夫は、すごく頭が良くて、会話も楽しい人です。
ですが、デリカシーのない発言や、暴言が多々あり(モラハラ?)、1度命の危険を感じるほどの暴言や行動で、精神的にきつくなったので、別居に踏み込みました。
別居後は、離婚したい!と私が強く思っていたので、今まで強気になれなかった私ですが、喧嘩ごしで会話し続け、最終的には話し合いで、離婚する事に納得してくれました。
離婚が決まり、夫がすごく優しいんです。
居心地がいいとさえ思いました。
許せなかった自分が、小さい?等、、
ひどい事をされ、どんなに嫌な思いしても、
優しい時は、他の誰より優しいので、
会いたい。とまで思うようになってきました。
別居後も、ふっと恐怖感が襲う事はあります。
恐怖感がある以上、一緒にいられないとは思うのですが、私の会いたい。という感情はなんですか?
自分でもわかりません。
ちなみに、5歳と2歳の子供がいます。
子供達は、パパが大好きです。
子供の前で泣いてばかりだったので、
悪影響だと思い、それも原因で別居に踏み出したのもあります。
A 回答 (5件)
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No.5
- 回答日時:
>優しい時は、他の誰より優しいので、
だから、別れられないのです。
あなたが求めているのは親の愛情です。
本当は子供のころ、親に優しくしてほしかったのです。
でも、子供は心も脳も未発達ですから誤解があったりします。
あなたがご両親とのいい思い出をたくさん思い出し、自分は愛されていたんだと実感できれば、ご主人のことは手放せます。
このサイトの相談でよくあるDV夫から離れられないのも、暴力をふるったあとに優しくされるからです。
No.4
- 回答日時:
私も、付き合っている彼女に暴言というか、きつい言い方をします。
言い方がきついというか、怒った声で、怒鳴り声で話してしまうのです。
内容は、けして彼女が傷つくようなことではないですが、怒鳴って言ってしまうので、ケンカになります。
私だって、いつも、誰に対しても怒鳴っているわけではない。
ある意味、彼女に対してだけですね。
他の人など、怒鳴ったことはない。
で、なんで怒鳴るのか(自分が腹をたてるのか)考えてみた。
ふたつ理由があったんです。
①自分の彼女なので、ある程度自分の思い通りに動いてほしい。
②彼女のためを思って、彼女によくなってもらいたくてアドバイスするのに、彼女は言うことを聞かない。
①も②も同じようなことです。要は、彼女が自分の思い通りに動いてくれないとき、腹をたてて怒鳴ってしまう。
彼女以外の人のことは、思い通りに動いてもらうことなんて思ってないから腹もたたない。
よくなってもらいたいとも思わないから、アドバイスすらしない。
そういう違いですね。
という中、彼の暴言も、根っこのところは、私と同じかもしれないなって思う。
貴女に思い通りになってほしい。でもそうならない。だから暴言を吐くのですよね。
・当然、夫婦だから、貴女にとってよかれと思うことを考える。
・貴女に喜んでもらいたくて頑張る。
・単に、自分の欲望もある。
そういうのが根っこにあって、彼は貴女に自分の思い通りに動いてもらいたくて、そうならずに暴言を吐いていたのだと思います。
もしこういうことなら、他人になってしまえば、貴女は、どうなってもいい。
どうなってもいいは言い過ぎにしても、貴女の行動を束縛する権利もない。
貴女を思い通りにしたいという呪縛から彼は解放され、それで暴言を吐かなくなった。
それが、他人になった、ということですね。
以上が、ひとつの可能性です。可能性①ですね。
モラハラの場合は、この可能性が濃厚ですね。
他にも可能性があります。
②一緒にいると、ストレスがあって、暴言を吐いていた。別居してストレスから解放された。
③貴女が離婚を後悔するように、わざと意地悪で優しくしている。
そんなことも考えられます。他にもあるかもしれませんが、
どれなのかは、なんとも言えないです。
そうですね。外面は、すごくいい人です。
彼女は彼女でも、他人です。
それをなぜ、自分の思い通りにしたがるのでしょうか(;_;)
まったく別の人間です。
相手の意見や、気持ちは関係ないのでしょうか?
ならば、また一緒になれば、私は彼の物になり
怒鳴られると言う事ですよね(T_T)
しっかり考えたいと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
双方で離婚に合意したのですね。
ならば、さっさと、子供の親権を決めましょう。
おそらく、親権をあなたが持ち、夫が養育費を払う形になりますね。
さらに財産分与、もし妻と夫に収入差があるのなら和解金、あるいは夫のモラハラがあったのなら慰謝料、などのお金の問題をきちんと決めて、確実にするために公正証書を作り、離婚届けを提出しましょう。
離婚を決めたのに「手続きに時間がかかる・・」などといってグズグズするのは無意味です。
双方が合意していれば時間などかかりません。
離婚なんて、親権と金額を決めて、離婚届けに署名捺印するだけです。
夫が急に優しいのは、もう「妻」とはみないからかもしれません。
いったん他人になってしまいましょう。
別に離婚したからって、険悪になる必要はありません。険悪にならない方が子供にとってはいいのです。
離婚しても子供の両親としての責任、義務はありますので、当然子供と一緒に交流はするべきだし、
今後、学校行事に「両親」と参加していいのです。
そしてあなたは、「自分の離婚」の事で子供の前で泣いたりしてはいけません。
離婚は「あなたの問題の解決策」であって、子供は親の離婚の「被害者」です。
そういう意味では、あなたと夫は「子供への加害者」なんです。
その自覚を持つべきです。
加害者であるあなたが、被害者である子供の前で「被害者ヅラ」をして泣くなんて、子供に2重の加害をすることです。
あなたはどんなに辛くても、「離婚するのは自分が幸せになるため」と認識すべきです。
不幸な母親と一緒にいて、子供が幸福になると思いますか?
あなたは離婚して自分が幸せになり、「自分の幸せを築いている母親」として、子供を育てなければなりません。
泣くのは、1人で泣くか、親や友人に泣きついてください。
子供に甘えてはいけません。
離婚してからの方が、「両親と子供」で仲がいいというケースもあります。
離婚後、また愛情がよみがえれば、元夫婦で再婚、ということだってできます。
離婚合意したのにグズグズと離婚を引き延ばすとか、子供の前で泣く、などはしない方がいいです。
合意した後に、ずるずる悩むのは、
たしかに、子供達の為にも私がしっかりしなければいけないですね。
離婚したからって、険悪になる必要はないと言う事に救われました。
離婚してもこのままで良いのですね。
ありがとうございました。
これからの事をちゃんと考えます。
No.2
- 回答日時:
離婚が決まって優しくなったのは、他人になるから。
貴女が彼の元へ戻れば、元の黙阿弥。
長いから、夫婦生活。
私なんかはもう、主人が私を殺すなら、それでも良いかって。
うっかり色々乗り越えてしまって、元DV亭主で、今はモラハラ亭主ですが、離れられません。
別れられるなら、別れられるときに別れておいた方が良いのかも。
うちは、喧嘩すると、口で殺されるくらいの暴言を吐かれますが、普段は他所のご主人よりよっぽど尽くしては、くれます。
ちょっと疲れて来たので、別れられる貴女が羨ましいです。
他人になるから。は、納得です。
うっかり乗り越えてしまった。と言うのも私の中で響きました。
苦労なされてるのですね、、
きちんと正しい判断を出したいと思います。
ありがとうございました!
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