家庭内離婚状態で娘の結婚話が出て困ってます

Question

主人は籍を入れた途端、都合のいい亭主関白になり、
自分の思い通りにならないと、暴言、家電を壊す、壁をなぐり穴を空けるなどをし続けた結果、
妻（私）や子供が寄り付かなくなり、今では一年を通して話をすることもなくなり、
ここ２年は主人は私の作ったものは食べなくなり、
家族と主人は顔も合わせることもなくなりました。

娘が来年結婚したいそうですが、
こういう父親ということを彼に話したら、彼がなかなか父親（夫）に挨拶に来れない状態です。

向こうの両親は、結納のことも気になってるようで、顔合わせもしたがってますが、
そういうことを私も娘も夫に言い出すことができません。

メールで「結婚したいそう」と送信したら、返信はありませんでした。これはいつものこと。
娘は結婚式に出てほしくない、とまでいいます。

とにかく彼の挨拶をなんとかクリアしたいと思うのですが、
夫と出会えるのは、お風呂に入る前の、素っ裸で前だけ手で押さえて小走りに走るときだけで、
娘は嫌気がさしているようです。

私自身、夫と同席する自信はなし（人前で私の悪口いうのが普通なので）、
いっそ「家庭内離婚」ということで、事実上離婚という形で話を進めたほうが
私としては気が楽です。

お金の面では親に頼ることはないので、自分たちで好きなようにやることはできるのですが。

夫は母親を嫌っていて、それをずっと私に投影してきました。
女性に偏見を持ってるので、どうしてもそれが出てしまい、
話が変な方向にいってしまうことがよくありました。
（男性だけで団結して、女性を敵に回すのですが、勝手に団結された男性が困惑したり）
浮気も当然という感じでした。

こういう場合、娘の結婚話をどう進めていったらいいでしょうか？

obrigadissimo · Accepted Answer

初めの数行を拝見して、
攻撃性の置き換えじゃないかと
思ったのですが、彼は、
お母さまとの関係性に何らかの
マイナスの感情があるのですね。
彼の怒りや憎悪の原因は
明確になっているのでしょうか。

仮にそうしたことがあるとしても
我が子のシアワセに水を差すようなことは
しないと思われるんですけどね。
ここは、決め付けないで、
優しい眼差しと穏やかな表情で、
静かに話してみてはどうなんでしょうね。

彼とお父さまとの関係性は、どうなんでしょうね。
お父さまかお母さまの
どちらか、あるいは、双方が
Victim of Circumstances であるということは、
ないでしょうか。

ご負担になるかもしれませんが
媒酌人さまに、彼と、
話をしてもらうのなども
1つの方法ではないでしょうか。
媒酌人さまが無理なら、
彼の兄弟姉妹の中に、関係性のよい人に
お願いしてみませんか。
話し合いにならないのであれば、
離婚も1つの方法でしょうね。

彼に、引き摺っている挫折（感）や
諦め切れないでいる夢などは、
ないですよね。
彼は、どのような状況であれば、
自己実現感などが得られるのでしょうね。

cactus48 · Answer

家庭内離婚ではなく家庭内別居ですよね。これは困りましたね。

結婚式となると両親が健在なら、夫婦揃って出席するのは当然です。
どんな事情があろうとも両親が健在であるのに、母親だけ出席するには
誰が見ても不自然です。貴女の親族なら事情は知っているので、不自然
とは思われないでしょう。しかし相手の家や親戚の方々は不自然だと思
われるはずです。

出来る事なら協議離婚され、その後に娘さんの結婚式を行った方が僕は
問題無く結婚式は出来ると思います。もし離婚せず御主人だけ呼ばなか
ったら、御主人の事ですから結婚式場に出向いて暴言を吐き、暴れるか
も知れません。今の御主人なら、その位は朝飯前です。
御主人の籍に入って居る限り、娘さんの結婚式は延期した方が良いかも
知れません。

御主人は絶対に暴言を吐き暴れますよ。

既に信頼関係は無いではありませんか。これでは娘さんだけでなく貴女
も幸せにはなれませんよ。娘さんに幸せになって欲しいなら、思い切っ
て決断をしましょう。今は御主人から去る事を考えましょう。

skyrana · Answer

こんにちわ。

専門的なことがわからなくて申し訳ないのですが、

旦那さんは、メールで結婚について、報告したのに、何も言われず、無視状態、ということは、
それが、旦那さんにとっては、「ざまあみろ」的な気持ちがあるのかなあ、って思いました。

困らせてやりたいという感情がありそうなので、困っていない、という状況を見せてはいかがですか？

「結婚式は病気で療養中ということで欠席にしますが、いいですよね！」なんて言って、そのまま計画進行してしまえば、何か言ってくるのではないでしょうか？

ただ、一つ、心配なのは、あからさまに仲間はずれにされたような仕打ちととり、
それが原因であなたに暴力や何か攻撃が始まらないかなあ？というのが心配です。

そもそも、旦那さんに暴力などDVがあり、そのまま家庭内離婚になって、子供が成長したのに、いまだに離婚もしないで、一緒にいるのが、ちょっと疑問があります。

詳しいことはわかりませんが、
娘さんの年齢がまだ若くて、独り立ちしていない、とかあなたにも独り立ちする余裕がないとか、いろいろあるかもしれませんが、最近高齢者になってから、夫にDVを受けて、大変になっている老人がいるので、是非とも、この機会に、夫婦二人っきりになってからの生活もしっかり考えていってほしいな、って思いました。

年齢が70歳以上になり、足腰弱くなってから、何かしようって思ってもなかなかできませんからね。

老後は心穏やかに過ごせるよう、もしかしたら、今がチャンスかもしれないですよ。

って、勝手に、踏み込んで申し訳ありません(..)。
なにか、参考になればいいですが・・・

OldHelper · Answer

嫁ぎ先の家が、家と家の付き合いを重視するかどうかによって考え方が変わってきます。
今時の結婚は個人対個人で、結婚後の実家との付き合いは親子の関係次第です。
とはいっても、お嬢様は嫁入りされるのでしょうから、母親としてはできる限りのことはしてあげたいご心境でしょう。
まずは、ご主人に結婚話が進み始めていること、顔合わせを求められていることを知らせることです。
知らせても対応しないのなら、「こちらで判断して話を進めますよ」と宣言してことを進めるしかないでしょうね。
先方のご両親には嫁の母として事情を説明するしかありません。
逃げていても、立ち止まっていても、問題は解決しません。
前向きに、積極的に取り組みしかありません。
優先順位は娘さんの結婚を成就させることです。

usubinogarden · Answer

私の両親も仮面夫婦という状況でした。
父は週末しか家に帰らない人でした。
女性がいたわけではありませんが職場（自営業）に寝泊まりしていました。
土曜の夕方に帰宅して日曜の夕方には職場に戻るという生活を長年していて実質父不在の家でした。
帰宅するのは着替えなど必要なものを取りに帰るためです。
私の進学のことなども父はまったくのノータッチ。お金さえ出してくれませんでした。

そして結婚のとき、彼が父に挨拶に来たら、父は逃げました。
母が家にいるようにと引きとめたにもかかわらず。
もともと挙式などしないつもりだったのでそのまま籍だけ入れました。
夫の両親は遠方で、なかなか来れない事情があり会わないままでした。
翌年、夫の両親と祖母が来て私の実家に挨拶に行きました。
とにかく一度は会わないと済まないと母が説得してくれてやっと両家顔合わせとなりました。
父と夫の両親が会ったのは後にも先にもこれ一度きりでした。

母がかいがいしく料理の腕をふるってもてなしてくれた事、感謝しています。
「せめて形だけでもね。これがうちの精一杯だから」と。
夫の父は、私の父の変人ぶりに少し呆れていたようでした。
とんちんかんな話ばかりする父ですから。
恥ずかしかったけど、身内に隠し事しても見栄をはっても始まりません。
とにかく顔合わせできたと言う事で双方納得しました。

そして10年後に父と母は熟年離婚に至ったのです。

同居しながら会話をかわすことも不可能というのがどういう状況か、よくわからないと言えばわからないのですが、そんなふうに形だけでも体裁を整えるということはできないのでしょうか？
うちのようにほぼ別居状態というわけでなく同居はしてるのですから、「離婚状態」という事で話をして先方のご両親が納得してくれるのかどうか。
してもらえなければ話は進まないとは思いますが。
もしそうするのであれば娘さんに任せるばかりじゃなく一度先方へ出向いて貴女から直接事情を説明し型どおりにはできないお詫びを入れておいてはいかがでしょうか。
あちらのご両親に納得して頂けることが一番の課題だと思います。

hirotan1879 · Answer

優先順位をはっきりさせましょう。
将来のあるお嬢様の結婚の方が質問者様のエゴよりも重要です。
お嬢様の人生を狂わせたら一生恨まれて老後も見捨てられます。
ご結婚が成就されるまでは世間体を優先して協力する事。
協定を結んでください。
なるべく自宅に呼ぶのは控えて　ホテルやレストラン等の公共の場で家族と対面するようにしてしのいでください。
仮面夫婦なんてそこら中に転がっています。
ご自分の楽な方にだけ考えていたら　何も進みません。
ご結婚されるお嬢様の親御様としての最低限の義務を果たされてから　お好きなようにされれば宜しいかと存じます

家庭内離婚状態で娘の結婚話が出て困ってます

初めの数行を拝見して、

家庭内離婚ではなく家庭内別居ですよね。

こんにちわ。

嫁ぎ先の家が、家と家の付き合いを重視するかどうかによって考え方が変わってきます。

私の両親も仮面夫婦という状況でした。

優先順位をはっきりさせましょう。

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