A 回答 (5件)
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No.5
- 回答日時:
泣けるだけいいですよ。
思う存分泣いてください。
泣けないと、本当に心が病気になってしまいます。
あなたは本当に幼い時からお父様の言動によって心がすでに深く傷ついているのです。だから、口げんかになるとその古い傷が刺激されて悲しさがこみあげてきているのです。
その悲しい気持ちを押さえつけてお父様に合わせたりしていると、本当の心の病になります。だから、思う存分泣いていいんです。
少なくとも泣ける環境にある、ということです。
もっとひどい親だと、泣くことも許されず、我慢させられて本当の精神病にさせられてしまいます。
また、少なくともお母様はあなたを理解されているようですし、ご兄弟も同じようですね。口論して、お父様に理解してもらおうとしても無理かもしれません。
お父様も同じように子供のころから心に深い傷を負われているので、あなたと口論になるとその傷がうずいて、あなたを責めてしまうのだと思います。
こういう心の傷は親から子へと代々引き継がれていくもののようです。
No.4
- 回答日時:
何を言われているかわからないから断言はできませんが。
(何を言われたか具体的に書いてという要求ではありません。念のため書きますが。)
父親ということで立場に差があるのも一つにあるかもしれません。
子どもというだけで、親には何らかの期待を持ってしまうものですし、立場も弱いです。
それに、相手の人格否定や、くさしたり貶めたり、人の尊厳を踏みにじるようなことを平気な顔で言ってくる人というのはいます。
言ったら悪いけれども、そういう人間でも人の親になることはあります。子どもは不幸ですよね。
自分の人格形成にマイナスな影響が大きいような親を持ってしまう。子は親を選べないの典型になります。
しかもそういう人間に限って、子どもの自己肯定感が育たないように、すりつぶすような言動を繰り返したりします。
そのあげく、自分が言っていることは正しい、理解できないお前は頭がおかしい、なんで自分はこんな不出来な子どもに苦しめられなきゃならないんだ、自分は可哀そうだ、でもこんな親不孝な子でもちゃんと面倒見てあげてる自分はけなげで偉い!こんな立派な親は他になかなかいない!
…と深く信じ切っていて、直球で子どもにぶつけてきたりしますからね。
ここまででなくても、親との相性が悪くてそうなってしまう場合もあります。
精神疾患的なものがあるから親と言い合いになると涙が出てくるとは限りません。
しかし、親がそういうゆがんだ性格だと子どもは情緒不安定になりがちなのもまた確かです。
一人暮らしを始めたご兄弟は、正解かもしれませんよ。
少なくとも心に不要な波風しか立てない存在と距離を置けたら、いらだちは解消できなくとも、離れている間は心穏やかでいられます。
質問者さんも普段はかかわりを持たないとのことですので、さらに距離を置いてみるか、関わり方を変えるようになさってみてはいかがでしょうか。
そして、相手と関わらざるを得ないときには、一方通行(こちらの意見のみ伝える)方法に切り替えるのです。
相手から返ってきた言葉に、反応しないように自分を訓練するのはどうでしょう。
No.3
- 回答日時:
お父さん、家族の為に今まで、今現在も一生懸命に働かれてきたんですよ。
働くのは当たり前とか言う人も居ますが、働くうえで、色々苦難があります。それを乗り越えて、働かれているんです。
あなたのお気持ちも分かります。然し、お父さんは、一生懸命家族を守り、働き、辛いことも我慢してきてこられたと思います。お父さんをもっと優しく接してあげてください。
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