私は28歳の男性です。
 つい先日、1月24日深夜に母が、急性心筋梗塞で突然に他界してしまいました。58歳でした。
 元々心臓をわずらっており、ペースメーカーを入れていたのですが、ここ10年は健常者とほぼ同じくらい健康に暮らしており、その日も少し風邪はひいてはいましたが、普通に喋ったり、夜もいつも通りご飯を食べました。 しかし、その数時間後の出来事です。 私が深夜2時ごろトイレに起きたら、母の部屋の明かりがつけっ放しだったので部屋に入ってみると、母の布団から出ていた手が、赤黒い所と白い所がまだらになったような異常な色になっていたので、私が恐る恐るその手に触れてみると、既に冷たく硬くなっていました。 あの時の「あっ!!・・・」と思った瞬間は今でも忘れられません。 それでも、まさかまさかと思いながら体の色々な所を触ってみましたが、どこも冷たく、呼びかけてみても揺すってみても、母は目を覚ましませんでした。 すぐに、2階で寝ていた父と兄を叩き起こし、母の異変を知らせましたが、二人とも夜中の突然の出来事に「この悪い夢はいつになったら覚めてくれるのか?」といった表情で、母に声を掛け続けました。
 後の検死によると、死亡したのは私が発見する2時間くらい前の午前0時ごろ、恐らく急性心筋梗塞であろうということで、苦しんだ形跡は無いとのことです。 実際私が発見した時も表情も寝ている時と変わらず、本当に布団からわずかに出ていた手の色で気づいただけでした。 もしもう少し早く発見していれば、とも思うのですが、仮に早ければ手はまだ恐らく変色しておらず、逆に朝までほったらかしだったと思いますし・・・。
 私はいったいどうすれば母を救うことができたのでしょうか?
 これは、今さらどうしようもない質問なのですが、わたしの気持ちの整理の為に質問させていただきました。 暇な時にご回答くださればと思います。

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A 回答 (3件)

お気持ち、察します。


私の母も、ある日突然他界しました。38歳でした。
当時9歳だった私は、朝母を起こしに行きましたが、なかなか起きず、仕事を持っていた母でしたので、祖母に「寝かせておいてあげなさい」と言われ、学校に向かいました。

検死の結果、心不全で深夜1時頃に死亡したということでした。
心臓の病も持っていませんでしたし、亡くなる前の日も普通と変わりありませんでした。
父はその時出張中で、誰も異変には気づきませんでした。
父の落込みようは、尋常ではなかったです。

いつかは訪れる別れです。
気づいてあげられなかったことを、責めないでください。
風邪気味だったとしても、亡くなるということを想像できたとは思えません。
お母様は苦しまずに逝かれたのでしたら、それはせめてもの救いではないでしょうか?

私の母は、苦しんだ形跡があったようです。
見せてはもらえませんでしたが、胸を掻きむしった跡があったそうです。

父を肺がんで亡くした時も、タバコをよく吸い、しょっちゅうセキをしていて、「検査に行ったら?」と言っていた矢先に倒れ、病院に行ったところ、末期の肺がんでした。

もっと早く病院に行かせていればと悔やみましたが、後の祭りです。
せめてもの救いは、「ガンでも切ったりしたくない。病院で缶詰にはなりたくない」と生前言っていた通り、闘病生活が3ヶ月だったことです。

今はとてもお辛いと思いますが、non1973さんの心の中でお母様は生き続けていると思います。
悔やむより前向きに生きる姿の方が、お母様も喜ばれるのではないでしょうか?

私は目に付くところに、母と父の写真を置いて、よく話しかけています。
写真の母は、38歳のままで笑っています。

あまり参考にならない話を、長々と書いてすみませんでした。
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この回答へのお礼

 夜中にも関わらず、早々とご回答いただき嬉しく思います。
 Rikosさんの時はまだ9歳だった事と、お母様が苦しんだ跡が残っていたそうで、私の場合どころか大変なショックだったことと思います。 悲しい思い出を綴って頂き、申し訳ありませんでした。
 Rikosさんのおっしゃる通りだと思います。 母は苦しんだ様子も無く、温かい自分の布団の中で逝き、すぐに私が発見することができました。 もしかすると、母は自分が死んだ事さえ知らないかもしれません。 私や兄は何とでもやっていきますが、やはり父が一番気を落としているので、母には父を見守ってやって欲しいです。
 貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2002/01/29 23:56

まず、心よりのお悔やみを申し上げると共に、お母様のご冥福をお祈りします。



私の母も急逝しました。Rikos様のご母堂と、まあ似たような状況で。
non1973様のお母様は、平生より病がちであられたとのこと。ですから余計に、何かすることが出来たのではないか、何か、何か何かもう一つ自分がしていれば、あるいはしていなければ、救えたのではないかというお気持ちが強いのであろうと思います。
けれども、私達は死というものに対してとても無力です。
残念ですが、多分何をしてもnon1973様はお母様を救うことは出来なかったでしょう。
今はただ、泣き、嘆いてあげてください、失われた人のために。そして、せめても残されたお父様や、ほかの家族をいたわり、彼らをどんなに愛しているか伝えたほうがよろしいかと思われます。
私は--私が、母をどんなに愛していたか気づいたときは手遅れになっていましたので。
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この回答へのお礼

 早朝よりご回答いただき、ありがとうございました。
 おっしゃる通り、結局は何も出来なかったんだと自分でも思います。 本当に人間というものは無力なのですね。 痛いとも苦しいとも何も言わずに逝ってしまって… 夢の中でいいから 一度限りでいいから 「かぁ、どうしたんなぁ。何があったんなぁ?苦しかったんかぁ?」「それがなぁ。母さんもよう分からんのんじゃけどなぁ、気が付いたらあんたらぁがウチの体を揺すりょうるのが上から見えたんじゃぁ。」などと、話が出来たらと思ったりします。
 大切なものは本当に、失ってみないと分からないものですね。 自分の身の回りの大切なものを再発見し、そのはかなさを再認識し、心を新たにしたいと思います。
 皆様から本当に貴重なご意見をいただき、この質問は決して無駄ではなかったと思っております。 本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/01/30 00:20

こんばんは。


急にお母様を亡くされてお力落しのことと思います。
数時間後に亡くなる前兆が素人目には見当たりませんが、風邪気味だったということなので。。。もしかしたら?と思うくらいです。
上手く言えませんが、急に大事な人を失って「もしかしてあの時ああしていれば」というお気持ちなのだと思います。
例え同じ部屋に寝ていても気付かなかったのではないでしょうか。
どうかご自分を責めないで下さい。
(生意気な言い方と受け取られたら申し訳ありません)
きっとnon1973さんのことを側でずっと見守ってくれていると思います。
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この回答へのお礼

早々とご回答下さり、ありがとうございました。
 日頃は口うるさいばかりだと思っていた母ですが、いなくなってしまうことがこんなに辛い事なのかと、今は只々思いしらされるのみですが、頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/29 23:27

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参考URL:http://www.biwa.ne.jp/~kozai/t_list/nifedipine.html

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Q義理母と別居を決断しました。 義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました! ア

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義理母と同居して5年、私と息子が病んでしまい、別居を決断しました!
アパートへの引っ越しを考えています。
主人も賛成してくれて、私の実家の両親も、最初のうちは、もう少し頑張れと…私に言い続けて3、4年。とうとう心身共に私が病んでしまい、息子が私のストレスの影響で、不登校に。まだ小2なのに、とても悲しく、辛いです。
以前に私は心療内科に通院していたのにも関わらず、気分屋の義理母は、私と息子にも自分の思い通りにならないとキツい言葉を発して、息子が遊ぼう!と近づくと、その日その時の態度で変わります(怒)
息子自身、義理母に気を使い、私に気を使い…もう本当に頑張ってくれたみたいです。

何だか気分が優れず、私は市販薬を毎日毎日飲むようになってしまい、癖になってしまいました。もう薬も止めたい!息子の不登校もどうにかしたい!
別居を決断しました!
これから別居したら、息子の義理母に対する対応、私の実家に対する対応…
義理母にはお世話になった事もあるので行き来はしたいけど、あまり頻繁には帰ること避けようと思っています!
このように義理母と別居された方で、どんな事に気を付けたらいいのか…
経験をお持ちの方よろしくお願いします

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ウチは夫の実家敷地内に別世帯として暮らしていましたが、夫の娘を引き取り、娘のことが原因で姑と夫が大喧嘩の末、娘を連れて今の家に越しました。
3年ほどは完全に絶縁でしたね。
私の母の死をきっかけに(舅姑揃って参列してくれたので)、交流は再開しましたが(参列して頂いたお礼に伺うという体で)、基本、夫が行く時についていく、という感じです。
あちらも家を捨てさせた(実際に「家の査定額を支払ってやるから出て行け」と言わるも、一銭も貰っていませんので)ことには気が引ける部分があるようなので、私が一人で訪問しても悪い雰囲気にはなりませんよ。
その件には触れませんし、娘も実の祖父母である舅姑を嫌っているので、娘の現状についても、例え問題の真っ只中であっても「元気にやってますよ~」くらいしか話しません。

それでもニコニコしています。
以前に比べたら実際にラクですから。
母屋の隣に建てた家に関する話になると、夫が率先して遮ってくれますし。
今の家の住所も・一人暮らしを始めた娘の住所も教えていませんし(夫が絶対に教えないと)、私は携帯をブロックしていないんですが(娘はブロックしています)、用事がある時には夫の携帯にしかかけてきませんね。

それでも介護が必要になったらできる範囲でやるつもりです。
私の母の時も、夫が家事等を手伝ってくれたし、独居となった父のことも気遣ってくれますので、尚更、「やるべきことはやらなきゃな」という感じですし、放置しておくなんて性格的に出来そうもないので、自分の為でもあります。

絶縁した直後は不登校だった娘との戦いの日々だったので、正直、舅姑のことなんて全く考えませんでした。
夫も鬱病が悪化しちゃうし、母も要介護になっちゃうし、でもあったので。

あなたも、今一番大事なことに専念した方がいいと思いますよ。
実際に、姑さんと接する余裕が無くなり、明らかな弊害も出たんですから、声も聞かない方がいいと思います。
私はバツイチなんですが、前の結婚では完全同居で、姑の気配を感じるだけで緊張から何をしたら怒られないかばっかり考え・・・当時の夫の不倫その他諸々で離婚話はスムースに運んだんですが、姑から「慰謝料を払わないと離婚届を渡さない」という電話がかかってきた時は、内容も内容ですから、異空間に放り込まれたような、いつまでも理解できないことで追いかけられるような気がしました。
・・・思えば、電話のベルが鳴ると、傍に居る人が驚くくらいビクッとするようになったのはその頃からですね。
昔は電話でのお喋りが大好きだったし、イタ電にも反撃するタイプだったんですが、その離婚からは、親しい友人であっても、用事があってコチラから電話をかけることすら緊張しますし、携帯も常にバイブでないと・・・夫の携帯の着信音だと分かっているのに、叩き割りたくなります。
私のトラウマがあったんだ・・・と、ちょっとびっくりです。
あなたもそうなるとは限りませんが、お宅の姑さんの今後の様子が分かるまでは、あなたの携帯にかかって来ても出ないようにして、ご主人からかけ直してもらった方がいいと思いますよ。
それくらい徹底しないと、分からない人もいますから。
その先のことなんでどうでもいいですよ。
お子さんの心の健康を取り戻す為に、あなたの心も取り戻す。
その邪魔をするものは排除する・・・それに尽きると思います。
ご主人と意志を一緒にして下さいね。
その上で、ご主人の負担が増えること・我慢してくれている様子が見えたら、ちゃんと言葉にして感謝しましょう。
姑さんの具合が悪くなったら、体に良さそうなものをご主人に持たせてあげて。

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kawakawaさんのおっしゃるとおりやめた方が身のためと思います。
ご自愛ください。

うーん。ペンネームでおわかりかと思いますが僕もかなりの大酒家で・・・
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