アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

アンサープラス

自分の話ばかりする人は、相槌が面倒など、話すと疲れる思われることが多いようですね。


[マイナビウーマン こんな人は嫌われる!話していると疲れる人の特徴1位「自分の話ばかりする」]
https://woman.mynavi.jp/article/140315-79/

A 回答 (6件)

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。


どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。
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>この2パターンの人物の違いは何でしょうか?



もちろんいろんなケースがあるでしょうが、と前置きしたうえで。

違いは、生い立ちだと思いますね。
親や、家庭環境。

前者は、理解ある親に恵まれ、肯定され、すくすくと、屈託なく
生きてきたんだろうなと思います。
私は、明らかに後者ですが、子供のころから、そういう目で見てました。

後者は、否定されて生きてきた人。
あーしなさい、こーしなさい。○○でなければならない!と。
親から精神的に抑圧をうけ、のびのびと生きられなかった。
そのままの自分を受け入れてもらえなかった。
自己否定が強いから、認められようと努力はする。
が、自分で自分の事を認められないから、そんなもんを
他人になどに、話せるわけが無い。

後者は前者を、おめでたい奴だ、とバカにしつつも、
心のどこかで、うらやましいと思っている。

>後者のようになるにはどうすれば良いですか?

自分で調節すればよいのでは?
後者の人は、できないですから、できないものを、やれといわれても、
これは無理ですが、しゃべる人が、しゃべらないのは、自分でコントロール
できるはず。

ボールを10メートルしか投げられない人に、30メートル投げろ、っていうのは
無理だけど、30メートル投げられる人に、10メートル投げろ!っていうのは可能でしょ?
そういうことだと思うけど。
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●何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。



 ↑何でもしゃべる人は、自分を取り巻く環境に縛りを感じていない人です。自分のことを自分から進んでしゃべらない人は、無意識にしろ自覚的にしろ自分に劣等感とか恥だと思う何かを抱えている人です。

コツコツと勉強とか仕事に取り組む人は、かげのある人とは言い切れません。たまたまあなたの周りにそういう人が目立ったのでしょう。前述のキャラクターの問題と、将来を見据えるものの考え方から来る行動の問題は別の問題です。

あなたのおっしゃる、後者のようになるには目的意識を持つことです。そして、目的達成のための目標を設定し、その通りに行動することにつきます。
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自分のことをアピールしないのは自分のことを過小評価しているからな気がします。


自分の話なんてみんな興味ないだろうな…みたいな。

全員がそうかどうかは分かりませんが、自信のない人にそんな人が多いような気がしました。


ただし、仕事をするうえでアピールすべきこととすべきでないことがあって、自分が苦しいアピールはなるべくしない方がいいです。
弱音を吐かないと言う意味で、涼しい顔でこつこつと難しい仕事をこなしていく人にはなれたらいいですね。


逆に自分の良いところとか、仕事でこれだけ結果を出しましたアピールはどんどんやったらいいです。
黙っていたら上司が見てくれるとか、そんなのは甘えだと思います。見てくれるんじゃなくて自分で見せる努力をしないと、自分の成果なんて分かってもらえませんからね。
アピール上手はどんどん責任のある仕事を任されて、それに伴って成長も著しいです。


辛いことは隠し、成果は大きくアピールが一番良いのではと思います。
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難しいと思います。


「他人の評価」が動機付けになる人と、「自分のためにこつこつがんばる」人は、性格の基本的な部分の違いなので、何十年経っても変わらないと思います。私も最近、学生時代の友人数人と20~30年ぶりにゆっくり話しましたが、「お互い変わんないね」って感じでした。

それと社会とか、会社勤めで得をするのは、「頑張ってるボクを見て!」「他人の評価が大事」なタイプの方です。結構、大掛かりな心理調査でも、そういうタイプが昇進しやすいという結果が出ています。

若いうちは自分にないものに憧れることはよくありますが、自分の根本部分は腹をすえて受け入れて、そこを強みにするように努力されるのがよいと思います。
具体的には「コントロールする」こと。感情に流されてしまうと「評価してほしい」という本心が透けて見えすぎるので周りから軽く見られます。周りの反応をよく見ながら上手にアピールすることが大事です。
特に謙遜の仕方は本音が透けやすいので、周りの人をよく見て、アピールがうまい人を見つけて手本にされるのがよいでしょう。

他人の評価を気にすること自体は全く問題ありません。自分の出した成果を最大限認めてほしい、そのためにアピールするというのは、上司からすれば大変望ましい社員でしょう。
逆に会社のような組織では、「自分のためにこつこつがんばる」という我が道を行くタイプは疎まれがちですから、自信をもって、「頑張ってるボクを見て!」を磨いてください。
そのほうが幸せになれると思いますよ。どうですか?参考になりましたか?
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この質問、少し、引っかかります。



自分の起こったこと、頑張っていること何でも話す性格でも、

将来のためにコツコツ頑張り、他人の目を気にしないで頑張る人沢山いますよ。

陰で努力しようが、公表して努力しようが、目標を達成できれば、何の違いもないですが?

話すか、話さないかでなく、あなたは、将来のためにコツコツ努力ができず、目標が達成できないのではないですか?

つまり、後者になる必要はなく、仕事とか勉強をするだけです。自分でするしか有りません。

明るいか、暗いか、話すか、話さないか は、全く関係有りません。
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Q人の話した内容を何でも他人に話す人について

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をし...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人たまにいますね。私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Q自分の話をしたがる人とあまりしたがらない人の違い

自分の話をしたがる人とあまりしたがらない人の違いを教えてください。

Aベストアンサー

自分の話をしたがる人も場合によりけりだと思うので、3タイプ例を挙げました。


【対面した上で自分の話をしたがる人】

1)初対面の人とでも自分の話をしたがる人

・あけっぴろげ。警戒心が少ない。
・あまり自分と他人との間に距離を感じていない。
・話題の中心になるのが好きで、幹事や司会者的役割が好き。
・社交的。
・概ね自分に満足している。


2)内輪的な集まりで自分の話をしたがる人

・身内意識が強い。
・優遇されたい気持ちが強い。
・共感して欲しい気持ちが強い。
・社会的地位に満足できていない。
・周りから満たされているように見えていても、孤独感を持っている。


【匿名のやりとりで自分の話をしたがる人】
    ――2と感覚は近く、2より普段 警戒心が強い人

・普段は緊張しがちで、自分の話が出来ない事への反動。
・もともと会話好きだけれど、普段は警戒心が強めのため反動が出る。
・やや孤独感がある。

・内容が重すぎたり、溜め込みやすいので、
 実生活では気軽に自分のことを人に話せない。



【どんな場合であっても自分の話をあまりしたがらない人】
 
・警戒心が強い。
・人に弱みを見せたくない(一定距離を置きたい)。
・私は私という確固たる自分がある(見返りに他人の話を聞く必要もない)。
・あまり人の意見に左右されない。 
・強い孤独感がある。
 (実際に該当する人は少ないと思うけれど、あり得ると思います)

・人にあまり関心がない。
 (上記と逆になるが、特に孤独を感じたことがない)


その様な傾向があるのではないかと。個人的な意見です。

自分の話をしたがる人も場合によりけりだと思うので、3タイプ例を挙げました。


【対面した上で自分の話をしたがる人】

1)初対面の人とでも自分の話をしたがる人

・あけっぴろげ。警戒心が少ない。
・あまり自分と他人との間に距離を感じていない。
・話題の中心になるのが好きで、幹事や司会者的役割が好き。
・社交的。
・概ね自分に満足している。


2)内輪的な集まりで自分の話をしたがる人

・身内意識が強い。
・優遇されたい気持ちが強い。
・共感して欲しい気持ちが強い。
・社...続きを読む

Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

...続きを読む

Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることも...続きを読む

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q自分のことを話さない心理

付き合って半年の彼がいます。お互い30代で私は二つ年上です。

自分の事を自分から話してくれない人で、休日も決まってないしいつ仕事してて休みでなにしてるのか彼女なのに知らないのです付き合っててもこんなもんなのでしょうか?
メールの返信の時間で、あー今日はこれから仕事なんだなーとか今日はお休みなんだとわかり、今日休みだったんだーなにしてたの?とか聞くと答えてくれます。今から友だちと飲みに行くーとか。家でゆっくりしてるーとか。
メールも一日に一回くらいしかないしホントになにをしてるのかわからない状況って恋人同士で普通なのかなーって気になってしまって><

あとメールなどで○日あいてるー?と予定を聞かれた時その日は友だちと飲み会がはいってたとします。その時に私が聞かれた立場ならごめんその日は友だちと飲みに行くから無理なんだーって感じで返事をするのですが、彼は「その日は無理なんだー;」って感じで何故無理なのかを毎回言わないです。
いつ会えるのー?と私が聞いたら○○(←私)はいつが空いてるのー?って聞き返されたり。。。
予定を会わせて会いたくてもメールの間隔があくので話したらすぐ終わる内容が3~4日かかって若干イライラするときがあります。

こういう人って何考えてるのかまったくわかりません><

どういう心理かわかりますか?

付き合って半年の彼がいます。お互い30代で私は二つ年上です。

自分の事を自分から話してくれない人で、休日も決まってないしいつ仕事してて休みでなにしてるのか彼女なのに知らないのです付き合っててもこんなもんなのでしょうか?
メールの返信の時間で、あー今日はこれから仕事なんだなーとか今日はお休みなんだとわかり、今日休みだったんだーなにしてたの?とか聞くと答えてくれます。今から友だちと飲みに行くーとか。家でゆっくりしてるーとか。
メールも一日に一回くらいしかないしホントになにをしてる...続きを読む

Aベストアンサー

21歳女の意見です。

私にも付き合って半年の彼(3つ年上)がいますが、彼から今日何してくるとか報告はほぼないです。
自分自身は飲み会等に行く時は、今から飲み会行ってきます~等メールしますが、それはあくまで私が相手に知ってほしいからであって、彼に強要したりはしません。
本当は私も質問主さんと一緒で、今何してるのかなって考える時があるので連絡とかほしいんですけど…。笑

でも「どこか行く時は報告して!!」と義務にしたり、
「今何してるの?」と毎回きく事で、私はあなたなしじゃ生きていけないの…というふうに、重い気持ちを押し付けたりするのは、お互いにとって良くない事だと考えてます。
自分にとっての相手への距離感と、相手からの自分への距離感が違ったりするので。

会えない事に対し「何故無理なのかを言わない」とありますが、主さんが「友達と飲みに行くから」と理由を伝えているのに、彼にそれ以上何をきいてほしいのですか?
何故無理なのか→友達と飲みに行くから…ですよね?
逆にきかれても、たぶん私は困ります。
どうして俺が優先じゃないんだって言われているような気がして。

いつ会えるか、という話は電話で話す事はできないのでしょうか。
そしたら3、4日かかる会話が5分しないでできると思いますよ(^ω^)

文章を読んでいて、彼は少しさっぱりしているのかな?と感じました。
そしてそれに対する主さんの態度も淡泊な感じがします。
逆に彼はもしかしたらそれが主さんの性格だって考えてるんじゃないかなと少し思いました。

主さんは彼に本当の気持ちを伝えてますか?
「あなたを遠くに感じて寂しい」「一緒にいない時ももっと繋がっていたい」と。
きっと何を考えてるのかわからないからこそ、言えない事もあると思うのですが、では彼は主さんをどう感じているのでしょうか?
もしかしたら彼のほうも、「もっと近づきたいけど主さんがどう思ってるのかわからないから何もできない」状態だったら?

どちらが1歩を踏み出すかです。
あとは2人のペースで歩いていってくださいね。

私と似ている点があったので、気になって回答させて頂きました。
乱文失礼しました(__)
ちなみに…今この回答を書いていたらメールができなくなってしまったと(携帯電話の都合で)彼から電話がきました。
のあー!!←すみません。苦

21歳女の意見です。

私にも付き合って半年の彼(3つ年上)がいますが、彼から今日何してくるとか報告はほぼないです。
自分自身は飲み会等に行く時は、今から飲み会行ってきます~等メールしますが、それはあくまで私が相手に知ってほしいからであって、彼に強要したりはしません。
本当は私も質問主さんと一緒で、今何してるのかなって考える時があるので連絡とかほしいんですけど…。笑

でも「どこか行く時は報告して!!」と義務にしたり、
「今何してるの?」と毎回きく事で、私はあなたなしじゃ生きてい...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Qあまり自分のことを話さない人に質問です。

自分のことをあまり話さない人っていますよね。
私は喋らずにいられないもので、そんな人が不思議です。
私だけかもしれませんが、男女問わずそういう人ってなんか格好良く見えます。

そこでそんな人に質問なのですが、
・なぜ自分のことを話さないのか
(面倒なのか、知られたくないのか、など・・)
・特定の人だけには自分のことを話すのか
(家族だけ、親友だけ、など・・)

是非教えてください!

Aベストアンサー

私のケースをお話致しますね。
まず、仕事のことを恋人や家庭での会話にしたくないのは、仕事でキツイ想いをしているのに、折角のフリーな時間に、仕事を離れてしまいたいのです。
そしてまた、仕事で気にかかっている事は、決して楽しい事ばかりではないから、
その聞いて貰う相手にも不快な思いをさせてしまうのが、申し訳なくて、つい他の明るい話題を探してしまいます。自分本人にとっては、正直キツイことになるのですが、二人で一緒に中々解答も出る筈もない、憂鬱な会話を繰り返すのは、お互いにとっては、決して健全ではないと考えるからです。
せめてもの大事な時間は有意義に使いたいではないですか。仕事のストレスも一緒に過ごす時間が癒してくれるのが、一番助かります。


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