何で話し合ってくれないのか分からないんです。

冬休み前から仲が悪くなってしまった友達3人にメールで「明日話し合いたい事があるんだけど話せるかな？良かったらメールください。」とメールを送ったのですが返って来なかったので次の日直接はなしかけましたが3人はトイレに行って話し合ってた感じだったんですが教室に戻ってきてしばらく教室にいたけれどほかの友達が帰り出したらその３人も一緒に帰ってしまいました。その時私は「待って」と声をかけられませんでした。私は3人が話し合ってくれると信じていたのにそういうことをされて非常に傷つきました。何で仲が悪くなってしまったのかは分かっているのですが悪いのはわたしだけでは無いと思います。相手もわたしを誤解させるようなことしているのに私だけが悪いみたいになっているのかが気になっています。話し合えば誤解もとけるのに何で話し合ってくれないのかわからないです・・・

No.3 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2012/01/14 17:14

勿論お互い様なのも事実なんだろうけど。

話し合いたい事が～と「予告」して動いてしまうと。
何となく最初から重たい空気が発生してしまうじゃない？
既にそういう状況が生まれている。
現に冬休み前から拗れている。
時間が経てば経つほど、
昔の事を掘り出されるのが嫌になる人もいる。
話し合いをしたいなら。
敢えてメールで確約を取らないで、
シンプルに３人が居る所まで行って、
冬休み前までの肩の力を抜いた貴方として、
誤解を解く、とか。
何で私だけがこんな思いを？とか感情的にならないで。
これからも仲良くしたい事を伝えれば良かったんだよ。
貴方から伝わる姿勢は。
私ばかりのせいにしないでよと。
ちゃんと話し合って「お互い」に解決し合いましょうよと。
謝る姿勢ってそんなに伝わってこないんだよね？
早く同じテーブルに就いてよと。
「みんな」で解決しましょ、と。
でも、
今の時点で貴方以外の３人は解決になっている。
３人の中でその問題を整理してしまっている。
だからこそ、
貴方の話し合いには応じないんだよ？
今になって言わないでよ、と。
貴方は解決したいのかもしれないけど、
私たちはもう３人でその件は決着済みよと。
その決着の結果、今は貴方とは絡まないと。
感情的なしこりが残る今は絡まないと。
そういう整理になっているんだよね？
その彼女たちに対して、
みんなで解決、解決と訴えても。
貴方一人が浮いてしまう事になる。
仮に誤解があるとしても。
それを貴方との間で解きたいと思っていない。
だからスルーしてくるんだよ。
そういう蒸し返す話自体がイライラするから。
実はもっと前に手当て出来た事なんじゃない？
それをここまで引っ張ってしまった。
休みを挟んだ事が。
逆に心の距離を放置してしまう事になって。
残りの３人が結託してしまったのかもしれない。
貴方はどう思う？
お互い様なのは事実だけど。
でも、それを貴方が主張して話し合おうとしても無理だよ？
今の状況を変えたいのは貴方で、
彼女たちはもう貴方を「除いて」繋がり始めているから。
別に話し合いなんてしなくても良いと。
そういう気持ちさえあるんだと思う。
仲直りしたいなら。仲良くしたいなら。
貴方「から」丁寧に向き合って。
もしかしたらしんどい思いをさせてしまった事をまず謝るんだよ。
その状態を休み明けまで引っ張ってしまった事を。
嫌でも私「だけ」じゃ・・・と。
それは心の中に秘めておく。
それを持ち出したら謝っている姿勢として伝わらないから。
どっちがどれだけ悪いかはもう関係ない。
貴方が一番伝えなきゃいけないのは、
誤解を解く事では無くて、
これからも仲良く「したい」と思っている事。
それを丁寧に伝える事なんだよね？
今のまま固まってしまってしんどいのは貴方でしょ？
だったら貴方「から」丁寧に向き合わないと。
お互い様だ、お互い様だと。
それはもう強く出していかない。
むしろその気持ちがあった事で、
早いうちに仲直りしたり、手当てをする事が出来なかった。
自分だけが悪いみたいになるのが嫌だから。
友達との距離をそのまま残してしまった。
それを後になってから何とかしようとしても、
気持ちの部分が既に硬化してしまう事ってある。
お互い様だったよねと。
そう気づくのは後でも良いじゃない？
まずは、
気持ち良く貴方もグループとして繋がっていけるように。
いつまでもその件を引きずったままにしないで。
これからも仲良くしたい貴方を伝える事。
その友達たちも傷ついた筈。
今まで仲が良かった友達を避ける事って本当はしんどい事。
年も変わったんだから。
丁寧にコミュニケーションを取って。
残りの学期を楽しく過ごしていかないとね☆

No.2 回答者： syu1958 回答日時： 2012/01/14 16:54

＞話し合えば誤解もとけるのに

↑
はい。
そう考えるのは、質問者さんの考え方ですね。

「話し合い」ってモノは、相手がいるのです。
「相手」は、質問者さんと似たような考え方をしてる人もいるでしょうけど、「全く違う考え方をしてる人もいる」のです。

★「話し合って、誤解が解ける」場合も有る。
★「話し合って、誤解が深まる」場合も有る。
★相手が「話し合い」そのものに応じない場合も有る。
↑
世の中、様々なケースを想定しておく必要が有りますよ。

No.1 回答者： joqr 回答日時： 2012/01/14 16:51

＞何で話し合ってくれないのかわからないです・・・

嫌われているから
口も利きたくないんです

・メールの返事もしたくない
・一緒に帰りたくない

しつこいともっと嫌われますよ

＞悪いのはわたしだけでは無いと思います

だからです
相手に非を認めさせようなんて偉そうにするから…

自分が悪いと思ったら謝ればいい
言い訳なんかすべきじゃない

＞話し合えば誤解もとけるのに

勝手な思い込みです

第三者に、間に入ってもらう以外打つ手は無し