主人の事が信頼出来ずリストカットがとまりません

35歳のバツ1の子持ち（7歳の息子）ですが約1年ほど前に42歳の主人と再婚しました。ちなみに主人は初婚です
主人が長男と言う事もありご両親が主人の将来を考え2世帯住宅を既に造って住んでいる事もあって
私達が主人の実家の近くに引っ越しして生活してきました。主人のプロポーズを受ける際　「子供を自分の子供として育てる、ご両親にも実の孫として迎え入れてくれる」
この条件で結婚しました。
ご両親へ挨拶に行った際、私の両親が挨拶に行った際も再度、ご両親にはお願いをし、両親からも頭を下げて貰いました。
主人は勿論のことですがご両親も「自分の孫として大切に育てます」と約束をして下さいました。
将来は一緒に住む事になるだろうし、息子を可愛がって貰う為にも、私なりにご両親の為に出来る限り頑張ってきたつもりです
しかし、半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを感じ始めていました。
結婚してから主人に借金があったり、軽い女性問題があったり幾度となく裏切られてきましたが
子供の為と思い我慢してきました。主人が問題を起こす度に「ご両親の常識離れた甘やかし方に問題があるんだ」と言う思いが私の胸の奥に生れてしまいました
そして、先日も問題が発生しご両親と話合いをする事に・・・
ご両親は自営業をされていて職人気質な義父は「全て俺は悪くない、俺の言う通りにしろ」的な方で自分の考えを語っていました・・・
しかし、それは常識からかなりかけ離れた考えだと私は感じました
その中でサラリーマンをバカにする様な発言があり、サラリーマンの父に育ててきて貰った私は今まで我慢してきた物が爆発してしまい
「義父、義母　甘過ぎです！そんなふうに主人を育てたから…今、私は迷惑をかけられてますし息子にとっても悪影響です」的な事を言ってしまいました（泣）
ご両親を侮辱する様な言葉と言うのは分かってました。しかし、今までの主人の行動、これからの為にもご両親のあまりにもかけ離れた常識を改めて貰わないと
私だけでなく子供にも影響が出てくると思い、怒られるの覚悟で言ってしまいました。
頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」と本音を漏らしてしまいました…その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う
発言でした。薄々分かってはいましたが正直、物凄くショックでした　孫として受け入れて貰い無いのが分かったからには母親として息子をココで育てる訳には行かないと思い実家の近くに戻る事にしようと思いました。主人に「貴方はどうするの？」と聞いた所「俺は家族が大事だし、自分も親離れしてしっかりしたいから一緒に行く」と言いました
その事を主人がご両親に話をした所、孫として育てると言う約束を破った事を棚に上げて「俺達を見捨てるのか？」と言う始末・・・
主人も、私も　そんなつもりはありませんでした。ただ子供の為にも主人の親離れの為にも、ご両親も子離れの為にも離れた環境が良いと思っただけだったのですが
どうやら、私が主人を無理やり言い負かしたと思いこんだご両親が弁護士を立てると言いだしてしまい
それに怯んだ主人は、これ以上　私達に迷惑をかけられない。家族も大事だけど両親も大事だから別れようと言いだしました　私は裏切られた気持ちでいっぱいでした・・・
どうしようもない主人ですが　子供はなついています…　子供から父親を奪う事は出来ず　全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で元の生活に戻りました。ご両親の事は良いんです…「あ～あ～可哀想な人達だなぁ～」と哀れにさえ思います
子供も必要最小限にしか合わせない様にして行こうと思います。ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが　どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません…
昨日、私の実家に言った時に父に事を話してくれたのですが話の内容を後から聞いてみたら　やっぱり主人は中立な立場で私が悪者になってた話になっていました…
このままでは私は潰れてしまいそうです・・・子供の為に頑張らないといけないのは分かっていますが　自分の置き場所が分かりません…
このままでは、主人を殺してしまいそうです。今は　そんな事をしたら　子供が悲しむし私の両親、兄弟家族にも迷惑がかかると理性で留まる事が出来ますが　この先どうなる事か・・・私の居場所は何処にあるんでしょうか？

No.10 回答者： functor 回答日時： 2011/12/02 03:37

間に合うかな・・・

心のことについては、soodaneさんで大丈夫ですよね。

>何か解決策が見つかると良いんですが…
そのためには質問者様がこころの体力をつけることが必要です。
まずはこころのエネルギーを貯えて、
（良い表現か分かりませんが）戦に備えないと。

みんな、あなたを幸せにする方法を一生懸命に考えているのだと思います。

例えば・・・

私は、それを「今の生活を続けて、あなた自身がご主人を変えるべきだ」と言い、

soodaneさんは「好きでもない人と一緒にいることはない、子供のことも考えるなら
　　　　　　　　なおさら。離婚すべき」と言い、

ciboneさんは、「あなた自身が変わるのが一番の近道だ」と言う。

それぞれ意見は違いますが、みんなあなたを幸せにしたくて、
その方法を模索して、一生懸命なのだと思います。

まず、それを分かってください。

さっきも書きましたが、
　　　　状況を打開するためにはあなたの心のエネルギーを貯えるのが絶対
です。

ここで、話を聞いてもらって、リスカはとりあえず収まっていますか？
ご主人への殺意は収まっていますか？

なら・・・
必要なら、話したくなったら、いつでもここに来てください！
誰にも言えない心の中を叫んでください。
僕はそれで一向に気になりません。

さて、話を先に進めましょう。

状況を打開するにはまず状況を正確に分析する必要があります。

あなたの今の精神状態はどうなっていますか？
あなたの性格的な傾向はありますか？
もしも境界性パーソナリティ障害などを抱えている場合、
あなた自身がプロの援助を得た方がいい場合もありますよ。

次がご主人。
ご主人のこの症状はパーソナリティ障害ではありませんか？
発達障害の可能性はありませんか？
うつは併発していませんか？
仮面うつ病もありますよ。

もしも、仮面うつ病で発達障害だというなら、薬であっさりなおる場合、
（あくまでも可能性です。１００％ではありません）
がありますよ。
それこそ、今までの苦労はなんだったんだ！って言う位に。

普通の人は状況を打開するのに自分にとってどうするとよくなるかを考えます。
でも私は、全体としてどうすれば最適な解がでるか、を考えます。
嘘だと言われるかも知れない、理想だと言われるかも知れない、
しかし、あなたもご主人もみんなを幸せにする方法があるかも知れない。
それが、普通の人達よりちょっと難しくて入り組んで、
うまく実行しなければ行けないのかも知れない。

僕はよく、「こころの地形図を読み取れ」といいます。
普通の人は川の流れを作るのに、こころの地形図にコンクリートで一直線の川を作ろうとします。
しかし、僕は違っていて、こころの地形図にそって、すなおに線を引いて川を作ります。
川が流れるところに石があれば、どけで、必要があれば溝を掘ります。

質問者様の場合、ちょっとこころの地形が入り組んでいて、
義父、義母、ご主人、質問者様、息子さん
これらのこころの地形図が入り組んでいて、川が引きにくいのです。
雨が降って、水が流れると洪水があふれてしまうのです。
それをすうっと水が流れるようにすればいい。
その方法がどこかにあるはず。
その道が見つかれば・・・もんだいは好転し、みんなが幸せになる・・・

（うまく伝わったかな？）

>今の所、離婚はしない方向で考えています。
>子供の為に一緒にいるのよ！って話　よく聞きますが
>私も独身の頃は「なんでだろ？人生捨ててない？」って思ってましたが
>今では　その気持ちよく分かります
>主人への愛情は捨てて（もう、ないと思いますが…）人生は捨てずに生きて行く方法を
>探して行かないといけませんね…
これからもご主人と一緒に暮らしていきたいですか？
それが質問者様の本当の望みですか？

なら・・・
その方法を、可能性を探ってみませんか？
状況を冷静に分析するところから始めてみませんか？

>そうならない様に　子供を作る気はあって頑張ってる…
>という素振りを見せて行くしかないですね
>とにかく今は、夜　どうするかです…
女性を前に失礼な発言で申し訳ありません。
夜のお勤めを嫌々ながらしているということですか？

　　　女性は奴隷ではありません

もしそうなら、理解できない、納得できない・・・

もちろん、夫婦だから仕方がない部分もありますが、
せめてお互いがこころで愛し合えるようになるまで、
待ってはもらえないのかな・・・

理想論と言われるかも知れませんが、
質問者様がご主人と暮らしたい、と言うなら
お互いが幸せになる方法だってあると思います。
今は愛せていなくても、お互いが歩み寄ることが出来るような・・・
（理想かな・・・）

話は変わりますが、
ご主人に何か深い心の問題があって、それに質問者様が気付かないで
それで、関係がぎくしゃくしていると言うことはありませんか？
他に可能性はありませんか？

>「アイツの顔はどうのこうの」「なんでこんなヤツがテレビに出てるんだ」などなど…
>一緒にテレビを見てると可哀想にさえ思えてきます。でも私は子供に悪影響だと思って
>「悪口ばかりいわないの～」と注意するんですが直るわけないですよね
発達障害の可能性はないですか？

　　　●社会性がない
　　　　>お見合いも何度もしたそうです。
　　　　>親からのプレッシャーや周りの友人もドンドン結婚していって
　　　　>自分だけ結婚出来ないコンプレックス　友人たちには子供が出来て
　　　　>自分も子供が欲しいと思っていた時に出会ったのが私だったんです。

　　　　>で、しかも凄く小心者なんで自分を守る事に必死な人
　　　　>だから事ある事に自分を中立な立場に置いて私を悪者にしたり。
　　　　>両方に良い顔をして話がこじれてお手上げになると私を悪者に
　　　　>…そして見捨てる…

　　　●コミュニケーションがまるで駄目
　　　　>テレビを見てても芸能人の悪口、見下した言い方しか出てきません
　　　　>「アイツの顔はどうのこうの」「なんでこんなヤツがテレビに出てるんだ」などなど…
　　　　>一緒にテレビを見てると可哀想にさえ思えてきます。

　　　●想像力がない（こだわりが強い）
　　　　>義父は自分に非があったと思っても昔から絶対に謝らない人だったそうです。
　　　　>義母に謝らせて尻ぬぐいさせてます…だから、義父の間違った考えも暴走して　
　　　　>それが通ってしまうんです。
　　　　　（ご主人にもこの傾向はありませんか？）

これは発達障害の特徴です。
そして、

　　　●部活などで鍛えていた物は除いて、運動が全般的にまるでだめ

この条件があれば可能性はもっと高いです。
それから、発達障害の人は意味もなくたくさんの異性と関係を持ちやすいです。

だとするなら・・・
>私からみたら、かなり異常な甘やかされて40年以上も育てて頂いてきた訳ですので
>今更、治らないですよね…
違いますね。
発達障害の子供は育て方が特に難しいです。対応が進んできたのはつい最近。
私たちの親の世代ではまず歯が立ちません。

実は・・・
義父→発達障害→こじらせて大人になった（こだわりが特に強い）
夫→発達障害→義母でも歯が立たず、こじらせて大人になった→義父よりは少しまし
の可能性は？

ちなみに、発達障害の悪いところばかり書きましたが、
いいところもあります。
全員とは言いませんが、発達障害の人は基本的に善人です。
本人分からずに結果的に悪いことをすることはありますが、
基本的に悪いことはしませんし、人を騙すこともしません。
（圧倒的に騙されることの方が多いです）

ご主人、結婚前に女性と一夜を共にしたとき、だまって相手の財布から
お金取って逃げたりしましたか？
美人の女性と寝た後で、風俗に押し込んでお金取って、自分は他の女と遊んだりしましたか？
びっくりするかも知れませんが、ここまで極悪非道な男って実際居ますよ。
（私は会ったことないですが）

かく言う私ももしかしたら重度の発達障害だったかも知れないのです。
私の回答は質問者様は嬉しかったですか？
質問者様の心を私は理解していますか？

だとするなら・・・

絶対ではありませんが、ご主人も私のようになるかも知れないのですよ。
可能性はゼロではありません。
絶対に希望を失わないで。

そのためのお手伝いはいつでもするから。

この回答へのお礼

度々、お返事頂き有難う御座いました。
今回も、ご丁寧なご回答に感謝します。

今、blogも少し拝見させて頂きました。
色々な病気がある事に驚きました
自閉症、アスペルガ―ぐらいしか聞いた事がなかったので…


心のエネルギーですか。。。
なんとなく理解できるのですが
実際どうすれば良いのかは分かりません…

リスカはsoodaneさんのお返事にも書かせて頂きましたが
我慢してる所です

殺意は…正直微妙なところかもしれません…
もしまた、裏切られたら…やっちゃうかもしれません…


今の私の精神状態は
お昼間は皆さんの回答のお陰で比較的安定しています（色々考えると落ち込みますが）
気が付けば、ほぼ家から出ていません・・・
主人が帰ってくると一気にテンションが下がりイライラします。家事をこなしたら
自分の部屋に逃げます。子供が寝たら本当に憂うつで部屋にこもるのですが　主人が不安なのかかまって貰いたく　昨日も「たまには一緒にテレビ見ないか？」と言ってきたので嫌でしたが子供の為にと我慢しました…

私の性格はマイナス思考、頑固、情にもろい　友人からは考えが真面目すぎると言われます
白か黒かはっきりさせたい。　　そんなところでしょうか…


主人はパーソナリティ障害、うつ、仮面うつをネットで調べた限りでは違うと思います

地形図のお話　お話して下さってる事は理解出来るんですが
その方法が　まだ分からないんです…

状況を冷静に分析する…
難しいですね…どうやって分析すればいいのでしょう？？？


夜のお勤めはこの事があってから　まだしてないです
が、主人の中では「女はヤレれば良い」んです
今までも、私が体調悪くても「大丈夫？」と言っておきながら
「じゃ～抜くだけヌイて」なんて事はしょっちゅうでした。
最低な男だなと思いましたが字のごとく「お勤め」と思いこなしてきました。
今回も、私の気持ちは無視してそのうち行動に出てくると思いますよ
で、きっと第3者が「何故その行為に出たの？」と聞いたら
それが「私への慰めになると思ったから」と言う人です

主人は私が傷ついてる状況は分かっていますが、それが自分の原因とは思ってないので
歩み寄るもなにも自分は何も悪くないと思っているので　どうにもならないと思います

主人に深い心の問題はないと思います
ん～発達障害ですか…素人の私には判断が難しいですね～
でも、違う様な気がするんですが…
義親は反抗期も無く手のかからなかった子って言ってましたし…

結婚前に一夜を共にして…

主人、なかなか一夜を共にして下さる女性は居なかったと思いますよ
ただ、会社の後輩が主人に好意をもってたらしく酔った勢いで一夜を共にしようとしたら
「結婚して」と言われて萎えたと言う話は自慢げにしてました
何所までホントなのかは知りませんが…


どうなんでしょうか…こんな感じなんですが
何か分かる事、ありますでしょうか…？

お礼日時：2011/12/02 15:58

No.9 回答者： cibone 回答日時： 2011/12/01 19:20

だんなさんの両親が、だんなに甘いから

だんなさんは、優しい、今の性格になったんですよ。

今のだんなさんの、あなたへの優しさ（表向きだけでも）は
だんなさんの両親が作ったんですよ。

あなたは、自己都合的過ぎる。

そのままだと、何度離婚しても同じ。

No.8 回答者： noname#157261 回答日時： 2011/12/01 15:52

私の回答が心の支えになって貰えてますか？(笑)

私は子供はいないけど結婚はしてるんですね(笑)

あなたは気が強い♪
まだリストカットはしてますか？
あなたとお子さん、そしてこれから出来るかも知れないお子さんのために必死に生きようとする姿が見えます
リストカットするようなタイプじゃない
気がおかしくなりそうだったんでしょうね
ここまでこの道進んできてしまっているので
この先如何にうまく進んでいけるかってところではないでしょうか
この先もまだまだ試練はありそうですよね
なんてったって旦那さんが幼いから(m(__)mなさい)
でも頑張ってね
辛くなったら話かけてきてね
もちろん辛くなくてもOKだから(笑)

この回答へのお礼

こんにちは。
いつも、有難う御座います。

はい。とても、心の支えになっています。
ホントに有難う御座います。

プロフ、見せて頂きました。
そして、Blogにも少しお邪魔させて頂きました。
夕飯前だったので少ししかお邪魔できませんでしたが
また、ゆっくりお邪魔させて頂きます。

気が強いですか？
自分では弱いと思ってましたが
何だか、今　言われるとちょっと嬉しいです。

リスカは正直したいんですが
何度も、タバコを止めると言ってた主人が
何度も止めれなかった事で怒った私ですので
自分も同じは嫌だと思って我慢しています
そして、リスカすれば主人に　また「大丈夫？」と表面上の心配をされるのが
余計に辛くなるので…
やりたいのは山々なんですが我慢しています。
それに、皆さんから温かい回答を頂いて
お返事を書かせて頂いてると
リスカをしてる時間がありません（笑）

そうですね…今思えば、数週間前は気がおかしくなってました
今でもまだおかしいと思いますが　先の事を少し考えられる様になってきました。
先の事を考えたら考えたで不安も出てきますが…
でも、先の事を考えれる余裕が出てきたのは良い事だとプラスで考えてます。
そうなれたのは、皆さんの心休まる回答のお陰です。

主人は幼いを通り過ぎてます…
あの時、今までの事　これから起るかもしれない事の主人の対応、言葉を
思うと「世の中のゴミ」「病原菌」ぐらいに思えてきます
あ…多分　こう言う表現が「気が強い」に繋がってくるんですよね…
あぁ～ダメダメ・・・もっと謙虚に感謝しなきゃダメですね…
良いゴミ袋と効果の高い処方箋が見付かると良いんですが
多分、見付かりませんので
自分は自分で落ち度のない様　生活していくしかないんだと思います
1歩1歩です　まずは夜　どうするか？
まだ答えが出ませんので　とりあえず　それをクリア出来るように考えます

いつも有難う御座います

お礼日時：2011/12/02 14:37

No.7 回答者： noname#157261 回答日時： 2011/11/30 17:52

お礼ありがとうございます

あなたの気持ちは離婚する気はない
この気持ちで固まってませんか
いいんですか？
あなたはあなたの人生捨ててますよね
私には子供がいないのでわからない点かも知れませんが

あなたは好きでもない
むしろ嫌いな人とやっていけますか？
全て子供のためとして割り切れますか？
もう一度自分の心と相談して下さい
お子さんが寝てからの恐怖
これが本当のあなたの気持ちだと思います

あなたが書いた感謝信頼絆
まさしく今のあなたの気持ちですよね


私が思うことです

旦那さんは甘やかして育てられたんでしょうね
同居の話は5年間は大丈夫なんですね
それは良かった
でも同居より子供だと思いますよ
あなたのお子さんを孫として見てない
だとしたらたとえ別居中でも孫はまだか？
の騒ぎじゃないでしょうか
怖いのは子供が出来ないなら別れろ
これが起きるのではないかということです
旦那さんは意志が無さそう(m(__)mなさい)なので親の言いなりになりそうです
この点が一番の問題ですよね
あなたを守ることなど到底無理ですよね

けどあなたの気持ちは離婚する気はない
って感じですよね
もしそうだとしたらこの問題はもう少ししてから考えて見ても遅くないと思います

ただ私が思うには

旦那さんとの子供は作らないこと
あなたの主人の子を人質に離婚するという考え
これは甘いと思います
うちの親は
〇〇家がなくなる
そんなことばかり言ってます
旦那さんとの子が出来たら逆にその子はとられるでしょうね
ようはあなたじゃない
孫が欲しい訳だから

けど唯一の明るい兆しは5年間の別居
これをうまく利用することだと思います
何が出来るかはわかりませんが
ここをうまく乗り越えられたら大丈夫じゃないかな

この回答へのお礼

連日、気にかけてお返事下さって有難う御座います。
soodaneさんからのお返事が私の今の支えになっています。

ビックリしました。
ご結婚されてなかったんですね…
私の気持ちを代弁して下さってる内容だったので
てっきりお子さんがみえる既婚者の方だと思い込んでいました。
私と立場が違うのに、気持ちを分かって貰えて嬉しいです


今の所、離婚はしない方向で考えています。
子供の為に一緒にいるのよ！って話　よく聞きますが
私も独身の頃は「なんでだろ？人生捨ててない？」って思ってましたが
今では　その気持ちよく分かります
主人への愛情は捨てて（もう、ないと思いますが…）人生は捨てずに生きて行く方法を
探して行かないといけませんね…

そうなんです…
今は、子供が寝た後の時間を
どう乗り切るか、これが1番の課題です
１つずつ、課題を乗り越えていかないといけませんね

アハハ（笑）ホントよく分かって頂ける
その通りの人です。
私からみたら、かなり異常な甘やかされて40年以上も育てて頂いてきた訳ですので
今更、治らないですよね…
意志が弱くて親の言いなりもありますし、主人自身も自分の子供が欲しいので
親が子供が出来なければ離婚と言いだしたら　それに従うんでしょうね
まぁ、そんな事になったらホントに刺し殺しますけど…
そうならない様に　子供を作る気はあって頑張ってる…という素振りを見せて行くしかないですね

子供を人質にして離婚と言う話ですが
子供が小さいうちは母親に親権がいく事の方が有利なんだそうです。
母親が仕事していて家があれば　よほどの落ち度が無い限りは
母親が親権を取れるそうです。だから、大丈夫なのかなって…
もしくは、子供が生まれる前に　契約書を交わすとか。。。
どうせ、私が悪者なのは決まってる事なんで　どう思われても良いので…
「私達を大切に扱わないと子供も一緒に離婚する事を認めます」って言う契約書
どう思いますか？

まぁ先の事は　まだわかりませんが
とにかく今は、夜　どうするかです…
頑張って、その事を重点に考えて行きたいと思います

有難う御座いました

お礼日時：2011/12/01 15:04

No.6 回答者： noname#157261 回答日時： 2011/11/30 14:00

言い忘れました

あなたのリストカットは病気ではないと思います
今のやり場のないあなたの気持ちの現れがリストカットとなっているんだと思います
ぶつけようのない
どこへぶつけていいかわからない気持ちがリストカットとして現れてる
辛いですよ
あなたは凄く辛いと思います
でも負けちゃダメですよ
自分に弱い気持ちもあると思います
でもその気持ちには負けないでね

No.4 回答者： functor 回答日時： 2011/11/30 02:31

だいぶお辛そうですね。

大丈夫ですか？

精神科へ行くことは出来ますか？

>主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなってしまいました。
>このままでは、主人を殺してしまいそうです。
だいぶ症状が重そうですね。
精神科へ行くには十分な理由だと思います。
プロの手を借りる方がよいでしょう。

あと、ご主人との問題もあるので、（できればカウンセラーに）そのことを
素直に話した方がよいかも知れません。
家族セラピーというのもあります。

何にせよ、方法はいくらでもあります。
絶対に希望は捨てないでください。

私は質問者様を応援します。
お気持ちは分かります。
息子さんのことが心配なのですよね。
息子さんのことが本当に大切なのですよね。

ご主人とのこと、もう少しお話しできますか？
ここでならお話しできますか？

>半年が過ぎた辺りから義父が私の息子に対しての態度が段々冷たくなってきたのを
これは本当ですか？
単に新しい孫の顔を見たかっただけではなくて？

　　あなたの息子さんを孫として受け入れないこと

と

　　新しいお孫さんの顔が見たいこと

は似ているようで全然違いますよ。

>ただ、主人の「私達より親を選んだ」「いざとなったら私達を捨てる」と言う裏切りの気持ちが
>どうしても許せずと言うか主人を信じる事が出来ず私はリストカットが止まらなくなって
>しまいました。
>そんな私をみて主人は「ごめんね、お前だけ悪者にしてしまって・・・」
>「おれ、しっかり親離れするから」「家族を1番に守から」
>「愛してるから、自分を傷つけてる姿見たくないからやめてくれ」全部の言葉が
>その場しのぎで嘘にしか聞こえません…

物事を白か黒か、０か１００かで捉えていませんか？
軽い女性問題もあったとのこと。あなたのことを１００％愛していると言ったら
嘘になってしまうかも知れません。

>全部の言葉がその場しのぎで嘘にしか聞こえません…

この言葉、ご主人はあなたのことを全く愛していないように聞こえますが、
それは本当ですか？
ご主人のあなたに対する愛は０か１００かではなくて、８０％位という灰色の
状態ではないのですか？

お話を見る限りご主人はあなたのことを愛しているように見えます。
その現実を冷静に見つめることは出来ますか？

ここでならお話しできますか？

なら、お話聞きますよ。

何にせよ、悲観は禁物です。
必ず解決策はあると思うので、もう少し安心して落ち着いてください。
（リストカットとご主人への殺意が消える位に落ち着かないと前へ進まないと思います）

それから・・・

>頭にきた義父は「おれは孫が早く欲しいんだ！早く孫を作れ」
>と本音を漏らしてしまいました…
>その言葉はまぎれも無く私の息子は孫として認めてないと言う
>発言でした。
>全て、私が悪者になると言う形で嫁が口を出すな！
>嫁に来たんだからこちらの方針に黙って従えとの話で・・・
お話から察すると、義父さん、自分の気持ちが素直に表現できないタイプの人ですね。
これだけ強情な人って、自分の考えはほとんど変えませんよ。
何が言いたいか分かります？
お孫さんのことも、あなたのことも今でも好きなのではないですか？
単にもう一人孫が欲しいだけではないのですか？
そのことがあなたにうまく言えなくて、義父さん、すねているのでは？
（私の思い込みだったらすみません）
もう一度繰り返します。物事は０か１００かではありません。
義父さんは息子さんのことを孫として１００％受け入れてるのではないのかも知れません。
しかし、まったく本当の孫と思ってないわけでもないと思います。
事実は８０％位まごだと思っている、別の言葉で言うなら、

　　あなたの息子さんは本当に孫だと思っているが、
　　ご主人との新しい２人めの孫の顔も見たくて仕方がない

のではないですか？

それから・・・
私が信頼する大好きな女性が（職場の同僚です）こんなことを言っていました。

　　人は感覚器官がどんなに未熟でも、また、歳をとってどんなに衰えてしまっていても
　　自分のことを本当に心配してくれるという優しさには敏感である

息子さん、ご主人にとってもなついていらっしゃるのですよね。
今の状況を考えると、質問者様より息子さんの感覚の方が鋭くなっているのでは？
だとするなら・・・
ご主人は本当にあなたと息子さんのことを愛していますよ。
でないと、息子さん、本当の意味でご主人になつかないですから。
ここは、息子さんの第六感を信じてみてもよいのでは？

繰り返しになりますが、
重いうつの症状と言い、すぐに怒り出してしまうことと言い、
ものごとを０か１００かで捉えることと言い、
ムリをしないで、プロの手を借りた方がいいかもしれません。

一度、精神科に行ってみたらどうですか？

それから・・・ここでもお話聞きますよ。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答　優しいお言葉をかけて下さって有難う御座います。

病院へ進めて下さる方が多いのですが　やはり病院へ行った方がいいのでしょうか？
どうも、私の周りで病院に通ってる友人達を見てると　薬がドンドン増えていって、しかも症状が悪化して薬の依存症みたいになってる様にしか見えなくて…
自分もそうなるのではないかと思ってなかなか病院には行けないんです。
それに、薬では根本的な原因の解決にならない気がするんです…
でも、この考えが間違ってるんでしょうか…？

有難う御座います。
私なんかの話を聞いて頂けるのであれば
大変、助かります。

息子は何も悪くないんです。私と主人が決めた結婚に巻きこんでしまったんです。
大好きな保育園のお友達とも別れる事になってしまって、卒園式ではずっと号泣していました。
大好きなジ―ちゃんとも離れてしまうし　知ってる人が誰もいない学校へ通う事になって
妊娠中に離婚した私ですので、息子は父親の事を知りません。父親と言う物がどんなものかも知りませんでした。
主人と一緒に住み始めてから、主人は主人なりの子育て論があった様で父親が1番、父親の意見が絶対をイメージしていた様で　そのレールに息子をあてはめようとしていました。
子育てをした事がない主人には　それが息子にとって　どう影響してくるかなんて事は分からないので
私は、暫らく主人のやりたい様にやらせてみました。
案の定、うまくいくわけないですよね、ドンドン息子と主人の仲が悪くなって行きました。
半年経った時点で、もうこれ以上はダメだと判断して　主人と話合い　私が思う子育て方法を変えて　少しずつ主人と息子の隙間が埋まってきている所です。主人は自分の子育て論を成立させたいみたいですので無理無理　頑張ってくれてる様ではありますが息子はだいぶ主人の存在を受け入れられる様になりました。息子は何の罪もないのに　これだけでもだいぶ我慢させ辛い思いをさせてきました。
義父からの態度なども子供ながらに心を痛めてる部分があると思います。

残念ながら義親は「新しいお孫の顔が見たい」と言う事ではないんです
義母が主人に「お父さん、○○（私の息子）の事孫として受け入れられんみたいだから、アンタちゃんと気を付けときなさいよ」と言ったそうです。
早く孫をと言う義母にも私は聞きました。「今の時点で子供が生まれたら　どうしても自分の息子の子の方が可愛くて○○と差別しちゃうでしょ？」
義母は「そうだね～やっぱり自分の子の赤ちゃんの方が可愛いわね～」
と、正直に言って下さいました。義母はこれまで、ホントに息子に対して頑張って下さいました。
ホントに感謝してます。でも、私が「じゃぁ～赤ちゃんが生まれれたら、差別されても息子は我慢していなきゃいけないって事？」と聞いたら黙ってしまいました…

おっしゃる通り、私は黒か白かはっきりさせないとダメなタイプみたいです。
逆に主人の方は全て灰色じゃなきゃダメみたいです

別に良いんです私の事を100％愛してくれてなくても…
と、言うか主人は他人を愛すると言う事が分からないのかなとも思います。
昔、お互いに軽い気持ちで今までの恋愛歴を語った時があったんです
その時に私が思ったのは主人はまともに付き合った人が１人もいないんだな～
ナンパして1夜限りや流れて数カ月付き合った？だの　飲み屋のお姉さんと付き合った？だの
私にとっては　それはお付き合い？？？と思う様な物しかありませんでした。
私が、義親に挨拶に行く時も「俺、親に女　紹介するの初めてだから」と言われました
私の勝手な推測ですがデブでチビで不細工な主人は自分にかなりコンプレックスを持ってるんだと思います。だけど、プライドは高い・・・だから女なんてヤレれば良いと見くびった目でしかみれないからまともに付き合えなかったんじゃないのかなと…
テレビを見てても芸能人の悪口、見下した言い方しか出てきません
「アイツの顔はどうのこうの」「なんでこんなヤツがテレビに出てるんだ」などなど…
一緒にテレビを見てると可哀想にさえ思えてきます。でも私は子供に悪影響だと思って
「悪口ばかりいわないの～」と注意するんですが直るわけないですよね
で、しかも凄く小心者なんで自分を守る事に必死な人　だから事ある事に自分を中立な立場に置いて私を悪者にしたり。両方に良い顔をして話がこじれてお手上げになると私を悪者に…そして見捨てる…
主人は　こんな人なんです。

義親は主人にかなり「早く結婚しろ早く結婚しろ」とうるさかったそうです。
お見合いも何度もしたそうです。親からのプレッシャーや周りの友人もドンドン結婚していって自分だけ結婚出来ないコンプレックス　友人たちには子供が出来て自分も子供が欲しいと思っていた時に出会ったのが私だったんです。「コイツを逃したら　また親にうるさく言われるし…悪いヤツじゃないしコイツでいっか」そんな状況だったと思います。義親も最初は子持ちを反対していたそうです。「40過ぎの男の所に、まともなヤツはなかなか来んぞ」（まともなヤツじゃなくて悪かったわね～）となだめて早く結婚して欲しかった義親も諦め半分で結婚を認めたようです

義父は自分の気持ちが素直に表現できない人なのは分かってましたし
今回の事で何を言っても無駄な事も分かりました。
義父は自分に非があったと思っても昔から絶対に謝らない人だったそうです。
義母に謝らせて尻ぬぐいさせてます…だから、義父の間違った考えも暴走して　
それが通ってしまうんです。嫁にきたんだからうちの方針に従えと言われても
間違った事は出来ないですよね…私の立場では何も言えないし、義母か主人に何とかして貰いたいんですが、まぁ～何ともなりませんので義親とは必要最小限の付き合いでやっていこうと思います。

義親はクリアできるとして問題は主人なんです…
子供が寝た後の時間が私にとって恐怖の時間です
でも、子供の為には主人と接しなきゃいけないし…
接すると　その場しのぎのご機嫌取りや　言葉だけの心配
で、最終的には「寂しい寂しい…」ってやっぱり自分の事かよ…
ココ最近は毎日　そんな感じです...


また、話が長くなってしまってすみません

解決策が早く見付かると良いんですが…

最後まで読んで下さり有難う御座いました

お礼日時：2011/11/30 11:54

No.3 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2011/11/29 23:03

とりあえず、

期待心、依頼心、依存心、被害者意識、
偏執的自己愛、自己中心主義を
消滅させませんか。

できるだけ、お早めに、
精神科医の診察をうけましょう。

中学生や高校生ではないのですから
自傷行為は止めましょう。

No.2 回答者： cibone 回答日時： 2011/11/29 21:30

質問者様は、自分可愛さが勝っていると思います。

だんなさんやだんなさんの家族の気持ちも考えてみてください。

だんなさんのご両親にしてみれば、×１の子持ちの嫁を初婚にもらうことは本来快く思わないはずです。

本音のところを想像してみれば、わかることでしょう。

長男の嫁には、初婚で離婚暦のない、子持ちでもない、若い娘さんを嫁に欲しいと思うのが本当なのです。

それでも、表向きには
息子の選んだ相手（あなた）に対して、様々な不都合な条件を飲んだのは、息子が幸せな結婚を送るためです。

プロポーズされたときに約束したことなどは、時と共に変わります。

普通に考えてみてください。

だんなさんを甘やかすなと、あなたが義理の両親に意見するのは僭越だと思います。

リスカという手段で、あなたのわがままややり場のない思いを表現するのも
大人気ある行動とは思えません。

子どもの教育に悪い、というのも考えすぎです。

義理の両親の対応は、あなたの子どもまで影響しません。

だんなさんは、あなたのために相当譲歩しています。

義理の両親が、あなたに対して良くない思いを抱くのは当然です。

だんなさんだって、自分の両親は大切なはずです。

あなたも、義理の両親を悪く言ったのだから、その批判が正しいものであっても
少しは遠慮すべきです。

口だけでも、だんなさんはあなたに優しくしてくれるのだから、
そのことに感謝すべきです。

あなたは自分と息子のことしか考えていません。

あなたの幸せのために、だんなさんや周囲が存在しているのではありません。

あなたが心を入れ替えるべきだと思います。

No.1 回答者： Canon_F-1 回答日時： 2011/11/29 21:06

　40代の男性です。

うつ病で、4年近く通院治療しています。

　貴女の文章を拝見していて、非常にせっぱつまった悲壮感がひしひしと伝わってきます。つまり精神的にかなり追い詰められて、病んでおられる状態のように思います。

　リスカを繰り返すと、神経を傷つけてしまい手に麻痺が残ったり、深く切り過ぎて本当に死んでしまうことも有ります。もしそんなことになったら、残されたお子さんはどうすればよいのでしょうか？

　おそらく貴女は今、何を考えても悪い方向にしか思えないことでしょう。そんな時は重大な決断は先送りして、煩わしいことはできるだけ何も考えないようにして、メンタル系の医師を受診なさってください。医師から処方される薬物で、1～3週間ぐらいで徐々に効果が表れて、多少の波を繰り返しながらも薄皮をはがすように症状が徐々に改善されてゆきます。早ければ、半年から1年くらいで完治することも有ります。

　　新たにお子さんを設けるのは、医師と相談のうえ、病気が改善されて薬物投与の必要がなくなるまで待った方が良いでしょう。そのあたりの事情を、御主人と真剣に御相談なさってみてはいかがですか？そしてできれば貴女が全部引き受けるのではなく、お子さんのことも、御主人や義理のお母さんにも手伝ってもらえればベストでしょう。それが2世帯同居のメリットではないでしょうか。

　血はつながっていなくても、ずっと家族として世話をしていれば、情もわいてくるのではないかと思いますよ。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答、お気遣い頂いて有難う御座いました。

Canon　F-1さんも　お辛い所、長文を読んで頂いて回答下さってホントに有難う御座います。
お体の具合は大丈夫ですか？って私なんかに心配されたくないですよね…

やっぱり、せっぱ詰まって病んでますでしょうか…私…病んでますよねきっと…

まだ、力加減を計算しながらリスカしてる状態なので自分では　まだ大丈夫だと思っていますが
確かに、もっともっと深く切りたいな…と思ってる自分も居ます。でも、やっぱり子供の事を思うと
それは出来ません。

そうなんです。元々ネガティブ思考なところもあってかと思います。病院はホントに良いのでしょうか？
私の友人も何人か何年も病院に通ってる子が居ますが私から見ると薬がドンドン増えていって症状も悪化してる様に見えて仕方ないんです…
自分もそうなってしまう気がして怖いんですよね…


子供を今、作ってしまうと息子との格差が必ず出てきてしまう状況ですので
今はまだ、作りたくないです。ただ私以外の周りは　早く子供を作れと思っていますが…
義親、主人にもちゃんと話したんですけどね…
結局は自分たちの事ばかりなんで、納得はしてない感じです

血はつながっていなくても、ずっと家族として世話をしていれば、情もわいてくるのではないかと私も願っているんですけど…


何とか解決策が見付かれば良いんですが…
頑張って探して見たいと思います。

有難う御座いました

お礼日時：2011/11/30 09:37