自分の性格を治したい・・・どうすればいい？

自分の性格を治したい・・・どうすればいい？

普段は普通に穏やかに接していられるのに、責められたり、注意される(相手はもしかしたら諭してくれている）ことに、激しく反発してしまい、後から思い出すととてもひどい言葉を発してしまいます。
もちろんその言葉がどんなにひどいことであるかはわかっているつもりです。でもそれまでは冷静に受け止めているのですが、ある拍子に頭に血が上ってしまうと、それが態度（明らかにムスっとしたり）や言葉にでることを止められないのです。
頭に血が上る相手は、親しい人（家族、親しくない人に対しては自制心が働くのか、わりと冷静でいられます。
思い返してみると小学生くらいからこういった傾向があり、今年37歳になりますが一向に治りません。
母親からもその性格が治ればもっともっと魅力的な人間になれるのにと言われますが、それに対しても「簡単に治ればこんなに悩まないよ！」と、また頭に血が昇ってひどい言葉を投げつけてしまいそうです。
今までは、生まれついての性格だから治らないんだろうなと軽く考えていましたが、妻に対しても同様に接してしまい、深く傷つけてしまいました。
もうこれ以上、同じ過ちの繰り返しは嫌です。どうにかしてこの性格を治したいんです。
カウンセリングや心療内科のようなところでヒントはもらえるのでしょうか？
同じような悩みを持っている方がいらっしゃったらアドバイスください。
よろしくお願いします。

※補足
自分はこんなにがんばってる、苦労しているのに、それなのに・・・・
みたいな感じでキレてしまうことが多いです。

No.7 回答者： noname#119485 回答日時： 2010/06/25 20:42

　性格というものは、状況に応じて短所にもなり、長所にもなるものです。

それは、その人の個性に近いものです。誰にもあることです、私も例外ではない。ですから、無理に矯正する必要はないし、それ自体を評価の対象とする必要はありません。しかし、人格というものは、経験や勉強によって高めることができます。つまり、それによって性格をカバーしたり、より良い状況を作り出すことも出来る。性格イコール人格ではない。しかし、経験や失敗、他の人に学ぶことをしなければ、ほとんどイコールとなる。悪い面がむき出しとなり、周囲とのあつれきに自己も周囲も苦しむことになります。まず、自分も、周囲も、優しい目で見ることからはじめましょう。穏やかに見ることが出来れば、新しい世界がきっと開けてくると思います。

No.6 回答者： noname#113075 回答日時： 2010/06/19 00:47

お父様の葬儀の件、具体例を挙げていただき、ありがとうございます。

大変だったでしょうね・・・喪主だったと思うのですが・・・悲しみの中、怒涛のように、葬儀屋さんからアレはどうしましょ、コレはどうしましょ、ご予算は、おいくら・・・畳かけられるんですから・・・お気持ち、お察しいたします。ましてや、あまりいい葬儀屋さんじゃなかったんですから、嫌な思いもなさったと思います。

葬儀の件、お母様や妹さんサイドの言い分もあるとは思いますが・・・「私も質問者様と同じようになると思います！！」

そんなん、腹立って、あったり前ですよ！私も言うと思います。
「気に入らない葬儀屋で悪かったね！でも、私もインターネットで、頑張って探したの！そんな、文句言うんだったら・・・お母さんが自分で探せばよかったじゃん！もう知らん！」
普通なんですよ？それで。

それを・・・すいません・・・質問者様の、お母様のことは悪く言いたくはないんですが・・・でも、自分のことを棚にあげて、頑張った息子さんに「そこは我慢すべきところだった！」というのは、あまりに酷な親御さんじゃないでしょうか。

・・・勝手な想像で申し訳ありませんが、問題は、お母様との親子関係ではないでしょうか・・・「我慢できたらいい子」と褒める親はいいと思うんです。でも「我慢できない子は、絶対認めない。悪い子」と親が子に必要以上に要求するのは、いかがなものかと思います・・・そんな風に育てられたら「どんなときでも必死に我慢しなきゃ、お母さんは僕を好きでいてくれない。もし、我慢できなかったら、お母さんは僕から離れてしまう」・・・と考える子供になってしまうんじゃないでしょうか。親から認められようとして必死に我慢するけれど、そのせいで怒りやストレスが溜まりすぎてしまう。結果、自分で上手く怒りを、処理する方法を学ぶ間もなく、毎度、毎度、爆発するまで「我慢して」怒りを貯めてしまう・・・人は怒りを「小出し」にしたり、「嫌み」を言って相手とのコミュニケーションの中で、さらりと「自分は今不快だ」と伝えたりします。でも、その方法を、あなたは学べていないんじゃないでしょうか・・・怒りを「貯めて」「我慢する」以外の方法を知らずに、かえってお辛いんじゃないでしょうか・・・

・・・これが質問者様に当てはまっているのかどうか・・・完全に私の想像です。「妄想」と言ってもいいかもしれません。申し訳ありません。でも、上記の妄想が当たっているとして書きます。

１．
親子というのは、子供が小さい間は常に、親のほうが強く「親のほうが正しい」という前提が成り立っています。でも、大人になった今、親子は、対等な人間同士で「違う考えを持つ別の人間同士」です。葬儀の件で申しますと、お母様が悪いと思います。「自分が悪い」とばかり考えず「親にも悪いところがある」ということを、あなたが受け入れるべきです。母親であっても、分かってくれないものは分かってくれません。親子でも、所詮「他人」、夫婦でも所詮「他人」です。お母様が「怒りは我慢すべき」と思っていても、あなたまで、そんなに悩むまで怒りを「我慢」することはありません。だって、お母様は葬儀屋さんへの愚痴を「我慢」してないじゃないですか・・・なのに、あなたには「我慢しろ」と言う。そんな理不尽なことはありません。あなたの方が、お母様より偉いです。今はもう、全て、お母様の言うとおりでないといけないことはありません。母親は母親、自分は自分、自分の価値観を尊重し、自立の第一歩を踏み出してください。

２．
お母様は「葬儀屋さんが悪い」と言っていたのですね？あなたが悪いと言っているわけではありません。腹が立つのは分かります。コミュニケーション方法としては、まず、お母様の気持ちに同調して、
「ほんとに、はずれの葬儀屋だったね・・・俺が選んだところが悪くてごめんね・・・」
と言ってみてはいかがでしょうか。(これは軽く相手への嫌みも入ってる方法です・・・)普通の母親なら「あなたが悪いんじゃないのよ。つい愚痴ってごめんなさい」というような返事が返ってくると思います。

３．
怒鳴ってしまうということですが・・声を少し小さくするようにできると、楽になると思います。怒りを感じたら、まず深呼吸、その場をダッシュで離れます。相手に「今、腹が立って怒鳴ってしまいそうだから、落ち着くまで走ってくる」と言って、ランニングなどで体を動かしてみてください。その後「落ち着いて話したい」と相手に提案してみてください。

これで駄目なら専門家への相談もありだと思います。長々と何度も失礼しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

極端な例ででしたが、普段は仲良く母親とはやっています。

やっぱり怒りの気持ちが湧いてきたら、一呼吸置いてみる訓練をしてみようかなと
思います。

また、冷静になって話し合うということを避けているのかもしれません。
ちゃんと相手と向かい合う努力をしてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/21 08:26

No.5 回答者： noname#113075 回答日時： 2010/06/18 14:15

No.1です。

あなたの他の回答者に対する、お礼なども見ましても、気になることは、質問者様が「どの程度キレてしまうのか？」です。普段、穏やかでもキレたら恐いタイプは、世の中、星の数ほどいます。人間、誰にでも長所と短所があり、特に問題にならないことが多いです。なぜ、そこまで質問者様が困ってらっしゃるのか？これが問題の本質ではないかと思います。可能性としては

１.キレたとき、暴力を振るってしまう

・・・これは問題です。暴力も程度によります。机を壊れない程度にバン！と叩いてしまうとか、そういうことは、私でもします。でも殴ってしまって止まらない、包丁を持ち出す・・・等々でしたら、心療内科、カウンセリングで相談すべき案件かと思います。取り返しのつかないことになる前に、直ちに専門家へ相談を、お勧めします。


２．ひどい暴言を吐く

・・・これも程度によります。相手を精神的に病気にさせてしまう程の暴言なら、完全に言葉の暴力です。専門家へ相談を検討すべきだと思います。


３．上記ほどではないが、自分の短所を治したい

・・・これは、これで心配です。短所を克服したい・・・それは人類共通の悩みです。でも・・・誰にでも短所はあります。短所にばかり捕われ、自分を責め続けると、今度は自分が病気になってしまいます。完璧主義なほど、精神的に追い詰められやすいんです。ほんとに・・・ほんとに、質問者様の短所は、どうしても克服しなければならないほど、ひどいんでしょうか？よく考えてみてください。絶対に直さなければなりませんか？自分ばかりでなく、あなたの周りの人間も、良く見て下さい。短所や欠点だらけだと思います。質問者様だけが、そんなに気にしなければならないんでしょうか？


＞母親からもその性格が治ればもっともっと魅力的な人間になれるのにと言われますが

・・・その・・・そんなに魅力的にならなければならないんでしょうか・・・十分じゃないですか、普段、温厚なんですよね？そんなに完璧な人間じゃなくてもいいんですよ？


＞後から思い出すととてもひどい言葉を発してしまいます。

・・・あなたは「とてもひどい言葉」と言っていますが、どんな言葉でしょうか・・・実は、頭にきたら誰でも言うような言葉かもしれません。


＞、ある拍子に頭に血が上ってしまうと、それが態度（明らかにムスっとしたり）や言葉にでることを止められないのです。

・・・私なら旦那が気に入らないことがあってムスっとして、なんか怒り出したら「怒ってる♪怒ってる♪かわいい♪」って思うんですけどね・・・これも程度によります。


・・・実は質問者様が、御自分を過度に責めているんじゃないか、ということが心配です。あんまり、考えすぎないでください。一応、こちらを御参考にされてはいかがでしょうか

http://nayami.shiawasehp.net/ikari.html

・・・あと、普段、温厚な方のようなので、爆発するまで怒りを抑えすぎているのではないかと心配です。ちょっと嫌なことがあったら「えー、こんなん俺、嫌ーっ」って我ままを言って、感情を小出しにしといたほうが、爆発のエネルギーが貯まりにくいと思います。あなたの場合、「少し我まますぎるのではないか？」と思うぐらいで、ちょうどいいと思います。

高田純次くらいテキトーでも生きていけるんだから大丈夫なんですよ？(あそこまでにテキトーになれ、とは言いませんが・・・)


・・・３．の場合、怒りの程度によっては、カウンセリングでは「どうにかしてこの性格を治したい」という考えから、「別に今の自分でもかまわないんだ」と思えるようになる治療をすると思います。「どうにかしてこの性格を治したい」「同じ過ちの繰り返しは嫌」という呪縛から、どうしても解き放たれないなら、専門家への相談を、お勧めします。


１．、２．でなければ本来、大丈夫だと思います。確かに、なんども同じ過ちは辛いのですが、人間、多少の癖はあるものです。「いつも、どうしても、この角で足の小指をぶつけてしまう」・・・アレめちゃめちゃ痛いですね？でも死なないから大丈夫です。そういうときは、角にクッションをテープでつけます。そのクッションがNo.4の方が回答されていることです。

赤塚不二夫先生も言っています。「それでいいのだ」

この回答への補足

すみません。
教えていただいたリンク、とても参考になりました。

ぜひ週末にじっくり読んで実践してみたいなと思います。

補足日時：2010/06/18 18:32

この回答へのお礼

hanahanaさん

再度のご回答ありがとうございます。
暴力や相手を病気にさせてしまうほどの暴言はありません。
そもそもそんな度胸もありませんし。

ただカーッとなって怒鳴ってしまったり・・・
具体的な例がないとわかりにくいですね。

先日母親から言われた実例です。

昨年の1月に父親が他界したときのことです。
もちろん悲しくてしょうがなかったのですが、私は長男ですししっかりやらないと
いけないと思いました。
ただ、経験もないですし、葬儀屋とかインターネットで調べながらいろいろ手配して
葬儀を何とか執り行いました。ただ葬儀屋の不手際がいくつかあって、母や妹から
「やっぱりネットで探した業者は駄目だね」とかいろいろ言われてると自分が非難されてる
ような気分になってきて・・・・
で、葬儀の次の日、また書類の不手際のことで「やっぱりあの業者は・・・」って電話で
言われた時に、頭に血が上ってしまって「人に全部やらせといて、勝手なことばっかり言わないでよ！！」って怒鳴ってしまったのです。
そのことについて「せっかくがんばったのに、全部ぶちこわしだよ。我慢すればもっと良かったのに」と言われてしまいました。確かにそうなんです。我慢するのが男だと思うのですが、やっぱり我慢できなかったんです。

周りをみるとみんな大人の対応ができているんだなと思うとやっぱり悲しくなって。

高田純次さんって、確かに「テキトー」で売ってますけど、あの人も本で読んだり、テレビでみてるとすごく頭の回転が速くて、テキトーなだけじゃないですよね。

だから、やっぱり治せるものなら治したい性格です。

お礼日時：2010/06/18 18:30

No.4 回答者： noname#176031 回答日時： 2010/06/17 15:39

頭に来ているときは相手に対して、

つい言わなくてもいいことや、思ってもないことを
自分を守る為に言ってしまうような気がします。
そういうときは、少しの間 身をひくといいかなと思います。
「ちょっとごめん」と言って部屋を出て、
相手のそばから一度離れ、頭を整理するといいかなと思います。
時間をおくと何に対して頭に来たのかよく分かるし
相手の言ったことが正しいか そうでないか、
また自分の本当の気持ちなども伝えやすくなるかと思います。

この回答へのお礼

そうですね。
頭に血が上るときって、だいたい痛いところをつかれたり
自分に非があることが多いんです。
いわゆる「逆ギレ」ってやつですね・・・

suzumeroさんがおっしゃってるようなうまい「間」が
とれるといいなと思います。

でもむずかしいんですよね

お礼日時：2010/06/17 22:35

No.3 回答者： rinarina0301 回答日時： 2010/06/17 14:21

とても苦労なされているようで…体調を崩されたりストレスでイライラが止まらなかったりなさっていないか心配です…。

私はまだ16歳高２の子供であり、質問者様のご期待に添える回答を書けるか不安ではありますが…できる範囲で答えて参りたいと思っております。質問者様の悩みを聞いてみると、ご自分を責められたりされるとカッとなってしまうとの事ですね…。罪悪感や無気力、イライラで苦しんでいらっしゃるのではないでしょうか？凄く辛い事が文面から痛いほど伝わり、悲しく思っております。実は私は医師から鬱病と診断されており、また事故の後遺症のリハビリや心臓の疾患の治療など、病院にお世話になりっぱなしの身なのですが…親の虐待（蹴る殴る、小言や強制的行動の命令など、アザがいくつか体にあります）による原因で両親別居、兄妹の別離という結果となっています。なので…愛情をあまり知らないのですが、誰かを心配するという気持ちは人一倍あり、相手の為に何でもしようという気持ちも強いのです。こんな何も知らない子供の意見の事ですから…もしかしたら気分を害してしまう可能性もあるかもしれません。あらかじめお詫びいたします。…質問者様は独りで頑張ろうと思ってはいませんでしょうか？ご自分が苦労して実った結果を批判されると自分の存在を否定されたような気がしてしまうのではないかなと…憶測ではありますが感じました。悩みは…一人で悩んで苦しんでいると辛くはありませんか…？辛くて全てが億劫になったりしませんか…？一人で悩まず、誰かに相談できませんでしょうか？医療機関でも構いません。医師であればしっかりと方向性の見える対話と治療ができると思います。薬の処方にいたっても、慎重に進めてくれるはずです。人は誰かが苦しんでいたり悩んでいたりしていたら、助けたい、力になりたいと思うことはごく当たり前の事です。それを利用しても良いのですよ…？笑顔で元気にしている姿で、周りは十分に元気をもらえたりするのですから…ぜひ周囲に相談してみて、一緒に治していこうと思ってみてはいかがでしょうか…？一度カウンセリングや心理相談などをしてみる事をオススメいたします。長文失礼いたしました。

この回答へのお礼

rinarina0301さん

やさしいアドバイスありがとうございます！
ご自身も辛い状態なのに見ず知らずの私にもあたたかい言葉をかけてくれるなんで
とてもやさしいんですね。

確かに今まで一人で悩むことが多かったです。
こういったことは身内にも相談できないですし、いい年した男が友人にこんなこと相談できませんしね。

これまではこういったこころの悩みについては他人事と思ってました。
でも今、ほんとにつらいです。特に時間によって、朝や仕事終わって帰宅の途中とか・・・・

アドバイスいただいたとおり、勇気をだして病院にも頼ってみようと思います。

ありがとうございました。

rinarinaさんも一緒にがんばりましょうね

お礼日時：2010/06/17 22:31

No.2 回答者： santa1781 回答日時： 2010/06/17 14:14

認知のゆがみを矯正する【認知行動療法】を受けたら良いと思います。

今年4月から保険適用になりましたので、臨床心理士が居る精神科で相談してみてください。心療内科は内科医なので精神的な治療は行いません。

この回答へのお礼

santa1781さん

ご回答ありがとうございます。
【認知行動療法】ははじめて知りました。
やっぱり専門家の人に相談するのがいいですね。

ちょっと調べてみます

お礼日時：2010/06/17 22:36

No.1 回答者： noname#113075 回答日時： 2010/06/17 14:11

＞自分はこんなにがんばってる、苦労しているのに、それなのに・・・・

・・・のあとは「どうして分かってくれないんだ！」・・・でよろしいでしょうか。そうですね、責められたり、注意されたとき、確かに辛いですね・・・

・まず、キレそうになる自分に気づくところから始めてみてはいかがでしょうか？これが、まず、第一歩。
・その次、キレそうになったら、ゆっくり深呼吸してください。相手が言ってくることは牛の鳴き声だと思えばいいです。「また嫁さん、モーモー鳴き出したなあ・・・」と思えれば、かなり楽になると思います。

・・・さて、相手が責めたり、注意してきたりしてきたとき、想像してください。牛が「ブモーッ！ブモ！ブモブモーッ！」って不満気に鳴いてます。・・・「牛さん」は、あなたのことを全て分かっている訳ではありません。なんせ「牛」ですから。そして、あなたも「牛」の言うことを全部理解できるわけではありません。だって「牛」ですから・・・

「牛」を「他人」に置き換えますよ？こうなります。
「他人」は、あなたのことを全て分かっている訳ではありません。なんせ「他人」ですから。そして、あなたも「他人」の言うことを全部理解できるわけではありません。だって「他人」ですから・・・

どんなに近しい人でも、所詮・・・「牛さん(他人)」なのです。「牛」がブモブモ言ってるのに、イチイチ、キレてもバカバカしいですね。でも「牛」にも心があります。

「そうか…"牛"(奥さんにホントに"牛"って言っちゃダメですよ！名前で呼んであげてくださいね！)は、こっちのそういうところが嫌で"ブモブモ"(ここは奥さんが、あなたを責めた内容)なんだね・・・でも、こっちも、頑張って、苦労してるんだよ～」と言って、ハグしてチューすれば、奥さんは、それで満足、夫婦円満です。

かくいう私も既婚女なのですが、夫に不満があって私がブモブモ言っても、夫に、これで返されたら、悔しいことに、丸く収まってしまうのです・・・

まずは、こんな感じで奥さんから攻略してみては、いかがでしょうか？

御参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

hanahanaさん

ご回答ありがとうございます。
とってもポジティブな考え方ですね。

とってもうらやましいです。
僕もhanahanaさんのようにゆとりのある考え方ができればなぁと思います。

でも考え方はとても参考になりました。

ぜひ実践してみたいと思います

お礼日時：2010/06/17 22:39