義母に何もしない嫁と陰で言われている。

Question

現在義父母と同居して8年目です。

義父名義の家で暮らしているので迷惑をかけないように料理や家にお金をきちんと入れるとか、頑張ってきたつもりでしたが
料理を作っても食べてもらえないし
子供の行事に呼んでも子供を貶す事を言われたりして
心身ともに限界に来ています。

自分では頑張ってきたつもりでしたが、何もしない嫁と言われているのがたまたま耳に入ってきてしまいました。
確かに義父の名義の家で同居をしているので
嫁は意見する立場では無いし、居候だと分かっています。

しかし、義父母が離れを建てること、勝手に何かをすることを許さないため
どうすることも出来ません。

どのように暮らしていけばいいのでしょうか。

夢子ちゃん · Accepted Answer

回答者からの補足

あなたの補足を拝読しました。あなたが義ご両親を喜ばせようとして子供さんの行事に招待なさったお気持ちに、あなたの人の気持ちを大切にしたい優しさが伝わってきます。友達としては普通に問題なく会話しお付き合いできる人でも、姑さんという立場でその人を観察させていただくと、信じられないくらい残念な気持ちになる時があります。こんな会話を聞いた時に｡「息子には好物をいくらでも用意して美味しいものを食べさせたい。でも、嫁には買ってあげなくてもいいや（息子さんのためにだけ美味しいものを買って、遠方に住む息子さんに送ったらしい）」という会話を聞いた場合｡オイオイ、お嫁さんの好物も買って一緒に送ってあげなよ、と私なら思う。私たちには時々キャンディーとかくれるのに。嫁には無いのか｡

あまり人の事は悪く言いたくないけどさ、あなたのお姑さんはあなたに対して心が閉じられた状態｡本にたとえるなら積ん読でページに触れようともしない状態かしら。それはあなたのせいでは無いの。あなたのお名前に「嫁」という代名詞が新たに加わったからなの。

残念でしたね。よそのお孫さんを褒めるのは勝手でいいけど、その子を引き合いに出して自分家の孫を悪く言う必要無いのにね。本心じゃないんだけどさ。あなたとお孫さんをあえて悪く言う言葉癖がついちゃってるのね｡

そういう性格になってしまったんだから、いまのところ手当ての仕様がない。いっその事、お姑さんは良くは言わないってことをデフォルトにしちゃったら？それがお姑さんの「普通」にするのよ｡

あなたは自分で決めたタスクを完了させた｡子供さんの行事にお姑さんをご招待した。その後のことにあなたの責任は何も無い。おやおや、今日もよその孫さんを上げて、家の孫を下げて言ってやがる。あなたはお姑さんがいかにもやりそうなことや言いそうなことを前もって想像しておくといい。で、実際陰口を言っていたことを知った時、予想通り、ヤッパリね、と思うようにすればいい｡

そういうの出来ない、と思うなら、何をしてあげてもおそらく悪態しかつかれないから、お誘いするのをやめたらいいのよ｡
子供の行事にも誘ってくれないんだから、と陰口言われるかもしれないけどさ。どちらにしても悪く言われるなら,あなたがどんな行動を選ぶか、なんですよ。人は変われないからあなたの受け止め方だけにかかっているわけよ。本当はご主人が救世主が無理でも相談＆聞き役になってくれたら、今より楽になるけどね｡

それは、難しい。姑と嫁の間にある目に見えない揺れる橋を行ったり来たりするのは 仕事よりしんどいかもしれない。気持ちの優しい人ほど、妻の寛大さを当てにして、うるさい親の方を立ててしまう。逆らえないのだ。

私がまだ若い嫁だった時は、縁があって嫁いできた以上,義家族と仲良くした方がいいと「仲良し」の呪縛に捕まりました｡

両方同じ熱量で仲良しの関係を希望するなら、問題ないけど、熱量のバランスが悪すぎる場合は、「喧嘩しなければいい」と思うようにすれば,あなたがムリしてまで義両親を喜ばせようとしなくていいんですよ。

孫は可愛いには可愛いけど心がひねくれているから、きっとお孫さんと遊んであげる心からの余裕がないのでしょう。

これからは子供さんの行事に基本、お姑さんを招待しない、特別声がけしない。と決めたら？

後で行事があると知られてしまった場合は、はっきり言うのです。以前お誘いした時、喜んでいただけなくて。お母様が話したこと、偶然耳に入ってしまって、お気に召されなかったんだなと知ってしまいまして。
そのくらいは言っていいんです｡お姑さんへの怨念をあなたの腹の中で増殖させていると、あなたから素敵な笑顔が奪われてゆきます。「お母さん、私聞いちゃった。他のお孫さんをすごく可愛いく思う気持ちがわからなくもないけど、私、親バカだからサ,うちの息子（娘？）が一番可愛いって思えちゃうんですよ」と言ってみましょうか｡

同居して8年目も、お孫さんの陰口いい続けてきたのでしょうか？また、あなたを悪く言い続けてきたのでしょうか。お姑さんが変わってくれるという期待は無しに等しいと実感出来る頃では？

「……してあげて損した」｢せっかく……してあげたのに｣という思いが後悔の念につながってゆくのなら、お誘いを含めた手厚い親切を採用しないことです。陰口を言われるかもしれないけどやって良かった、やっておきたいと思える行動を自分に許したらいいのです。

自分の親とだって100パーセント分かり合えて、心から信頼し合えるとは言い難いでしょう。故に義家族と分かり合えなくても、しょうがないんだ、と思うようにしたら、少しは気が軽くなりますよ｡

氣ち子 · Answer

『何があっても、嫁は我慢だけで、意見を持つことがダメなのはモラハラに当たると思います。』

本当にその通りです。
義母の時代はとっくに終わってるんですよ。
貴方と貴方の大切な人との素敵な人生送りましょうᵕ̈

氣ち子 · Answer

大変ですね、、泣

男性って本当に自分の親といると
【息子】になりますよね。
私も『せっかくいい旦那、いい父親』になってたのに義実家への里帰りで大きな息子に成り下がり後悔しました。笑

旦那は暴走してる義母を止めないといけないし
大切な妻と子供を守らないといけないと思います。
まず今の時代一緒に同居してくれる子供に感謝するべきです。
子供が親を見なければならないのは本当に昭和以前の考えだと思います。

だんだん自分が衰えていくのに
元気なうちに『お嫁さんにとって介護したくない出来事』を自分で作っていくなんて愚かな義母です本当に。誰があんたの排出物拭うかって感じですよ。

早急に旦那さんと
出ていくか話し合いましょう。
その時は義母義父の許可は必要ないと思います。

わかってくれない旦那なら
旦那も置いていく必要がありそう....

人生一度きりなので性格悪い奴は置いていって
ハッピーライフ送ってくださいねᵕ̈応援しています

momoituka · Answer

８年も暮らしているのに
未だ　そんな事を言われているなんて
主様はどんだけ優しいのか。
相当　抑圧されていますよね。
もう少し　強く出てもいいと思うのに。
いざこざになるのが嫌ですよね。
多分　人に言われるまでもなく　
どうするべきかわかっているのでしょうね。
でも
どうにもできないんですよね。
～したらどうなるが今までの経験から想定できてしまうから
身動き取れないんですよね。
せめてご主人が　もう少し真剣に受け止めてくれればいいのですが。
多分　無理だと思います。
親の年がわからないので何とも言えませんが
何時までも若くはないですから
必ず　介護という問題が出てきます。
その時のタイミングを絶対に逃さないで施設へ入れてしまいなさい。
後は　中立のご主人が面倒を見て行けばいいですもの。
絶対に　気を逃さないように
その時の為に　今は根性で乗り越えるしかないのかもしれないね。
言えばいいんです。
「どうせ　私は何もしてこなかったようですし
気に入らない嫁に面倒は見てもらいたくないでしょ」って。
お金　へそくり溜めておいてくださいね。

princeigor · Answer

中立＝「何もしない」ってこと。

おしんの時代じゃあるまいに、今どき誰が我慢する。
離れに家を建てるんじゃない。
出ていくのです。

そこまで行く前に、バカな親にはわからせることが必要だった。
その愚かさで、息子と嫁と孫まで失う。それでいいのか？と。

親にそれを言うのは、あなたの旦那さんの役目。
旦那に自分のすべきことをわからせるのはあなたの役目。

＞料理を作っても食べてもらえない

人は、こういうことは忘れない。
後でいくら謝られても関係改善しないでしょう。
手遅れだと思います。
出ていく一択。
旦那が動かないなら、自分と子どもだけ出ていく。

弱いからターゲットにされ、我慢するから増長する。
我慢は美徳ではありません。
しかるべき時に、身を守るために闘わないといけない。
子どものいじめでも、嫁いびりでも、何でもそうです。

tobirisu · Answer

自分の家族の中にあなたを入れたのは夫です。
中立なんかありません。
妻の側に立つのが当然です。

妻を守るのが夫の役目、義務です。
中立なんていうのは責任放棄でしかないです。

bari_saku · Answer

旦那さん中立じゃないですよ。
嫁いびりをする姑に対応できていないじゃないですか。

それに、そもそも旦那さんは中立ではだめです。
嫁と姑の間にトラブルがあったら、基本は嫁の味方になるのがスジです。

もりのこやぎ · Answer

さっさと別居。
同居してくれるお嫁さんは
大事にすべき。

夢子ちゃん · Answer

あなたの頑張りは認められるものではないのでむしろ頑張らないで、我慢し過ぎないで、あまりに理不尽なことを言われたら怒るといいんです。

いい人、いい嫁に早く卒業することだよ。あなたは昔の私。自分の方が足りない、足りないと思って頑張ってるね。昔、法事の準備も色々ほぼ1人でやってね、でもやったのは姑1人で、ということにされて礼を言われることもなく（期待していませんが）次の日は、私だけ知らされないで姑は法事に来てくれた親戚と私を除く息子達とで一泊慰安旅行を計画して連れて行ったと後で知りました。

他の人は何も手伝わない。私一人で色々お手伝いをこなしても良くされることは無かったし、毒のある事ばかり言われて悲しかった｡あなたの働きがどうあれ、よく言われることはないわ。余程の心情の変化がお姑さんにない限りは｡それが世間で昔から言われてきた「嫁いびり｣というものなんです。私の分だけある年のお正月、食べるものがなくて(少量の白ご飯1膳だけ目の前に置かれていたけど)他の人が私を気にしないで食べている様子に心が傷んだわ。

やってもやっても何も出来ない嫁、と言われました｡料理をすると無駄にガスを使う、料理は10分以内で、と言われたわ。洗い物をすると洗い物の音でテレビの音が聞こえない｡音を出さずにやれないのか、と叱られたし。

地元の冬は雪が多く生活が大変。旦那が雪かき（雪片付け）を手伝ってくれませんと姑に訴えた時は相手が悪かった。「そういうのは嫁ひとりでやるもんだろ｡息子に雪かきさせる気かい？」とやっぱり叱られた。

褒める気がないんだもん｡あなたが頑張るほど効果が無くなるよ。調理師免許を持つ友達はお正月1人で料理を任されたくさん料理したのに、文句ばかり言われたそう。調理師免許を持ち給食のおばさんのパートをするような人でも、姑には美味しいと褒められないものです｡一概に言えませんが｡技術の問題ではないの。嫁がキッチンに立っているだけで嫌な気分になる姑も居るらしいの。

夫は後で教えてくれたわ。お袋、料理でも何でもお前の方が上手で気が利くと親戚から褒められると、自分の顔が潰されたみたいな気持ちになり（姑が褒めてもらえないので）遠ざけたくて仕方がなかったみたいだよって。だいぶ後の話だけど｡

気の利かないお袋に合わせてもらわないと困る、チャッチャカやられてもそれはそれでお袋の不満になるらしい、と。つまり何も動かないナマケモノの嫁でも、私のようにすぐ次の仕事を考えて動こうとするタイプでも、嫁である限り、文句を言っておきたいみたいなの｡

料理して文句言われたその友達は、わかりました。じゃあ食べないでください。捨てますね。と、ゴミ箱に作った料理を自ら捨てて家に帰ったそうだよ。その後は料理でケチを付けられることはなくなったような。まさか反撃されると思わなかったんだろうね。友達は私に言ったわ。文句の一つも言わずじっと耐えているだけだったから、舐められたんだよって。

相手のことを思って気を遣っても通じない姑には、余分なエネルギーを使わないこと。むしろバカを演じているといい。頑張らないで。お母さん、私馬鹿だから見本を見せてもらわないと分からない。理想のお料理のお手本ぜひ見せてください｡楽しみです！と言ってあげなさいよ。わかりません。出来ません。知らないです。「そんなことも知らないの？本当にマヌケだね」なんて言われたら、ハイよくそう言われます、バカですね、と笑っていればいい。頭のいい人、できた嫁に見せよう、なんて思わなきゃいいの。能ある鷹は爪を隠す、になりましょう。

姑以外のご親戚さんに本当はちゃんと出来てる部分を見せることによって､〇さんはできる嫁だね、とたまに外から褒められるようになります。外から褒められるのも嫁いびりの好きな姑には面白くないけど、あなたの力は心の中で認めているんです。認めていない振りをしているけど。認めているからこそ、悔しさもあるのよ。きっとどこかで嫁と張り合っているのでしょう。息子からの注目が嫁でなく自分に欲しいのだと、理解してあげてください。あなたを嫌な気分にさせるためにわざと言ってることもあるの｡言われたこと全部真に受けていたら、あなた発狂するかもしれないわ。

あのセリフ（姑からの悪口など）は宇宙人が言ったこと,と思いましょう。

私をいじめ抜いた姑は息子の誰からも世話させず、兄嫁は遠方にいるし、私が1人でお世話しています。病気になり車椅子生活｡今はあなたのお姑さん、自分に訪れる深刻な老いが想像出来ないから、好き放題,陰で嫁の悪口言ってます。いつか嫁の世話になるというのに｡

子供の行事教えなきゃいいでしょ。嫁は居候だなんて言わないで。十二分に貢献してきたでしょう｡

うるさい姑の敷地内に離れを建てるの、考えたくもない｡だっていっつも干渉され、勝手に合鍵作られたらどうするの。

何もしない嫁と言うのは姑だけでしょ。本当にできないか,外から見ている人はあなたのしていることから判断して,見当がつくものなんです。何を言われても動じないこと。

何も出来ない嫁と思われて、無理な頼み事をされないようにずっとおバカを演じていた方が良い。

私みたいに割り切れなくて、何も出来ない嫁と言われて悔しいと本気で思うなら、今から本格的にお勉強して、確かな力をつけましょう。こっそり学び続けるの。資格取得でもいいし、人に教えるくらいになれるといい。そういうものが自分にあると、自信がついて姑から言われてもスルーできるからさ。大事なのはスローライフでなくてスルーライフ｡特にお姑さんが近くにいらっしゃる方は｡

あなたは信じないかもしれないけど、「何もしない嫁」と言っているのは姑自身、何もしなかった,何も出来ない人だというコンプレックスを抱えていたからではないだろうか。本当は孤独で心が寂しい人なんです｡あなたの方が自分より満ちているように見える雰囲気、空気が癪に障るんです。

お母さん色々なことを知って博識ですねぇ、とわざと褒め続けてみて。すごいですねえ。苦労なさったんですねえ。私がバカと呼ばれるのも無理はありませんね、と言ってあげたら驚くはず。

嫁いびりする人のご馳走はあなたの弱り切った姿、自信が無くなる様子、辛そうなお顔｡そう、困らせることが快感なの。だから、わざとへぇっと感心してあげて明るく元気そうにおバカぶりを発揮したら、予想外の反応に慌てふためく｡そして、いじめの効果がないことに愕然とするの。

頑張るな｡
戦うな｡
勝つな｡（負けたふり）

三無い主義であなたのするべきことにもっと神経使いませんか｡あなたはまだ自分のために本気で生きていないでしょう。

tobirisu · Answer

夫はどうしているんですか？

自分の妻が自分の親と同居しているのなら、間に立つのは夫です
自分の親をコントロールして、妻の居心地をよくしなければなりません。

全部夫の責任です。

義母に何もしない嫁と陰で言われている。

回答者からの補足

『何があっても、嫁は我慢だけで、意見を持つことがダメなのはモラハラに当たると思います。

大変ですね、、泣

８年も暮らしているのに

中立＝「何もしない」ってこと。

自分の家族の中にあなたを入れたのは夫です。

旦那さん中立じゃないですよ。

さっさと別居。

あなたの頑張りは認められるものではないのでむしろ頑張らないで、我慢し過ぎないで、あまりに理不尽なことを言われたら怒るといいんです。

夫はどうしているんですか？

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