別れろとアドバイスする友人

皆さんは、自分の交際に関して悩みがあって相談した友達からわざわざ呼び出されて「別れたら」と言われたら、どう思いますか？
また、助言に従い別れた後、友達は結婚。自分にはなかなか新しい相手が現れず別れたことを後悔した場合、さらに友達は別れさせた自分の言動を忘れていたら、自己責任だとはいえ、友達が助言したことをひとかけらも恨まずにいられますか？

私はそういうことがありました。ようやくあれから新しい相手が現われましたが、彼女がまた情報を聞きたがっています。（いない間はなしのつぶてでした）

これは友情だと思いますか？私には不信感しかないので会いたくないのですが、皆さんから客観的に見てどうでしょうか？

No.5 ベストアンサー 回答者： lotuszz 回答日時： 2012/12/04 05:58

別れたら？と言われたら、一度考えます。

彼女が本当に私のために想って言ってくれたのか、そうでないかを。

私がチェックする対象は自分をライバル視していないか、
別れた後もちゃんと相談にのってくれるか、ですよね。

言うはやすしです。　別れたら？　だけでは何だか冷たい気もしますよね。
私なら友達に自分の彼の人柄を見てもらうために紹介してどんな印象かまず聞きますよね。

別れさせた・・・・のではなく、質問者さんも心のどこかで別れたいと思ってたんじゃないですか？
なら、恨みっこなしです。
助言を求めたのは質問者さんですから。

しかし、その後結婚・・・・、うーん、女性同士ではそのような事多いようですね。
残念ですが、お相手さんは、質問者さんに対し、結婚する事で優越感を得られるタイプなんですかね。
ここで一つ疑問なのは、その彼女、自分の事はちゃんと正直に話してくれましたか？
これは、大きなポイントですよ。
話してくれていたなら、貴方を信頼していると言う事です。

過去の行動を振り返ってみるとよく判ると思いますよ。

何も結婚する事だけが人生全てではありません。
私の知り合いもデキ婚して最初は幸せそうでしたが、（自慢げでした）
一年も経たずに離婚したくなったなどと勝手な事を言ってたりしましたよ。

結婚、が幸せ、勝ちではなく、その後パートナーとどれだけお互いに思いやり、幸せになるかだと思います。
結果だけを見れば、悔しいかもしれませんが、今だけです。
質問者さんが、今後、自分自身で幸せになれば彼女の事など気になど留めなくなると思いますよ。

少しお説教くさくなってしまいましたが、その友達には、あまり本当の事を言わない方がいいんじゃないでしょうかね。
質問者さんも正直過ぎますよ。
嫌な思いをしたなら、上手く行っていようが、いなかろうが、適当に『上手くやってる、心配しないで』と
言って、相手の反応を見ましょう。
それで悔しがったら、貴方が疑っているようにクロだと思いますね。
距離をおきましょう。。。


現時点では判断つきかねますが、相手の幸せを本当に喜んでくれる人が親友じゃないでしょうか。
今後もよおく観察して下さいね。

この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
的確で、とてもためになるご意見です。
クロかシロか、と疑惑がある状態、私が彼女に相談したせいですよね。当時は親身になってくれてて相談しやすかったです。でもそれが野次馬根性だったとすると…今でもわかりません。でも関わりたくなくなったので、私にとって必要な友情でないんだと思います。

彼女は自分のことも少しは言っていましたが、あまり話さなかったです。私側が別れた後は普通に食事をして、彼女が結婚したらそれもなくなりました。
ライバル視ではなかったと思いますが、優越感は持ちたいんだろうなとか、お節介なんだと思います。別れたらなんて、普通は後で恨まれるかも知れなくて言わないと思うので。
私はその後かなり孤独で苦労しましたが、一切彼女から連絡なし。私に相手が現れたら調子よく寄って来る。不遇な時に助けてくれる人が真の友達ですよね。もうこれだけでウンザリです。
今後、あまり詳細なことは話さず、あまりに粘着されたらうまく行ってると言うようにしようと思います。

あなた様が仰るように、結婚後本当に幸せかどうかが大事ですもんね。彼女がそれを探りに来て自分の優越感の材料にしようとするならば、情報を与えないようにしてのらりくらりかわして距離を置こうと思います。恨みに思う気持ちが全くなくなる（なくなるのかわかりませんが）まで、彼女と２人では会うのはやめようと思います。

お礼日時：2012/12/04 08:51

No.4 回答者： love-flower 回答日時： 2012/12/03 11:13

そういう人　いました。

話す度に　落ち込んで　気持ちが良くなかった為　細かく言うことはやめました。

仲がいい人はいるけど　そこまで　深い関係ではない、とか　言ってしまうのも　良いんじゃないでしょうか。

私は　別れた、ということになっています…

そうですね、会うことも　減らすのが良いでしょうね。

仕事が忙しいとか　体調が　良くないなど　いくらでも　言い訳はありますし。

そういう人、案外いますよ。

距離を取る、が一番　良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

距離を取る、が一番ですよね。情報という餌を与えないことだと私も思います。ひどい目に遭ったと思ってしまい、もう近寄られたくないですよね。

私の方は、彼女に悪気があったかなかったかはわかりません。しかし、少なくとも親身であったら、助言したことを忘れることはないと思うので、かなり適当だったんだと思います。許せるようにならないので、必要以上にプライベートに立ち入らせないように警戒心は最大レベルになりました。

あなた様は、別れたことにして、最初から詮索を避けているんですね。私も極力距離を置き、情報を与えないようにしようと思います。
お知恵ありがとうございます。

お礼日時：2012/12/03 18:51

No.3 回答者： 96183327 回答日時： 2012/12/03 10:16

はじめまして。

いくら助言されたとはいえ判断し決断するのは自分自身です。

助言に従おうと決断したのは自分ですから、その後の状況がどうなろうと相手を恨むのは筋違いだと思います。

相手が現れるたび情報を聞きたがっているなら、ただの野次馬です。
人の不幸は蜜の味なんでしょう。

友達ではないと思います。

一番気になるのは、人に助言されて従って別れて、恋人ができない状況を責任転嫁の思考で後悔し、恋人と別れさせたのに自分は結婚して何なんだと恨むとは、全て人に流された結果です。

人に流されるような人は、人の不幸は蜜の味が大好きな人の餌食になりますから、自分自身できちんと物事を捉えられ決断できるような人のところに、そのような人とは縁がありませんから、まずはご自分の失敗を学習することが大切かと思われます。

この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。確かに、従う決断をしたのは自分ですね。大して親身にもなっていない人を親身だと信じて流された結果だったのだと思います。親身にアドバイスくれたはずの人が、アドバイスしたことすら忘れていた…これが不信感の決定打でした。

私も学習し、彼女がまた私のプライベートに首を突っ込もうとして来た時に、警戒心が強く働くようになりました。

お礼日時：2012/12/03 18:39

No.2 回答者： cxe28284 回答日時： 2012/12/03 10:12

質問者さんはその人からライバル視されているんじゃないのでしょうか。

そしてその人はいつも自分が優位の立場に立ちたい。
だから余計なおせっかいをするタイプ。あまり善意は感じられません。
たとえその先どうなっても自分のことは自分で判断するしかないと思います。
貴方も別れたことを後悔してそれを人のせいにするのは如何なものでしょうか。
どっちもどっちです。

この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

優位に立ちたいタイプ…当たってます。話が自慢めいていて内心ムカムカする時が多いです。共通の友人皆で集まる時に会うのはいいけど、２人では会いたくありません。

お礼日時：2012/12/03 18:29

No.1 回答者： zakusama 回答日時： 2012/12/03 09:40

細かい描写はわかりませんが、

>また、助言に従い別れた後
別に従わなくてもよかったのでは？まぁ友人にあきらかな悪意があっての事だったら憎むのは仕方ないでしょう。

>これは友情だと思いますか？
噂好きとか人の不幸話が好きな部類の人間じゃないかな。
人それぞれで友情に定義を求めるのはむずかしいですが、あまりいい友情ではないのでは。
少なくとも私は友情とは別物かと。

この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

そうですね、私も彼女は何となくゴシップ好きというか、情報通でいたい感じを受け、友情という深いものではないように感じます。

悪意があったかはわかりませんが、調子がいいのは確かなので、もう重要なことは二度と話しないと決心しています。

お礼日時：2012/12/03 18:23