旦那に避けられて傷ついて困っています。どう対処したらいいですか？今から

Question

旦那に避けられて傷ついて困っています。どう対処したらいいですか？今から4か月前に浮気の疑いをかけられて（本当にしていない）旦那が怒りまくっていますが、その後2度ほど夫婦関係があったのですが、急にまた私に対して怒りを感じたらしく近くに座るのも許してくれません。最近では余りに怒っている期間が長いので、こちらも疲れてきて違う場所で（旦那とは同じベッドで寝ていますが、端と端で触れないようにして寝る）寝たいとか、主人がいる居間ではなく、地下の客間に逃げ込みたい。との衝動に駆られますが、きっとそれは悪い方向に向かうんですよね。なので、耐えて一緒にいますが。。。離婚は考えていないので。それと、妹の主人に相談したところ、本当に嫌だったら帰ってこなくなるとかもう離婚してるだろうというのですが、どんなもんですかね？質問としては、どう対処したらいい方向へ行くか、また、旦那の心理として離婚しそうですかね？助けてください。。。。。

07samurai · Accepted Answer

私も旦那様と同じような経験をしました。というより同じような感情がわきました。
質問者様は、問題ないと思っている行動が疑われる行動だとは思ったことはありますか？
そこが、一番の問題です。
その行動が無ければ、この問題は起こらないと思います。

私の妻が浮気だったか、未遂だったか、本気だったか、何でも無かったのか。
正直なとこは、妻しかわかりませんが、不審を生む行動はしてました。

私のところは、ケンカケンカの毎日で、離婚届けを３回ほど取りに行きました。
それは、書いては破られて、自分で自暴自棄になって破って、また、書いては破られてと。
本当に、夫婦でもこの問題は体力も気力も無くなり、ボロボロになります。
当然、家族にも悪影響が出て、家庭全体が一時はメチャクチャになりました。

けど、質問者様の旦那様は、離婚離婚と言う言葉は出ていないし、それなりに夫婦生活もある。
旦那様は、質問者様がなんだかんだ言っても必要だと感じているんですよ。

言葉や態度では出してないけど、大切にしているからこそ、質問者様が取った行動や態度が
素直に許す事が出来ない。
それを思い出すと自分も許せないし、そして、質問者様にやつあたりしてしまうのかなと思います。
質問者様だけが傷ついたのではなく、同じように旦那様の心も傷ついたと感じてほしいです。

夫婦の数だけ、いろんなパターンがあるので、これと言った方法はありませんが、まずは、なるべく一緒にいることですね。質問者様が、耐えて一緒にいるとありますが、それは正解だと思います。
だって、一緒にいれば、不審行動はできませんよね。
あとは、携帯電話とかですね。厄介な道具ですよね。便利ですが夫婦を切り裂く道具にもなりますからね。
その点とかは、大丈夫ですか。
とにかく、旦那様に不安要素を少しでも減らすかしかないと思います。
そんな行動をみて行けば、旦那様も感じるだろうし、わかって貰えると信じてほしいですね。

後は、他の方も言ってますが、時間でよね。人間は忘れる動物ですから、
ただ、忘れる為の時間です。思い出させる時間にならようにしてほしいです。

私もかなり経ちますが、たまに思い出しますねーけど、男は以外に女々しい動物かもしれませんね。
私が情けないないだけですが、現在は過去は過去と言い聞かせてます。
あの時は自分にも原因があっただろうし、相手を責め続けても暗くなるし、良い事は何も無いし。
だって、そうじゃないと楽しい未来は来ないと思って夫婦生活をおくってます。

こんな質問をして貰えて、旦那様は羨ましいです。
旦那様を大切に思う気持ちがあれば、必ず質問者様の気持ちは伝わります。
夫婦なんだから、頑張るのではなく自然にわかって貰えるといつまでも信じてください。

okkinaa · Answer

＞ジョークも試しましたが、家の旦那は怒ると実の親でも対応しずらい人なので

そうですか、ジョークはダメだったんですね。

そうなるともう宣言しかないですね。

家の中にはお二人だけですか？
お二人だけなら、
でーんと宣言書を貼りだしましょう。

○年○月○日
ここに○○（貴方の名前）は浮気していない事を宣言します。
なお、以後私を疑うことは●●（旦那さん）の妻である○○を侮辱する行為である。

これでどうでしょうか。

なお、文面は硬めでも軟らかめでもご自身でご検討下さい。

07samurai · Answer

ＮＯ４です。
ひとつひとつに丁寧に補足して頂きありがとうございます。

急に旦那様の態度が変わったとありますが、夫婦の中に、第３者が入ると難しくなりますよね。
だって、旦那様の友人なら、旦那様の立場の目でしか見ないし、逆に悪い方向にあおりますよ。
だって、人の不幸は蜜の味という言葉あるくらいですから、とにかく、二人の問題は二人で解決する
方向に持っていけたらと思います。

あとは、やはり質問者様の行動ですね。
嘘は分かってるということは、どこかで質問者様の行動を見た人から、真実か真実でない事を
聞いたか、探ったか、けど、旦那様は、心のどこかでは、信用したいと思っているが、判断出来ずに苦しんでいるだと私は感じます。だから、嘘は分かっていると質問者様に答えを求めている言葉になるんだと思います。質問者様の行動が悪い方向で真実なら、旦那様は行動に出る人ではないのかなーと思います。
家に帰ったら、紙が置いてあるとか。

元上司、うーん男は、プライドというめんどくさい物を持ってます。自分より社会的に地位のある男をみると自分が見下されると感じます。逆に、自分より劣る男を見ると何であんな男とみたいな。
どっちにしても嫉妬深い生き物です。とにかく、妻には自分が一番だと信じている生き物です。

また、メールで謝罪したとありましたが、私も同じようなことがありましたが、逆に、不快に感じました。
何だか、こんな風に男ともメールしていたんだろうとか、勘ぐってしまします。
出来れば、きちんと顔を合わせて、謝罪したほうは効果はあると思います。たとえ、無視されても。
無視すると言う事は、質問者様を意識している証拠です。

質問者様も女性です。妻として母としての自分ではなく、女性として意識されたいとか、
やはり、マンネリした生活より刺激がほしいとか、輝きたいとか、男も同じだと私も思います。

そういった刺激や欲望から、どう自分を守るか。
後は、その人の理性がすべてです。

あとは自分を信じて、コツコツ旦那様と話し合ってください。
すぐに答えを求めないで、時間をかけてください。
旦那様にも真実が見えるときが必ず来ます。
そう、信じるしかないですね。まだまだ、子育てやら先は長いと思います。

夫婦から家族、男は夫から父親、そしておじいちゃんに。女は妻から母、そしておばあちゃんに
そんな普通の流れのなかに、いろいろあります。
前にも書きましたが、二人で過去に埋もれるのではなく、どちからが前を見て進むことも大切だと
私は思います。
質問者様が旦那様の痛みを癒して、よい意味でこの問題が夫婦の絆を深めるように変えることを望みます。

かなり、私の個人的な偏見が多いので参考になるかはわかりません。ごめんなさい。

taka-aki · Answer

一緒にいても楽しくないなら離婚でしょう。

離婚したくないなら一緒にいて楽しい、癒される人になるのが
よいと思います。

まずは旦那のいいぶんをよく聞いてやってはどうでしょうか。
旦那が怒って泣いてるならその気持ちを聞いてやることでしょう。

okkinaa · Answer

５０歳代男性です。

お二人の年齢が推測しにくいのですが３０代くらいでしょうかね。
どうもまともに激突して双方激昂状態冷めやらぬという感じですね。

私からすると「へ？」っていう感じなんですが、
何故双方まともに相手しちゃったんですかね。
どこかでユーモアとかジョークでかわせなかったんですかね。

えー、年齢的にやりにくいかもしれませんが、
貴女のショーツ（女物のパンティーのことで合ってますか？）に、
旦那の名前を刺繍するか旦那の名前の名札を縫い付けて下さい。
それを手で見せてもいいですし、
スカートをめくって見せてもいいです。
「これで疑いが晴れた？」とニコッと笑って見せましょう。

私なら大笑いするか土下座して謝りますけどね。
（その前に疑わないけどね）

こいうジョークでかわす手法があります。
他にも色々手はあると思いますよ。

疑惑の初日に「じゃあ、パンツに貴方の名前を刺繍するから心配しないでね」（満面の笑顔でニコニコ）とでもやっておけば、
こんなに大きな問題にはならなかったと思いますよ。

怒っている（それが相手が勝手に怒っていても）相手に、
こちらも怒り返しても紛糾するだけですよ。

ジョークジョーク！

peri1005 · Answer

こんにちは。男性です。

もう過ぎてしまったことですからどうしようもないことなんですが、私も２番のご回答者様の指摘に同意します。疑いをかけられたときに貴女がどのような態度をとったのかが重要なポイントであると思います。「ないがしろ」にされたと思われたら信用はなくなります。

人間、一度信用を失ってしまうと取り戻すのはたいへんです。ここで貴女がご主人に対してこの件で強気にでれば、貴女が望まなくとも離婚の方向に向かう可能性があります。それでよければどうぞおやりになってください。そのときに疑いが確信に変わります。開き直ったものに情け容赦はかけられません。もし私がご主人と同じ立場であったなら時機をみて容赦なく捨てるでしょう。貴女がやっていなかったとしてもです。

現段階では妹さんのご主人の言うことが正しいと思います。
普段どおり接することと、今後は異性との付き合いには十分注意していくことです。配慮がたりなかったのではないですか？疑われるような行動があったものと思います。
辛いとは思いますが、今貴女が避けることは勧められません。下手をすれば浮気を肯定したと捉えられかねないんです。

解決には時間がかかります。しばらく様子をみるしかないでしょう。どうしても関係修復が無理ならば離婚を視野に入れてお考えください。

tamacyan00 · Answer

私は、逆で、旦那に疑いをかけている妻です。 
かれこれ四年になります。疑われている旦那と、何度も何度も話し合ってます。疑っている人間が信じない、不安がなくならない限りダメです。   私は、旦那なので、男の付き合いとか外出するのが多いので、不安は消えません。 
何故、旦那さんはあなたに疑いをもった最初の理由です。 
男がいる!と旦那が思ってしまった時にしたあなたの行動に隠されている。 
旦那の場合、メールや電話、外出が多くなるとか。旦那は、行き先とか本当の事を言ってもおまえは信じないと言って、言わなくなりました。 

疑っていると思っても、外出するとき必ず、行き先とか帰るコール、友達と行くなら、友達の名前とか旦那が聞いているのかいないのかという場合でも、口に出してあげてください。 

私は、今、ある占いしの先生に相談して。ジュピター丸で検索するとでてきますが、鑑定金額も安く、おまじないも教えてくれます。 
試しに、ホームページ見てね。勧誘とか一切ない。私は、祈願掲示板にお願いを書いたり。先生が祈願をしてくれます。 

妹さんのご主人がいってましたが、嫌なら家に帰ってこない、は真実だと思います。旦那は疑われている身ですが、旦那な何度私に、嫌なら帰ってこないといいます。 

男ですから、アパート借りてでていく事もできますから。

baitaru · Answer

女です。
あらぬ疑いをかけられて、一方的に責められているのに、何故耐えるだけなのですか？

強く主張しても、怒ってもいいじゃないですか。

旦那さんはあなたの態度からでないと判断できないのですから、安心させてあげるためにはあなたが行動を起こさないと！

旦那に避けられて傷ついて困っています。どう対処したらいいですか？今から

私も旦那様と同じような経験をしました。

この回答への補足

＞ジョークも試しましたが、家の旦那は怒ると実の親でも対応しずらい人なので

ＮＯ４です。

一緒にいても楽しくないなら離婚でしょう。

５０歳代男性です。

こんにちは。

私は、逆で、旦那に疑いをかけている妻です。

女です。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング