傷つきやすさと自信のなさと教えて！gooと…（長文）

Question

最近、ここで質問をしたところ、凄く短く投げ遣りな感じで回答をくれた方と専門的なことを教えてくれつつ最後にぐさっとくる一言をくださった方がいます。
私はこれから先その質問に対する答えは同じようなものが続くと思い、一時間経たないうちに締め切りました。
勿論、その質問内容が愚かだった私の責任もあるのですが…。

前者の方は、「世の中甘く見すぎ」という感じで、たった二、三行ぐらいの言葉。そんなに適当（ではないのだろうけど）に答えてくださる意味がわかりません。そんなにイラつく質問ならば答えなければいいのに…と思ってしまいます。よく、他の質問見ててもこういう人が多くて何でわざわざ時間さいて答えるのかな、と疑問に思います。
多分、甘く見すぎている私に喝を入れてくださったのでしょうが…というか、そう思いたいです。

そんなちょっとしたことにすごく傷ついてしまったり、バイト先でちょっとしたことを優しく怒られても、すごく落ち込んでしまいます。その日ずっと引きずってしまいます。

それに、先ほどの答えをいただいて、「こんな私が社会に出て通用するわけない！」と思い、もう生きていたくない状態です。
凄く凄く自分が嫌いです。
こんな事で傷ついてしまう自分と、自分の事が嫌いな自分。何もかも気に喰わないんです。
でも最後には自分を選んでしまう自分。大嫌いです。

死んでしまいたい、そう思ったりしますが、私は生憎血が苦手なのでリスカする勇気もなく、かといってすぐさま死ねる手もないだろうし、死ぬなという人がいるので死ねません。

こんなに傷つきやすいとやはり社会に出れませんよね…専業主婦やるのは絶対嫌なんです。専業主婦である母が、いつも父に泣かされているのをみているからです。

本当に暇な時でいいです、こんな自分どうしていいかわからないので教えてください。
精神科にも行きましたが、別に何の症状もないそうです。

Malice211 · Accepted Answer

alfotoさん、こんにちは。
　質問を拝見してすごく自分と似た部分が多いので驚きました、傷つきやすい、自分が嫌い、でも最後には自分を選ぶ、まさしく私とおんなじですよ。
似てると言っても私はもう40歳に手が届きそうな年齢ですが＾＾；

　私はこの歳になっても「こんな自分は社会では無用」とか「ただ生きてるだけじゃん」とか「自分は外見も中身も全然ダメで取り柄がない」などと悩んでます。
生きてる事自体が辛いと感じます。
　別に食べるのには不自由していないし、↑みたいなことを言うとそれこそ甘ったれてる！と叱られそうですが、２年くらい前に初めて目にした言葉「生きにくさ」、あぁ、これが自分が長年抱いていた感覚なのかな？と思いました。
もしかしたらalfotoさんもそういう感覚がおありでしょうか？

「生きにくい」と感じる人たちのなかには育ってきた家庭環境に原因がある場合があるようです。
私の子供時代の家庭環境も問題ありありでしたので、私の考え方の傾向（私もひどくマイナス思考です）は後天的なものなのかもしれないし、生まれ持ったものなのかもしれないし、（やはり私も何故かはわからないです）、でも苦しい気持ちが少しでも軽くなれば・・・と一縷の望みをかけて勇気を出して心療内科の門を叩いたこともあります。
　残念ながらそのクリニックでは自分の期待していたものは得られませんでしたが、現在、心療内科はたくさんありますし自分と合う先生と出会えればいい方向に向かうことも期待できるかもしれません。
（精神科と心療内科は同じ部分があるのか違うのか私にはわかりませんが私は心療内科のほうが行きやすいイメージです）
　
　私は傷つくのを避けてばかりいて結果、自分の意思の存在しない、つまり他人の都合のいい人間となり、そのくせその他人に非難されたり評価が低いことに傷ついてるというなんとも情けない状態にあります。
　alfotoさんはまだ私の年齢の半分も行ってません（羨ましい～）私のような失敗や後悔をしないように願ってやみません。
お互いマイナス思考という考え方が変われたらいいですね、心から応援しています。
　長文申し訳ありませんでした。

Aliko111 · Answer

#5です。同じく、そんなに誤らなくてもいいし、自分を情けないとか、こんな私とか言わなくてもいいですよ。あなたは夢もあるし、こうやって気持ちを文章にすることもできる。これから専門学校に行ってがんばるということも、あたりまえのようだけど、あなたの良い所のひとつだと思います。それに、力や自信はこれからいくらでも付けられます。自分はこんな人間だからとあきらめるには、あなたは若すぎます。マイナス思考でも別にいいじゃないですか。私の友人も、かなりのマイナス思考ですが、慎重に物事を運ぶので、逆に言えば信頼できます。彼女は自分で開き直って「そう、私ってマイナス思考なんだよねー」って言ってる所が返って面白いです。始めは私も心配で「もっと前向きになれば」とか言ってましたが、それが彼女流で、意外に問題ないことが分かると口を出さなくなりました。彼女は人に言われて傷つくのは嫌だからと、何をするにも自分で調べて自分で答えを出します。そして彼女は小さい頃からの夢だった保母さんになりました。長所と短所は紙一重。あなたが自分で嫌だと思うところは長所にもなるんですよ。

sokoja · Answer

#9ですが、そんなに謝らないでください。何も悪いことはしていないのだし。

>そんな夢見る人間の私が…
私も、貴方と同じような年の頃は、夢見る少年でした…。
おっと、今がそんなに悪いとは思ってませんよ。「生きるために働く」と書かずに「楽しむために働く」と書けば良かったのかな？

ほんと。謝らなくていいのですよ。

sokoja · Answer

その質問、私も書きたかったのに締め切られて…ちょっとがっかりでした。

それはそうと、私にも経験がありますが、この手の（掲示板も含めて）文章だけで表現する媒体は、細かなニュアンスが伝わらなくて、会話なら軽い言い回しも、ひどく乱暴な感じに受け取られたり、誤解されることが多いんです。
相手に指摘されて初めて、そんな風に受け取られてたんだ…と気付いたりすることもあります。

ちょっと想像してみてください。＜ドラマの1シーンの台詞だったとすると＞先の質問の回答者#1さんも、
これが日常的な友人同士の「会話」と思えば、イラついているようには思えないですよ。そういう友達感覚で「ちょっと甘いよ」「もっと苦労している人はいっぱいいるんだよ」と言いたかったのかもしれませんよ。

実際私も「私はもっとひどい労働条件だ。それでも生きていくためにそこで働いているんだ」と書こうと思っていたので。自慢にはなりませんが（涙）

特にネットでは、顔も見えない、立場も明かさない誰かが何の責任もなく言っていることだと。自分に都合良く解釈するに限ると思います。

kokutoupan · Answer

こんにちは。
そのお気持ち、わかります。
私も年齢の割には傷つきやすいと自分のことですが、思います。
もっと強くならなきゃ・・・といつも思っています。

以前、ここで質問したときに、やはりきつい答えがあって、正直、へこみました・・・。
でも、そんな人ばかりじゃないし、その人はそういう性格なんだと納得しました。

alfotoさんの年齢がわかりませんが、これから強くなればいいんですよ。私も日々そう思っています。
社会に出れば、もっといろんな経験をします。
私も辛いこと、たくさんありましたが、なんとかがんばって乗り切って、今があります。

alfotoさんもがんばれると思いますよ。
幸せな人生にするには、自分の努力が必要だと思いますので、がんばってくださいね！！

hiro-2005 · Answer

いろいろな人がいます。
優しい人も、冷たい人も。
優しげに見えて実は冷たい人も、その逆も。
だから、いろいろな答えが返ってくるのは当たり前です。
いちいち、まともに傷ついていたならそれこそ身が持ちません。

みんなに好かれたいですか?
みんなに理解して励まして共感してもらいたいですか?
それは無理。
あなたが、これぞと思う人にだけ理解され、認められ、共感されればいいじゃないですか。

私もあまりいいとは言えない少女時代を過ごしました。
トラウマも残っています。
でも、100人いて、99人までが私を非難しても、1人が私を無条件に支持してくれるなら、そして私もその1人のために矢面にたつ勇気と愛情があるなら、私はとても幸せだと思います。

自分の心の傷を和らげてくれる言葉だけに耳を傾ければいいのではありませんか。
占いで、いいことだけを信じるみたいに。

それから、自分で自分を見放したらだめですよ。
あなたは最期まであなたを好きでいなくっちゃ。
あなたさえ、自分を見捨てなければ、社会に出て誰かに傷つけれられてもきっと癒されるときが来ます。
誰でも、少しずつ傷ついて少しずつ癒される繰り返しの人生なんだから。
傷つくのが怖くて壁をつくってしまったら、薬を塗りに来てくれる人も入れません。
少し肩の力を抜いて、気楽に生きてみてくださいな。

nyannda · Answer

この手の質問にはいつもお礼とばしをくらいます。
なのでalfotoさんからみたら自分を傷つける悪い人ととられるほうかもしれません。

あなたの締め切った質問がどのようなものかはわかりませんがみんなあなたのことが気になっているから回答するんです。
どんなにきついと思う回答でもそれぞれちゃんとその人なりに真面目に答えてくれているんだと思います。

>前者の方は、「世の中甘く見すぎ」という感じで、たった二、三行ぐらいの言葉
この回答だって悪意があるとは思えません。
こういっているのが理解できなかったのなら補足要求でもしてみてください。
案外根気良くわかるまで教えてくれるかもしれませんよ。

ここは占いをしてくれるところではありません。
他力本願的に質問するのではなく自分が変わろうとかそういう努力をする前提で利用してほしいのです。

Aliko111 · Answer

私も若い頃は家族仲が悪く、生きていくのが嫌になったことがあります。家族はケンカばかりで、相談できる人もいませんでした。今はインターネットがあって便利になりましたね。他人事とは思えず、なんとか回答をと思ったんですが、あなたのことを詳しく知らないのに勝手に「こうすればいい」などとは言えません。アドバイスとして聞いてください。

まず、きつい回答に傷ついているとのことですが、あなたのことを知らない人に何を言われても気にすることはないです。回答する人もあなたが傷つきやすい人だと分かっていれば、違う回答をされたのではないでしょうか？質問をすぐ締め切ってしまったとのことですが、そんな嫌な意見だけ聞いてやめてしまったのは、もったいなかったかも。その後良い意見が出ればあなたの気分はきっとよくなったと思います。人生もそんなものです。嫌な人もいっぱいいるけど、良い人もいっぱいいます。私もネットで質問して、嫌な返答をされることがあります。そんな人はほっておいて、良い人の意見を待ちます。こないかもしれないけど、待ってます。「もし、次も嫌な人だったら」とビクビクするより「次は良い人かな？」と考えればワクワクします。

あなたの人生の選択は今のところ「社会にでる（会社に勤める）」「専業主婦」の２択しかないのでしょうか？あなたのように仕事で怒られても、自分が怒る側になろうと自分で会社をつくった人もいれば、誰とも争いたくないとお寺で修行することを選んだ人もいます。人生にはいろんな選択があります。何をすればあなたがほっとできるのかは、やってみなければ分かりません。死んでしまうのは、全部を試してからにしても遅くないと思います。

ちなみに私は、そう考えて高校卒業後、いろんな都市で働き、いろんな仕事を経験し、いろんな人に会いました。いろんな人が書いた本もたくさん読みました。そして日本だけでは物足りなくなって海外へ行きました。いい人にも悪い人にも会いました。だいぶいい年になりましたが、それでもまだ、もっといい経験やいい人に出会いたいと思っています。日本の小さな田舎町の中だけで傷ついていた自分が、傷ついたままあの時死ななくて本当に良かったと思ってます。

あなたに死ぬなと言ってくれる人がいるのは幸せなことですよね。

odagirij · Answer

こんにちは。
本当にいろいろな回答者さんがいますので、
あまり深く考えない方がいいですよ＾＾  。
回答する理由もさまざまです。

・みんなの役に経ちたいと思う人。
・感謝されることがすきな人。
・ポイントがほしい人。
・辛口意見で自己満足に浸りたい人。
・欲求解消する人もいます（批判好き）。
・辛口でも心から質問者さんの為を思っている人。

いろいろな人がいます。
そういう人はそういう人と割り切るしかありません。
どうかそんなに傷つかないで！

私はこの人に幸せになってほしいな」と思える人を選んで回答しています。
少しでも役にたてればいいなと。
質問文しか手がかりはありませんが、少しなんとなく印象がいい人です。

私も質問した時に辛口コメントをたくさん頂いています。
でも自分も悪いところがあったと反省したりもしますが、
あまりに「これはどうみても私の為を思ってないな」と
思う回答は気にしないようにしました。
そういう方だと諦めます。

もし怒られて自分が悪かったならそこから直せばいいだけです。
直せばみんなよかったよかったと微笑んでくれるでしょう(^_^)。
どうかそんなに思いつめないで！
何を言われても何も感じない人よりも全然いいと思います。

応援してますので頑張って下さい（＾＾ゞ
私でよければいつでも力になりますよ。

ichika-338 · Answer

質問を拝見して、中学の頃の自分を思い出しました。
後から読み返すと支離滅裂な内容になってしまいましたが、何かの参考になるかもしれませんし、投稿させていただきます。
的外れでしたら読み飛ばしてください。

自分に対して過保護なんだと思います。
甘いというのではなくて、傷つかないよう、周囲に対して過敏になっているような。
私は小学校から７年間ほどいじめにあっていて、そのときにたくさん、痛い言葉や態度をぶつけられていました。
それは何とか解決できましたし、自分の中では既に過去のことなのですが、それでもちょっとキツい言葉や、クスクス笑いなどに身構えてしまいます。
傷つきやすいのではなく、その一歩先でもっと傷つくんじゃないか、と恐れてらっしゃるのではないですか？
もしそういうことでしたら、味方というか・・・自分を傷つけない友人（心を鬼にして、などという場合は違います。悪意や遊びでという意味で。）を作れば違ってくると思います。
私の場合、の話ばかりで申し訳ないのですが。
いじめには自分がそれまで友人と思っていた相手まで参加していて、友人に対しても、何かあったらこの人も自分を傷つける側に回るんだ、と警戒していました。
この場合、友人＝味方ではないですよね。
質問者さまに、そういうところはないですか？
もしそうならば、新しくそんな友人を作るか、今の友人たちに対する見かたを変えてみることをお勧めします。
（ついでに、質問者さまが学生さんでしたら、学外の友人を作られてはどうでしょう？　どうしても学校という括りの中では人間関係が陰湿化しやすいですので、同じ学生同士でも勉強・クラブなどから離れたところで友人を作られると良いと思います。）
周囲の人が必ずしも自分を傷つけようとするわけではないということを感覚として知れば、例えばここでの質問に心無い回答を１つされても、次の回答を待てるようになるのではないでしょうか。
本当は自分に自信を持てるようになるのが一番なのですが・・・残念ながら、私はまだそこまでになれません。
お互い、頑張りましょう。

傷つきやすさと自信のなさと教えて！gooと…（長文）

alfotoさん、こんにちは。

#5です。

#9ですが、そんなに謝らないでください。

その質問、私も書きたかったのに締め切られて…ちょっとがっかりでした。

こんにちは。

いろいろな人がいます。

この手の質問にはいつもお礼とばしをくらいます。

私も若い頃は家族仲が悪く、生きていくのが嫌になったことがあります。

こんにちは。

質問を拝見して、中学の頃の自分を思い出しました。

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