出産前後の痔にはご注意!

以前、新婚時代にも同様の内容で相談させていただきました。
結婚3年目になった今でも、妻の料理の量が多すぎて、困っています。

私は身長165センチですが、体重はとうとう80キロになって
しまいました。もう笑うしかありません。
(結婚前は65キロぐらいでした。)
太るのは年をとって、代謝が減ったこともあるでしょうから、
一概に妻のせいだけとは言えないのですが。。。
ちなみに私は間食はしません。

よく夫婦喧嘩はするのですが、いつも原因は料理の量のことで、
(1)量を減らさないから私がイライラする。
(2)食事を残されるから妻がイライラする。
(3)無理に食べすぎて、私が悲しくなってしまい、会話がなくなる。
(4)食事を見ただけで、私がため息をついてしまい、妻がキレる。
というパターンです。
おかずは1品でいい、と言いつづけても、今日も
「焼き魚(カレイ1匹)」「かぼちゃの煮物・豚肉3枚添え」
「味噌汁(玉ねぎ・油揚げどっさり」「オクラの白和え(どっさり)」
「味付けゆで卵1個」「プチトマト2個」でした。まぁ、これでも
減ったほうです。以前は爆発的に多かったですが、最近は微妙に多いといった感じです。しかし、もはや80キロのメタボ夫には精進料理ぐらいにしてもらわないと困ります。

もう何度も「減らせ!バカ!」ぐらいの喧嘩はしました。
で、冷静に「なんで減らさないの?」と聞いても、返事は返ってきません。(妻はすぐすねて黙ります。)喧嘩の後、仲直りして、その次の食事が大盛りカレーだったりします。本当にバカではないでしょうか?

どうしても妻の料理が減りません。どうすればいいのでしょうか?あ、今日は「かぼちゃの煮物・豚肉3枚添え」を残したので、今喧嘩中です。

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A 回答 (55件中41~50件)

>私は身長165センチですが、体重はとうとう80キロ



太り過ぎですね。。。
うちの夫も同じくらいの身長で、うちも結婚3年目で太って体重は62kgくらいですがお腹周りがポッチャリしてあまり格好いい体型ではないです。

奥様は周りから“主婦業をしっかりこなすきちんとした奥様”と認められたいのかもしれませんね(「友達を招いて」と言うあたりからそう感じました)
でも私は主婦の役目は家事育児・家族の体調管理だと思っていますので、申し訳ないですが奥様は“家族の体調管理”の面では失格ですね。

『美味しい料理を作るのは妻の役目かもしれないけど、家族の体調管理も妻の役目だと思うよ?俺は結婚前から15kgも太ったんだよ?体調管理の面では完全に不合格だよね』
“主婦業をしっかりこなすきちんとした奥様”と思われたい人ならただ『減らしてくれ』と言うよりこの言い方のほうが効く気がします。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。
お礼が遅くなりました。

ご指摘の件、同じように言ってみたことがあります。
料理の量については、今までも色々なバリエーションで伝えてみようと
しました。
(1)「多いよ!」と怒る。
(2)食事に対峙した折、ため息とともにうなだれる。
(3)「たのむから減らしてください。」と懇願する。
(4)「おかずを一人ずつ用意するのではなく、大皿に盛って
 ほしい。で、必要分だけ取りたい。」と提案。
 →妻曰く「そうすると好きなものだけたくさん食べて逆に太る。」  と。そんなことはないのに・・・。
(5)食べながら「ちょっと多いかなー。」と明るく言ってみる。
(6)多い分のおかずを「苦手で食べれない」と嘘を言う。
(7)「もーなんで分からんのよ!」とキレて大声を張り上げる。
(8)「弁当の量について、会社の同僚たちが君を笑っている。」と
 嘘を言ってみました。かなり傷ついたようです。悪いなと思いました が、私にしてみれば、どうしてここまで言わせるの!?ぐらいの気持 ちでした。

で、ご指摘のように、「君は夫の体調管理はどうでもいいの?」というような言い方もしてみました。「俺は成人病になる!」と言うと、
「精神病(聞き間違い)になるのは私のほうよ!」と言い返してきました。何だかため息しかでませんでしたね。

また、今度は冷静に「結婚して夫を太らせるのと、やせさせるのだったら、痩せさせたほうが、みんなからいい嫁さんだよねーって褒められるんだよ。」などど言ってみました。

でも、とうとう私は80キロになってしまいました。
それで、どうしようもなくてここに相談にきたのです。

お礼日時:2008/08/19 21:29

今晩は。

私の実家と全く同じです。父がよく母に怒ってました。
そして、私も結婚してから母の料理の仕方に影響されて量が多かったです(^_^;)夫にも太った。減らしてくれって言われましたよ。
ただ私は元々油ものが好きではなく野菜好きなので簡単に改められましたが・・・。

油抜き、肉断ち、薄味の野菜料理が中心です。目覚めました(*^_^*)そして食費も大幅カットで、こっそりと貯金に当ててます。
奥様自身が考えを改めないと無理みたいですが、質問者さまとお子様の
健康が心配です。ご自分が太らないから奥様はわからないのでしょう。

解決策として私が思いついたのは、奥様に「君の料理の腕前を買ってお願いがある。このメニューを作ってくれ」と言って粗食(もしくはダイエット料理)の本などお渡ししてはいかがですか?
油抜き、薄味、魚中心、砂糖控え目、玄米、雑穀米、の料理なら
そこそこの品数、量を食べても太りませんよ。
メニューに問題があると私は思います。それに結構和食も奥が深く
手間もかかりますので、奥様も燃えるのではないでしょうか?
私も品数多い(まあ小鉢3品、焼き魚、野菜たっぷりのみそ汁、雑穀米)ですがこういう料理にしてから夫は痩せました。
野菜を味もつけず蒸して、ポン酢だけで鍋いっぱい食べたところで
低カロリーですし、便秘にもなりませんし太りません。

もうひとつはそれだけ家事が好きな奥様ならあなたのお友達を招いて
手料理をふるまう機会を作ってあげて奥さまのお料理をお友達の前で褒めたらいかがでしょうか?お友達を招く際は会費を取れば家計費も圧迫しませんし大量にお友達が消費してくれるでしょうし。
貴方様が上手に奥様をコントロールするしかなさそうですね。

参考になればうれしいのですが・・・。ご健康にお気を付け下さい。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。

>解決策として私が思いついたのは、奥様に「君の料理の腕前を買って>お願いがある。このメニューを作ってくれ」と言って粗食(もしくは>ダイエット料理)の本などお渡ししてはいかがですか?

これは前向きな提案でいいですね!
妻は、ただ「減らせ」と言うと、「私なんかいらないのね」と
すねる方向に行ってしまいますので。

「友達を招いて」というのは妻によく言われます。
「誰か連れてきたらいいのに」みたいなですね。
以前、一度だけ友達呼んだことがありますが、
(大盤振る舞いでしたよー。)
あまり友達も少ないのと、外で飲むほうが
友人や後輩も気を使わず、楽しいでしょうし、難しいかもですね。

お礼日時:2008/08/17 23:27

うちもです、体重増えますよね、でもね、どうしてかな、いっぱい食べてほしいって、たくさん作られると怒るとバチがあたるような気がするんです、ですから、2ヶ月くらい前から、夜にジョギング、縄跳びして頭からバケツに水いっぱいかぶったくらいに汗かいてます、夏休みは腕に錘(1キロ)をつけて、いつもの倍くらい走って、縄跳び跳びました、真っ黒に日焼けしましたけど、気分爽快ですよ、少し体重も減ったし、何より筋肉がうっすらと隆起してきました、オリンピック選手を見てくださいよ、あの素晴らしい肉体美、彼らは目茶苦茶、食べるそうですよ、ストレス発散にもなるし、どうですか?ここらでビシバシ鍛えてみるのは?年齢なら私はもうすぐ40歳ですよ。

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この回答へのお礼

同じ境遇でうれしい?です。
私も残すとバチがあたる気がしてすごく嫌です。

時間をつくるのが難しいのですが、やっぱり運動もしなくちゃですね。
努力してみます。

お礼日時:2008/08/17 23:30

多額の保険を掛けられていませんか?

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この回答へのお礼

それはありません。
妻は、保険の契約とか出来ませんので。。。
そうゆうところはめんどくさがりです。

お礼日時:2008/08/17 23:20

料理が奥さまの生きがいなのでしょうね。

自分が考え、自分で作った料理を家族に食べてほしい。奥さまの自己満足です。しかし奥さまは、自己満足だという事実に直面できずに、食べる側を責めている。

対策としては、食べてくれる人を頻繁に呼ぶという方法があります。大食いの若者などを見つけて、週1ペースで呼ぶ。その人に食べてもらい、また、できることなら、その人が来るまで大量に作るのを我慢してもらう(まあ、後者はむずかしいんだろうけど)。

奥さまのご親族はどう言っているのでしょう。共通のご友人でもいいです。奥様が心を許せる人とあなたが結託することで、奥さまを説得することはできないでしょうか。そんなご親族やご友人を食事に招いて「ほらね」と言って、説得にもっていくことはできないものでしょうか。

奥の手としては、ご夫婦そろって専門家の相談を受けに行くことですね。カウンセラーでも、栄養士でも、内科医でもいいと思います。まずは保健所か、お勤めの健保にご相談されてみては? お子様も絡んでいるので、保健所の保健師や助産師でもいいと思います。
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この回答へのお礼

本当、カウンセラー的なものに頼らなくては
ならないかもしれません。
私のことも含め、いろいろうまくいかないことが多くて
妻は精神を病んでいるのかも。。。

ご返事なりがとうございました。

お礼日時:2008/08/17 23:18

どうして、公衆の目前で大切な奥様のことを


『ばか』『バカ』と罵られるのでしょうか?
いくら、匿名だとはいえ、すごく不愉快です。
『バカ』を嫁にもらった質問者様も傍からみれば、同じく『バカ』です。
『バカ』を『バカ』の状態で維持しているんですから。。。
奥様を『バカ』だと思っている以上、この問題は、解決なんてしないですよ!
自分の気持ちを理解してもらうには、相手の気持ちを理解しようとする!
これは、『基本』だと思いますよ!
『バカ』と一蹴していたら、いつまでたっても解決なんてしません!
お子さんの離乳食にしたってそうです!
子供は、もちろん、話せません!訴えれません!
ですが、親は、どうして、赤ちゃんの訴えを理解できるのか?
いつも、『どうしたの?何で泣くの?どこか気持ち悪いの?』などなど、
常に相手(赤ちゃん)に対して、『知ろう!わかりたい!』って、
気持ちを持つから、失敗しながらもわかってくるんです!
お二人に対して一番必要なのは、相手を知ろう!とする気持ちだと思います!
まずは、どうして、奥さんがたっぷり料理を作ろうとするのか
知ってください!
基本は、質問者様に満足してほしいんじゃないんですか?
それが、どうしても空回りになっちゃう。。。
『おいしい』と質問者様が思ったものを『あっ。もうないの。』って
言いたくないんじゃないですか?
『わぁ~~こんなにたくさん、がんばったね!』って
言ってほしいんじゃないんですか?
『赤ちゃんがいて大変なのに、(品数)変わらず作ってくれてありがとう!』
って喜んでほしいんじゃないですかぁ?
奥様にとって、『食べる・残す』よりも重要なのは、
質問者様が『喜ぶか喜ばないか』のどちらかだと思いますよ?
試しに演技でもしてみたらどうですか?
『わぁ~~あれもおいしそう!!これもおいしそう~~』
って、一通り味見して、
『おいしいわぁ~~。』
って、とにかく残してもいいから、手をつけてあげてみてくださいよ!
それから、
『あれもこれもおいしいけど、ごめん!!明日、食べていい??
 もう、おなかいっぱいで・・・』
って、まずは、心底喜んであげてみてください!
そうすれば、奥様もまずは、納得なさるんじゃないでしょうか?
奥様の気持ちをまずは、認め、汲んであげてください!
そうすることで、少しずつ、質問者様の気持ちも認め、汲んでくれるように
なると思いますよ。。。
生意気な回答でごめんなさい。。。
でも、頑張ってる奥様に『バカ』って思わないであげてくださいね。。。
愛情が屈折して伝わってしまってるだけで、
それをちゃんと受け止めてあげてこそ!
解決すると思います。。。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。

色々見に沁みました。
表現のことでは不愉快にさせてしまってすいません。

>基本は、質問者様に満足してほしいんじゃないんですか?
>それが、どうしても空回りになっちゃう。。。
>『おいしい』と質問者様が思ったものを『あっ。もうないの。』って
>言いたくないんじゃないですか?
>『わぁ~~こんなにたくさん、がんばったね!』って
>言ってほしいんじゃないんですか?
>『赤ちゃんがいて大変なのに、(品数)変わらず作ってくれてありが>とう!』
>って喜んでほしいんじゃないですかぁ?
>奥様にとって、『食べる・残す』よりも重要なのは、
>質問者様が『喜ぶか喜ばないか』のどちらかだと思いますよ?

ぜーんぶ当たっているような気がします。
私も褒めてあげたいんです。
食事以外は大体完璧で、文句なしんですね。
いつも「君はすごいな、ありがとう」とはなかなか
言えないのですが、時たま、旅行など行って気分が変わった時とか
は言っています。

本当「わたしを見て」的な欲求はあるらしく、
先日も本屋で立ち読みした内容のことを話してました。
「世の奥さんは、「そうじしてくれてピカピカだよ、ありがとう」って
言ってくれたらいいんだって。」と言ってました。

うーん、反省しなくてはいけないのですが、
今はなかなか素直になれず困っています。
お互い謝って、褒めて、慰めあって、で、
その仲直りの次の食事が大盛りスパゲティとかという
パターンが今までありまして。。。

しかし、ずごく参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/08/17 23:14

あの奥様は専業主婦ですか?以前のご質問を確認できませんが、もしそうなら、参考にして下さい、要するに暇なのでは?それとも非常に要領のよい方で、お仕事を持っていても、それほどの料理をこなす方なのですか?自信ありませんが、何か他に集中できる趣味を進める、週に一日でもよいので早く帰り、一緒に料理する!減らせ!では無く料理教えてくれよ~~少しでも出来たら明日は僕が作るから!!みたいな感じで、ひょっとしたらもっと私に興味を持って!!的な不満があるのでは?


料理の問題だけでな無いような感じを受けますがどうでしょうか?
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この回答へのお礼

言われるとおりかもしれません。

>ひょっとしたらもっと私に興味を持って!!的な不満があるのでは?
>料理の問題だけでな無いような感じを受けますがどうでしょうか?

今は専業主婦です。家事は完璧にこなさないと嫌なタイプで、
休日も朝から、掃除洗濯、台所磨き、風呂磨き、トイレ磨きと
見ているほうがうんざりするぐらいです。

確かに興味を引くためにしているようなサインはありますね。
「愛がない」そんなことも言ってました。
だから手の込んだものを作ってしまう。
やりだすととまらなくなってしまう。
前に「インスタントラーメンでいい」と言ったら怒ってましたので。

反省はするのですが、まず、妻が自分の主張を曲げて、食事の量を
減らしてくれれば(簡素な食事にしてくれれれば)、わたしは
妻に愛を感じられるのです。
簡単なことだと思うのです。

私が先か、妻が先かという問題はありますが、
ご指摘ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/17 22:33

こういう悩みもあるんですね・・・(少笑)



冷たい方法かもしれませんが、
適量だけ食べて、後は残す、といった方法を
採るしか、ないように思います。

奥さんがイライラしたら、
「ごめんけど、病気になるわけにはいかないから、残すね」
と言えばいいんではないでしょうか?

でも、でも、なんとなくですが、たっぷり食べさせて、
家族を小太りにさせるのが、妻の幸せの義務だと
考えてるような気がします。
そうだと、少しかわいそうなんですが・・・
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。

>でも、でも、なんとなくですが、たっぷり食べさせて、
>家族を小太りにさせるのが、妻の幸せの義務だと
>考えてるような気がします。

私もそう思っています。
妻は幼稚だと思います。
スーツは何着も買い換える、普段着もシーズンごとに合わなくなる、
早死にしてしまう。なのに減らさないのです。

お礼日時:2008/08/17 22:24

奥様はお料理が好きなんですね。


あ~我が家に半分いただきたい^^

奥様も同じだけ食べているわけではないですよね?
奥様の分と全て交換して一度どんだけ食べてるのか
体験してもらうのはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。

妻は同じ量を食べています。

うちは、一人ひとり取分け型の食事でして、
つまり、オカズ(1)、オカズ(2)、サラダの3皿が
私・妻のお盆にすでに配分されて食卓にくるのです。
わかりますでしょうか・・・?
その一皿分の量は、もちろん妻がよそっているわけです。
だからなんだかノルマみたいな感じがして残しにくい部分があります。

話はそれましたが、妻は私と同じ量、か、それ以上食べて、
体重は私の半分ぐらいです。便秘ぎみなのに一向に太りません。
むしろやせてきているぐらいです。

学生時代は妻もデブで、そのときはダイエットしたと言ってましたが。

お礼日時:2008/08/17 22:20

料理本や雑誌のレシピは1~2人前で書かれていることが稀です。


なぜ?と思うところもありますが、それが表記するのに一番適当な量なんでしょう。
調味料などは単純に1/2、1/3とすることができないこともあり、
分量通り作るしかないということなのではないでしょうか?

元々料理は得意なのでしょうか?
ただ、3年目になっても変わらないとなると重症ですね。

あとは、例えば、少なく(適量に)作った時に貴方が「おいしい」と
言わなかったので、「単純に量を減らしただけじゃ駄目なんだ」と
いう意識が植え付けられてしまったか。

貴方が取れる対策としては・・・
・出てきた料理のうち、食べられる量だけ小皿にとって、
 食べきれない分には手をつけない
 →うまく保存すれば翌日にでも食べられる、翌日の昼食用に弁当に
  する
・弁当形式で食事を出してもらう
 →必然的に、弁当箱の量しか出てこない

そこまで食費をかけられることがうらやましく思いますが・・・
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。

食べられない分には手をつけないという対策は実行していきたい
と思います。絶対、喧嘩にはなるのですが。
死にたくはないですからね。

で、食費のことですが、こうゆう一件もあり、家計は妻に預けてません。
食費(妻・私(弁当あり)・赤ちゃん)+雑費(テッシュとか洗剤とか)で5万です。
多いですか?少ないですよね。まあ普通でしょうか?
もしかして、足りない分、実家から内緒でもらっているのかもです。

この問題が身近な人には聞けないので困っていました。

お礼日時:2008/08/17 22:12

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Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
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野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q妻の料理に不満です

私は32歳 妻同年 娘 6歳 の3人家族です

普段の生活は、娘二人が朝から保育園に行っており

私は朝6:00から20:00くらいまで仕事で

妻は月に数回ほど書類整理を手伝ってもらって 後は家事をしてもらってます。

不満というのは 料理がまずい事です・・・

今まで作ってもらってるからなぁ・・とか料理に口出しすると女性はこたえるだろう・・と思い

言ってこなかったのですが なにぶん 仕事後の少量の酒とご飯が楽しみだったので

米と大皿焼きそばで終わったときに 炭水化物onlyかよ・・・・つまみねぇし・・

と言ってから冷戦状態2日目です 

せっかく作ったのにひどい!!!!と泣かれてしまい ちょっと反省。
私も不満がたまっていて 言い方は間違いました

他にもスーパーのお惣菜onlyとかもおおいです

休みの日は全部 家族みんなで外食です・



会社を経営してまして 妻とは設立前からの長い付き合いで

最初不安な気持ちにさせたりしたのですが、ついてきてくれたので

とても感謝はしてます   しかし・・ご飯が大事な私にとってつらいです

妻はほとんど食べないのでその差かなとも思いますが・


夫側・妻側問わず似た悩みや克服した人など意見を聞いてみたいと思い
投稿してみました。よろしくおねがいします。

私は32歳 妻同年 娘 6歳 の3人家族です

普段の生活は、娘二人が朝から保育園に行っており

私は朝6:00から20:00くらいまで仕事で

妻は月に数回ほど書類整理を手伝ってもらって 後は家事をしてもらってます。

不満というのは 料理がまずい事です・・・

今まで作ってもらってるからなぁ・・とか料理に口出しすると女性はこたえるだろう・・と思い

言ってこなかったのですが なにぶん 仕事後の少量の酒とご飯が楽しみだったので

米と大皿焼きそばで終わったときに 炭水化物onlyかよ・・・・つまみ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。ダメな嫁です。

私も結婚していますが、料理があまり得意ではありません。


米と大皿焼きそばで終わったときに…とありますが

普通の人なら、焼きそばなんて簡単にちゃちゃっと作れるメニューなのかもしれませんが

料理が苦手な者からしてみれば、焼きそばひとつ作るのに1時間くらいかかったりします…

なので、焼きそばだけ、ではなく、大変な作業を乗り越えてやっと出来上がったもの

それが焼きそば!!という感じです


なので、『炭水化物onlyかよ…つまみねぇし…』と言いたくなるお気持ちは分かりますが

できれば『焼きそばだ!!嬉しい!!でも、つまみに〇〇があれば、もっと最高だよ!!』

という言い方をしていただけると、じゃあ次は〇〇も作ろう!!という気持ちに私はなれます

(炭水化物Onlyだな…ということは、作っている本人も気づいています

でも、それしか作れなかったので、それを出すしかないんです…)


あと、これは私の場合なのですが、私も小食で食にあまり興味がないうえに料理が苦手なので

料理をしようと思っても、メニューが思いつかないんです

なので面倒かもしれませんが、具体的に、〇〇の入った△△が食べたい、と言っていただけると

そういうのがあったか!!と思って意外に作れたりします


会社設立前の大変な時期を支えてくださった奥さまですので、ご主人のことはもちろん愛していると思います

できれば美味しい料理でご主人を喜ばせたい、という気持ちはお持ちだと思います

今まで、料理に関して口を出されたことはないのですよね??

なので、どういった料理を出してほしいか詳しく希望を伝えてみると

それを頑張って作ってくれるようになるんじゃないでしょうか


私も料理がダメダメですので、思わず回答させていただきました

ご参考になりましたらうれしいです

初めまして。ダメな嫁です。

私も結婚していますが、料理があまり得意ではありません。


米と大皿焼きそばで終わったときに…とありますが

普通の人なら、焼きそばなんて簡単にちゃちゃっと作れるメニューなのかもしれませんが

料理が苦手な者からしてみれば、焼きそばひとつ作るのに1時間くらいかかったりします…

なので、焼きそばだけ、ではなく、大変な作業を乗り越えてやっと出来上がったもの

それが焼きそば!!という感じです


なので、『炭水化物onlyかよ…つまみねぇし…』と言いたくなるお気持ちは...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q「おかずが多すぎる食事」vs「ご飯が多すぎる食事」・・どちらがいいですか?

おかずの多さに比べて、明らかにご飯の量が少なすぎる食事・・
ご飯の多さに比べて、明らかにおかずの量が少なすぎる食事・・

さて、どちらかを食べなければいけないとしたら、どっちがいいですか?
おかずやご飯のお代わりはできません。

Aベストアンサー

 もちろん「おかずが多すぎる」ほうがいいです。
 私は、小学校低学年くらいまでは、白いご飯が食べられず、ふりかけや、のり佃煮などが欠かせませんでした。
 小学5年になると、林間学校があるため、それまでに白いご飯も食べられるようにしないと困るため、家での食事の際に、練習(?)をした結果、おかずを添えれば、何とか白いご飯も食べられるようになりました。
 こんな状態でしたから、おかず無しでご飯だけなど、とても食べられません。
 特に疑問なのは、和食の飲み会などで、最後のほうに出されるご飯。
もう、料理は大半が食べ終わった後で、一緒に出される吸い物の実くらいしかおかずにできず、しかもご飯が不味いことが多いので、苦痛です。
 料理の後でご飯を出すのは、ぜひやめてもらいたいものです。

Q夫がわたしの作った食事を残します.

夫がわたしの作った食事を残します.

現在夫婦と乳幼児の3人暮らしです.私は専業主婦で家族の食事を作っているのですが、夫が食事を残すことがあります.理由を聞くと夫は「お腹がいっぱいになったから」と答えてくれるのですが、なんだか不満が残ります.夫の好みのメニューを出しても残すことがあるので、本当に満腹になったからだけの理由なのかといろいろ勘ぐってしまう気持ちもあります.

私自身は食事に対して、好き嫌いせず残さないようにしつけを受けてきたので、食事を残すことはありません.そのためか夫が食事を残すということがとても非常識に感じられるし、私に対してお残ししてはいけないという常識を覆してでも表意したいことがあるのかと思ってしまいます.

わたしの料理の腕前と言っても、とくに料理教室に通ったことも無く実家で覚えたものぐらいです.夫の実家の味と違うから残してしまうのでしょうか?

毎日の家事の中で、専業主婦として食事にかけている比重が大きいために夫が食事を残すということにがっくり来てしまいます.なにかよい解決方法はあるでしょうか?

Aベストアンサー

単純に思ったのですが…食べ残しってそれほど問題でしょうか?
質問者の方は、好き嫌いせず残さないようにというご家庭で育ったのと同じように、ご主人さまは食べ残してもよいというご家庭で育ったのかもしれません。
それを非常識というのは、ご主人を非難している後ろに、ご主人の育った家庭を遠まわしに非難してるのと同じになってしまいますよ。
これは食事の問題でなく御本人の価値観の問題に思えるのですが。

だた、確かに食べ残しというのは作る人に失礼だと思いますが、作る方も少なく作ることが必要かと思います。
足りなかった時は、パンや麺など少し足してあげればいいのでは?

その日によって体調も違うのですから、食事の強制はよくありません。
私も専業主婦ですが、食事には気を使ってるつもりです。
私も最初は主人の食事の量や、好みの味をわからなくていろんなトラブルがありました。
でもそれを越して、ご実家の味やご主人の家の味ではなく、あなたの家庭の味と家族の健康な食事の量になるのではありませんか?

わが家は主人も娘もお昼はお弁当です。朝も夜もめったに残りません。
残ったものは…翌日はちょっと手を加えアレンジして食卓に出します。

質問者の方の食事を残すということに対してのこだわりを聞いていますと、家で食事をしたくなくなっちゃいますよ。
それでは元の黙阿弥です。
これは強制と取られないように、少なく作って、足りない時にどうするのかというように、発想を逆転するとよいのではありませんか?

足りなかった時は、「あら、ごめんなさい。パンでいいかしら?」で済みますよね。
わが家ではこうしてます。
ただし、外で食事をするとき、食べれないとわかっていれば、半ライスや量を減らしてもらいます。
バイキングだけは、自分で取るので残すのはご法度だと思います。

ご主人は「お腹一杯」と言って残すのですから、単純に量を減らしたらよいと思うのはいけないことでしょうか。
もっと気楽に考えてよいと思います。

単純に思ったのですが…食べ残しってそれほど問題でしょうか?
質問者の方は、好き嫌いせず残さないようにというご家庭で育ったのと同じように、ご主人さまは食べ残してもよいというご家庭で育ったのかもしれません。
それを非常識というのは、ご主人を非難している後ろに、ご主人の育った家庭を遠まわしに非難してるのと同じになってしまいますよ。
これは食事の問題でなく御本人の価値観の問題に思えるのですが。

だた、確かに食べ残しというのは作る人に失礼だと思いますが、作る方も少なく作ることが必要かと...続きを読む

Q食事の品数

夫婦で一般的に夕食などおかずは何品出て来ますか?
うちの嫁は料理は出来ます
所が品数か少ないのです。

嫁に聞くと私の家庭はこうだったのでなんの不満もないと言います。

朝 菓子パン
昼 そうめん
夜 ごはん チンジャオロース サラダ

他にも
ごはん からあげ サラダ
ごはん 焼き魚 サラダ
ごはん ロールキャベツ サラダ




サラダは固定ですメインのおかすが1品なんで少し物足りないなんて思います
自分が料理ができないのでなんともなりませんが・・・

おかずが少ないのはやっぱりへんですか?

Aベストアンサー

おはようございまーす。

なんだか品数っていうより根菜の出番が全く無い感じですけど
そういう食生活でだいじょうぶですか?

貧乏だったらおかず一品でもしかたないかもしれなけど
炭水化物とたんぱく質のみって感じ。
サラダって、毎食出てますけど内容はどんな感じなんでしょう?
ポテトサラダ
(じゃがいも、にんじん、玉葱スライスと胡瓜、あとはハムとか?)
ゴボウサラダ
(ゴボウ、にんじん、)
ブロッコリーとかピーマンとかアボカドとか
ワカメやひじきのサラダとか
緑黄色野菜がふんだんに入ったサラダが毎食多彩に出るなら
メイン、サラダ、ご飯 でもいけるかもしれないですけど
レタス胡瓜、レタス胡瓜、レタス胡瓜トマト、レタスキャベツ胡瓜・・・
なーんて淡色系オンリーな感じだとかなりヤバそうですね。

料理の数ではなく野菜の種類を数えたほうがいいですよ^^
サラダが多彩ならいいんじゃないですか?でも。

朝の菓子パンに至っては、
相当やばいですよ?
生まれた子供の朝ごはんにずっと菓子パン与える可能性がありますから。
早いうちに話し合って改善しとかないと。いまのうちですよ。

おはようございまーす。

なんだか品数っていうより根菜の出番が全く無い感じですけど
そういう食生活でだいじょうぶですか?

貧乏だったらおかず一品でもしかたないかもしれなけど
炭水化物とたんぱく質のみって感じ。
サラダって、毎食出てますけど内容はどんな感じなんでしょう?
ポテトサラダ
(じゃがいも、にんじん、玉葱スライスと胡瓜、あとはハムとか?)
ゴボウサラダ
(ゴボウ、にんじん、)
ブロッコリーとかピーマンとかアボカドとか
ワカメやひじきのサラダとか
緑黄色野菜がふんだんに入ったサラ...続きを読む

Q何も食べたくない時は食べなくてよい?

167cm56kgの女性です。
体脂肪率が30%ほどあり、特にお腹のぶよぶよがすごいので、現在ダイエット中です。

運動はウォーキング1時間(通勤時、数駅分を歩く)と、ビリーズブートキャンプの腹筋プログラム(30分)で、食事は、大好きな炭水化物を極力控え、腹八分を心がける程度の制限です。

最初は常にお腹がグーグー鳴っていて空腹との戦いだったのですが、ダイエットを始めて2週間ぐらい経った今、胃が小さくなったのか、制限した量のご飯も入らなくなり、それどころか、お腹がまったく空かないことも増えてきました。

お腹が空かないので1日、固形物をほぼ何も食べないこともあります。

リバウンドが怖いので出来れば「食べないダイエット」はしたくないのですが、とにかく今は何も食べる気がしなくて・・・

そういう時は、何も食べなくてもよいのでしょうか?それとも、無理やりにでも何か口にしたほうがいいのでしょうか?

Aベストアンサー

一日三食というのは子ども・若者向けの食生活です。大人が一日三食を続けると食べ過ぎになることも多いし、三食のうちの何食かはお腹が大して空いていないまま迎えることになって、あまり美味しく感じないはず。

なのに三食食べなきゃ~と固定観念に囚われたまま漫然と食べ続けると、いつのまにかブクブクし始めます。痩せている人を観察していると判りますが、多くのガリガリ人たちははお腹が空いていないときは躊躇なく食事を抜いていることに気づきます。「三食食べなきゃ身体に悪い」なんて思っているのは、実は太っている人だけなんじゃないか、と感じ始めます。

逆に一日二食で過ごすと身体の調子がよくなることもあります。最近では「朝食を抜きなさい」のような健康法とか「一日一食健康法」のようなものがあり、関連書籍まで出ていますが、何も特別なことはない。要は一日三食というのは肉体労働者や職業アスリートではない普通の大人にとって食べ過ぎなんです。

ということで、お腹が空かなきゃ食べなくて全く問題ないですし、お腹が空かないのに無理に食べるのはむしろ健康によくないことです。

ちなみにですが、炭水化物を控えるとお腹は空きづらくなります。お腹が空く=空腹信号が発せられる、ということですが、これは血糖値の変動に密接に関係しているからです。食物を通じて炭水化物(糖質)を摂ると、直後に血糖値が急上昇します。血糖値が高い状態が続くと血管がぼろぼろになるので、それを避けるためにあなたの身体は血糖値をすぐに下げようとしてインスリンというホルモンを大量に分泌します。その結果、今度は血糖値が急下降するのです。

血糖値の急下降を代謝中枢が検出すると、エネルギー不足に陥ったと勘違いして空腹信号が発生られ、「お腹が空いた~」という感じます。炭水化物を食べないと、この血糖値の急上昇・急下降が抑えられますから、空腹をあまり感じなくなるということです。こういうところも、炭水化物を食べないダイエット法は理にかなった(楽に痩せられる)ダイエット法である一つの理由です。

一日三食というのは子ども・若者向けの食生活です。大人が一日三食を続けると食べ過ぎになることも多いし、三食のうちの何食かはお腹が大して空いていないまま迎えることになって、あまり美味しく感じないはず。

なのに三食食べなきゃ~と固定観念に囚われたまま漫然と食べ続けると、いつのまにかブクブクし始めます。痩せている人を観察していると判りますが、多くのガリガリ人たちははお腹が空いていないときは躊躇なく食事を抜いていることに気づきます。「三食食べなきゃ身体に悪い」なんて思っているのは、...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む


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