機となった夫の不貞行為かと思います。
一般的に夫の証言や誓約書へのサインは不貞行為の証拠とはならず、かなり限定されていますが既に質問者さんが掴んでいるのであれば、請求ができる可能性があります。
離婚に至った場合の相場は50万から300万円と言われていますが、年齢から判断すると婚姻期間も短いと思われるため、100万円くらいが目処と思います。

また、鬱の発症が夫が原因であることが診断書などで明らかになっているのであれば、その治療費くらいは請求ができることもあると考えられます。

それ以外の離婚成立後の夫の行動は不法行為とは言えず、請求の根拠とはならないでしょう。
例え同意書にサインしてあったとしても、それを根拠にするのは事実上不可能といえるでしょう。
不法行為の損害賠償請求の時効は3年ですので、お近くの弁護士に法律相談を受けてアドバイスをもらってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
離婚の経緯となった夫の不貞行為ですが、
浮気相手との旅行時の写真・領収書、当時の私の日記などはあります。
また、心療内科に初診までに受けた夫からの暴言などの時系列メモを提出しています。
離婚成立後のことはどうしようもないと言われればそうかな、と思いますが、
鬱に至った経緯などについては、夫からの毎日の暴言が原因だとはわかっているため、そのことで発生した休職時の損害を請求できないかと思った次第です。
弁護士さんにお願いするにも、かなりの金額がかかるため、
本当に請求して、その後弁護士費用を支払える程度なのかも含めて
知りたいと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/17 22:23

質問文については回答がついていますので、横からですがお礼から回答いたします。



>浮気相手との旅行時の写真・領収書、当時の私の日記などはあります。
これは「旅行に行ったこと」の証拠とはなりますが、不貞行為の証拠とはなりませんよね。
日記は証拠を補強するものであって、それ単体では通常は証拠とはなりません。
検索すれば代表的な不貞行為の証拠は調べられます。
現時点では、あなたは夫の不貞行為を証明できていません。

>心療内科に初診までに受けた夫からの暴言などの時系列メモを提出しています。
あなたが作ったメモは証拠を補強するものですが、それ単体では通常は証拠となりません。
「夫の暴言が原因となり発症した鬱」と明記されている診断書がないと厳しいです。

>夫からの毎日の暴言が原因だとはわかっているため
これも診断書がないのであれば、あなたの推測に過ぎず、客観的な証拠とは言えません。

>弁護士さんにお願いするにも、かなりの金額がかかるため、
これは請求額によって変わります。
額が多いと、それなりに成功報酬として支払うことになるでしょう。
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この回答へのお礼

unakowaさま
アドバイスありがとうございます。
写真などでは不貞行為の証拠にならないということは知りませんでした…。
夫のカバンに入っていたアダルトグッズなどは写真に取っていません。
日記には書いていますが…。
心療内科でも診断書はもらっていません。
何かと難しいのですね…。
泣き寝入りするしかないのかもしれません。。。
私が当時にもっと元夫に対して徹底した証拠集めをしていれば
よかったのでしょうが、記憶が飛ぶような酷い状態で、
何かをするにもすぐにパニックになっていたため
とてもできませんでした。
自分が弱いのがいけなかったのかもしれません。
生活保護等も視野に入れて考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 08:53

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Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q泥沼の離婚裁判をしてます(涙)

再三このサイトでお世話になり恐縮です。

現在、私(夫)の方から離婚裁判を起こしてます。

妻側も弁護士を立てて双方泥沼の内戦状態です。

2歳の娘が妻と妻の実家で暮らしています。

裁判は次回で3回目になります。

初回は、私の依頼した弁護士が訴状を読み上げ、2回目はこちらかの訴状に対し、相手側が反論といった形式でした。

私も妻も裁判には出廷せず、弁護士任せです。

相手側の反論ですが、多くの嘘が含まれてました。

たとえば、私が大声で暴言を浴びせ続けた。 物を投げつけた。などでたらめを並べあげ、夫婦不仲の原因は私にあり、私の有責性を主張し、私からの離婚の訴えは認めないと要求しています。

●ここで1つ質問です。
 離婚裁判といえど裁判です。嘘をついて偽証罪にならないのでしょうか?

 すべてではないですが、妻側の嘘を立証する証拠を私は保有してます。(それが何かここでは伏せます が)

今後、裁判はのらりくらりと進行していくでしょう。

私は子供の福祉の為に、妻に早期に離婚問題に終止符を打ち、お互い別々の道を歩んで行こう、と促すも、全く聞いてもらえず、妻はただただ婚姻費用を貰いたいがために、離婚をしないで裁判を長引かせてます。

妻は金の亡者です。私は妻に毎月45万の婚費を支払ってる。

私はきちんと生活費も支払っているのに有責配偶者と言われてしまいました。

有責配偶者は同居義務違反をしている妻の方だと思うのですが、、、、ちなみに私は今までに、妻に対してDVはもとより、大声で怒鳴ったり、物を壊したり、その他妻の嫌がるようなことは何1つしていません。

しかし、妻側は私が妻を大事にしない、私の親族が妻と疎遠で、その理由を私の努力がたりないからだ、よって私が有責配偶者だと言っておりますが、、、、、

●2つ目の質問です。

妻を大事にしないことが有責配偶者となるのでしょうか?
妻を私の親族から守らなかったことも有責行為となるのでしょうか?

そもそも私の親族とうまくやりたければ、妻も努力すべきかと思うのですが、妻は全く我慢できない性格で、しかもわがままなので、私も全くフォローできないでいました。

私は相手側の弁護士に、そろそろ子供も物心がつくので、両親の離婚紛争など見せたくないので、子供の福祉のためにも離婚に応じてほしいと連絡しましたが、離婚に応じる気はない、と断られました。
どうしても婚姻費用がほしいようです。

私は高額所得者ですので、妻も多額の収入があるのに、45万の婚費を払わないといけません。

●3つ目の質問です。

相手側の弁護士を説得し、協議離婚にもっていく方法はないでしょうか?
このまま裁判しても数年かかります。

ほんと、人を見る目のなかった自分にも非はあると思いますが、妻がとても憎いです。

1番許せないのは、金の為に子供を道具として使い、子供の福祉などほとんど考えないというところです。

そんな妻でもおそらく親権を取得するでしょう。日本の法律もおかしいです。

●最後の質問です。

いつになったら離婚後の共同親権が決まるのでしょうか?
共同親権は絶対に必要と思いますが、皆さんはどう思いますか?

子供の養育費を払う=親権者ということになると思うのですが、、、、

ご回答お待ちしてます。

再三このサイトでお世話になり恐縮です。

現在、私(夫)の方から離婚裁判を起こしてます。

妻側も弁護士を立てて双方泥沼の内戦状態です。

2歳の娘が妻と妻の実家で暮らしています。

裁判は次回で3回目になります。

初回は、私の依頼した弁護士が訴状を読み上げ、2回目はこちらかの訴状に対し、相手側が反論といった形式でした。

私も妻も裁判には出廷せず、弁護士任せです。

相手側の反論ですが、多くの嘘が含まれてました。

たとえば、私が大声で暴言を浴びせ続けた。 物を投げつけた。などでたらめを...続きを読む

Aベストアンサー

お尋ねの件、
1,和解案が出るのはいつ頃なのか? 又その内容は? 和解案で離婚が成立する割合は?
2,私の考えでは裁判官からの和解案で双方が離婚に合意するならば、最初から裁判いなったりしない気がします。
3,その他。

↑上記の点についてお尋ねですので、私の知る限りでアドバイスさせて頂きます。

1,の件について。
ア)裁判所からの和解案が出るのは、双方の主張が終わって、審理が尽くされて判決が出る前くらい。イ)争点がそう沢山無い場合だと双方の主張が終わった初期の段階。

(1)和解案の内容は、多分離婚とその条件になるでしょう。(2)和解案で離婚が成立する割合についてですが、和解案が出れば離婚は成立するでしょう。

2,の件について。
夫婦問題を解消する目的で、調停にかけます。そして、調停段階でどちらか或いは双方に弁護士が入ると裁判に移行する確率が非常に高いのです。なぜなら、調停では主役は調停委員だからです。弁護士は、法律の専門家であっても調停では、その権限を発揮出来ないから、裁判に持って行こうとします。したがいまして、裁判になっての合意はないのでは、と考えるのは少し違います。

3,その他。
相手の弁護士さんは、あなた方ご夫婦が現状の別居生活を強いられるようになったのは、夫であるあなたの責任である。それは、妻の立場に置かれたならあなたの言動はどういう性格の女性でもまず、別居を考えるだろう。離婚しないのは、一旦夫婦になった上、子供を授かった。その責任を果たす意味にも離婚じゃ無く、夫の反省を期待して別居を選択するのが正当な判断である。と、主張しているのではないでしょうか。

あなたの口封じのために、あなたを有責配偶者に仕立て上げて、有責配偶者からの離婚請求を回避させようとしているのでしょう。しかし、夫婦の共同生活が困難な以上離婚になるのは間違いありません。夫婦が現状の生活を続けるよりも、年令等から判断しても、破綻主義に基づいて離婚。そして、お互い別の人生を歩んだ方がお互いのためだと、裁判所は判断するでしょう。

あなたと奥さんの性格の違いが大きい。そして、お互いに自分の考えが正しい、と言って引かない。家庭の運営、子育て等子供の教育方針も違う。等々と奥さんとあなたの考え方が大きく違うエピソードなどをもっともっと主張されては如何でしょうか。相手は、あなたの人格を攻撃するようなことを含めて非道な人物のように言っている様に思いますので・・・。もっともっと強く主張された方が良い様に思います。現状の裁判の進行具合は、受けて立つ側の相手のペースになっていませんか。特に細かいことを主張して行かなければ、裁判官にあなた方夫婦の家庭生活がイメージできませんので。

お尋ねの件、
1,和解案が出るのはいつ頃なのか? 又その内容は? 和解案で離婚が成立する割合は?
2,私の考えでは裁判官からの和解案で双方が離婚に合意するならば、最初から裁判いなったりしない気がします。
3,その他。

↑上記の点についてお尋ねですので、私の知る限りでアドバイスさせて頂きます。

1,の件について。
ア)裁判所からの和解案が出るのは、双方の主張が終わって、審理が尽くされて判決が出る前くらい。イ)争点がそう沢山無い場合だと双方の主張が終わった初期の段階。

(1)和解案の内容...続きを読む

Qうつ病の妻と離婚決定ですが金銭問題で納得できません。

うつ病の妻と離婚決定ですが金銭問題で納得できません。

3年前に結婚。33歳と31歳です。
結婚後、妻は仕事に夢中で夜も遅く、家事のほとんどを私がやってきました。
生活費のほとんどは私の給料から出してきました。
妻の収入は私よりもほんの少し少ないくらいですが、自分で稼いだものは自分のものだと言い張り、どのくらいたまっているかいくら聞いても明かしませんでした。
かなりたまっているようですが。。。

2年ほど前から妻が仕事と家庭のアンバランスでうつ病になり、治療に通院していましたが、結局は会社を辞めることになりました。
私が何から何まで世話をしていましたが、最近家を出てしまいあげくは離婚の調停申し出があり驚いてしまいました。

離婚したいなら3年間の生活費の半分は返してくれと話したら調停を取り下げて、又一緒にやりたいと言ってきたので、治療に専念するのならと新たなアパートに引っ越して希望を持って生活を始めたのですが、家の中に閉じこもって普通でさえ体を壊してしまうような生活(お菓子ばかり食べたり、パソコンで知り合った人と喧嘩をしては会社にどうしたらよいか電話してきたり)で家の中はひどい状態でした。

その後現在は家を出て実家にいます。

最近になって弁護士を通して協議離婚の申し出がありました。
治療に専念するという約束のもと新たな気持ちでやっていこうとした矢先のことなので大変戸惑っています。

新しいアパートに入る際に、一年以内の解約には違約金がかかる旨は妻も聞いています。
離婚には応じるつもりですが、これまでの介護生活のような状況と、私としては妻の貯えがたくさんたまったのも私が家事をやり、生活費もすべて負担してきたからこそ仕事も遅くまでできたのではないかと思っています。

いくら男だからとはいえ、家事もほとんどやりながら得た収入を生活費に使い果たし、彼女はその間の収入はすべて自分の資産としてたまっていることがどうも納得できないのですが、離婚にあたりそれは主張することはおかしいでしょうか?

両親に相談したら、弁護士を立てるということは、あるいは先方からの慰謝料の請求も無きにしも非ずなので、これまでのことは潔く忘れて離婚届に判を押して新しく出直しをするほうがベストではないかといいます。

最初はうつの治療中は重大な決断はしないほうがよいと気長に妻の回復の手助けをするつもりでしたが、
めちゃくちゃな生活ぶりを見るにつけ愛情も冷めてきました。
ちなみに妻のうつの発症後、私も軽いうつで一年ほど通院しましたがなんとか回復したいと努力の甲斐あって今はほとんど回復していると思います。

皆さんのアドバイスをよろしくお願いいたします。

うつ病の妻と離婚決定ですが金銭問題で納得できません。

3年前に結婚。33歳と31歳です。
結婚後、妻は仕事に夢中で夜も遅く、家事のほとんどを私がやってきました。
生活費のほとんどは私の給料から出してきました。
妻の収入は私よりもほんの少し少ないくらいですが、自分で稼いだものは自分のものだと言い張り、どのくらいたまっているかいくら聞いても明かしませんでした。
かなりたまっているようですが。。。

2年ほど前から妻が仕事と家庭のアンバランスでうつ病になり、治療に通院していましたが、結局は...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような妻を持ち、25年間も頑張ったあげく、妻の方から離婚の申し出があって協議離婚をしています。
その時貯まったで有ろう貯蓄もいっさいもって行かれ、その上にそれなりの資産分割でお金を渡しています。
でも、男は頑張ってやり直しが出来ます。
子供も3人いましたが、すべて親権を引き受け結婚して独り立ちさせています。

その後、妻の病気は全快することもなく、姉妹が面倒を見ているようですが、子供達も生みの親を見捨てるわけにも行かず、何かと援助しているようです。

一番馬鹿を見た形になった私は、その後新たな妻に恵まれ今に至っていますが、前妻がいた頃とうってかわって心の安らぎがあり、平和な暮らしを得ることが出来ました。

今は、色々と被害者的立場になっているかもしれませんが、ここで男の力を示す時です。
幸いにもご質問者様はまだ若く、いくらでも出直すことが出来ます。
後々何かと非難されたり未練を残さないために、思い切ってすべてを差し上げてしまいましょう。
中途半端な物を残すより、裸一貫で出直してみませんか。

Q夫の浮気のせいで鬱で、離婚したいのですが・・・

去年の暮れに夫が浮気をしました、
相手の家庭も壊してやろうと潔く乗り込んで
行ったら、ヤクザの家で
逆に包丁で脅され指を詰めろと脅され
結局は殺さないでくださいと泣きながら
土下座をする羽目になりました。
夜中の12時頃出かけて帰ってきたのは朝方の
4時でした。
そのことは別にいいのです。
私はその後毎日夜中に数時間泣いたり
頭にハサミを刺す、過呼吸になるなどの
症状が出て、
心療内科を受診したところ
重症のそう鬱病で
とりあえず3カ月入院しなさいと
言われましたが
小学校低学年が2人居るので
入院なんて出来ません。
私は離婚したいと思って居るのですが
夫はガンとして離婚はしないつもりです。
浮気がばれた当初は
結婚前より優しくて5年間無かった夫婦生活も
1日おきになり嬉しかったのですが、半年経った
今は私がベランダで3時間泣いていても
知らんぷりで洗車をし
夫婦生活も無くなりました。
ですのでこんな生活はもう嫌なので
離婚したいと思っているのですが
抗鬱剤でフラフラな状態で
これ以上バリバリ働けません

5年前から通っているパートの
賃金は5万円程です。
貯金も30万ほど、
子供名義では各100万ほど
私が貯めました。
貯金があると生活保護が貰えないと
聞きました。
障害者手帳は2種5級をもっております。
すぐにでも別居か離婚をしたい今、
まず何をすればいいですか?
教えてください。

去年の暮れに夫が浮気をしました、
相手の家庭も壊してやろうと潔く乗り込んで
行ったら、ヤクザの家で
逆に包丁で脅され指を詰めろと脅され
結局は殺さないでくださいと泣きながら
土下座をする羽目になりました。
夜中の12時頃出かけて帰ってきたのは朝方の
4時でした。
そのことは別にいいのです。
私はその後毎日夜中に数時間泣いたり
頭にハサミを刺す、過呼吸になるなどの
症状が出て、
心療内科を受診したところ
重症のそう鬱病で
とりあえず3カ月入院しなさいと
言われましたが
小学校低学年が2人居るので...続きを読む

Aベストアンサー

まずは医師の言うとおり入院して体調を立て直してください。

お子さんは、お父さんが仕事から帰るまでは知人が親戚、いなければ公的なサービス(ファミリーサポートなど)に預ければもう小学校なのだから大丈夫でしょう。
もちろん夫にも協力を要請してなるべく早く帰ってもらうようにしましょう。

あなたの今の状態では、今無理やり別居したところで、野垂れ死ぬだけな気がします。
一時夫から解放され鬱が軽くなったとしても、また別のことで鬱を発症するでしょう。
(職場が見つからない、人間関係がうまくいかない、子育てがうまくいかない、金銭的に行き詰まる)

あなた一人死ぬならそれでもいい。でももしかして、お子さんを連れて出て行きたいって思ってませんか?
そうなると子供たちに食べさせ着させ、教育を受けさせ・・・病気になってるヒマなどありませんよ。

今、焦らず入院すれば体調もよくなり、また夫とも物理的に距離が取れる、なにより子供は泣いているお母さんを毎日見なくて済みます。

体調よくなったら働き口を見つけて最低でも100万貯めましょう。
そうしたらアパートを見つけて、夫から逃げるように出ていけば、晴れてあなたの希望通り別居だけはできます。
離婚したいと思えば、調停でも裁判でもしたら出来ます。慰謝料だってもらえるかもしれません。
しかし心が病気だと、調停や裁判が逆に負担になり思うようにいかないと思います。

今すぐにでも離婚したい気持ちは分かります。
でも、そう思うのは病気がそうさせているのかもしれません。
まずはきちんと生活できるよう体調を立て直してから、もう一度考えてみてください。

浮気発覚後は夫はやさしくなり、やり直せそうな気がしていたでしょう。
その後やさしくなくなったのは、あなたがいつまでも泣いていたからですよ。
まずは病気を克服(自分の気持ちをコントロールできるように)して、笑顔を取り戻すことを最優先に考えてください。
また夫がやさしくなり、やり直す気持ちになるかもしれません。

まずは医師の言うとおり入院して体調を立て直してください。

お子さんは、お父さんが仕事から帰るまでは知人が親戚、いなければ公的なサービス(ファミリーサポートなど)に預ければもう小学校なのだから大丈夫でしょう。
もちろん夫にも協力を要請してなるべく早く帰ってもらうようにしましょう。

あなたの今の状態では、今無理やり別居したところで、野垂れ死ぬだけな気がします。
一時夫から解放され鬱が軽くなったとしても、また別のことで鬱を発症するでしょう。
(職場が見つからない、人間関係がうまくい...続きを読む

Q離婚の最終段階で死にたいという妻について

別居後、離婚届を出す段階です。妻は結婚前から重たい精神の病でした。別居前からそうでしたが、飲み屋を渡り歩く生活をしているそうです。「離婚届はいつ出すの?」というので用紙をもっていくと「これを出したら死にたい。」と言いました。死にたいは結婚中、いつも言っていたのですが、この段階でそういうのは気が引けます。私はこの段階で大きく迷ってきました。離婚はしたい、だけど死にたいという人を放っておくわけにはいかない、という気持ちです。

私には好きな女性がいて、結婚を前提に付き合いたいと思っています。妻には申し訳ないですが、毎日のようにけんかをしては家を飛び出し飲み屋に行ったり、飛び降りるといっていなくなり探しつかれる心配も別居後にはなくなりほっとしているのです。家の中も荒れ放題でしたが、別居後はきれいに片付き人間らしい暮らしができるようになりました。

新しい女性は明るく、この人なら人生をやりなおせるような気がします。私は40代半ば、妻は42歳、新しい女性は39歳です。このままどうするべきか悩んでいます。

Aベストアンサー

 厳しいようですけど、円満に離婚したいだなんて思ってませんか?「お互いに悪い点はあったから、うまくいかなかった。これからは別々の道を進んでいこう。今までありがとう。」だなんて思ってませんか?

 そういう離婚ができる人はラッキーな人だと思いますよ。とてもできた人と離婚する場合ですね。まぁ、そんな人となら、離婚するよりやり直した方がいいのではないかと思いますが・・・。あなたの場合は、奥様はそういう人ではないということです。離婚に同意はしてくれたものの、心の中ではあなたを恨んでいるのでしょう?自分が自殺することで、内心あなたを苦しめてやろうとでも思っているのでしょうね。

 だから何ですか?あなたは奥様に対して、ある程度苦痛を与えることは分かっている上での決断だったのでは?厳しいようですけど、死ぬのは奥様の自由です。離婚後の人生はそれぞれの自由。死なれると後味が悪いですか?まるで保護者みたい。

 私ならこう言って終わりです。
「死にたいと言われても、生きて欲しいと思う。ただ、あなたとやり直せないというのは、今までの結婚生活でわかったことだから、今更やり直しても時間の無駄だと思う。これ以上力になってあげることはできないけれど、生きて幸せを探して欲しい」っと以上。それ以上死ぬと言われても無視しますよ。
 だって、生命を盾にとる方法は一番卑怯なやり方だし、そういう女を愛する方法はないから。それにね、失恋や離婚程度の悲しみで死ぬ人なんかいません。死にたいという人ならいくらでもいるでしょうけどね。死のうと思ったことのない人にはわからないかも知れませんが、実際に死ぬには甘えの入った程度の悲しみでは不足なんです。心の底から人生や未来に絶望していなくてはできない。男一人つなぎとめた程度で自殺を思い留まる程度の悲しみでは自殺なんかできませんよ。

 奥様次第ではもしかしたら死なれてしまうかも知れないですよね。だけど、そういう奥様を捨てて幸せをつかむんでしょう?なら悪者になるくらいの覚悟は固めて下さい。そこから目をそらせて善人ぶったって仕方ないと思います。

 厳しいようですけど、円満に離婚したいだなんて思ってませんか?「お互いに悪い点はあったから、うまくいかなかった。これからは別々の道を進んでいこう。今までありがとう。」だなんて思ってませんか?

 そういう離婚ができる人はラッキーな人だと思いますよ。とてもできた人と離婚する場合ですね。まぁ、そんな人となら、離婚するよりやり直した方がいいのではないかと思いますが・・・。あなたの場合は、奥様はそういう人ではないということです。離婚に同意はしてくれたものの、心の中ではあなたを恨んで...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q夫からの精神的DVに耐えられなくなったとき

長年夫からの精神的DVに悩まされつづけ、これ以上我慢すると
本当に病気になるのではないか?というところまできました。
すでに「うつ病」と人にいわれたことがきっかけで、
自分を大切にしようと思いました。

姑に相談したところ、夫婦というのは他人だから、そんなもんで、
親子関係が一番大事、といわれ、私が真面目過ぎるのがいけない、
といわれました。

夫からのDVの自助の会もあるのですが、そういうところに出席して、
何かメリットはあるのでしょうか?
私としては、頼りになる男性でも紹介してくれないと、
お互いの同じような悩みを聞いて、ガッカリするだけかなぁと思っています。(まだ思いこみの段階です)

それよりも素直に、好きな男性に好きと告白したほうが、
自分の力が沸いてくるような気がします。

精神的なDVを与える男性は、もう治らないと思ってますが、
治ることもあるのでしょうか?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり、「あなたにも悪い所があるんじゃない?」とか、或いはあなたの場合のように「あなたのまじめすぎる所がいけないのよ。」などと逆に責められたり、問題をはぐらかされたりすることが大変多く、被害者が孤立することが非常に多いのが現状です。

DVは病気ではなく、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げるとか壊す)
・言葉の暴力(声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、浮気する)
・経済的暴力(生活費を出さないなど)

加害者の中には、体への暴力がないから、「俺はDVなどやっていない。」という人もいますが、精神的暴力の方がむしろ、被害者の精神状況に与える影響が多大だという説もあります。
長年の加害者からの虐待やコントロール、或いは、「自己実現力が旺盛で、目立ちたがりやで、人から賞賛されたい、感謝されたい」といった「外面」の良さと、その半面である自己実現のためには周りの犠牲も辞さないという「自己愛の強さ」、「自己中心性」から来る言動が、家族に与える精神的ダメージは大きく、長年の内に、夫の「感情のゴミ箱」となり、気力や判断力や生命力を奪われてしまう可能性は大きいと言わざるを得ません。

特にご主人の言動にも見受けられるようですが、DVの大きな特徴は、自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」であり、あなたはそのワナにはまらず、周囲の加勢も得ながら、大いに、彼の問題点を指摘する気力があれば幸いです。
DVの加害者は、通常その自覚がありませんから、奥さんからの「あなたはDV加害者です。」という「つきつけ(指摘)」や、奥さんが「家を出る」という具体的行動がないと、問題の所在に気づきません。

そして、あなたがこれらの「つきつけ」や具体的行動をするに当たり、当然加害者から予想される逆切れやあなたに対する更なる虐待や嫌がらせ・付け回しなどを防止し、本当に彼に自覚をさせるために、以下に挙げる専門家の力を借りる必要があると思います。

DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。改心するとしても大変な時間を要し、その時はあなたはおばあちゃんになっているかもしれません。それまであなたが待てるかどうか? 大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

又、並行して、あなたもDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることをお勧めします。

尚、精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがあります。2人で一緒にカウンセラーを訪問することは、彼の前で自由にものが言いにくい、ということもあり、最もお勧めできません。

【DV加害者更生プログラムを実施する団体】 
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めて下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/contents3.html              
(DV加害者プログラムを実施。後記「DV被害者向相談機関の例」(5)の原宿カウンセリングセンターのスタッフが関与。(1)とは別の「行動認知療法」からのアプローチ) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html

【DV被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00)http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.htm
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス http://www.resilience.jp/(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(5)原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/index.html(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり...続きを読む

Q離婚する時の心境と離婚後の立ち直り方

はじめまして。
皆さまのご意見等をお願い致します。

私は現在31歳、妻29歳、長男1歳6ヶ月です。
結婚して3年目となりますが、喧嘩が絶えず現在は
約4ヶ月の別居中となっております。(妻は実家に子供と一緒にいます。)喧嘩の原因は、何が原因というものもなく俗に言う性格の不一致と思います。
何回か話し合いをしましたが、中々解決はせず、私はこの別居中の間にうつ病になりました。(まさか自分がなるとは思いませんでしたが)
自分の性格からも別居中のこういったあやふやな状況好きではなく精神的にも体力的にも限界なので、まだ色々と迷う点はありますが離婚を決断をしようと思っております。
ただやはり迷いもあり、中々踏み出せないとこもあります。

そこで皆さまにお聞かせ願いたいのですが、離婚された方で離婚を決断した時の心境とその後離婚という精神的に非常に苦痛な状況からどう立ち直ったか教えて下さい。

乱筆・乱文でわかりにくいところもあると思いますが、何卒宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

 離婚経験者40代女です。

 一番苦痛な時期って離婚を決断する時じゃないでしょうか。
 人生のなかで何度か分岐点にぶち当たり、右なのか左なのか 選ばざるを得ない時があります。
離婚するのかしないのか・・・もその一部だと思います。
 右を選ぶか左を選ぶかの結果に正解という物はなくて 選んだ後にどう生きるかに掛かってくるんですよ。

 夫婦として旨くやっていくのには、互いの歩み寄りが必要だと想っております。その歩み寄りができなくなって
しまっていることに気づいたときに私は離婚を決断しました。
 後悔することもありましたよ。でも、生きている限りは人って 食っていかなければなりませんから
離婚後は そりゃもう必死で仕事にうちこみましたよ^^;
 一番シンドかったのはやはり決断してから実際に「離婚」にいたるまでの間だけですね。かなりスタミナは
必要でしたが 離婚後はかえって憑き物が落ちたような身軽さを覚えてます。(スッキリした?)
 あとは自分が今後、どういう人生を送りたいのかだけを考えていましたね。質問者さまにもお子様がいるようですが
わたしは唯一つ、「子供に胸を張れる自分でありたい」とだけ意識しつづけてます。
 投げやりになったり 自堕落な生活を送って目も当てられないような親じゃ子供がかわいそう!
そう想えばこそ仕事にも打ち込めましたし、落ち込んでもいられませんでした。

 長くなりましたが、最終的には自分がどうありたいか ビジョンをしっかり持つことが大切なのではないでしょうか。
 今が一番おつらいときだとおもいます。どうぞご自身なりの結論が出ますように お祈りします。

 離婚経験者40代女です。

 一番苦痛な時期って離婚を決断する時じゃないでしょうか。
 人生のなかで何度か分岐点にぶち当たり、右なのか左なのか 選ばざるを得ない時があります。
離婚するのかしないのか・・・もその一部だと思います。
 右を選ぶか左を選ぶかの結果に正解という物はなくて 選んだ後にどう生きるかに掛かってくるんですよ。

 夫婦として旨くやっていくのには、互いの歩み寄りが必要だと想っております。その歩み寄りができなくなって
しまっていることに気づいたときに私は離婚...続きを読む

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。


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