統合失調症で、入院7ヶ月目の母

Question

統合失調症で、入院7ヶ月目の母
　長文、分かりづらい文章ですみませんが、宜しくお願いします。

母（50歳）が、昨年の11月に統合失調症が再発し入院しました。
現在、入院7ヶ月目に入りました。身体拘束（入院約2週間目位の時）、隔離の時期もありました。3月上旬は私と父を見て逃げる日、凄い剣幕で怒鳴りつけられる日が多かったです。

現在はその様なことはないのですが、冷静に会話できる時もありますが、良く分からないことをまだ言ったりしている時の方が多いです。

父とお見舞いに行っています。私とは少し冷静に会話が出来るときもありますが、父とは上手く会話が出来ないのです。父が怒りっぽいという理由もありますが・・。母は、「父とは一緒に住みたくない」「実家（兄の所）で、これからのことを相談しながら住む（元気なときは兄のことを怖がり、兄と会っただけで疲れていたのに）」などと言っています。そうなれば離婚になってしまうかもしれません。まあ、母の兄は、母を受け入れない（迷惑がる）と思いますが。「受け入れてもらったとしても、父が母の兄に毎月お金を払うことになるだろう。そうなっても大変だ」と父が言っていました。
母は離婚したいそうです。前に、本心で言っているのではないから聞き流すようアドバイスを頂きましたが、回復が遅く心配になっています。

去年の12月、祖父（母の父）が亡くなりました。まだ母はそれを理解できません。母の兄は、遺産相続の件で父に「母の実印を持って来い」と言っていますが、これは本人が押さないと・・後で問題になっても困る（勝手に実印を押した等）と思い、「母が退院してから」と頼みました。しかし、母の兄は、母に「父に実印を持ってくるように言え」と言ったらしく、理由も分からず「お願いだから実印を渡してあげて」と心配がっているのです。どうせ遺産は全て母の兄に行くので、遺産放棄の手続きをすれば良いらしいのですが。

父は、人が良いので、どんなに苦しくても離婚せず18年間母の面倒を見てきました。
4度目の再発ですが、母の通帳には手を付けず、入院費（医療費）もずっと父が払ってきました。
　もし、離婚になれば、親戚関係がもっと悪くなってしまいます。

父は自営業を4年前に始めたばかりです。母の通帳にも収入を振り込んできました。離婚になってしまったら、理由があり（計画が狂い）、金銭面で大変厳しくなってしまいます。母は自分の通帳（父が一生懸命溜めたお金全て）を持っていってしまうからです。

7ヶ月入院してもこの症状です。母の病気が寛解し、今まで通りの生活が出来る日が来るのは難しいと思いますか？覚悟を決めておいた方が良いのでしょうか？私と父は悩みすぎて疲れてしまいました・・・。でも、希望を持って前に進むつもりです。

長々とすみませんがアドバイス宜しくお願い致します・・・。

sakura-394 · Accepted Answer

精神科医療に携わっている者です。

仕事上、yume_3kuraさんのお母様のように、統合失調症の再発を繰り返すご本人、あるいはご家族のご相談を受ける機会もあります。
そのような立場から、まずは、第三者の力を借りる方向で検討される事をお勧めします。
ご家族だけで抱え込んでしまうと、あまりにも負担が大き過ぎ、ご家族の心身の健康を損なう恐れがあります。

離婚を希望されている件については、やはりお母様の病状が原因になっている可能性が高いと思われますので、あまり正面から受止め過ぎない方が良いのではないかと思います。
しかし、病状が原因とは言え、今のお母様にとって「離婚したい」という気持ちになっておられる事は事実だと思いますので、お母様の意思を一方的に否定する接し方も良くないと思います。
この点について、どのように接すれば良いかは、主治医や病院の相談員などにアドバイスを求めた方が良いでしょう。

経済的な面は、お父様が入院費などを負担され続けてきたとのことですが、自立支援医療制度や障害年金制度は利用されておられないのでしょうか。
ご質問の中では触れられていませんので、もし、まだ手続きをされていないようでしたら、早急に申請手続きをされる事をお勧めします。

ご質問のようなケースは、主治医やご本人、ご家族などを含めて対面でお話を伺って、ご家庭に訪問したり、ご本人を支える様々な支援機関と連携するなどの具体的な支援を行なっても、なかなか解決には時間が掛かる場合が多く、ましてや、このような限られた情報の中でのご質問とそれに対するアドバイスでは、正直、なんらお役に立つことはできないと思えます。
「希望を持って前に進むつもりです」というお気持ちを是非応援させて頂きたい気持ちですが、現実問題としては、主治医や病院の相談員などに相談され、より専門的で具体的な解決策を探られた方が良いのではないかと感じます。

noname#115486 · Answer

＞「受け入れてもらったとしても、父が母の兄に毎月お金を払うことになるだろう。そうなっても大変だ」と父が言っていました。
　なんで、そんなに悲観的なんですか。本当にそう言われたのであれば、母に対して、そのことを伝えて、母に選択させれば良いだけの話です。初めから、自分たちで悲観的な予測をする必要はないと思います。それに、もしそう言われたのであれば、それこそ、母に対して、「その費用は自分のお金から払ってね」と言えば良いことです。

＞どうせ遺産は全て母の兄に行くので、遺産放棄の手続きをすれば良いらしいのですが。
　よくわかりませんが。そんなに安直に、遺産放棄をしても良いのですか。何か、家庭の事情があったとしても、遺留分の請求ぐらいはすべきではないのですか？

＞もし、離婚になれば、親戚関係がもっと悪くなってしまいます。
　どこの親戚と悪くなるというのでしょうか。いまさら？　母の兄と仲が悪くなっても、（本当に離婚するのであれば）結局母の面倒は母の兄が面倒みないといけないのではないのでしょうか。本当に簡単に縁が切れるもの（離婚出来るもの）なら、とっくに縁は切ってやるぐらいのことは言えるはずだし、いう権利もあると思いますが。

＞離婚になってしまったら、理由があり（計画が狂い）、金銭面で大変厳しくなってしまいます。
　よくわかりません。離婚になれば、父に母の入院費用を払う義務はなくなります。なぜ、離婚すれば、今より厳しくなると考えるのかが分かりません。離婚した後、母の一人暮らしの面倒まで見るつもりでしょうか。それなら分かりますが。

＞４度目の再発。７か月の入院。（文章を読む限りでは、陽性症状が相当強く出ている）現在、５０歳。
　正直言って、「悪いけど。一生入院しといてもらおう」というぐらいに考えていた方が良いと思います。お見舞いは、１カ月に１回程度で。文章読む限りでは、あなた方の考えは、相当疲れています。健常な人なら、こういう考えをしないような考えがいっぱいです。思考が悲観主義に傾いています。正直言って、家族が精神科に相談に行くか、保健所に相談に行くか、（精神障害者の）家族会に話を聞いてもらいに行くか等のことをした方が良いような気がしますが。
　
　母親の意見に左右されすぎるのは、よくないですよ。面会の数も減らして、自分たちの精神的安定を図るようにした方が良いと思います。

本気で離婚する気なら、母の通帳に手をつける（母の入院費用を母の通帳から引き落とす）ことぐらい簡単なことです。で、一生母に会わなければ良い。（もしくは、一生入院させておけば良い）それだけの話です。残念ながら、こういう家族に引き取りを拒否された、精神病患者がいわゆる、”長期入院患者”です。

病人の言うことに振り回されるのは良くないですよ。どうせ、幻聴として、「夫が自分の悪口を言っているのが聞こえている」だけだと思います。幻聴に左右されて、人を殺してしまう人もいるくらいですから。あまり気にしない方が良いですよ。
　しかし、身体拘束、隔離ねえ。しかも、再発患者で。私はそれほど詳しい訳ではないですが。かなり重いですよ。寛解するかどうかは、難しい問題ですね。しないのではないかと思いますが。

ちなみに。確かに”父はおひとよし”ですね。父の自営業の収入を母の通帳にも振り込むなんて。おひとよしもあなたにとって迷惑なら、それは駄目な性格だと思います。

単純に、（母に対して）「離婚してどうするつもりなの。誰もあなたの面倒なんてみないよ」といっても、良いと思います。「離婚はしても良いけど。それは一生入院生活のつもりで」と。言うつもりがないならそれで良いけど。お人よしも行き過ぎれば病気です。離婚して母の面倒が母の兄が見てくれるというのでしょうか。そこの所が分かりませんが。一度（母の兄に対して）聞いてみても良いのではないでしょうか。多分、拒否されそうな気がしますが。しかし、その答えを聞いてから、判断してみても遅くはないと思います。あなたとあなたの父の意見は、結局自分たちの思考だけがぐるぐる回っていて、結局、回りの意見を全く聞いていないという気がします。まあ、精神障害者自身の意見なんて本当はどうでもいいのです。（大体、幻聴に振り回されている人の意見なんて聞いた所で、しょうがないし）

統合失調症で、入院7ヶ月目の母

精神科医療に携わっている者です。

＞「受け入れてもらったとしても、父が母の兄に毎月お金を払うことになるだろう。

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