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共働き夫婦で、嫁の方が長い時間働く家庭の食事…。

現在共働き中で、嫁の方が長い時間働いています。
働いている時間帯は、家を出る時間で、私が8時18時~19時、
嫁が7時~18.5~20.5時です。

現在戦争中で(;´Д`)、冷蔵庫に入れた野菜や加工食品の
腐らせることでもめています。

私は、食材は何が何でも腐らせたくない派、
嫁は共働きなんだから多少は腐らせても仕方ない派です。

腐らせる頻度は月に1度程度で、ものも2,3品なので1000円以下だとは思います。
腐らせるものは野菜が主で、たまに加工品です。

嫁は『外食をするより、がんばって自炊して、それでも腐らせるいるんだから仕方ない、
コスト的にもいい』と言います。(自炊を増やしたいのは、健康的な食事を取るため)
多少腐らせても、外食にすれば栄養バランスも悪く、お金もかかるから。
しかし、共働きで二人とも付かれていることが多いので、ここを無理せず
外食にしたほうが…と私は思っています。腐らせるのももったいないんですが、
今後、子供ができた時に、どういう教育をするんだろう?と私は思っています。

私は、腐らせること自体が大問題だと思っているので、腐らせるほど買わない
(嫁は、使うつもりで買っているけど、忙しかったり疲れたりで、使えなかっただけ、
と言います。)、
料理ができそうにない時は、スーパーで色々買ってきたり、弁当、外食で良いと
思っています。しかし、嫁からは外食や総菜を買ってくると栄養バランスが悪いと
指摘されます。

長くなりましたが、フルタイムで共働きをしている方々に質問です。

食事はどのようにされていますか?
野菜や加工品を腐らせる事ってどれくらいの頻度、量、金額ですか?

自炊されていますか?どれくらいの頻度ですか?
外食されていますか?
総菜や弁当を買って済ませる事ってどれくらいの頻度ですか?

聞いたところでどうにもならないでしょう…と突っ込まれそうですが、
一般的にはにどれくらいかと思って…。
よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

 共働きで、子供が居ます。


 朝食は妻が作っています。夕食は主に私が担当しています。
 外食ばかりではメニューも限られてきます。

 自炊が基本ですが、総菜を買ってくることも多いですよ。
 総菜もフライ、天ぷらなど油を大量にいる物、家では作れないもの等が主です。
 其れ以外は、私が調理します。家に有る材料を見て、腐る前に調理をしてきます。
 食材を調理することで長持ちも出来ます。常備菜などと言われる物を作るのも良いですよ。
 そうすることで長持ちさせることが出来ます。
 それでも油断すると腐る物も出てきます。でも、常に冷蔵庫のチェックが出来るので、処分も早くできますね。
 総菜にも一手間かけることもあります。

 まぁ炒める、煮るものが主です。

 で、奥様だけ調理しないで、二人で調理するようにしましょう。
 
 野菜はすでに切ってパックされている物、火を通すだけの物などを含めると大半かな。

 腐らせない方法として、無駄に大量に買わないことです。日持ちする物は良いですが、其れ以外は都度買ってくる方が良いですね。それか一旦火を通しておく等ですね。
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この回答へのお礼

総菜ありもそれなりにOKにする(してもらう?)、私が料理回数を増やす、
できるようにしてみます。

お礼日時:2010/09/03 18:20

40代主婦です。


あまりご質問への答えにはなっていないかもしれませんが・・・
奥さまのお気持ちはよ~くわかります。
私も似たりよったりでした。(今もそうかも)

女性からはすでに同じような感覚の回答がいくつか出ていると思うのですが、男性にはわからないのかな・・・?

無駄を出してまで、そしてご主人より遅く帰ってでも自炊にこだわるのは、もちろん栄養も大きい理由かと思うのですが、多分基本的に買ったものが好きじゃないからですよ。
スーパーの総菜や弁当とかに比べれば、たった今作ったものの方が100倍おいしいじゃないですか。
味だけの比較なら、デパ地下の方が作るよりおいしいんじゃない?と思われますか?
たしかにそうかもしれませんが、どんなに評判の品でも出来合いはほんとに味が単調であきるんです。
なぜか作った物の方がおいしいんですよ。
大前提として、作ったもののほうが100倍おいしいという感覚がわからなければ、たぶん奥さまの気持ちはわからないと思います。

私も新婚当時、夫より2時間くらい遅く平均9時過ぎに帰っていましたが、ほぼ毎食作っていました。
休日は食べたいものを食べに積極的に外食に行くのは楽しいんですが、平日は作る時間がなかったからという理由で間に合わせに外食をすることもたまにはありましたが、暗ーい気分でした。

外食は味が濃いし、油っこいし、野菜が少なくなりがちだし、ご飯が多いし、でも残すのも気が引けるし・・・女性の胃腸にとっては負担過大という人多いんじゃないでしょうか?
実際、残業が立て込んで毎日午前様で泣く泣く出来合い弁当ばかり食べていると、必ず胃腸を悪くしましたし。
既製品に無理矢理自分を合わせている窮屈さって言うんですかね。
例えば肉野菜炒めなら、自分で作るならもっと青菜を多く、肉を少なく、キャベツはもう少ししんなり火が通った感じにして、味は塩味がちのものにしたいとかいう欲求がまるで満たされず。
間に合わせの外食や総菜はとにかく満足度が低いんですよ・・・。
だから、時間がないなら、パスタ一皿でもチャーハン1杯だけでもいいから、やっぱり家で作ったものはホッとするよね。
という話を当時よく既婚の女性同士でしていました。
男性にはわからないのかもですね。
私も夫に、忙しいんだから買えばいいじゃんと言われて、ムカ~っときましたよ。
私の場合、だったらヒマそうにテレビ見て待っていないで自分で作ればっていうムカでしたが。
ご質問を読んで、要は夫は買ったものが耐えられないという私の感覚が理解できていなかったんだということが今さらわかりました。

ずいぶん横道にそれましたが、栄養のため、家計のため、料理の腕を磨くため・・・いろんな大義名分がありますが、結局無理してまで作る最大の理由は、食べたいものを食べたいからなんだと思います。
でも、現実に働いていると忙しく、突発的にどうしても作れない日が出てくる。
動けないほど疲れてしまい、大幅にメニュー変更する日もある。
料理のことばかり考えている時間はないから、うっかり冷蔵庫の隅のものを忘れてダメにしてしまうこともたまにはある。
そこは見逃して欲しいところですね。
そんなに完璧主義に兼業主婦を追い込むもんじゃないです。
自分でも捨てる時、自分をすごく責めているのに、追い打ちをかけるように批判しないで欲しいです。
ましてや買うとき「本当に使うの?」なんて小姑みたいなことを言われたらムッカーですよ。
私だって本気で使いたくて買っていて、それなのに遺憾にも使えないときがあり、いちばんショックなのは私なのに、なんで追い打ちをかけるの?って思います。

さて、最後にさらっとご質問に回答します。
今は育児中で短時間勤務なので、以前の話ですが。
繁忙期以外の平日は自炊率90%くらいでした。
外食や総菜は2週間に1回くらいでしたね。
野菜などを腐らせる頻度は、今も以前も似たりよったり。
今は今で小さい子がいて行きたい時に買い物に行けないので買いこみがちなんです。
ダメにするのは1週間に1品くらいですかね。
レモン半個とか、みょうが1個とか、きゅうり半分に切ったものとか、なんとなくとっておいたネギの青いところとか、買いすぎたタマネギ2個オシャカとか・・・
あと作ってあるおかずもたまに冷蔵庫から捨てます。
買ったドレッシング類も使いきれないですね。(出来合い嫌い人間なのにときどき魔がさして買ってしまう)
金額にしたら1か月500~1000円くらいなんですかね、きっと。
もったいないのは重々承知してますし、捨てる時落ち込みますが、それより夫のパチンコ・競馬代の方がずっともったいないんじゃないのとも思ったりします。

この回答への補足

説明が足らないかもしれないので、補足します。

妻の料理回数は、仕事が忙しい時で月に3、4回、仕事が定時で終わる日が長く続けば、月の10~15日くらいでしょうか。


こういうギャップがあるのもあるからか、忙しくても、とりあえず買う!なんですよ。

ただ、書かれてることを拝読して分かった気がします。

女性はそういう生き物なんだと(笑)

私が何かを買おうとすると、『使わないでしょ?邪魔になるから買わない!』と一蹴するのに、自分の買い物は『あなたの健康のため』と。

もはやこれは解決できそうにないですね。

妻からも、自分の好きなようにしかしない、と言い切られました。

あとは、無計画に買われた野菜が腐りそうになったら私が黙ってなんとかします。


なんだか、北朝鮮の瀬戸際外交のょうなことばかりされて私のストレスも限界に近いので、自分なりに対応策も考えてみます。

妻からは、建設的な意見(改善策や改善案)はなにも出ませんし、本当に家庭のことを考えているのか疑問ばかりです。

改善案を出すのは私ですが、全てやる前から否定しかないですしね。

大変です。

補足日時:2010/09/04 09:08
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共働き夫婦の嫁です。

私も毎日自炊しています。
なんだか奥様の考えが自分と似ているような気がするので、
回答させていただきます。(長文失礼いたします)

■我が家の場合
平日はだいたい私が19時ごろに帰ってきて、
急いで作って20時半~21時に完成、
主人が20時半頃に帰宅して一緒にご飯、ていう感じです。

ちゃんと毎日、一汁三菜作ります。
惣菜や弁当は買いません。
外食は基本的にはしませんが、体調が悪い時や、
残業で帰りが遅くなれば外食にします。

■腐らせる、ということについて
> 腐らせる頻度は月に1度程度で、
> ものも2,3品なので1000円以下だとは思います。

それって、全然たいしたことじゃないと思います。
そんなもんだと思います。
それに、もう少し家事に慣れてこられたら、
そういうことはなくなると思います。

腐った野菜は、次回以降、保存方法を見直したり、
買ってすぐに常備菜に加工してしまう、
下処理して冷凍するなど加工して長期保存にまわす、など、
失敗から学んで、そのうち改善されると思います。

それに、そんな大量に腐らせているわけでもないですし、
しばらくそっと見守って差し上げればいいと思うのですが。

■お子様の教育について
お子様が誕生された場合のことを考えておられますが、
お子様が生まれて、話が出来るような年頃になるころには、
奥様も、ちゃんとやりくりできるようになっておられると思いますので、
今から心配することではないと思います。

■奥様のお気持ち
奥様、ものすごくがんばってらっしゃると思います。
たぶん、理想がとても高くてらっしゃるのだと思います。

私はそうなんです。自分の母が専業主婦で、
いつも美味しい料理を毎日作ってくれる環境で育ったので、
自分もそれが当たり前だと思っているんです。

だから惣菜とか外食が許せないような気持ちになってしまうこと、
とてもよく分かります。

本当は、専業主婦と全く同じなんて無理ですよね。
人間、一日に与えられる時間は平等に24時間なのですから。
でも、がんばりたいんです。譲りたくない部分はあるんです。

…といいつつ、自分が出来てないことも自覚しています。
それで自己嫌悪に陥ったりもします。
だから、指摘されると腹が立つのです。

■ご主人にやってもらいたいこと
この場合、腐っている野菜を見ない、気にしない、
というのが最大の愛情だと思います。
私だったら、そうしてほしいです。

野菜を腐らせないいろんな工夫はありますが、
それも、ご主人に言われるとカチンとくると思うので、
何も仰らないほうがいいと思います。

いずれ奥様がご自分で工夫されて解決されると思います。

それより、家事を積極的に手伝って、
奥様の負担を軽くして差し上げてはいかがでしょう。
(私の場合、特に嬉しいのは食後の食器洗いです。
お風呂掃除やごみ出しなんかも嬉しいです。
てきぱき家事をしてくれる夫は神様のようにみえ、
ますます愛情が深まります。。)

お料理のお手伝いについては、
奥様が嫌がられる可能性もあるように思いますので、
奥様とよく話をされてからのほうがよろしいかと思います。
(私が料理に関しては手伝って欲しくないタイプなので)

■奥様の体調について
とはいえ、心配なのは奥様の体調についてです。
自分に厳しい方であればあるほど、
がんばりすぎて体調を壊してしまう可能性があります。

疲れているときには、質問者様の仰るとおり、
やはり外食されたほうが奥様の体のためです。

でも、「疲れているだろうから外食にしよう」といわれると、
罪悪感を感じたり、意地になって頑張ってしまったりするので、
「行ってみたい店があるから行ってみよう」とか、
「たまには二人で外でデートしよう」とか、別の言い方で
誘われてみてはいかがでしょうか。

■最後に
一番お伝えしたいのは、
このような状況も一時的なもので、
またきっとうまく両立できる日が来るということです。

それまでは出来ていないことがあっても、
気長に待ってあげてください。

そして、奥様が望まれるお手伝いをして、
奥様の負担を軽くして差し上げてください。

そして何より、お忙しい中、毎日手料理を作られるのは、
奥様のご主人への愛情以外のなにものでもないと思います。

どうか奥様への感謝の気持ちを忘れず、
奥様のことを大切にしてさしあげてください。

長文失礼いたしました。

この回答への補足

すいません。あとから書かれた方にも補足したのですが、毎日食べられる日々はほとんどないんです。

忙しい時はほとんど惣菜か外出なんです。

にもかかわらず買っちゃうのです。外から見れば『使わないでしょ?』と分かるからこそ聞いてるのに、『使う!』と断言して買っちゃうんです。

暗いと不平を言うよりも、すすんで明かりをつけましょう、の精神にならなきゃいけないようですね。

補足日時:2010/09/04 09:21
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おはようございます



共働きです  子供はいません

私は19時前後に帰ります

夫は 21時頃  遅いと午前1時過ぎです

買い物は1日か2日おき 私が仕事の後にして帰ります

週末以外は ほぼ自炊です

ふたりで一緒に作ります

夫が あまりにも遅いと 先に作っておくこともあります

週末は 外食したり 買ってきて頂いたりしていることが多いです

もちろん 自炊することもありますが…

生ものの買い置きはあまりしません

余った食物は 翌日使わなければ 冷凍します

食べ残しを冷蔵しておいて 忘れて腐らせることは時々あります

頻度… うーん 月に数回あるかないか ぐらいです

たぶん hiyotati さんのお宅より多いと思います

夫が飲み会だったり 出張でいなかったりすると

外食やお弁当を買って済ませることもあります

あと 私が疲れて買い物がつらい時は メールで

「夕飯は各自で」と伝え 食べて帰ったりすることもあります

頻度は… 何とも言えません

何日も続いたりすることもあれば 全くないこともあります

大切にしていることは 疲れを溜めないで ちゃんと仕事ができること

自炊だろうと外食だろうと ちゃんと栄養を摂ってよく休むこと

そりゃあ 外食は栄養も偏り お金も掛かります

でも 無理をして自炊して 疲れが癒せなくて イライラして

ってなっちゃうんだったら 外食や出来合いのものを買ってきて頂く方が

精神的に楽だし 睡眠時間も多く取れます

腐らせない為には…

買い置きをしない 或いは減らす  腐る前に調理して頂く

そのどちらかだと思いますが…

hiyotati さんは 何が何でも腐らせたくないのであれば

hiyotati さんが 調理をしては如何でしょう

腐らせないように 古いものから使って調理する

そうすれば腐って捨てることは無くなりますよね

それに 奥様が疲れているのであれば 代わってあげることも大切かと…

あれっ  hiyotati さん なんか仰っていることが矛盾していませんか?

腐らせたくないのに外食も仕方がないって…

なんか へんですよ  どっちを優先するんですか?

奥様もムリしてるように思いますよ  

疲れているのに 自炊に拘って…

「腐らせない」と「自炊」

お互いのその拘り 

それを「ま いいか」 ってできないから干渉しあってしまうのでは…

ふたりで譲歩しあって ふたりの新しいルールを作らないと…

お互い「自分はこうしたい こうでなきゃダメ」 

と自分の我を押し通していては いつまでたっても解決しません

長くなってしまって 申し訳ありません

ちゃんと話し合いをして

和解の糸口が見つかりますよう祈念しております
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毎日ではありませんが、時には自分で料理することも必要だと思います。


痛みそうな食材があれば自分で料理すれば解決できます。
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この回答へのお礼

下にも書いたのですが、それをすると怒られることがありまして…。

ただ、今後はそうするように考えてみます。

お礼日時:2010/09/03 18:18

共働きお疲れ様です。

奥様すごく頑張っていますね。
きっと、きちんとしていて、家族の健康も気をすごく使っているんだと思います。

確かに、今の感じですと、お子様ができた時に、苦しい
時間割かな~と。しかしながら、出来たら出来たで、良いように
回るものですから、将来の心配はまだしなくても大丈夫かなと
思いますよ。

我が家は、子供がいる共働きで、平日夜のお食事は、作ることを
完全に諦めています。土日にすべて作りだめしておき、それを
昼のお弁当から夕飯にまで活用させています。

平日の夕方に買い物をするのはフルーツだけですね。週末に
常備菜と呼ばれるものを7品前後作ると、結構持ちますよ。

無駄な食材を買わない、捨てないというのも勿体ない精神、
すごく立派ですし、家族の健康を気遣う奥様もすごく素敵だと
思います。

角を立てない思いやった言い方に直すと、戦争にならずに
受け入れてもらえるかな~と。

そうだね健康に気を使ってくれて有難う。何の食材が
残っているか教えてくれる?味噌汁にでもしちゃおうか?と
提案してみるとか、朝ご飯はお手伝いしてみる等は如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
週末に作ってしまう話も私から一つの案として提案しましたが、
『私たちの性格では、できないし、日曜日1日しか休みがない時に
なんてできるわけがない!』と言われました。
やってもないんですが…。

こうやって今までの方のお話を聞くと、
『私がイライラするなら、全部自分でやれ』が普通のようで…。
ただ、私は、スーパーで買う時に『本当に使うの?』と聞いた上で
購入している妻に、腐らせていると指摘すると、『仕方ないじゃない、忙しいんだから』と
逆ギレされてもいます。

こうやって、『本当に使うの?』と聞くこと自体にもイライラするそうです。
どうしたものか…。

残り物の対応の提案ですね…これはやってみます。
朝ご飯は、私が作りたくないので、ご勘弁を…私自身、菓子パンしか食べないので…。

お礼日時:2010/09/03 18:17

ウチは夫婦共に自営でして、帰宅する時間もまちまちなんですが、基本的には妻が料理してくれてますね。

遅くなり過ぎる場合には私が作ってます。

そこまで勿体ないとお考えなら、なぜ「自分で作ろうとしないのか」、不思議です。ウチの奥さんなら、「作らないのに口出しするな!」の一喝で私の敗戦となりますよ;

ちなみに外食や惣菜などで済ませる時も月に2~3度ありますが、だいたいお互いのスケジュールを事前に聞いて、日を合わせますね^^

なのでご夫婦で、予定を話し合って食事を決めるのも、良いのではないかと思いますよ。お幸せに☆
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この回答へのお礼

残念ながら、二人とも揃って、『仕事が終わった時の気分で、作ったり作らなかったり』
なんです。なので、私もそんなに作らないし、妻もそんなに作らないし…。

妻曰く、仕事が終わってからやりとりをして材料を買いに行くのも面倒だし、
それ以前に家に何があるか分からないから、仕事が終わった時には
何を買いたいのか分からない!のだそうです…。
だから、家にある程度の食材を置いておきたい、と…。

腐りそうなもので私が作る、と言っても、『あとで私が使おうとして
無くて困る』と言われたので、『使う時にメールする』と回答したんですが
『メールしても仕事してるからすぐには返事できない』とか…。

予定を話し合って決められない夫婦で申し訳ないです…。

お礼日時:2010/09/03 18:11

その戦争って、腐らせるのが嫌な質問者様がどんどん食事を作れば済む話じゃないのでしょうか・・・。


腐る食材がなくなって質問者様も満足。自炊ができて奥様も満足。違いますか?(笑)

さて、一般的ではないと思いますが、我が家の場合を。

食事はお惣菜等を買ってくるのが普通です(8割くらいかな)
でも、私(妻)は作ろうという意識もありますし、田舎から送られてきたりすることもあるし、子どものアレルギーチェックは自分で作るしかないので、食材も買ってきます。そしてしょっちゅう冷蔵庫の中で干からびたり、もっと悪くなると食べれない状態になってしまったりしています。
自炊の頻度は、週に2,3回といったところでしょうか。主人も月に1回くらいは作ってくれます。
外食は、まだ子どもが小さいので、休日に出かけたときにする程度です。
子どもが生まれる前(産休に入る直前)は、平日は毎日外食、ということもありました。

今は、子どもはまだベビーフードを食べているので、子どもの分はレトルトが主です。
親と同じ食事をするようになった時に、買ってきた惣菜では味が濃すぎるので、そうなったら毎日作るしかない(大人用に1品、2品買ったものを追加してもいいとは思いますが)というのが今の悩みです。

子どもができた時の教育について気にされているようですが、冷蔵庫の中で腐るものがあるということと、食事はいつも買ってきたものだということと、どちらも良い事ではないと思います。
でも、一番大事なのは、「おいしいね、と言って、家族揃って食事をすること」だと思います。
共働きを言い訳にしてはいけないのでしょうが、食事は毎日の事なので、食材が腐るのも、買ってきたもので済ませるのも、止むを得ないのじゃないかと個人的には思います。
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この回答へのお礼

>その戦争って、腐らせるのが嫌な質問者様がどんどん食事を作れば済む話じゃないのでしょうか・・・。
>腐る食材がなくなって質問者様も満足。自炊ができて奥様も満足。違いますか?(笑)

違うんです。
私は、自炊を月に1,2回しかしないんです。
なので、食材はその都度必要な分だけを買う、というスタイルを希望しています。
食事を作る回数自体が少ないので、食材は少なくしたいんです。

私が一切タッチせず、総菜を買いたい時だけ買う、料理したい時だけする、
料理したい時だけ買う、他の物は何も言わないのがいいんでしょうか…。

お礼日時:2010/09/03 18:06

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私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
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ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

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共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

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私は休日はゆっくり寝てたいので朝は食べないし
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夕飯は一緒に過ごした日は作りますが、私が友達と
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彼はもともと一人暮らし経験があるので
私が出掛けてる時は、簡単ですが作って食べてます。

私の考えは冷蔵庫にある程度、野菜や、肉などが
ある状態にしておけば休日の食事は勝手にやってよ
と思ってるのですが、この考えについて
結婚されてる方はどう思われますか?

Aベストアンサー

こんばんは。
うちも共働き夫婦で、質問者様のお宅と似たような状況です。

>共働き(子なし)、休日に料理をしないのはわがままでしょうか?

わがままではないと思います。
共働きなんですし、食事の支度もお互い自立しててもいいと思いますよ。
平日のお料理はちゃんとされてるわけですしね。

ちなみに私は自分が食べたくない時は食事を作らないですよ。
まあ具合が悪い時以外はあまりないケースですが(笑)。

うちの場合は、平日の家事全般はほぼ私がやります(旦那は帰りが遅いので)。
食べたものの後片付け、ゴミ出しは旦那です。

休日の食事に関しては、旦那がやってくれることが多いですね。
とくに朝、昼は。
有難く食べてます。

ちなみに私が平日や休日に夜外出する時は、旦那には自分でなにか適当に作って食べてもらってます。
ただし私が習い事をしている日の夜のみは(隔週なんですが)、カレーなどを多めに作ってそれを旦那が食べれるようにしておきます。
栄養のこともありますが、旦那が(有難いことに)私の手料理を好んでくれてるんで、なるべく食べさせてあげたいなーというそんな思いからでしょうか。
あまり深く考えたことはありませんが・・・。

確かに食事そのものにあまり執着がなければ、一人分だけ(自分は食べないけど)作るって、ちょっとおっくうですよね。
旦那さんの喜ぶ顔>面倒って感じになれば、作れるのでしょうけど。
結婚生活って、相手が望むことを無償の愛で行うってことも大切だと思います(ちょっと大げさですけど)。
でもだからといって無理しているとストレスがたまって歪みが出てしまいますしね。

こんばんは。
うちも共働き夫婦で、質問者様のお宅と似たような状況です。

>共働き(子なし)、休日に料理をしないのはわがままでしょうか?

わがままではないと思います。
共働きなんですし、食事の支度もお互い自立しててもいいと思いますよ。
平日のお料理はちゃんとされてるわけですしね。

ちなみに私は自分が食べたくない時は食事を作らないですよ。
まあ具合が悪い時以外はあまりないケースですが(笑)。

うちの場合は、平日の家事全般はほぼ私がやります(旦那は帰りが遅いので)。
食べ...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む


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