出産前後の痔にはご注意!

中学二年生の娘がいます。
学校では生徒会役員をやったり、部活ではキャプテンをやっています。
クラスの中でも、みんなをまとめる存在(先生が言うには)でいわゆるリーダー的存在。

でも・・・
友達がいないんです。
学校でいつもつるんでる子はいるんですが、クラス合同でなにかをするときは別のクラスの子と一緒になってしまうみたいです。

娘のよくあるパターンとして・・・
同じクラスのAちゃんと仲良くしてる。
別のクラスにAちゃんの仲良しのBちゃんがいる。
うちの娘、Aちゃん、Bちゃんの3人になるとBちゃんがあきらかに嫌な顔をし迷惑そうな態度をとる。
娘はいずらくなりその場を離れる・・・

こういうのがよくあるみたいです。

で、今困っているのが6月に控えた修学旅行。
好きな人同士で行動する自由行動の相手がいない・・・どうしよ、と。
前もって同じ部活の子と約束していたんですが、その子は他の子に誘われてそちらへ・・・
「約束したよね?」と話すと、「忘れてた」と。(この子はいつもそうです)
基本的には2人ずつ組むみたいなんですが、女子の人数が51人なのでどこかで3人1組にならなければいけないようです。

いつもつるんでる友達も、さきほどのAちゃんBちゃんの状態でとても一緒にいられる雰囲気ではないらしく。

部活でも同じ学年が7人のため、2人ずつ仲良くなってしまいやっぱり娘は・・・あぶれる状況。

友達にも”マイペース”と言われるくらいなので、娘自身もちょっと浮いた存在?フラフラした感じなのかもしれません。

中学生って日によって友達が変わる時期ってありますよね?
娘のまわりでも昨日は無視してたのに今日は仲良く遊んでる・・・っていうのをよく見るそうです。
そういうのを見ると、”ほんとの友達”っていうのはいないんじゃないか、と思ってるみたいです。
でも、いつも一緒にいる”絶対的な友達”というのを欲しいという思いは強いですね。

私自身、中学生までほんとに気の合う友達というのが見つからずなんとなく一緒にいる子が多かったように思います。
学校のイベントを誰と過ごしていたのか、怖いくらい記憶がありません。
きっと、娘も同じタイプなんだと思います・・・。
でも、やっぱり”絶対的な友達”が欲しかったのも同じでした。

いつか、しっかりと自分に合う友達ができるよ!と娘には話しておりますが。
いつか、ではなく、今、どうしようという状態です。

誰かが「おいで」と言ってくれればとってもうれしいですが、それを待っていても、不安がつのります。
娘自身も自分から「いれて」と言い出しにくくなっているみたいです。
ちなみに、小学校の修学旅行も女子4人組みでしたが一人意地悪な子がいていつも娘だけ置いてけぼりだったそうです。

相談内容がまとまりませんが・・・
この状況、どうすればいいのかわからなくて。

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A 回答 (4件)

貴方の娘さんは良い意味でも悪い意味でも、目立つ存在なのだと思います。


大人が見ると、活発で、はきはきしていて、正義感が強く、正しいことを選ぶのだとおもいます。
キャプテンとしても、先生から受けた指令で言いにくいことも注意できるしっかりしたところがあるのでしょう。
ただ、同年代からみると、うとましかったり、煙たがられたり、馬鹿にされたりすることもあるのかもしれません。
特に女子って、みんなでグループになっていて、そのグループも子供のときみたいに、仲良し二人組み、三人組とかではなく、大きな集団になってる場合もあり、その中に入れないと、あなたのおっしゃるとおり、グループ分けであったり、二人組、三人組になって、っていうとき、あぶれるということもよくあるのです。
それがまた、学校って先生が、何かにつけて、グループになって、っていうんですよね。
同級生も、あぶれるのを気づいていながら、あえて、気遣いをしないんです。
わざとあぶれさせるんですよ。
その立場になると、つらいですよね。
ただクラス替えってないんですか?
娘さんにもプライドがあるでしょうから、友達を選びたい気持ちもあるでしょうが、クラスにあぶれている子やどちらかといたら、言葉は悪いけど、馬鹿にされてる子っていないですか?
そういう子でもいいから、話してみたりしてもいいんじゃないかって思います。
おいでといってくれるのを待っていても、おそらくないでしょうね。
先生が問題に思って、誰かに仲間に入れてくれるようにとお願いしてくれたら別ですが。
ただ、それは、あとでわかると、娘さんが傷つくかもしれませんから。
娘さんが、プライドを捨てて、一緒に混ぜてってお願いするしかないですね。
特に中学生は大人の介入が難しく、それがかえって孤立をまねくこともあります。
あなたの娘さんはまだえらいですよ。
状況をあなたに話しているんですから。
隠さずに話しているところはいいところだと思います。
もしも、修学旅行で嫌な思いをしても、家族はみんな、娘さんのことを大事に思っていてかけがえのない存在であると伝えてあげてください。
悔しい思いが、将来、いい方向に、影響してくれたらいいですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
娘は、私に似ていて女の子とベッタリというのが基本苦手なんです。
なので、一歩引いた付き合いをしているのでいざってとき相棒がいないっていう状況になってしまうんだと思います。
修学旅行に関しては、もうすでに組み分けが決まっているのかどうかもよくわかりません。
明日、クラス発表があるのでそれからまた様子を見たいと思います。

わざとあぶれさせる・・・
わかるような気がします。
遊んでいても、存在そのものを消してるように輪になったりもしますよね。
女の子って。
困ったもんです。

お礼日時:2012/03/28 11:24

エニアグラムってご存知ですか?


性格診断テストなんですが、たぶんこのタイプになると思います。

統率者タイプ
 長所:統率力がある 正義感が強い 勇敢
 長所:自分の意見を押し通そうとする 他人が意のままにならないと怒る
価値観:人から命令されることは言語道断
 感情:お世辞を嫌い本音で話すことを何より求める あいまいな態度は嫌う 頑固 合理的なことはすきだがコツコツは嫌い。感情、とくに怒りが表に出やすくそれをとがめるとさらに激昂しやすい。

ひょっとしたら違うかもしれませんので実際にやってみてはどうでしょうか。
まず自分の性格を知り、周りからどう取られるかを知ることが友達を作るに大事なことかなと。
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この回答へのお礼

まさにそのとおりだと思います。
ですので、日ごろから注意をしています。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/28 11:35

難しい問題ですね・・・



お嬢さんは、生徒会役員やキャプテンなどをやっているということで、誰とでも浅く広くは仲良くできるタイプなのでしょうか?誰からも嫌われるような人であれば、あまりキャプテンとかはできるものではありませんよね。いじめられっこタイプ、というわけではなく、いざグループに・・となると固定した友達がいない、ということになるんでしょうか?

非常に難しいですが、お子さん自身はその状況をどう考えているんでしょう?
中学生くらいの多感な時期って、ちょっとでもはぶかれている感じを感じるとものすごく学校生活が苦痛になりますよね。
そういったほど切羽詰った状況ではなく、修学旅行だけやりすごせれば普通の学校生活では特に不自由というか、お子さん自身が学校に通うこと自体が苦痛とは感じていないのでしょうか?

この時期で親にそういったことを相談するのって勇気がいります。
私の中学時代は、日によって友達が変わるなんてことはなく、狭い田舎だったのでグループは女子の種類によって完全に固定していて、仲良しだったグループからはずされると別のグループにでも入れてもらえない限りずっと一人ぼっちみたいな状態の学校でした。
といってもそれが「本当の友達」って感じではなかったでしょうけど。

そこで、一年くらい一緒に仲間にいた7、8人のグループのリーダー格の子に目をつけられてしまい、最初はみんなで一緒に部活にも入ったのに、仲間はずれにされるようになってからは授業の移動ひとつとっても、休み時間ひとつとっても、部活でさえも、誰もしゃべる人がいない状態が二年続きました。
ものすごく苦痛で、親のふりをして病欠の連絡をすることもありましたね。
でも、親にはいえませんでした。友達がいないとか仲間はずれにされてるとかいじめにあってるとか、はずかしくて情けなくてずっと秘密にしていました。(あとあと担任が何気ない会話の中で話したことによってので隠し通すことはできませんでしたが)

そんな状態だったので、正直修学旅行なんて最悪のイベントでした。
でも、なんとなくクラスの中に、派手なグループとか、おとなしめの人たちとか自然にわかれていて、完全にグループ化してしまうところもあれば、なんとなくあまったもの同士のグループ、みたいなものに必然的に入ったので、何とかやりすごしました。
でも、正直何の楽しい思い出もなく、いかずにすむものであればいきたくなかったですね。
3日も4日も孤独なわけですから・・・

私は親にそれを隠していたので、いきたくない、とはいえませんでしたが、修学旅行とは勉強でもあると同時に、子供にとっては友達同士の思い出とか旅行の意味合いのほうが大きいので、楽しいものでなく苦痛でしかないのであれば、私個人の意見としては無理にいかせなくてもいいような気もします。
もちろん学校行事ですし、義務教育ですから大手を振ってずる休み、とはいいことではありませんが、そんな世間体とか義務とかよりも、どうしてもいくことがつらいのであればの話ですが、そういう選択肢もありかな、って思ってます。
私が万が一子供がそういう思いをしているのであれば、がんばって無理してなんとかいきなさい、とはいえないですね。自分がつらかったので。

でも、私の場合は親に知られるくらいならなんとか我慢するしかない。という感じもあったので、お子さんが、たった数日間、その自由行動の間だけなんとか気があわない人とでもやりすごすことができるのであれば、それは自然にまかせお子さんを信じて見守ってあげるしかないと思います。

なので、お子さん自身に、どうしたいのか聞いてみることが一番大切なのではないかと。
せっかくそういうことを親に話せる環境なのですから、話をきいてあげて、自分でどうするか、どうしたいか決めるように導いてあげてほしいです。
その上で、どうしてもいやだ、とか、なんとかがんばる、とか、お子さんの意見をよくきいて考えてあげるべきかなと。


2人一組、という学校の体制になんともいえないものを感じますが(普通は5人6人とか、ある程度の枠がありますよね・・)
先生だって2人一組が上手くいかずお子さんだけがどこにもいれてもらえない状態であれば修学旅行前に気がつくでしょうし、そこまでに自然にどこかのグループに仕方なしにしても入れてもらえるのであれば、それでなんとかやりすごせるかもしれません。
あからさまにお子さんに対して敵意をむいているような子もいるかもしれませんが、すきでも嫌いでもない、いたら仲良くできるかはわからないけど別にどこにも入れないならいいよ、という比較的害のないようなおとなしい子同士のペアもきっと何組かいるはずです。
そういうところになんとか入れると、楽しいまでいかなくても、なんとか時間をやりすごせるっていう可能性はあるんですけどね。

お子さん自身が、別に仲間はずれにされているとかではなさそうですし、単純に2人となったときに組めるほどの相手がいない、ということであれば、AちゃんBちゃんのような中途半端に仲がよくて関係が面倒くさい人たちよりも、自分とは普段あまり関わりの薄い、特別自分を好きでも嫌いでもないようなところにいれてもらうってのも手だと思います。

私なら、なんだかんだ成り行きにまかせて我慢するか、どこかに入れてもらって3人になったとしても、自由行動のときに具合悪いふりをして休んでいたりしちゃうかもしれないですけどね・・・
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複雑な親心ですよね。


自分にも子供がおりますので、お気持ちは分かります。

自分自身の事であれば、辛い事も苦しい事も、きっと何とか乗り越えて行けると思うのに、それが子供の事となると、「本当に何とかなるのか?」と自分の事以上に不安になりますよね。

まさか子供の友達に変わって、自分が一緒にいてやる訳にも行きませんし。。。
そんな時、親が子供にしてやれる事って、本当に限られた中の、本当に微々たるものでしかありません。

思春期である女の子同士の場合、特にこのような問題が出やすいと思います。
3人いれば1人あぶれ、どちらの方と仲が良いかなど、友達の取り合いのような感じになってしまいやすいですね。

自分思いますに、「絶対的な友達」が欲しいのは、みんな同じなんだろうと言う事です。
だから、目の前にある物を必死になって他から守りたがる。
誰も手を出すな!誰も余計な事をするな!と言わんばかりにね。

でも、絶対的な友達って、そこまでして手に入れるものではないんだと思うんです。
自分が寂しくならない為だけの、自分が虚しくならない為だけの、その為だけの場所を「絶対的な友達」とは言わないんです。

優しい娘さんはきっと、そういう煩わしくも醜い争奪戦の中に入って行けないだけでしょう。
だから、娘さんは「無理をして選ばなくてもいい」のではないでしょうか?

親であるあなたが、娘さんの交友関係に立ち入る事は出来ませんし、またしてはいけない事です。
一人ぽっちでいる事も、無理をして誰かの仲間に入る事も、全て娘さんが決める事です。
親である自分達に出来る事は、子供に対してその事を十分に理解させる事だけです。

今、どうしようと思うのは、今を生きている者にすれば当たり前の事で、どんなに周りが未来の話をした所で、「今が未来を作っていく」事には何も違いはないのです。
先の話をするのは、間違っているような気がします。

娘さんには、今どうしようと悩むのであれば、今何とかすべきだと言って見てはいかがでしょう?
きっと、周りは自分の期待通りには動いてはくれません。
ならば、自分が自分の思う通りに動くしかないのです。
やれるだけやって見て、それでも駄目ならそれを受け入れて自分で納得するしかありません。

「一人にさせられた」と思う事と、「一人でいる」事は違うのだと、気付いてくれたら良いですね。
「絶対的な友達」は、「絶対的な自分」がいなくては、見つける事など出来ないのですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

小学校から中学校と、友達関係ではほんとつらい思いをしてきました。
娘の性格も原因はあるとは思いますが、分単位で態度の変わる子やあっちこっちで悪口ばかり言う子。
親友だ親友だ、と手紙に書いたりしても、どっかでは陰口。
だから、そういうのは親友ではないと思うよ、と娘には話しています。

そうしてるうちに、信用できる相手がいなくなってしまったんでしょうね。
でも、信用できる相手(絶対的な友達)も欲しいんです。
(これは大人である私も同じ状況です)

娘なりに、迷いながら悩みながら考え進んでいってもらおうと思います。

修学旅行は。。。どうなるかわかりませんが、まずはクラス替え後の様子を見たいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/28 12:05

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誰も遊びに来ないので、
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先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
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子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
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Q遊びに誘われない

 こんにちは。中一女子です。

 私の性格は普段はおとなしいけど、まあまあ話す普通の性格です。

 私は、5人のグループに入っています。

 学校では、いつも仲良く、話しかけても答えてくれるし、話しかけてくれたりもします。

 そして、最近悲しい出来事が起こりました。私以外の女子で遊んでいることを小耳に挟んだのです。「あの時楽しかったよね~。」みたいな感じで。

 だから、遊ぶ約束をしている時もいつもこそこそしています。わたしは気になって気になって仕方がありません。

 一度、そのように話しているところを見かけ、「私も遊んでいい??」と思い切って聞きました。

 すると、「ん~どうする?」「いいよね。」みたいにOKをもらいました。

 その日は、とても楽しかったです。


 そして、GWに入りました。私は、習い事が毎日あってほとんど一日占めていて、遊べなかったんですが、そのことを言ってないのに遊びにさえ誘われませんでした。

 「みんな、知ってたのかな?」そう思ったんですけど、私が遊べないときに残りの女子でプリクラを取っていたようで・・・ある女子が思いっきり筆箱に貼っていました。

 「私がいるときでも良いじゃん!」そう思っていたのですが「あ~私もう、金欠!お金な~い」とか言って、わざと私に誘わせないようにしているようでした。

 本当に悲しいです。でもみんないい人です。学校では楽しく話せるのに・・・ってつくづく思います。

 学校では、グループが出来上がってこのグループにしか居場所がありません。

 どうしたら良いでしょうか?? 私も遊びに誘ってもらいたいです。アドバイスお願いします。

 文が変になってすみません。

 こんにちは。中一女子です。

 私の性格は普段はおとなしいけど、まあまあ話す普通の性格です。

 私は、5人のグループに入っています。

 学校では、いつも仲良く、話しかけても答えてくれるし、話しかけてくれたりもします。

 そして、最近悲しい出来事が起こりました。私以外の女子で遊んでいることを小耳に挟んだのです。「あの時楽しかったよね~。」みたいな感じで。

 だから、遊ぶ約束をしている時もいつもこそこそしています。わたしは気になって気になって仕方がありません。

 一度、そのよう...続きを読む

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自己嫌悪したり育て方間違ったかな~と感じたり
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Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
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そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
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よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
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Aベストアンサー

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中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

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やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q娘が嫌われます。

中1の娘が友達とよく揉めます。というか一方的に無視されたり嫌われます。

娘の性格は、家ではワガママ娘ですが外ではいい子にしているようです。基本、優しく平和主義です。

友達に嫌なことを言われたりされても、我慢して言えず、家に帰ってきて愚痴っています。なので学校の話や友達の話はよくしてくれます。

仲良しの子ができると、とっても仲良くなるんですが信用して色々話すとチクられたりして要領が悪くてもどかしいです。

家にもよく友達が来てたので様子を見てると軽く扱われてる感じがします。

今はまた1人の友達とこじれて、誤解されたままみんなに無視され始めました。
アドバイスを色々しましたが性格が違うので難しいようです。

「2学期からどうしよう…」と不安を抱えています。
心配で心配で仕方ないです。娘が楽しく学校生活を送れるように、どうアドバイスしてやればいいでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
私も中1の時、しょっちゅう友達に軽んじられたり、仲間外れにされていました。

>仲良しの子ができると、とっても仲良くなるんですが
>信用して色々話すとチクられたりして
典型的な展開ですよね。
私も何回、何人にやられたかもう忘れました。

いじめられる子に原因がある、と言っている方もいますが、
必ずしもそういうわけではないと思います。
もちろん、いじめっこが付け入りたくなる「隙」があるのかもしれません。
もしかしたら、主張しないから付け入られるのかもしれませんし、
ご自宅でのわがままな感じが、どこかで透けて見えているのかもしれません。
でもそれが、必ずしも人格的に問題があると言うことではないと私は思います。
中学生の女の子なんて、(多くは)獲物を見つけたくて仕方ないのですから。

とはいっても、この状況だと親御さんとしては心配だと思います。
お嬢様の性格にもよると思いますが、私が当時親子関係の中で楽だと思ったのは、
 (1)親からは学校の話に触れない
 (2)話したい時は愚痴を聞いてくれる。意見を聞かせてくれる
の2つでした。

あとは、自分で学んでやっていくしかありません。
それが個人の成長にも繋がります。
私も中学では散々でしたが、大学に入り周囲の人間が変わったら、
周りの評価が逆転しました。

私が思う親御さんが出来ることは、いつまでもお嬢様の味方でいることだと思います。
学校が辛くても家に帰れば、ちゃんと自分が信じられる絶対的な味方がいれば、
なんとか安心してやっていけます。
あえて言う必要はないかもしれませんが、少し多めに褒めてあげたり、
お嬢様の良いところを認めて上げると良いと思います。

今の経験から、仕返しを考えるのではなく、
お嬢様が人の痛みが分かる優しい方に成長されることを願っています。

こんにちは。
私も中1の時、しょっちゅう友達に軽んじられたり、仲間外れにされていました。

>仲良しの子ができると、とっても仲良くなるんですが
>信用して色々話すとチクられたりして
典型的な展開ですよね。
私も何回、何人にやられたかもう忘れました。

いじめられる子に原因がある、と言っている方もいますが、
必ずしもそういうわけではないと思います。
もちろん、いじめっこが付け入りたくなる「隙」があるのかもしれません。
もしかしたら、主張しないから付け入られるのかもしれませんし、
ご自宅...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q中1娘 親しい友達ができません

小学校時代もクラス替えのたびに、新しい友達になかなか馴染めず、2学期の後半くらいから、やっと慣れてくるという感じでした。
自分から友達を誘うことは全くできず、誘われれば喜んで遊びますが、誘われなければいつも1人で自宅にこもってました。
それでも3学期くらいには積極的な友達が誘ってくれるようになったりして、そこそこ楽しい小学校時代を過ごせました。

中学生になり、親しい友達とは全てバラバラになり、ひとりぼっちのクラスになりました。
そんな中、小学校時代に同じ部活だった友達や、塾の友達のおかげでLINEのグループにはたくさん招待してもらい、毎日LINEがなっている感じです。
しかし、娘はグループトークの中でも、みんなから名前が出てこず、傍観者のような感じになっています。
グループトークやタイムラインを見ていると、みんながバンバン遊びにいく約束をして、楽しそうにしているのがよくわかります。

一昨日から3連休で、部活も昨日は休み、一昨日も今日も午前中しかないので、遊ぶ時間はたっぷりありますが、誰とも接っさず、家に引きこもっています。

昨日は下の小学生の妹が大型ショッピングモールに連れていってと言うので、上の子も連れていきました。
連休ということもあり、ものすごい人でいっぱいでした。
そして歩くたびに、同級生のグループと何度も会いました。
みんなおしゃれして楽しそうに来ていました。
娘を見ると走ってよってきて『おー!!○○ちゃん!!』と話しかけてはくれます。
嫌われてはいないが、誘われることはないという感じでしょうか。
とても切なかったです。
自宅からかなり遠いショッピングモールなので、同級生に会うことはないだろうと思っていたので、みんなが電車やバスでそこまで来ていたのを聞いてうらやましくもあり、悲しい気持ちにもなりました。
親と買い物に来ているのなんて我が子くらいなんだという切ない気持ちになりました。

いったいいつになれば気の合う友達ができ、楽しい毎日を過ごすようになるのか、胸が締め付けられる思いで日々を過ごしています。
今年の夏休みももう目前ですが、また我が子は家でじーっとしているのかと憂鬱になります。
私が中学生の時は、毎日家にいることなんてなく、いつも友達と遊んでいたので、なおさら心配になります。
娘に『○○ちゃんを誘ってみれば?』とか、親が根回しして一緒に遊ぶ計画を立てたりすることは、もうできません。
娘の性格なので仕方ないとわかっていますが、同じような立場のかたがいらっしゃいましたら、どうやってこの気持ちを乗り越えてらっしゃるのかお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。

娘は成績上位、スポーツ万能、しかし新しい話題に疎く、おしゃべりが上手ではありません。

小学校時代もクラス替えのたびに、新しい友達になかなか馴染めず、2学期の後半くらいから、やっと慣れてくるという感じでした。
自分から友達を誘うことは全くできず、誘われれば喜んで遊びますが、誘われなければいつも1人で自宅にこもってました。
それでも3学期くらいには積極的な友達が誘ってくれるようになったりして、そこそこ楽しい小学校時代を過ごせました。

中学生になり、親しい友達とは全てバラバラになり、ひとりぼっちのクラスになりました。
そんな中、小学校時代に同じ部活だった友達や、...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい、
過保護過ぎ、、過干渉、、
な印象です。
よその娘さんを羨ましがるのはまずやめましょう〜
多感な時期ですから、娘さんもそれを感じ取りますよね。
そうすると、自分に自信を無くして、どんどん人と関われなくなりますから。

母親は海のような存在といいますからね
母親だけは娘さんの味方でいてあげてください。
よその子はうまくやれるのにうちの子はうまくやれてないわ、、親と買い物くるなんて、、
なんて母親の想い、娘さんが可哀相過ぎます、、。

大丈夫よ〜友達なんてすぐにできるわよ〜
くらいに大きな心で守ってあげるのが良いのではー?

Q子が学校へ行きたがらない時の親の対応【学年問わず】

子供【未成年共通】が学校へ行きたがらない時

皆さん【経験者】は、どの様な対応で乗り切りましたか?
皆さん【経験は無いけれど】なら、どの様な対応していきますか?
皆さん【行きたくないと思った本人】は、どうして欲しかったですか?

今、我が家は進行形です。
旦那はアテにしてません。
何故なら、自分の支度もマトモにしないで、私に任せようとしている。
何故なら、【特に】小学校は行かなくても問題無いと考えているから。
→小学校行かなくなると、中学校もダラダラと?行かなくなりますよね?

なので自分だけで、どうにかしたいのですが、苛々してしまいます。
どうしたら割り切って接していけるのか?
分からないで居ます。

皆さんなら、どうするか?
皆さんは、どうしたか?……を、聞かせてください。

出来る限り沢山の回答が有ると助かります。
お願いします。

Aベストアンサー

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校になるのですから、子供は重い苦しみがあるのです。

それを頭ごなしに叱責し、無理矢理登校させようとしようものなら、子供は益々苦しめられ、気が狂うか自殺でもしかねません。

学校へ行くかどうかは二の次とし、取り敢えずそっとしておく事です。

気を付けて頂きたいのは、「学校なんか行かなくても良いよ」と、決して不登校をはっきり認めない事です。

本来はきちんと登校すべきであると認識を持たせた上で、無理をさせない対応をすべきです。

気に掛け過ぎては、精神的に負担を与えてしまうだけですし、そうかと言って、完全に放っておく対応は、孤独感と絶望感を与えてしまいます。

近からず遠からずの距離で見守るのがベターなのですが、そのさじ加減が非常に難しいのです。

そこは、学校へ行きたくない原因と、子供の性格を考慮しながら、微調整するしかありません。


結論を言いますと、不登校など大した問題ではありません。

世間が、周りの教育者達が、何の根拠もなく、勝手に騒ぎ立てているだけです。

むしろ、不登校だったからこそ、学び取った事があるくらいです。

私は中学校で不登校となり、定時制高校を中退しました。

それでも、通信制高校と大学通信教育部を卒業し、自分で商売を営むまでになりました。

なおかつ、教員免許を目指し、現在も大学通信教育部で学んでいます。


質問者様が求める答えになっていないかも知れませんが、あまり難しく考える問題ではありません。

もっとも、親としては気にせずにはいられない気持ちは分かりますが。

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校...続きを読む


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