「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

4歳半の男児です。

幼稚園のお友達のママから、息子が原因でよく子供同士がトラブル(口げんかなど)になるため、
「(●●くんと)関わらないようにしたい」と言われました。
とてもショックでしたが、そのママの気持ちもわかりますし、
そこの子供も、うちの子供と関わらなければママに怒られることも
ないわけですから当然のことと思います。
うちの息子が、「自分の思い通りにならないとすぐに怒り出したり、
泣いたりすることが、上手に遊べない原因だ」と言われました。
わかっているつもりでしたが、第三者に言われてとても情けなかったです。

お友達と仲良く遊べなかったときは、その都度どこが悪かったのか言って聞かせてきたつもりです。
自分の子供を被害者扱いしたこともないですし、いつも謝っています。

自分のしつけに、子育てに自信が持てません。
息子のことはとても大事に思っていますし、守ってやりたい気持ちもあります。
どうしたら、「突然怒り出したり泣いたりしない」ようになるのでしょうか。どうやって教えたらいいのでしょうか。
相手の方とはこれから数年は幼稚園でのお付き合いが続くので、うちの
息子のことでストレスを感じさせては申し訳ないので、こちらから関わらないように予防線をはるべきかと思っています。
(挨拶など最低限の関わりを除いて)
他にも、うちの息子に対してこういう感情を持っていらっしゃるママがいると思います。
なんとなく、私自身肌で感じています。

私と息子は今後どうしたらいいでしょうか。
こちらからあまり関わらないようにすべきでしょうか。
情けないですが、息子に対するしつけ方も合わせて教えていただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

こんばんは。


私だったら・・ですが、

>「(●●くんと)関わらないようにしたい」と言われました。

とおっしゃるお母さん、お子さんとは接点を少なくした方が
お互いに良いと思います。

その他の方は・・・。今まで通りでよいと思います。
こちらがあまり卑屈になる必要は無いと思います。
自分の子供が悪くて注意しないといけないことは注意すべき
ですし、相手のご家族に悪いと思ったら謝る・・。
既にされているのでしたら、そのまま、他の方と
お付き合いされればいいと思います。

幼稚園の先生にも相談されると良いとは思いますが・・。
ただ、幼稚園側からはこれといって今の注意を受けていないの
ですよね?。それならば・・・。喧嘩が多くて大変かも
しれないけど、それほど幼稚園では問題になっていないの
ではないでしょうか?。
家庭でもいろいろ気をつけて注意したいけど、どのように
したら良いか迷っていること、お友達のお母さんから
「お付き合いをやめたいと言われて、どう対応したらよいのか
迷っていること」、相談されると良いと思います。
ネットでの相談だと、やはりお子さんの状況が見えないです。
どちらのお子さんも知っている先生ならではのアドバイスを
していただけると思います。
個人面談の前に相談されても良いと思いますよ。それで
しばらく様子を見て、また個人面談で「その後」の事も
相談されると良いと思います。

>うちの息子が、「自分の思い通りにならないとすぐに怒り出したり、
>泣いたりすることが、上手に遊べない原因だ」と言われました。
>わかっているつもりでしたが、第三者に言われてとても情けなかった>です。

こんな事、幼稚園児ならよくある事だと思います。
喧嘩が多いのは気分の良い事ではないですが、衝突しあって
成長していくものだと思います。
喧嘩になるなら・・・。残念ですが、お互いに悪いところが
あって喧嘩になるんです。喧嘩は両成敗です。
成長していく内に喧嘩も少なくなってくると思いますし、
お互いに波長があう友達と付き合うようになると思います。
衝突しそうになっても、うまくかわすようにもなると
思います。(幼稚園時代には難しいでしょうし、
小学校に入ってからもしばらくはごたごたするでしょうが)。

親御さんが誠実に対応してくださるなら、みなさんも
「あそこのお子さんは・・」と思う事があっても、
「お付き合いをやめたい」とまでは言わないと思います。

私の子供も・・。二人とも小学生になりましたが、
正直言って「ここのお子さんと一緒だとしんどい」と思う
お子さん、いました。
でも・・・。「お付き合いをやめたい」なんて相手に直接
言うのは驚きです。
直談判されたお母さん、かなりキツイです。
そういうお母さんなんだなぁと思って、割り切って考えても
良いと思います。
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本当に辛い思いをされましたね。



私も、ひょっとしたら発達障害があるのかも・・と思いながら質問文を読ませていただきました。と同時に、質問者様は躾について悩んでいらっしゃる様ですが、常日頃愛情深くきちんと躾をされていらっしゃる方だな、という印象を受けました。
他の方へのお礼の中で、「ヒステリックに怒る」とありましたが、これは当然のことと思います。何度言ってもわかってくれない、繰り返し問題行動を起こす、ヒステリックに怒らない母親がいたら、お目にかかりたい位です。
息子さんですが、急に怒り出す、泣き出す、とありますが、これはどんな時ですか?
娘に知的障害があり、その関係で沢山の発達障害を持ったお子さんと関わってきましたが、発達障害のあるお子さんは、友達との関わりの中でこういう事がちょくちょく起きます。怒り出す原因も、端から見ると理解しがたい内容だったりします。
もし見当違いだったら申し訳ありませんが、一度専門機関を訪ねてみてはいかがでしょうか?

最後に・・ 相手のお母様のような方もいるのだなあ・・と半ばあきれてしまいました。たった4年しか生きていない成長過程にある息子さんと、4歳児を温かく見守ることができない大人と、どちらが責められるべきでしょうか?
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この回答へのお礼

すみません、息子が熱を出してしまいお礼を書くのが遅れてしまいました。この場を借りて皆様にお礼を述べさせて頂きます。
心のこもったご意見をたくさん頂きまして本当に感謝しております。
ありがとうございました。自分ひとりでは暗闇の中でしたが、皆さんのアドバイスのおかげで、その後もとりあえずは普通に接することが出来て、自分の中の心の整理もついたような気持ちがしています。

息子が熱を出したのも、私が神経質に怒りすぎたせいかしら?と気になってしまいました。息子が元気がないときや病気になってしまったときにしか自分の行動を振り返れない親で本当に情けないです。
息子がまだまだ4歳児であること、そして親の私がもっともっと息子のことを信じて、愛情を持って接すること、自分の態度を見直すことがまず第一であることを痛感致しました。すべて皆様の温かいご回答のおかげです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/17 21:39

こんにちは。

お辛いですね・・・。

もし、見当違いな意見だったらゴメンなさい。
お母さんが、どんなに愛情を込めて育てておられても、子供が生き辛さを感じる場合があります。発達障害と呼ばれる状態です。こだわりが強く、かんしゃくを起こしやすかったり、空気が読めなかったりして、対人関係が築きにくいケースもあるようです。
発達障害は、生まれつきの脳の機能に特徴があるため、お母さんの育て方は全く関係ありません。うちの息子の園にも一人それらしいお子さんがおられますが、多動があるため、加配の先生がついておられます。
でも、加配を必要としない程度や、いわゆる診断名のつかないボーダーのお子さんも、今はたくさんおられるそうです。その程度によって、療育に通われたり、定期的に医師の検診を受けたりされているようです。
でも、発達障害が考えられる場合は、幼稚園の先生がきっと何かお気づきだと思います。もしご心配でしたら、こちらからさりげなく「息子がうまくお友達と遊べないのは、何か原因があるのでしょうか。専門の先生に診ていただいたほうがよろしいですか?」とお聞きになったらいかがでしょうか。
息子さんに、問題があるような書き方をして申し訳ありません。でも、もしそうなら、一番辛い思いをしているのは息子さんだと思うので・・・。そして、お母さんも、自分のせいのように思われたら、あまりに気の毒だと思いまして。
こういうケースもあるということで、ご理解下さい。

もし、息子さんが、普通の幼稚園児程度の癇癪の持ち主なら、今回のケースの相手のお母さんは、ちょっと過剰反応かと思います。もし親しい幼稚園ママさんがいるのなら、「息子が仲良くしてもらっているようだけど、○○さんて、どんな人かなぁ」とリサーチしてみたらどうでしょう。いずれにしても、先生にご相談するのが一番ですよね。
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>具体的に「怒りを納める方法」とは例えばどういう方法なのでしょうか?もしよろしければ補足回答お願いいたします。
もう既に沢山の助言が付いてますね。

---------#5から転記-----------
お子さん自身だって、怒ったり泣いたりは、ストレスで大変なものですよ。
でもその方法しか知らないから、それしかできないんですね、きっと。
言葉のない赤ちゃんが泣いたらだっこしてあげるように、まずは、おこさんの怒りや泣きを受け入れてあげてはどうでしょう。
-------------------------------

---------#9から転記-----------
すぐに怒ったり泣いたりするときは、○○したかったんだよね・など代弁を心がけ、だったら怒っていないでどうすればいいかな?と解決を考えさせるなど、必要な援助を出来る限りしてあげること・・。
-------------------------------

基本は、子供の感情を受け止めてあげる事。
そして事実を振り返る中で子供が何をしたかったか、何に怒ったか、そしてどうしたいか、どうすれば解決(仲直り)できるか、を考えさせること。

 
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こんにちは、


>自分のしつけに、子育てに自信が持てません。
大丈夫ですよ皆最初はそう思うものです。最初から上手に子育てが出来る人はいません。失敗を重ねながら子供と共に親自信も子供から学んで親として成長していくのですよ。

>息子のことはとても大事に思っていますし、守ってやりたい気持ちもあります。
とても良いお母さんだと思います。子どもに対する愛情がよく伝わってきますよ。

>どうしたら、「突然怒り出したり泣いたりしない」ようになるのでしょうか。どうやって教えたらいいのでしょうか。

ご家庭ではこのような時どう対処されていますか?。
そもそも、なぜ、「突然怒り出したり泣いたり」すると思いますか?
それは、自分の思い通りにならないので、そうするのです。
このような時お母さんやお父さんがどう行動するかで子供は変わります。

こんな時、とにかくその場を抑えたい一心で何でも子どもの言い成りにになっていませんか?。そうする事で子供は泣いたり怒ったりすると、親が自分の自由になる事を知っているのです。つまり、親が子供に操られている状態なのです。

これを改善するには、どれだけ泣こうが怒ろうが決して子供もの我がままを聞いてあげてはいけません。ここが一番大切なのです。親は辛くてつい思い通りにしてあげたくなるかも知れませんが、ここをグッと我慢出来ないと益々エスカレートしていきます。

本当の愛情は、何でも与える事ではありません、時には我慢や忍耐も必要だと言う事を教えてあげなければならないのです。これは親と子の根くらべです。決して可哀そうと思ってはいけません。泣いて同情を得ようとしますが、その手はもう通用しないという事を教える必要があります。
子供は親を操る名人ですから、親も其れなりの毅然とした態度で臨む必要があります。決してお母さんとお父さんの子育ての仕方がもめないようあらかじめ良く話し合って下さい。

しかし、暴力や、家からの締め出し、食事を与えないなどの行き過ぎは駄目です。厳しすぎても甘すぎてもダメなのです。
子供が怒ったり泣いたりするのを止めたら抱き寄せて褒めてあげて下さい。叱るだけでなく、出来た事をほめて育てるのです。どうぞ頑張って子供を育てて下さい。応援してますからね。(^o^)丿
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 気の合わない子ども同士というのは どこでもありますよ。


意地の悪い子と素直な子が遊んでいれば、結局 素直な子が怒り出す羽目になることもあります。いつもアノ子が怒り出すから・・といいつつも、良く見ていれば、いつもその原因を作っているのが、いつも意地悪な子だったりすることもあります。最初から最後まで、遊びをよく見ていなければ わかりません。そういう意味で、まず園に相談して御覧なさい。本当に息子さんがトラブルの原因なのかどうか。(園でもきっと同じようなシーンを見られるでしょう)

ママさんが関わりたくないと縁切り宣言をしてきたのなら、これまた、大人気ない話です。そこから見ましても、相手のお子さんも少々問題がある可能性を感じます。

ただ、大人が大人にそう宣言したのなら、もしかすると、母親自身のアナタの対応にも不満があったのかもしれません。○○くん、ダメよー・・。とだけ一応言ってみるものの、本当にやめさせたいと思っているようには見えない人も居ますよね。あるいは、この場合はアナタも一緒に謝るべきなのに、子供だけ謝らせているとか・・。他のママさんからも疎外感を感じるなら、みんなアナタの対応を不満に思っていらっしゃるのかもしれません・・。一度周囲の育児をよく観察して御覧なさい・・。手をかけすぎて我が侭な甘チャンに映っているのかもしれません。

今度どうするか。まずは育児の見直し。自分の育児ポリシーを再確認し、それを貫く。すぐに怒ったり泣いたりするときは、○○したかったんだよね・など代弁を心がけ、だったら怒っていないでどうすればいいかな?と解決を考えさせるなど、必要な援助を出来る限りしてあげること・・。

参考URL:http://www.autism.jp/asp_index.html
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>そのいい所を見てくれるお友達が出来たらいいな、と思っています。


>きっと見つかりますよね?

絶対見つかりますって!
息子さんにだって、友達を選ぶ権利があります。
いいところを見てくれて自分と遊んでくれるなら誰でもいいってわけではない。
息子さんのどんな意見だって、誰にも劣らず、尊く、重いものですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「絶対見つかります!」と言って下さり嬉しいです。
ありがとうございます。
自分の息子のことを、もっと見つめて尊重してあげたいです。
そのためには、私自身がもっともっとしっかりしないといけないですね。

お礼日時:2009/06/14 21:27

・息子のことでストレスを感じさせては申し訳ないので、こちらから関わらないように予防線をはるべきかと思っています。



なんでですか?
あなたの息子さんは悪者ですか?
4歳の子供ですよ!4歳の!!!
大人が社会に出て、社会人の関係であたりさわりのない程度にかかわるとか、それは大人のやり方であって、こどもにそれをさせるって変ですよ!「かかわりたくない」といったお母さんもどうかと思いますが、
それにまともに悩むのも、どうかと思います。
幼稚園って、自宅での家族環境から、小さな社会(幼稚園)でいろんなお友達と出会って学び・遊びするところですよね!
大人しい子もいれば、やんちゃな子もいる、突然歌う子もいるし泣く子もいる。それが幼稚園という社会じゃないでしょうか。
それを子供なりに見て感じて考えて、それをフォローするのが
その場に居る先生であって、質問者さんの息子さんが問題児とは感じませんけど。
お母さんが子供をそういう目で見ている限り、息子さんの困った行動はなおらないのでは?
お母さんですよ!息子さんの見方ですよ!
心から思わないと子供には伝わらないと思います。
心から思って、息子さんを安心させてください。
そうしたら情緒が安定してくるのではないでしょか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お友達のママにしてみたらうちの息子は「悪者」なんだと思います。
「お宅の息子の態度のせいで仲良くできない、でもうちの息子の方が
年上(相手の息子さんは年長)だから一応叱らないといけない。
息子は理不尽に怒られて可愛そう。それもすべてお宅の息子と
関わっているからなので、予防線を張りたい」と言われました。
そこまで強く言い切られて、息子のことを「あなたに問題がある」と
一方的に叱ってしまいました。
息子には、「大好きだよ」ということは毎日伝えています。
でも、息子がもっと安心できるように、もっともっと伝えようと思います。

お礼日時:2009/06/14 21:25

保育料払って通園する以上、その教室ですごすという、園と保護者の契約ですよね?


我が子と同じ教室に入るこどもを選別する権利は、親たちにはないわけだし、
クラス内でのこども同士の付き合いは、園の指導に従うべきもので、
親が勝手に制限できないんじゃないのかな?

お宅の子を仲間外れにするので認めてくれっていう、
よくわからない発言を親がしてきたわけですか?
それは、園外での時間の、自発的な親同士のおつきあいの話ですか?
だったらほっとけばいいですが。こちらから願い下げ、ってことで。

ただし、園の時間内の活動については、ちょっと事情が違うのでは?
教師の指導計画に基づき、クラスの子供同士が協力する場面も設定される。
親の勝手で仲間外れを宣言して、教室内での子供にも遵守させたり、
それを、言われた側も、はいそうですか、って認める権利自体、ないような気がします。
園内での教育活動は、指導者に一任しているものです。
先生の耳に入れといたらどうですか?

親が私情や好みで、友達選別をして交渉もちかけてくるなど、
幼稚にもほどがある。
親自身が園児同等にまで、なり下がっている。

すぐに怒りだしたり泣いたりする大人だって、それなりにいるでしょう?
それでかつ、魅力的だったり、様々に能力があったりします。
人間は、色んな形で人を引き付け、人に貢献し、求められるというもの。

今、お子さん自身だって、怒ったり泣いたりは、ストレスで大変なものですよ。
でもその方法しか知らないから、それしかできないんですね、きっと。
言葉のない赤ちゃんが泣いたらだっこしてあげるように、
まずは、おこさんの怒りや泣きを受け入れてあげてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「関わりたくない」といわれたのは、園外でのお付き合いの話です。

親の私情や好みで友達を選別するのは、確かにどうかと思います。
でも、そういう感情を持つ人がいることはわかりますし、息子が
その問題の中心なわけですから、理解しないといけないと思っています。
そしてそのお友達のママが指摘した点を直していかないと、息子がこれからどんどん他のお友達からも相手にされなくなり、
一人ぼっちになってしまうような気がして・・・。
でも、もう少しじっくり息子の怒りや涙を受け止めたいと思います。
息子の味方は親である私しかいないと思いますし。

親ばかですけど、息子にもいい所はあります。
だから、そのいい所を見てくれるお友達が出来たらいいな、と思っています。
きっと見つかりますよね?

お礼日時:2009/06/13 18:22

30代♂です。


まずは、あなたが変わることです。
お母さんが情緒不安定や、感情コントロールが出来ていないと
こうしたお子さんの行動が出やすいと思います。
どうでしょうか?お母さんやもしくはお父さんにそうした所が
無いにも関わらずお子さんがそういう状態だとすれば、原因は
他にあるのかもしれませんが、
お子さんを感情で、ヒステリックに怒っていませんか?
お子さんに原因があるのではなくて、だいたいが親に問題が
ある場合が多いと思います。
しかしほとんどの親は、子供に原因があると思っていますから、
子供を何とかしようと一生懸命になりますけど、自分が原因だと
気付かない限り、永久的に解決しないのです。
ここはもう一度ご夫婦で子育てのあり方を見つめなおして
みてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お友達と仲良く出来なかったとき、確かに感情的にヒステリックに
怒っていると思います。
何度言ってもわからなかったとき、出来なかったときも、ヒステリックに
怒ってしまっていると思います。
冷静に、落ち着いて、諭すように話すことが大事なのはわかっているのですが、
なかなかできません。
私が原因なのですね。早急に見つめなおしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/13 17:59

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q思い通りにならないとかんしゃくを起こす息子とそれを容認する家族

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また気に入らないと大人に「出て行け!」と言い、出て行くまで執拗に泣いて絡んできます。私はそんな時も子供の言いなりになってはいけないと要求を呑まないのですが、そうなるといつまでったても騒ぎが収まりません。夫や義父母は同じような事があると必ず息子の要求通りに行動してしまいます。真冬の夜にだって息子に言われるとおり出て行ってしまうし、欲しいと要求されれば与えてしまいます。また私が要求を飲まない事がいけないかのように、「またいつものパターン(泣いて大騒ぎすること)じゃないか!」「可愛そうに!」「それじゃぁ喧嘩じゃないか!」と怒られます。私には到底納得できないことです。自分の要求がかんしゃくによって毎回通るなんて、それは間違っているということを教えたいのです。どうしたらかんしゃくを抑える事ができるのでしょうか?こうなった時はどのように対処するのがいいのですか?夫、義父母とどのようにやっていたらいいでしょうか?

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ずくで運んでしまいます。(大人2人がそれぞれ、手と足を持って)
・静かな場所に座らせ、思う存分、相手の言い分を言わせます。このとき、理不尽だと思っても、決して反論したり、しかったりしてはいけません。
・「どうして?」「それで?」などと、相手の話をできるだけ引き出します。
・「そうだね」「~したかったんだね」と、相手の言い分を繰り返すことで、「共感」の姿勢を見せます
・落ち着いてきたら、「~したかったんだね。わかった。でも、~するには、まずどうしたらいいのかななど、
できるだけ<冷静に>考えさせます。
それでもだめなら、「今荷物を戻すと、○○する時間が短くなるけど、いいの?」「今パパが外に出て行くと、風邪を引いて、きっと明日○○君と遊べないと思うけど、いいの?」等、
デメリットを冷静に話してみるとか・・・。

「要求をのまない」のは正しいと思います。うちの息子もかんしゃくもちで、「絶対要求をのまない」ようにしています。
ですが、言い方には注意しなければいけません。
・「とにかくダメ」というだけで、「なぜダメなのか」説明していますか?
・イライラするあまり、強く「ダメ!」と叱っていませんか。強く言えば言うほど、相手は興奮します。あくまで冷静に、笑顔で、「そうね。でも無理なのよ。」と言いながら、手足は全力でしっかり押さえてください。

それから、物を買うことについては、彼のお財布を作るのもいいかもしれません。
うちの子は3歳ですが、今<実験中>です。
自分の財布を持っています。まだ遊び半分ですが、週に1度、スーパーなどに行くときはお財布も持っていきます。
お財布には、前もって120円くらいの、小額のお金を入れておきます。
お菓子がほしいと言ったら、自分でお金を払わせます。
「それを買えば他のものは買えないよ。よく選んで、好きなものを一つだけ買いなさい」と言います。
これだって、結局買ってしまっているのかもしれませんが、大抵子どもがほしがるのは「一つだけ」ではないので、選んでいるところをみると、
他のものは一応「我慢」していることになるのかなぁ、と思っています。

うちもなかなか手こずっています。
ご主人の協力が得られると一番いいんですけどね・・・普段は母親が冷静にダメよとなだめ、パパはいざというときだけ、強くダメと叱るととても効果的です。
パパに叱られて、ママのところに泣いて逃げてくれば、こちらのものです。
その効果についてもご主人に話されてみてください。

こんにちは。
小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ず...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察...続きを読む

Q子供が友達の親に遊ばないでと言われた

初めまして。現在真ん中の娘「年中」の友達付き合いの事で悩んでいます。
順を追って話すと 相手のお子さんは同い年の男の子なんですが、引越しをしてきて間もなく公園で仲良くなり遊ぶ仲になったようです。
子供ですから遊びの中でのケンカはあります。
それでも遊んでいました。そんな時 相手のお子さんが娘にコンビニに行こう!お菓子が食べたいと言われお金も持っていないのにコンビニへ行き男の子は雑誌などのスペースにいて娘がお菓子などを取ってしまいました。
そしてコンビニに呼ばれ店長さんともよく話し
子供だけでお金を持っていないのに来るのはいけないよという話になり 相手のお子さんにも店長さんから言われたことを伝えに伺いました。
内容としては〇〇君にコンビニに誘われお菓子が欲しいと言われた為 うちの娘がお菓子類を取ってしまい買い取ってきました。店長さんからは子供だけでコンビニへ来ないようにとの注意を受けました。と伝えました。
相手の親は そうだったんですかー今丁度コンビニへ行こうと思っていたのでうちでも話してきます。とのことでした。それで一旦話は終わっていたのですがその後また一緒に遊んでいる時に娘が枝で首元を刺され痛くて泣きながら相手の子に石を投げるという やり返しをしてしまい 丁度その場面を全部ではないと思うのですが相手の親が見ていて注意をしようと思った時に娘が話を聞かず自宅に帰ってきてしまいました。その後 相手の親から娘はお母さんに話に行くからと言われたそうで 相手のお子さんもお母さんが話をしに行くと言っていたと聞き待っていたのですが一向に来ないので こちらから話があると聞き伺いましたと自宅に行きました。そしたら枝で刺されたり石を投げられたり…という発言があった為 首元に枝を、刺されたのはうちの子で石を投げてやり返してしまったのがどうやら娘のようなんですと話 申し訳なかったと謝ってきました。ただ話はそれだけでは終わらず いつもうちの子に色々と攻撃してくるといわれたりしたので そうですかーと返事をし今後気をつけさせますので…と失礼したのですが 今度は相手のお子さんが我が家に来て 〇〇ちゃんゎ性格が悪いからお母さんに遊ぶなと言われたと言いにきました。また私と話をする前に公園で遊んでいた娘に今度うちの〇〇に話し掛けたらぶっ殺すからね!と言われ娘は分かったと答えたことを聞き
今度はお手紙で もし、ぶっ殺すからねと言ったのであればそのことに関しては娘に謝って頂きたいという内容と連絡先を書いて連絡をもらうようにお願いし投函してきました。次の日 相手の親から連絡がありぶっ殺すからね!とも言っていないし 性格が悪いからとも言っていないと言われました。でも娘は確実にぶっ殺すからね!と言われたと今でも言います。ですが私は一応そうですか分かりました。
それで今後遊ぶなとお子さんに言われたみたいですが小学校も同じ学年での入学になるし 子供のケンカはよくあることだと思っている旨を伝え それでも遊ばせたくないのであれば教えて下さいとお願いし電話は終わりました。
それから2.3日後 買い物から帰って来た時に その男の子が1人で遊んでいたのですが娘を見つけるなり ヤベー〇〇ちゃんだ!逃げろ、逃げろーと言ってきた為 私は〇〇君
逃げろーとか言われちゃうと〇〇ちゃんが悲しい気持ちになるから言わないで欲しいなと言ったところ だって遊ぶなって言われてるしーと逃げて言ったので帰宅してから
相手の親に連絡をして先程こういうことがありましてと言ったら電話が切れ再度電話を、したら代わりの者ですと
違うお友達のお母さんが電話に出られ なんですか?
と強い口調で話され上記の事を話したら 分かりました!!それは注意させますから!あとは?と言われ 終いには
万引きしたり石投げて乱暴なことされて遊ばせたいと思いますか?今後遊ばないでいいですよね!?と凄い口調で言われてしまい 私はうちの〇〇はお宅のお子さんにも何かしたのでしょうか?と聞いたらうちは何もされてませんけど
話聞いていてうちも遊ばせたいと思わないからお互い遊ばないでいいですよねと言われました。
また、初めは相手の親から話に来ると子供同士のケンカに入ったから こちらも入らざるおえなかったのに 何度も家に来られたり電話されたり そんなこっちも暇じゃないとまで言われた為 これで最後にしますからと言ったところ
本当に最後にしてください!と電話を切られました。
それから娘は遊んでくれるお友達がほとんどいなくなってしまい お友達に嫌われたくないと泣いていました。
私も小さな団地内の話で娘の噂みたいなものが知れ渡っているような気になり 今後どうしていけばよいか分からず眠れない毎日です。
ちなみに相手のお子さんは団地内にある幼稚園でうちの娘は少し離れた保育園に通っています。
今まではお友達と遊びの中でケンカがあっても大丈夫だったのに今は 遊ぼーと言ってくれる友達もいません。
なので保育園がお休みの時に娘が公園に行きたがったら
今度から私も一緒になるべく出てみようかと考えています。その2件のお宅が越されて来る前はうまくお友達付き合いができていたと思うので頭に来るのと残念な気持ちでいっぱいです。
私はどんなに親の付き合いが無くなっても〇〇君や〇〇ちゃんと遊んではダメとは言ったことがないし言わないようにしています。
長くなってしまいましたが 今のこの状況どのように感じるかご意見をお聞きできたらと思います。

初めまして。現在真ん中の娘「年中」の友達付き合いの事で悩んでいます。
順を追って話すと 相手のお子さんは同い年の男の子なんですが、引越しをしてきて間もなく公園で仲良くなり遊ぶ仲になったようです。
子供ですから遊びの中でのケンカはあります。
それでも遊んでいました。そんな時 相手のお子さんが娘にコンビニに行こう!お菓子が食べたいと言われお金も持っていないのにコンビニへ行き男の子は雑誌などのスペースにいて娘がお菓子などを取ってしまいました。
そしてコンビニに呼ばれ店長さんともよく...続きを読む

Aベストアンサー

率直な感想としては、貴方がた親子とは少し距離を置こう、です。

なぜなら、お嬢さんの言葉を信じたとします。
子供相手に『ぶっ殺す』となど言う親にまともなことが通じるとは思えない。
そこが分からないことに一つ疑問に感じますし、相手が言ったと認めるなど到底思えません。
『投函』という行為にも大きな違和感を感じます。
近所付き合いに『投函』という行為は『恐怖の対象』です。
概ね周りと上手くやろうする親は『謝ってください』という言葉はなかなか使えないものです。
白黒をつけずに済ませたほうが『無難』だからということもありますが、子供のことはお互い様ですし
先々を考えるとマイナス要素が大きすぎるからです。
相手は電話をいきなり切る行為に出ています。貴方を『拒否』したのです。
あからさまな拒否行為に掛け直す勇気など持たない人がほとんどでしょう。
私は貴方の行為や言動が『執拗』と感じました。
私とはあまりにも違う感性だから付き合わない方が良いかもしれない、防衛したい気持ちから
距離を置きたいだろうと思った次第です。
子供は親とは切り離せないので『親子』となったわけですが。

貴方も同じ小学校に行く相手だと承知していますね。
気にくわない相手でも仲良くやって行こうとしなければいけません。
なぜなら『子供の為』だからです。
どこの場面で、どの成長過程で我が子が窮地に陥るかはわかりません。
コミュニティ力。母親なら(器用、不器用関係なく)絶対に必要なんです。
我が子が困っている時に『助けてくれる人を確保する繋がり』だからです。
こういう繋がりが必要ないという人はこういう質問が出ませんので、貴方は少なからず『繋がり』を
必要だと感じていらっしゃるのだと思います。
繋がりを必要としているのなら、女性が嫌う言葉や言い方、態度を考慮ないといけません。
正しいとか間違っているとか、そもそも本人の常識内の事ですし、子育て法もちがうのですから
貴方が正しいとか間違っているなどという線引きはあやふやなのです。

例えば
幼児が遊んでいる場所に親が行かないということ自体、私にとっては『非常識』の範囲です。
幼児なら、友達関係に介入することも必要な場合もある、トラブルに対処できる能力も未熟だと思っています。
トラブルは交友関係だけではなく、社会的ルールや危険回避能力も含まれています。
お嬢さんが何を大事に思ってお店の物を持ち出そうとしたか、男の子がお菓子を食べたがっている気持ちの方が優先したとしても
絶対に守らなくてはならないルールなんです。
年中ならお店の物を勝手に持ってきてはいけないルールは定着していると思います。
その優先順位を理解できなかったのなら、まだ目を離してはいけない時期なのですよ。
喧嘩も枝を刺されたことも、大人が見ていたら違う解釈があったのかもしてないと疑問を持つべきなんです。
子供は所詮子供です。
子供の視野(目で見える範囲と頭(心)が捉える範囲)が大人の見方とは違います。
嘘ではないけど事実でもない、ということ。
男の子が悪いとしても、お嬢さんにはそれに気づくことも、説明する言葉も持っていない。
貴方が相手親に異議を唱えても、相手親が貴方とは違う子育てや生き方を持っているなら
どちらも正解でどちらも間違っている、かもしれない。

当面は身近でお嬢さんの事を見守っていきましょう。
お嬢さんが今まで普通に遊んでこれたのであれば、その内男の子が原因のトラブルも出てくると思います。
たまたま二人の相性が悪かったのかもしれませんしね。様子を見ていく時期かと思います。

率直な感想としては、貴方がた親子とは少し距離を置こう、です。

なぜなら、お嬢さんの言葉を信じたとします。
子供相手に『ぶっ殺す』となど言う親にまともなことが通じるとは思えない。
そこが分からないことに一つ疑問に感じますし、相手が言ったと認めるなど到底思えません。
『投函』という行為にも大きな違和感を感じます。
近所付き合いに『投函』という行為は『恐怖の対象』です。
概ね周りと上手くやろうする親は『謝ってください』という言葉はなかなか使えないものです。
白黒をつけずに済ま...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

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何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む


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