【長文です】甥っ子の躾について

甥は小2。親は共働き。朝早く帰りは遅い為寝る以外の生活は殆ど実家です（私は実家に同居です）。私にも小3の娘がおり、仕事もしてますが甥の母に比べると一緒の時間は長く、そのせいか？甥は小1頃に親の言う事を聞かない子になっていました。（私の言う事は比較的聞きますが、一応親の立場があるので言うのを控えています）早くしなさいよ！というレベルの事を聞かないので、手を上げ出し、怒られ慣れると泣かずに睨み返すようになりました。怒られている理由を聞くと「しんどくて機嫌が悪いんだと思う」と答えた時には涙が出そうでした。娘も言う事を聞かない時期があり、ある人からのアドバイスを実践しました。根気は要るが成果は出ました。この方法を伝えても「あれはただの意地悪」と聞かず結局、叩いても動かない、お手上げ状態になり、「叩かない」「私の方法を実践」した結果も、変な甘やかしが邪魔をし、結局半端に終わりました。何かにつけて考えが合わず（物を無くす度に新品を買う等）買わない方が良いと言っても困るからと買ってきます。私は獏全と甥の先行きが不安です。現に決められた通学路を通らない（このご時世に！）傘をフリ飛ばし2mある柵付の空地に入ってしまったり。（誰にも当たらなくて本当に良かった）これについても親は、どの傘？まさか新品？でした。食事中も未だにピチャピチャ口を開け、肘を付いて食べます。（注意をしても聞きません。）これも、親は「うそ？」でした。もう何を言う気力も薄れてきました。私が叱れば聞くような気もしますが（父親は一切叱らない人です）我が子でもなく、両親もいるのに、人の子を躾るか。（おこがましい気がします）親に判ってもらうようするべきか、どうすればいいでしょうか。我が子同然に可愛く思ってます。このまま大きくなっていいのでしょうか？私が甥にしてあげられる事はあるのでしょうか？何か良いアドバイスがあれば教えてください。

No.8 回答者： umekiri 回答日時： 2006/04/21 22:18

まぁ、叩くか叩かないかは別として・・

想像もありますが、私の意見を述べさせていただきます。

あなたは自分の子供と同様の扱いをすればいいのでは？と思います。
同じことをしているのに片方は叱られ、片方は許される・・・
そんなことがあってはならないと思うし、
そうした大人の「差別」をみてしまっているのではないでしょうか？
子供は本当に大人のことを良く見ています。
口では言わなくても自分が愛されているか感じています。
やはり両親に対する寂しさはあると思います。
君は愛されているんだよ、ということを
叔母であるあなたが教えてあげることは出来ないでしょうか？

本当の親に遠慮はいらないと思います。
自分の思うように、息子のように接して行けばいいと思います。
言葉では簡単ですが、実践するのは大変なことだと思います。
でも、かわいいと思っておられる質問者さんだからこそ出来ることがあるのではないでしょうか？

No.7 回答者： zoropi 回答日時： 2006/04/18 11:43

甥っ子さんももう二年生。

毎年年を重ねるということは、あなたと対等にはなしができるようになるということですよね。ですからあなたの気持ちを素直にはなしてみてはいかがですか。あなたは本心からそのお子さんに愛情をもっていらっしゃるようですから、そのお子さんに親ではないがあなたが考えているより愛しているということを伝えたほうがいいしあなた自身の心配もきえるとかんじます。

No.6 回答者： boukenoh 回答日時： 2006/04/17 06:08

総括的なお答えする気はありません。

僕はとにかく、子供のころ、叩かれることなどありませんでした。
叩かれることなど考えたこともありません。珍しい家庭かもしれません。
そんな僕にも理不尽に、学校の教諭が手を出したことがありました。
そのときの憎悪を今でもけっして忘れません。今でも最低の教育者以下と思っています。
親や伯父伯母、叔父叔母から、いろいろ注意されたこともありますが、みんな、道理にのっとっていて、幼い僕も反省し納得したことが多数です。道理にのっとっている、みんなが大好きでした。
うちでは、娘が不条理な行動を取ったときは、徹底して問い詰めます。
めんどうくさがらずに、徹底して話し合いをするようにしています。
もちろん、十分な弁解も聞きます。
そして、結果が、娘が悪くても、強圧的に、叱りつけというのは避けています。
自分で良いことか悪いことかをできるだけ、考えさせるようにしています。
形だけの反省や謝罪はいっさい求めません。
自分が考えられるようになればいいと思っているからです。
こどものいたずらは、周囲への安全配慮能力が足りないだけですから、きちんと次からしないように教えるだけでいいかと思っています。
質問者様の場合ですと、当のお子様のお父様やお母様が、やはりもう少し考えていただけたらよろしいとは思いますね。
やはり、さみしさがふしぶしに感じられます。
いくら共稼ぎでもお子様と時間は取れると思います。
ご両親とお子様のコミュニケーションを大切にされることが肝要と思いました。

No.5 回答者： momokara 回答日時： 2006/04/17 02:45

甥っ子さんがすでにかなりのストレスを抱え、不安定に見えるので、私なりに書かせていただきます。

まず、私の育てられ方はvogue_1さんの甥っ子に近いようです。
母にとって、仕事で忙しく、父の高圧的な性格上刺激したくないので
子どもの問題はゴメンとばかりにお金や物を必要以上与え、問題を表面上予防してきました。
思春期に自分がおかしいことに気付き、かなりの時間をかけて金銭感覚を修正したり、
自己中心的な態度を改めようと恥をさらしながら努力したつもりです。
正直に言って、叩いて躾ができる頃に誰かに一貫して叱って欲しかったと感じます。
自分の問題性格に気付いてショックでした。これは被害者意識からですが、マイナスからのスタートのような変な気持ちでした。

簡単に効率的に躾を済ませようとする大人の態度は本当に問題です。
物をなくすという１つの事でも、(1)原因を考える(2)その責任をとり我慢する
(3)柔軟な発想で代案を生み出す機会が全て奪われてトレーニングされないのです。
考えただけでも心配になりますね。
態度に例外はほとんどありません。同じ主張を一貫して教えることは労力と冷静な態度と時間が必要ですし、
信念がないとこだわる意味が伝わりません。
それに、精神的な逃げ道を残しておくのと甘える逃げ道を作るのでは、
得る結果は天と地ほど違います。

わたしは甥っ子を叱るときには、可能な限り予め親に了解を得ますが、
絶対に譲れない場面では了解不要と思うので、親の目の前でも間髪入れず叱ります。
（暴力や暴言、横柄な態度や挨拶・感謝・謝罪がないとき、人や物を粗末にしたとき）
おばの躾が言い及ぶ範囲であれば、親から嫌がられても構わないとさえ思っています。
もちろん嫌がられたら「出過ぎたことかもしれないけれどこう思ったからこう叱ったの」と理解を求めたり謝ったりしています。

私なりに考える基準は、甥っ子にとって必要なことかどうかです。
もちろん逆の立場で「この程度叱って欲しい」という程度は守りますが。
質問をみると、実質的にvogue_1さんは甥っ子の信頼を得ている（影響力がある）ようです。
真剣に向かい合っているからこそ、甥っ子は見抜いているのですよ。
甥っ子からすれば、叱るという愛情をもらえるほうが有益なので、
忙しくて話しがなかなか通らない親でなくても良いのではないかと思うのです。
信頼を得る努力を怠っていながら、叩かずに理想論を実践するなんて甘いように見えます。
「最小限の努力で最大限の利益を得よう」なんて、ご都合主義です！
何でもうやむやにしたり責任転嫁して、自分で責任とれないように躾けられても、
将来大人になって「そうなってしまった責任」をずっと背負い続けるのは子ども自身ですから。

どうか甥っ子さんが、大人の都合で振り回されて育つことにならないようにと願っています。

No.4 回答者： respect_06 回答日時： 2006/04/16 20:17

　既に色々な方が回答されていますので、重複している部分は多いかと思います。

　考えるに、両親の愛情不足が第一と思います。
　その前に精神保健的な視点から。
　幼児期に育てられないといけない事と克服しないといけない事に、「人を信じることと自分を信じること」という「基本的な信頼」を得ないといけません。
　その後、乳児は母親との笑顔の交換を交えながら、模倣ではなく「共感・共鳴」により、「誇りある自分」を形成します。これは、肯定的な他者を通じて肯定的な自尊心を形成しなければなりません。
　そして、幼児期においての人格形成において、「自律性」が重んじられます。この自律的機能を確立する上での基本的な要件は、大人は「教えて、待つ」という姿勢が大事です。仮に、強制的なさせると「見せかけの前進」をしなければなりません。この「見せかけ」は、言葉通りで怒られるからするという単純な動機になります。
　学童期（ちょうどご質問者様の甥に該当）において、友達を通じて友達を必要とするなかから「勤勉性」を獲得しなければなりません。
　これは、学校や仲間、社会、家族など周囲から文化的要請に従い、適応行動をとることです。その為に友達が必要で友達との遊びの中から発達していきます。
　長くなりましたが、これは乳幼児期から学童期の成長過程で必要な外的環境の変化を表します。
　乳児期：母親若しくは母親的存在　→　幼児期：家族　→　学童期：家族・友達・（周囲の大人）となります。
　そして、乳児期・幼児期の間での母親・家族の愛情が少ないと、人格形成という意味で、それは後々の影響もあります。
　今、同居という事であれば、ご質問者様を含めご家族と甥のご両親と子育てについて、話し合いをされ、方向性を決められることをお奨めします。
　
　これは、私個人の考えですが、幼児期に愛情を注がれていない子供は大人になって子供をもった時に、自分の子供に愛情を注ぐことが出来ないのではないかと考えます。それは、必要な時期に必要な愛情を注がれないことによる人格形成上、必要な要件（これは上記にあります）を未獲得からだと思います。つまり、未獲得＝知らない、から出来ない。時代は繰り返されるのでしょう。

　話し合いをもたれ、方向性を決められても、大事な事があります。
「教えて、待つ」を忘れないで下さい。
　私は高齢者も確かに大事ですが、今の子供達も大事です。１人でも多く健やかに育って欲しいと思います。
　ご同居で大変かと思いますが、色々な面で力になってあげて欲しいと願ってやみません。

No.3 回答者： kona_love 回答日時： 2006/04/15 14:53

忘れ物は多いですか？

物はすぐ失くしてしまいますか？
自分の思い通りならないと、感情を上手く押さえられなくなりますか？
いつも身体が動いていますか？
突然、ものすごくおしゃべりになりますか？

もしかするとＡＤＨＤの可能性があるのかもしれません。
でも、親に対する甘えからの反発なのかもしれません。

下記のサイトをのぞいてみてくだい。
何か、参考になることがあるかもしれません。
http://toss.schumann.jp/adhd/

サイトの中の右にある目次に、
「行動特徴」があります。
その下に、「感情」があります。
他にも、色々と参考になることが書かれています。

もし、甥っ子さんに当てはまらない場合は、
寂しさからのストレスなのかもしれないですね。
親御さんが何故？お仕事をしているのか。
（甥っ子さんとたのしく生活できるためとか）
甥っ子さんのことをどれぐらい愛しているのか、
（小さい頃のエピソードなど）話してみてください。
自分が大切に思われているということは、
人にとって、大きなエネルギーになります。

No.2 回答者： Trick--o-- 回答日時： 2006/04/15 10:24

言い方は悪いですが（私にとって）所詮他人事なので簡単に言います。

気分を悪くされたら申し訳ございません。

躾は親だけがするものではありません。周囲の大人が皆でするものです。
質問者さんは彼にとって身近に居る大人の一人です。遠慮なく躾けてください。ついでに両親も躾けるくらいの覚悟で。

> 怒られている理由を聞くと「しんどくて機嫌が悪いんだと思う」と答えた
叱るときは理由を言ってください。
「私はあなたを愛してる」と全身全霊を込めて伝えてください。

No.1 回答者： himawari223 回答日時： 2006/04/15 05:57

こんばんは

＞寝る以外は実家で生活・・・

　　ということは、起きて意識のある間、躾けたのは、実家の人達ということになると思うんですが・・・

一度、家族全員で相談し、ともかく、叩いていう事をきかせられない・・・どうしたらよいか？　
また、本人にも、どうしてもらいたいのか、聞くのもいいと思います。

素人判断ですが、親の愛情不足と思います。お金を稼ぐよりも、大切なことがあるんだと反省し、仕事をセーブして、学校から帰る時は家にいて、迎え、お夕飯を一緒に食べ、ゲームをしたり、本を読んであげてり、学校での出来事を聞いてあげたり、お風呂に一緒にはいったり、だっこしてあげたりすれば、だんだん、言う事を聞く様になると思います。（８才ですから、８年かかる覚悟で）

まず、第一に、淋しい思いを８年間もさせてしまって、ごめんなさい、と親が謝ることから、スタートです。

子供は白紙で生まれてきて、こうなったのは、すべて、まわりの大人のせいです。

子供を矯正するのではなく、まず、大人が変わらなければ、子供を変えられないと思います。

親ができないのでしたら、あなたが親の気持ちになってやるしかないと思います。命を賭けて自分を守ってくれているんだとわかれば、子供は素直になると思います。