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旦那というか、まだ婚約者なのですが・・・

結婚したら、小遣いは、3万5千円ということになっていました。
給料は、手取り28万ほどです。

最初は小遣いは3万ぐらいかなと思っていましたが、タバコ代を出してほしいと言ったので、3万5千円にしました。

ところがしばらくして、「出張手当が給料とは別で、毎月4万支給されるから、それは、自分のものにしたい」と言うのです。
(出張と言っても、泊まりではありません)

手当の内容は、昼食代と、仕事で使用する道具代だそうです。

昼食は、結婚したら私が弁当を作ります。

道具代は毎月いくらかかるのか?と聞きましたが、月によって違うと言って、答えません。

「道具代もさっぱりわからないのに、4万を渡すことはできない」と言いました。

そして喧嘩になりました。。。

彼の言い分↓
・給料前になって、財布にお金が入ってないのが不安。
・小遣いが足りなくなったときに、いちいち私に申告したくない。
・欲しいものがあったときに、私に相談せず、そのお金で買いたい。
・営業で頑張ってるんだから、もらって当然のお金だ。
・他の営業の人たちも、小遣いとは別途で4万をもらっている。
・自分で稼いだお金だから、何に使っても文句ないはず。

私の言い分↓
・世間の旦那さんたちも、少ないお小遣いをやりくりしている。
・小遣いが足りなくなったら、申告してくれれば(足りなくなった理由も)、ちゃんと渡す。
・独身じゃないんだから、ちょっとした大きいものを買いたいのなら相談してほしい。



喧嘩が続き、ラチがあかないので、私が以下の提案をしました。

外回りでのどが渇くだろうから、一日500円の飲み物代を出す(一ヶ月1万円)。
小遣いは合計、4万5千円になるから、それでやりくりしてほしい。
その代わり、支給される4万円は私に預けてほしい。
もちろん、道具代は出す。

仕事上で急にお金が必要になったときのために、通帳を作って、そこに5万円入れておく。



しかし彼は納得せず、ふてくされたままです。。。

これは私が間違っているんでしょうか?

あまりにもふてくされているので、自分が間違っているのかと不安になってきました、、、

既婚の方、どうか教えてください(ノω・、)

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A 回答 (24件中11~20件)

はじめまして。

こんばんは。

俺は既婚男性ですが我が家は妻が家計をやり繰り
してくれています。それは管理されているほうが楽
だからです。家計をやり繰りするのは本当に大変で
結婚するとなれば、今まで自分で稼いだお金はすべて
自分で好きなように使っていたのが、これからは自分で
すべてのお金を使えることが出来なくなることは結婚する
となれば当然のことですよね。
ですが、ある程度お財布の中にお金がないと、また余裕が
ないと不安もあれば、気持ちの余裕もなくなるものだと思います。
夫婦喧嘩になる要因はお金のことも勿論出てきますから
今からそれでは不安と思われるのもわかります。

なので、婚約者である将来の旦那さんにある程度
家計のやりくりをさせてみてはどうでしょうか?
子供が出来れば当然、お小遣いも今のように言っては
いられません。だいたい月々いくらくらいかかるかも今の
段階ではわからないとも思います。
今は結婚前で二人だけの生活だからこそ言えていることも
子供が出来れば、そんなことも言っていられないのは言うまでも
ありません。

彼の言い分も多少なりともわかりますが、これは現実になって
みないことにはわからないこともありますので、その時その時で
解決していくほかないこともあります。
ですが、今からこれでは不安もあるのも当然ですので彼に家計の
やりくりをお願いするのもひとつの方法だと思います。
それでもうまくいかなければ、それは二人の考え方の違いにも
なってくると思います。
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主人と付き合って10年、結婚5年目の2児の子持ちの女性です。



まずは、喧嘩になる要因として、質問者様の中の固定観念があると思います。

・男性は、仕事をして家族を養う為に働いてくれて当たり前。
・家計は、奥さんがやりくりする物。
・そのお給料を、一度はすべて奥さんに渡してくれて当たり前。
・旦那さんは、その中から小遣い制とすること。
・お昼は、お弁当。

これは、ちゃんと旦那さんと話し合って決められた事ですか?

確かにそういうご家庭が多いかもしれませんが、もしくは、質問者様がそういうご家庭で、そういうご両親を見て育ったのかもしれませんが、これって絶対ではありませんよね。

・あまり働かないぐうたら亭主だって世の中には居ます。
・旦那さんが、家計を預って、奥さんが小遣い制だって家だってあります。
・お昼は愛妻弁当なら、栄養面も考えられるし、昼食代も確かに安上がりですが、お付き合いだってありますよね。
同僚の他の男性陣が、外食に行くのなら、一人だけお弁当を食べていたのでは、浮いてしまうし、職場内の人間関係を円滑にする為にも一緒に外食に行く必要もあるのでは?

何だか、質問者様の考え(固定観念)を、旦那様に一方的に押し付けるから、こういう喧嘩になるんだと思います。
今まで育ってきた環境が違う二人が一緒に暮らしだす。
お互い、当たり前だと思ってることが、違うんですよ。
一緒に仲良く生活していくには、こういう物と決め付けず、細かな所から、相談・話し合いで決めて行く必要があると思います。

・家族の為に、働いてくれてありがとうございます。と言う感謝の気持ちを忘れない。口に出さなくても態度で伝わる事もあります。
・話し合った上、旦那さんが小遣い制で行くのなら、回りに恥ずかしくないように常に考える。男性ってプライドの生き物って言う人がいましたが、私もそれはあると思います。
うちの主人は、アラフォー世代ですので、年齢的にも職場では一応管理職です。
残業で遅くなれば、管理職の人達がお金を出し合って、部下の方達に、菓子パンやジュースなどを配ることがあります。
そう言う時に、余剰金が無かったらどうしますか?
他の管理職は、お金を出しているのに、主人だけ出せない。何だか主人のメンツを潰してしまいそうです。
たかだか、菓子パンとジュースなんて数千円の事ですよ。
仕事のお付き合いで、そういうお金の発生だって、あるとは限りません。
旦那さんだって、いざと言う時の為に、少しは金銭的な余裕が欲しいのでは無いですか?

うちは主人が財布を握っていて、私は生活費のみを頂いています。
うちの主人も、ギャンブルをします。
正直、心配です。
でも、ギャンブルで仕事の息抜きをしている部分もあるようですし、額を考えて使っているようなので、あまり口うるさく言わない事にしています。
時々、通帳も見せてくれますが、少量ずつですがちゃんと貯金もしてくれているようですし、それで問題ないかな?と思っています。

相手に一方的に気持ちを押し付けて、がんじがらめにするのでは、長い結婚生活続きませんよ。
多少は、目をつぶる事も必要かなと思うので・・・。
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今ある4万5千円プラス、別途口座に5万円で十分だと私も思います。


出しすぎだと思うくらい・・・

これで、グズグズ言うようなら、小遣い3万+主張代4万=7万渡して、一切ご主人に掛かる経費はそこから出してもらう事にすれば良いと思います。

食費は仕方ないにしても、散髪代や洋服、パンツ一枚に至るまでご主人持ちにされたいかがでしょう?
車などもあるのでしたら、車検代は可哀想でも、ガソリンやオイル交換などのメンテ代も持ってもらえば良いのです。
うまく行きそうなら携帯代も含めてしまいましょう(笑)

はじめにキッチリ話し合いをして、紙に書き出し、ここからはご主人、ここからは家計で話しあいましょう。
男の人は、細かい話はすぐ忘れるので、紙に書いて残しておいた方が良いかと思います。

そうすれば、家計の負担も少しは軽減されるし、ご主人は勝ち取った気でいられると思います。
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いろいろ出てますよね これが現実 その家による。


我が家は、私も少しは確認したり、意見も言いますが
(それは夫の希望でもあるので)
夫の小遣い、仕事費はもちろん、
その他もほとんど、夫に任せてます。

No.7,NO.8さんほどかわかりませんが
「稼いでやる」気が並以上に強い人っているでしょう
夫がそうなんですけど
そんな場合、私なんかが仕切ろうとしゃしゃり出るより
任せたほうが、結果的に仕事もうまくいくし
一見支出が多くても、リターンのほうが大きくて、結果プラス
ということもあるんです。

夫は仕事で成功することへの意欲が強いので
子供で言うなら、「夏休み、遊んでばかりじゃダメよ」
「次は算数、時間をタイマーで計りますよ」
ときちきち管理するのは、かえって逆効果で
「○○日間で、どれだけのことができるか
自分に悔いのないようにやってみれば」
と言ったほうが、遥かに質の高い過ごし方をするタイプです。

遊んでダラダラしてるように見えても、ホントのダラダラと違うんですよ。
どう違うって説明、しにくいけど・・・
とにかく狩猟本能よろしく稼ぐ気満々のタイプは
ダラダラや遊びすら、仕事の肥やしにする、結果的にそうなってる。

・・・ということがよくわかるんで、
渋々どころか、投資などで言うレバレッジ※のつもりでお任せです。
(てこの原理。こせこせ管理して、わずかのプラスになるより
任せてしまって、資産が何倍か増えたほうがいい、という考え)

お二人の特徴の組み合わせによって、適した方法は違います。
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旦那さんをコントロールしようとすると必ず歪みが出て大きな問題へと発展します。


まだ結婚していないのに、もう家計と旦那をコントロールするのは問題です。
結婚して家計にどれぐらいの予算が必要なのかを検証してみないと、
何も説得力がないしデータ不足です。
家計が回り、貯蓄もできるのでしたら、余分なお金は旦那に自由にさせるべきと思います。
私の家庭は、嫁さんには家庭で必要分だけを渡しています。
(食費やクリーニング代や光熱費など。家賃や家族遊行費、高額買い物は私が出しています)
男は自由になる金がないと絶対に出世しません。
断言します(^^)
旦那を生かすも殺すも嫁さんしだいです。
頑張ってください。
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まだ婚約者、なのですよね?


この問題がハッキリしないと結婚したくない!というなら話は別ですが、そうでないなら一回生活してみてから考えてみては?と思います。

お小遣いとして必要な額は旦那様によってそれぞれですよね。
ただ独身時代に好きに使っていたものが、結婚したら使えなくなる…となると、仕方ないとは分かっていても、ちょっとは抵抗したくなるものです。
あまりに金遣いの荒い男性なら問題ありですが、そこまででもないのなら、一回やってみて家計簿ちゃんと付けてから「一月に掛かったお金はこれだけです。貯金に回せるお金はこれだけです」と説明し、旦那様のお小遣いが家計を圧迫しているか(またはしていないのか)を話し合った方が良いような…。

ご質問の内容だけを聞くと、四万円を管理したいのはあなたの感情の話で、そこまで強固に主張する根拠が現時点では乏しいように感じます。だって、28万で生活できるみたいだし…。
うちが共稼ぎだからかも知れませんが、お互い目安のお小遣いしか決めておらず、結構フリーダムです。
やはりお互い、「子供がいるわけでもなく、家計がひっ迫しているわけでもないんんだから、ガチガチのお小遣い制には抵抗あるわー。仕事頑張ってるのは私なのにー」という感覚です。
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こんばんは。



夫の稼ぎを全て管理しなくては気が済まない奥さんが世間には多いようですが、それでは夫が頑張ろうという気が失せてしまうのです。

我が家は、結婚前から家計費は定額制で良いと妻が納得してくれてましたから、結婚当初は月15万円で、夫である私の小遣いは5万円ぐらいでした。
それでも不満を言わない妻に申し訳ないと思うようになり、給料の稼げる会社に転職して猛烈に働きました。
毎月の残業手当は基本給を上回るほどでしたから、一気に給料が倍増しましたので、毎月30万円を家計費のノルマとしましたが小遣いは10万円ぐらいでした。

世間一般では、給料の1/10ぐらいが夫の小遣いのようですが、残業で稼がなければ手取り30万円に満たないのですから、感謝されても不満を言われたことはなかったです。
その後、昇給や昇進があり毎月50万円を預けられる身分になりましたが、昇進したことで付き合い(交際費)も増えたので小遣い10万円ぐらいは必要でしたから、給料総額が幾らであることは妻に教えたことはないです。

もしも、結婚当初から給料全額を管理されてたら、転職する気にならなかったでしょうし身を粉にして働く気にもならなかったと思います。
まぁ、私のような「不良亭主」は滅多にいないと思いますが、亭主のヤル気を起こさせるのも奥さん次第だと思います。

ところで、出張手当ての4万円支給を知らなかったら、どうしましたか?
私なら、結婚前からこのような有り様だったら、結婚は破談でしたね。
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確かに彼氏さんは納得しないでしょうね。

これは金額の問題では無いのです。

彼氏のお金であるにも関わらず、貴女が「・・は出す」というような態度をとっていることに彼氏さんは我慢ならないのです。

私は男ですが、私が必要と考える金額以外は妻には絶対に渡しません。私の収入が例え年収1億円でも、妻には月20万円しか渡しません。

そもそもですね、妻のものは妻のもの、夫のものも妻のもの、だから全て妻が管理するという考え方自体私は許せません。私だったら即離婚ですね。婚約中だったら婚約破棄です。

日本では夫を妻が管理することが当たり前のようになっていますが、男の本音としてはこれは耐えがたいことなのです。
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たばことパチンコの時点であとで風俗が出そうな旦那さんですね?



要は貴方がいくら家計に入れてもらえばやりくりできるか?ではないでしょうか?

娯楽を規制し過ぎるより自分のやりくりによってどれくらい利益がもたらされるか?

どういった目的の貯蓄をどれだけしたいか?でないでしょうか?

将来の夢とかこつけて旦那さんに働く威力を持たせて日々の家計をやりくりすべきと思います。


そもそも、婚約しているなら共同貯金はしていますか?同額でもいいし同じ先を見つめるなら目標をもって下さいね。
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男の人って、どうしても 妻の管理下にいる、、、というのが



耐えられないのですよ。

ですから、彼の言い分の中の

小遣いが無くなったときに、いちいち申告したくない、、というのが

一番の本音でしょう。

毎月10万も、、、とかいうのなら、また話は別ですが、ここは、彼の自由にさせて

あげられたらどうでしょうか?

ただ、お小遣いって、給料の1割が平均です。

28万でしたら、3万でいいと思います。

煙草代は削りましょう。

彼の仕事内容は ご存じですよね?

でしたら道具代なんてネットで調べれば分かるのでは?

3万+4万で7万。

出張は週に1回くらいでしょうか?

そうすると出張のお昼代が月に5000円くらい、煙草代が5000円で

小遣いは6万。 道具が絶えず買い求めならなければならないものなら、

これくらいは 彼の自由にしてあげられればいいのでは?

それくらいの「自由」で、仕事に頑張ってくれるのなら

私なら、あまり締め付けないで 彼を働かせた方が得策だと思います。

若い奥さんは、とにかく夫を締め付けよう、、、という方が多いですが、

男には「そこそこの自由」を与えてあげるのが、良い妻の第一条件だと思います。

貴女も働かれるのですか?

専業主婦でなかったら 毎日の弁当も止められたらどうでしょうか?

弁当を止めれば、弁当代の食費が月に1万円は浮きますよ。

貴女も弁当を作る、、、という労働から解放されます。

今後、赤ちゃんでも生まれたら、正直、夫の弁当なんて作ってあげられなく

なりますよ。

弁当がなくなれば、食費はかなり浮くと思いますよ。

その分、夫に上げた4万の一部が、貴女の裁量で自分の手元に戻ってくる、

ということになります。

弁当作りで浮いた分を貯金に回しましょう。
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Q家計の話をすると不機嫌になる夫

結婚20年ほどのパートで働く主婦です。子供は高校生が2人です。
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時々、夫の嗜好品や、「どうしても必要かどうか微妙な程度の日用品」を買ってきますが、それらは夫のお小遣いとは別に家計から出しています。
あまり細かいことは言いたくないので、ふだんは何も言わずお金を渡しているのですが、1000円・2000円ずつでも、家計から出る細かいお金もばかになりませんので、「1日の予算を立てて家計を計画しているので、あまり出費がふえると結果的に赤字になる」と夫に言いましたところ、それが気に入らなかったようで、不機嫌になりました。
私としては、月々の出費の内訳を夫にも把握してもらい、預貯金の計画などについても理解してほしいと思うのですが、そういう話を振るといつも不機嫌になり、話が進まず、困っています。
アドバイスや経験談などお願いします。

Aベストアンサー

お気持ち、よくわかります。

我家も、長女19歳(私立高校卒業・現在クラシックバレエ講師補助)、次女(長女と同じ私立高校1年生)がおります。
高校生になって何でこんなにお金がかかるのかとびっくり致しました。
もちろん、私がのんびりしていたせいなのですが。
我家だけかと思いましたが、他のお宅もやはり高校、大学と想像以上の出費にパートをはじめられた方が多いです。

質問者様も高校生のお子さんがお二人いらっしゃって、よくやっていらっしゃると感心致します。
これから、大学へ行かれるとバイト、奨学金制度を利用しても、お二人重なってしまいますよね。

我家もよくもめましたよ。
「だったら、あなたが家計をやりくりして下さい」とも言いましたが、「出来ない」と言われたり・・・・喧嘩にもなりました。
現在は毎月の支出をパソコンでプリントしておいて置きます。
通帳も公共料金以外の引き落とし以外は、何に使ったか記入して一緒においておきます。
お金は項目ごとに全て袋分けしています。
嫌でも、見ている様です。

男の人は、一生懸命働いているのにサラリーマンだと決まった給与で、こちらが相談と思っても責められていると思ってしまいますよね。
「俺に、どうしろって言うのよ」とか言われました。
それは、仕方のない事だと思います。
後、数年の頑張りと割りきり、気持ちよく働いてもらうしかないですよね。
ご主人が、あまりお金のかからない趣味とか楽しみがあるといいのですが・・・
質問者様も頑張っているのですから、たまには自分にご褒美を!!!

パートのお金、少しずつでもプールできませんか?
私は、へそくり続行中です。(わずかですが)
よし、旅行に行くぞ~とか、たわいもない夢を見ています。
心のどこかでは、家族に何かあった時に使うんだろうなと、思っているのですが・・・・
でも、ちょっぴり心の余裕が出来ます。
質問者様も、きちんと自分で働いた報酬があるのですから、自分の為に夢を見ましょうよ。

全く回答になっていませんね。(反省・・・)
でも、同じ年頃の子を持つ母からのエールと思っていただければ、嬉しいです。

今が人生、お金のかかる最大のピンチ。
どこの家庭も、同じですよ。
ずっとじゃない。

もっと楽しみましょう!!!(子供は巣立つんですもの)

気持ちは、いつもリッチに!!!(タダですもの)

お気持ち、よくわかります。

我家も、長女19歳(私立高校卒業・現在クラシックバレエ講師補助)、次女(長女と同じ私立高校1年生)がおります。
高校生になって何でこんなにお金がかかるのかとびっくり致しました。
もちろん、私がのんびりしていたせいなのですが。
我家だけかと思いましたが、他のお宅もやはり高校、大学と想像以上の出費にパートをはじめられた方が多いです。

質問者様も高校生のお子さんがお二人いらっしゃって、よくやっていらっしゃると感心致します。
これから、大学へ行かれ...続きを読む

Q夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。長文です。

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許してもらえていました。それ以外にも思い返してみれば日々の言動でも心無いことを言っていたかもと思い当たる節は多々あります。しかし今回は許してもらえません。小さなことだったのですが,今までのことがすべて出てきて,出て行って,結婚しなければよかったなど言われてしまいました。全て私が悪く,何度も同じことを繰り返しているからダメなのはわかっています。性格は育てられた環境にもよるからきっと直らないと妻にも言われました。ただ,自分自身,本当にラストチャンスという気持ちで性格,個性を変えるつもりでいます。原因を詳しく書くと,自分のことを一番にして自由にやってきたことが大きな原因です。それで妻に冷たいと感じられています。それがいらだつ行為です。そこは直せると思っていますし,直します。今回は本気で直そうと思い,今までよりも強く思っています,謝っていますが,まったく許してくれず2日間口をきいてくれません。必ず直すといっても,勝手にしたら,とか,どうでもいいと言われています。自分自身ラストチャンスという気持ちで直そうと思います。忘れて元にもどってしまうのがいやなので,忘れないように,体に印をつけ,いつでも思い出せるようにしました。妻につらい思いをさせてしまったのも承知しています。でも修復したいです。どうすればいいですか?

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

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40代の男です。
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Q旦那に主婦をクビにするから自分の生活費は自分で稼いでこいと言われました

1歳の息子がいる専業主婦です。

以前から家事や育児のことで旦那と度々ケンカになっていましたが、先日お前は主婦も育児も向いていないからクビだ。
生活費ももう渡さないから自分の生活費は自分で稼いでこい。
家のローンや光熱費も折半だ。
と言われました。

理由は私が掃除・片付けが苦手なこと、子供が言葉の発達が遅れていると健診で指摘されて指導を受けたのに言われたとおりに出来ていないこと、です。

私は遠距離恋愛だった時に妊娠し、親戚も友達もいない東京の旦那の家に身重の状態で一人で引っ越してきました。
その時の荷物がまだいくつか段ボールの状態で残っていて、片付けられていないのです。
引っ越してきてからは2年経ちましたが…
これに関しては、持病がありハイリスク妊娠だったこともあり出来る限り安静にと言われている状態だったため、引っ越し荷物の片付けが衣類や身の回り品などしか自分では片付けられず、旦那はお前の荷物だからといって一切手伝ってはくれませんでした。

そしてそのまま育児へと突入し、家に閉じこもって子供とだけ向き合う日々が続き今に至ります。

育児に関しては、ゆっくりな成長ペースの息子で全てにおいて平均より遅めの発達具合です。
寝返りやハイハイ、一人歩きやスプーンを持つこと、指さしや言葉など。
そして1歳半健診の時に言葉とコミュニケーションの発達が1歳くらいの能力があるかないかくらいだと言われ、家での環境や遊び方などを少し教わってきました。
療育クラスも勧められましたが空き待ちです。
その時にテレビは朝昼晩1時間ずつくらいには抑えましょうと指摘されました。
私は情報番組やニュースが好きで、ほぼ1日中テレビをつけっぱなしだったからです。
指摘された後はテレビを消すようにしてはいるのですが、朝の子供番組を見せた後など時々気が緩んで情報番組などをつけっぱなしにしてしまっていることがあります。
他には、お絵かきをさせてみようとクレヨンとお絵かき帳を買ってクレヨンを握らせてみたのですが、嫌がって泣き叫ぶので片付けてしまいました。

そういったものを、お前がテレビをつけてたりクレヨン買っても使わせもしないから子供の発育が遅れてるんじゃないのか!テレビをつけてなかったらもう言葉を話してたかもしれないのに!と責められます。
絵本を読んだりおもちゃで遊んだり一緒に階段を上り下りしたり買い物がてら散歩したり近くの交流サロンに足を運んだりはしています。
ただそれも、交流サロンも毎日行けよ!公園にだって全然連れて行かないだろ!と怒られます。
子供の食事も昼は12時・夜は18時にまでに食べさせろ!と日々言われるのですが、まだ1歳の子供を相手しながらなので毎日言われた時間通りには出来ません。
2・30分過ぎてしまうと、何で言われたとおりに出来ないんだよ!出来ないんならやめてしまえ!
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その代わり家事と育児はキッチリ半分やってやるよ、と。

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皆様の声をお聞かせください。。

1歳の息子がいる専業主婦です。

以前から家事や育児のことで旦那と度々ケンカになっていましたが、先日お前は主婦も育児も向いていないからクビだ。
生活費ももう渡さないから自分の生活費は自分で稼いでこい。
家のローンや光熱費も折半だ。
と言われました。

理由は私が掃除・片付けが苦手なこと、子供が言葉の発達が遅れていると健診で指摘されて指導を受けたのに言われたとおりに出来ていないこと、です。

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クビってなに?失業保険ってなに?
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Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q旦那さんのおこづかいはいくらが妥当?

旦那さんのおこづかいの額を設定されてる家庭の方に質問です。
旦那さんのおこづかいはズバリいくらですか?
旦那さんの収入によって開きが出てくるかもしれませんが、参考までにお聞かせ願えますでしょうか。

以前いろんな既婚者カップルに聞いたところ、節約の意識の高い奥さんが旦那さんのおこづかいを「2~3万」で設定し、旦那さんが不満爆発…といった話が多かったです。
その時に自分は「旦那さん、可哀想」と思っていたけれど、いざ自分が結婚してみたら、やはり将来の事を考えて、旦那のこづかいは2~3万が妥当、あの奥さん達は賢かったのだ、と思えてきました。

かといってあまり旦那を苦しめたくもないのでお小遣いをいくらに設定しようか悩み中です。
アンケートと思って回答お願いできますでしょうか。

Aベストアンサー

うちは3万ですが(30代前半)
だんな様の行動範囲や、必要経費によるのかなとは思います。
うちは、夫の会社は昼食は給料天引きで「社員食堂代」として
ひかれていて、お小遣いの範囲外です。
でも、個人的に飲みにいくこともほとんどないし、喫煙もなし、
趣味や洋服にお金をかけることもあまりないので、
お小遣いは、歓送迎会等の公の飲み会や、
私との外食代に使うことがほとんどのようです。
3万で万が一足りないときは、理由を聞いて、正統であれば
随時補填しているので、適当といえば適当かもしれませんね。

節約のための「価格設定」といういい方をすると
奥様も「生活をしめる努力を!」と言われるかも…。
うちは、いつも言われています。

Q両親へのお小遣いは夫の財布からですか?

家族の家計のことで質問です。

私は現在出産子育てのため専業主婦です。ですので家計のお金はすべて旦那さんの稼ぎでまかなっています。
ついこの間まで働いていたので、一応、自分の服など遊びのものは自分の貯金から出しています。旦那さんもそこらへんは特に無頓着のようです。(旦那さんのお小遣いは決めていませんが、そんなに毎月使っていないようです)

次男の旦那さんは結婚前から、毎年実家に帰るたびにご両親に十万程度のお小遣いを渡しています。
この間出産後初めて旦那さんの実家に帰ったのですが、そのときも十万ほど渡しておりました。旦那さんのご両親はもう退職されているので収入は年金だけですし、旦那さんは大学院まで行かせてもらっているので、その恩を返すつもりだと以前言っていたので、ご両親にお小遣いを渡すこと自体は特に不満にも思ったことなかったのですが。

現在私の両親はまだ現役で働いているし、私は結婚するまで実家暮らしでしたので、両親にお小遣いなり、給料を入れるといったことをしたことがありませんでした。が、その両親も来年には退職です。

それでちょっと思ったんですが、将来私の両親にもお小遣いをあげたいと思ったら、それは旦那さんのお給料から出してもらってもよいものなのでしょうか?私に貯金はまだ残っていますが、仕事も辞めてしまっているし、たかがしれている額です・・・。
そうなると私の両親へのお小遣いも旦那さんのお給料から出してもらっていいのかしら?と思ってしまいました。だってこれから先、旦那さんの実家にだけお小遣いあげるなんて不公平かなって思いませんか?

それともお小遣い自体、必要ないのでしょうか?(旦那さんの両親へのも含めて)両方の両親の暮らしぶりは特に生活に困ってる、ということはありません。
私としては子供も生まれてなにかと物入りなので、旦那さんが実家にお小遣いをあげるのをやめてもらえるならそれに越したことはないのですが・・・。でも旦那さんが稼いできているお金をあれこれ口出しするのもどうかとも思ってしまっています。結婚前からやっていたことですし。実際なんて言ってよいやら・・・。「親にお小遣いやるの止めて」なんてストレートに言おうもんならかなり夫婦仲が険悪になりそうですよね・・・?

みなさんのおうちではどうしているのか、意見等参考にお聞きしたいです。

家族の家計のことで質問です。

私は現在出産子育てのため専業主婦です。ですので家計のお金はすべて旦那さんの稼ぎでまかなっています。
ついこの間まで働いていたので、一応、自分の服など遊びのものは自分の貯金から出しています。旦那さんもそこらへんは特に無頓着のようです。(旦那さんのお小遣いは決めていませんが、そんなに毎月使っていないようです)

次男の旦那さんは結婚前から、毎年実家に帰るたびにご両親に十万程度のお小遣いを渡しています。
この間出産後初めて旦那さんの実家に帰ったの...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初に
妻が働いていようが、専業主婦であろうが
夫婦で協力しあって生活している以上
それは全然関係ないと思います。

退職されていたとしても大してお金に困っていそうにない両親におこづかいですか?
一般的に言えばあんまりないでしょうね。
だって子育て中で、こちらの家族の方がよほど物入りでしょう?
受け取るご義両親も正直いかがなものかな?と思います。

我が家の娘たちは高校生ですが
将来娘たちからおこづかいをもらおうなんて絶対思いません。
今現在、実際お互いの両親も年金暮らしですが
おこづかいを渡そうとか考えたこともないし
実際受け取らないと思いますよ。

お互いの両親にこの若さでおこづかいを渡すのは大変でしょう。
1度ゆっくり話し合ってみてはいかがでしょうか?
少なくとも専業主婦だからって遠慮することは全くないと思います。
義両親も貴女様のご家族がよほど裕福だと思ってるのではないでしょうか?
親孝行もやり過ぎると当たり前になってしまいますので今のうちによく考えた方がいいですよ。
感謝を表すのならその時々の贈り物でいいのではないでしょうか?
実際、それが一般的だと思います。

まず最初に
妻が働いていようが、専業主婦であろうが
夫婦で協力しあって生活している以上
それは全然関係ないと思います。

退職されていたとしても大してお金に困っていそうにない両親におこづかいですか?
一般的に言えばあんまりないでしょうね。
だって子育て中で、こちらの家族の方がよほど物入りでしょう?
受け取るご義両親も正直いかがなものかな?と思います。

我が家の娘たちは高校生ですが
将来娘たちからおこづかいをもらおうなんて絶対思いません。
今現在、実際お互いの両親も年金暮...続きを読む

Q家事=なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい、こういう時に喧嘩が勃発します。
お風呂場とか、掃除してピカピカになった日の夜に旦那が風呂に入るだけで
『せっかくの努力が水の泡。。。また掃除するの~(がっくり)』という感じです。
家事をすることに見返りを期待してしまうのです。

私って、ひねくれていますか?
ちなみに、性格的にも人のために何かをしてあげる、というのが苦手です。
自分のことは何でもがんばれるのですが、相手のためだとがんばれません。
健康体なら、自分でできることは自分でやってよ、と思ってしまいます。
旦那が仕事でくたびれて帰ってきても、です。
(たまにかわいそうになって、何でもやってあげる気になりますが
後日、甘やかしすぎたかも?と少し後悔します)

毎日毎日ストレスたまりまくりです。
皆さんは、どうやって乗り切っていますか?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以上に重い物は持ったことがありません。
私の就寝前の仕事は 夫がベチャベチャに汚したトイレ掃除です
うっかりそのままにすれば 臭いがしみつきとれなくなります
3人の子供を寝かしつけていた昔 隣の部屋から「TVのチャンネルを変えろ」「お燗をつけろ」と怒鳴った人です
TVのリモコンを発明した人に ノーベル賞を上げたい位です。

娘の亭主は 汚さないようにと座って小用を足してくれるそうです
赤ん坊の沐浴 風呂掃除 食器洗い 細かく気を遣ってくれます
息子達も 懸命に家事 育児に協力しています
それでも仕事はきちんとしています。
嫁さんたちは感謝し 仲良く暮す様を見ると  
私は つくづく亭主教育を誤ったと思っています
それとも父親が 反面教師になったのかも知れません

火の元 戸締り 食事が心配で 小旅行にも行けません
酒飲みなので 外食が出来ず コンビ二で弁当も買いません 
それどころか 妻は病気や怪我をしないと信じています
妻の体調には関心はないが 自分が微熱が出ただけで大騒ぎです

気軽に 身の回りが始末できる人は 人生を柔らかく 身軽に生きられる人だと教えましょう。 それが貴女の為にもなります。
今のままなら 我々のような夫婦になりますよ

日本の 今までの母親達が男の子教育を間違ったのだと つくづく思います。
家事の出来ない 男の子は良い夫にはなれません。
まだ 愛がさめていない間に 少しずつ覚えて貰いましょう

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以...続きを読む

Q夫婦喧嘩、夫と私(妻)のどちらの方が悪いのでしょうか〔長文です〕

結婚11年になりますが、毎年、結婚記念日を一緒に過ごして来ました。今回、記念日の1週間前に私からどうしようかと言うと、すでに予定が入っていて変えられないということでした。
いつも誕生日より結婚記念日が大事だと言っていた主人だったので、あっさりと次の日でいいだろと言われ、かなりショックでした。どうしてもその当日がいいというこだわりが捨てきれず、また、それだけの事情なら仕方ないという、自分を納得させられるだけの答えが欲しくて、どんな予定が入ってるのか聞くと、会社の内輪の仲間との忘年会を自分がみんなの都合を聞いてセッティングしたもので、その日しか都合つかなかったというのです。記念日より、ただの飲み会を優先するということにしか思えず、しかも、過去に主人の誕生日を私がうっかり忘れてその日に予定を入れかけたことがあったのですが、そのときに、俺はせめなかったし、今後俺がそういう日を忘れても文句を言うなと言っただろと、ごめんの一言もないので、どんどん悲しくなって、数日後には、我慢出来なくて、主人の前で泣きました。
それに対して、ただ、ごめんと、その日を大事に思う気持ちは今もあると、それだけ言って欲しかっただけなのですが、主人は、自分の誕生日の話を持ち出し、文句を言わないと約束しただろ、予定をとりやめることは出来ても、そんなんで一緒に過ごしてもちっとも楽しくないと、そうやって記念日にこだわって喧嘩して、馬鹿じゃないのかと、ほんの少しでも私の気持ちをわかろうとしてくれませんでした。
そして、全部私が悪いみたいに言わないで、ただ、気持ちをわかって欲しいだけだと泣く私に、主人は、俺をせめるなと、頭冷やせと、コップの水をかけたのです。そしてまた水を汲み、もう2回。その後は、そばにあるもので怪我しないようなものを次々と投げつけてきました。
どうしてこんな人と一緒に過ごしたいなんて思ったんだろうと思いました。気持ちを踏みにじられた思いで、悲しくてたまりませんでした。それでも、確かに、私がこだわりさえ持たなければ、お互いに嫌な気持ちにならずにすんだのだと、2日後に自分の気持ちを押し付けたことは謝りました。
主人と喧嘩をすると、1週間や2週間、無視されることが年に数回あります。主人は怒ると殴りたくなるから、暴力をふるわないため無視するのだと言います。そういうときは帰ってきた主人に、食事はいるのか聞いても、イエス・ノーの返事さえしてくれません。
今回、主人は結婚記念日に、飲み会には出ずに、帰っては来ましたが、一言もかわしてません。そして、謝ったというのに、そのときに返事もなく、無視を続けてました。そして、10日もたった頃、食事に誘うメールが来ました。行って、愕然としました。たまたま予約を入れていたけれど、メンバーの2人が風邪で都合悪くなったので、キャンセルするよりは家族と過ごそうと呼んだと、しかも、こんな偶然がなければ、大晦日も正月も、今のままだったかもしれないんだぞ、そんなタイミングで喧嘩の原因をつくるなと言うのです。これには涙が止まりませんでした、何しろその日から正月まで3週間以上あったのですから。少なくとも、仲直りするために、水をかけたこと位は謝ってくれると思っていたのに、自分は何ひとつ悪くないと言うのです。
とりあえず、その後、主人は普通の状態になっていきましたが、私の心は、何ひとつ、変わらぬままで、結局2週間後にまた、泣いてしまいました。何で泣いたか聞かれ、せめて水をかけたことだけでも悪かったと言って欲しいと言っても、お前が怒らせたから悪いんだろと言うのです。本当にそうなのですか?私はそこまでされなければならないことをしたのでしょうか。その後、また無視が10日ほど続き、もう限界だと、今後のことを話し合おうとしました。でも、結局私の言いたいことがわからないと言うのです。
大変わかりにくい文章で申し訳ございませんが、アドバイスいただきたく、よろしくお願いいたします。

結婚11年になりますが、毎年、結婚記念日を一緒に過ごして来ました。今回、記念日の1週間前に私からどうしようかと言うと、すでに予定が入っていて変えられないということでした。
いつも誕生日より結婚記念日が大事だと言っていた主人だったので、あっさりと次の日でいいだろと言われ、かなりショックでした。どうしてもその当日がいいというこだわりが捨てきれず、また、それだけの事情なら仕方ないという、自分を納得させられるだけの答えが欲しくて、どんな予定が入ってるのか聞くと、会社の内輪の仲間と...続きを読む

Aベストアンサー

厳しいことをいうようで申し訳ないのですが
私から見ると子ども同士が結婚してしまった。
そして恋愛感情のままで結婚してしまって失敗した。
という風に見えます。

結婚記念日は大切かもしれませんが、旦那さんにも
会社の立場というものがあります。
あなたにはただの飲み会でも、旦那さんには大切な
会社の人たちのコミュニケーションの場です。
そして幹事のようなことをしていたことからして
旦那さんは、もしかしたら仕切らないといけなかった
かもしれない。
それなら旦那さんが予定を変更したいというのは当然です。
あなたはもう子どもじゃないんだからちゃんとそれくらい
理解してあげましょう。
だだをこねても相手を困らせるだけですよ。

そして旦那さんですが、あなたが誕生日のことを忘れていたの
根にもっているようですね。
そして物をなげたり、水をかけたり、無視をしたり。
本当に子どもの行動です。
そんなことではなくちゃんと話し合って解決するべきです。
それを拒否しているのは、きっと自分の過ちを謝るのが
嫌なのかもしれませんね。頑固な人なんでしょう。
しかも、素直じゃない。
きっと食事に誘ったのは、あなたと仲直りしたかったからでしょう。
でも、それを素直に言えないのです。
そうやって威張ることで自分の気持ちを隠しているんだと思います。
不器用な人ですよね。
でも、それもあなたが選んだ人です。

ただ、話し合うのなら泣いてはいけません。
それでは相手もあなたも冷静に話しなんかできません。
感情的にならずに、冷静になって話し合うのです。
あなたが感情的になればなるほど、旦那さんも感情的になりますよ。

冷静になって、旦那さんがしたことは何の意味もない。
問題があるならちゃんと落ち着いて話し合うべきだ。
子どもじゃないんだからいい加減ちゃんとしようと
あなたが冷静にきっぱり言ってみてください。

でも責めてはいけません。
そうではなくてお互いのことを思ってそういってると伝えるんです。

ですが、ひとつだけ覚えておいてください。
もし旦那さんが暴力に出たら別れた方がいいでしょう。
それは病気です。
自分の気持ちをちゃんとコントロールできないんです。
あなたもそうでしょうが、それを暴力に移してくると
女性ではどうにも対応できません。
そこをしっかり踏まえた上で、話し合ってください。


別れるにしても、そのまま生活を共にするにしても
ちゃんとあなたも自分の行動を見直して反省して
改善するようにしてください。
あなたは、旦那も悪いのになぜ謝らないんだと思って
いるようですが、あなたも原因を作ってのですから
それをちゃんと受け止めないとまた同じことの繰り返しですよ。

厳しいことをいうようで申し訳ないのですが
私から見ると子ども同士が結婚してしまった。
そして恋愛感情のままで結婚してしまって失敗した。
という風に見えます。

結婚記念日は大切かもしれませんが、旦那さんにも
会社の立場というものがあります。
あなたにはただの飲み会でも、旦那さんには大切な
会社の人たちのコミュニケーションの場です。
そして幹事のようなことをしていたことからして
旦那さんは、もしかしたら仕切らないといけなかった
かもしれない。
それなら旦那さんが予定を変更し...続きを読む

Q価値観の合わない旦那の家族が嫌いに…(義母)

こんにちは。主に義両親についての悩みになります。
私たち夫婦は4年前に結婚しました。結婚前から何度か顔を合わせており、いつも気さくに迎えてくれていました。
ただ、微妙に価値観が違っていて、最近そのすれ違いに、我慢ができなくなってきています。
両親顔合わせのときも、持病を理由に我儘を言うし、結婚式も、しがらみだらけの結婚式にしたくないので二人でお金を貯め、お互いの両親に頼らずに進めていたのに、一銭も出さないのに色々口を出されました。私の両親は、お祝いを包んでくれて、「返さなくていいから、あなたたちで大切に使いなさい」と言ってくれましたが、あんなに口を挟んできた義両親からは何にもなしです。
最近私は妊娠したのですが、最初は旦那の実家の近くに、旦那の職場関係の病院がありそこに通うつもりでいました。義母は「病院に付き添う」等張り切っていたので、ああ喜んでくれてるんだなと思いました。

しかしその病院かあまりにも不衛生な上、初期に出血したりして、車で一時間以上かかる実家近くの病院は危険もあるということでやめたんです。すると義母は「遠いから行けないなあ」と面白くなさそうでした。
しかも臨月に、義妹の結婚式があるのですが、「お産の準備をして出席すればいい」と言うのです。義妹は授かり婚で、予定より2週間早く産まれている経緯があり、義母もそれを知っているのに…。結婚式なんて、あちらの旦那様の家族もいるのに、その席で産気づいたりしたら結婚式は私のせいでぶち壊しになるし、あちらの家族に悪く言われるのは義妹です。
何かおめでたい事があるたびに非常識な義母にうんざりしてきました。
結婚当初、義母によくなついていたらしい旦那の元カノの名前を出し、「○○(旦那)は○○チャン(元カノ)と結婚すると思ってたわ~」と目の前で言われ、ショックを受けたこともありました。
私の心が狭いんでしょうが、拒否反応が強くなってしまい、子供が生まれても、旦那の家族に逢わせたくないし、抱かせたくありません。
このことばかりは旦那もあまり聞きたくないようですが、旦那もたまに義母のかたを持つような…というか、私も自分の家族の一員になったのだから、義母の考え方を受け入れるものと思っていたようです。たまに孤独を感じてしまいます。

こんにちは。主に義両親についての悩みになります。
私たち夫婦は4年前に結婚しました。結婚前から何度か顔を合わせており、いつも気さくに迎えてくれていました。
ただ、微妙に価値観が違っていて、最近そのすれ違いに、我慢ができなくなってきています。
両親顔合わせのときも、持病を理由に我儘を言うし、結婚式も、しがらみだらけの結婚式にしたくないので二人でお金を貯め、お互いの両親に頼らずに進めていたのに、一銭も出さないのに色々口を出されました。私の両親は、お祝いを包んでくれて、「返さなく...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。
いえいえ、駄文なんて私の方です。って言ってたらキリがなくなるかもしれませんのでお互いに気にしないようにしましょう^^。

礼義的にはどちらが失礼になるのですか?との質問ですが
この場合ですと
礼儀よりも母体と赤ちゃんの事が何よりも優先されます。
これは絶対です。私は滅多に絶対などと言いませんが
この事は自信を持って言えます。絶対です。

ですのでお医者さま、それから実のお母様のご意見を聞いてみてください。
そして誰よりもご自身の事は質問者さまが一番良くわかっています。
それに従ってください。
質問者さまは妊婦さんです。しかも式は臨月です。
具体的に何が無くても「出たくないな」と思ったら欠席していいんです。

それにやはり式の最中に不測の事態が起こった場合の対応が不安だという事を具体的に言えば(私の先の回答やそれに対する質問者さまのお礼にある)ご主人も納得すると思います。
上手くお話ができなさそうでしたらご主人には質問者さまのお母様から言ってもらってもよいと思います。

何かご自分を責めてらっしゃる感じなのですが、質問者さまはそんなに悪くないです。
旦那さんの家族を悪く思ってしまったのもそれなりの実績があっての事で理由もなくではないのですから。
旦那さんとの関係、義父母との関係でこれくらいの事は普通の人間ならあります。
質問者さまは普通の人間ですよ。大丈夫です。

お礼をありがとうございます。
いえいえ、駄文なんて私の方です。って言ってたらキリがなくなるかもしれませんのでお互いに気にしないようにしましょう^^。

礼義的にはどちらが失礼になるのですか?との質問ですが
この場合ですと
礼儀よりも母体と赤ちゃんの事が何よりも優先されます。
これは絶対です。私は滅多に絶対などと言いませんが
この事は自信を持って言えます。絶対です。

ですのでお医者さま、それから実のお母様のご意見を聞いてみてください。
そして誰よりもご自身の事は質問者さま...続きを読む

Q旦那に手をあげる事をやめたい

恥ずかしながら自分の事を書かせて頂きます。
良く思われようと思って書いたりしないつもりですし、
ありのままを書きますのでどうぞよろしくお願いします。

夫婦、子供(2歳、0歳)の4人家族です。
10年間付き合って、結婚しました。

悩みは私が旦那に手を上げてしまう事です。
旦那とケンカをすると、すぐに手を上げるわけではないのですが、
旦那とのケンカは私がカーッとなって一方的に怒ってる事が多く、旦那はそれを見て無視を決め込みます。
その時に私が何を言っても聞いても無視をするので余計にカーッとなって殴ってしまいます。


付き合ってる時から手は上げていました。旦那から手を上げてきた事はありません。
旦那が手を上げるのは、私が手を上げた時に倍でお返ししてくる時です。

もちろん私もいつもギャーギャー言ってるわけではなく、抑える時は抑えて我慢してます。
旦那はムカツイてもすぐに口に出して言う方ではないので、私以上に抑えて我慢してると思います。
夫婦のケンカは、たぶん一般的に多い育った環境の違いでの考え方のズレや、子育てについての事です。

付き合ってる時は、ケンカしてもお互い自分の家に帰って顔を合わさないで済むので、冷静になる時はありますが、
結婚して1つの家しかなく子供もいたら、離れる事は出来ません。
なので手をあげる回数は結婚してからの方が多くなっています。

もちろん、子供が産まれる前はケンカをしても私が家を飛び出して顔を合わさないで済む事はありましたが、
どちらかというと冷静になる為に出るのではなく、追いかけてきてもらって話をしたいから出るだけです。
が、今は小さい子供も2人いますし私が家を飛び出す事は出来ません。
結局の所、家を飛び出しても子供が気になってしまいますし忘れる事は出来ません。
そして私は、ケンカの重い空気のまま一緒に生活するのがすごく嫌なのです。
嫌というか、旦那と口を利かないのに子供と楽しく会話なんて出来ないし気持ち良く遊んであげれないし。
その空気のまま生活するのは耐えられません。なので譲れる時は自分が悪くないと思っていても謝れます。
譲れない時は私はケンカを終わりにしたい為に旦那に「私はこうこうこうでこう思ってるけど、あなたはどう思うの?」と問い掛けます。
が、旦那はもちろん怒ってるので無視です。が、またそこで私もしつこく問い掛けます。
だんだんと、頑なに無視をし続ける旦那の服を引っ張ったり、腕をパンパンと叩いてみたり、お腹にチョップを与えたり、
とエスカレートしていきイライラがまた募り腕をバンと強く殴ってしまいます。
そうすると、旦那が同じ様に殴り返してきます。倍になって返ってきます。
またそれに対して私がムッとするので殴ります。で、殴られます。
それで腕がパンパンに腫れ上がって真っ青になった事もあります。
もちろん旦那は倍返しですから、手加減してるつもりかもしれませんが私にとっては非常に痛いです。

結果、私が殴らなければ旦那も殴ってくる事はないので私さえ手を出さなければいいのでしょうが、手が出る時までになると抑えられません。

2歳の子供には、足を机の上に上げた時とかなどに足をひっぱたく事があるくらいで、無意味に手を上げる事はありません。
カーッとなって、手を上げそうになったらトイレなどに駆け込んで少し冷静になれば、相手は子供ですから落ち着けます。
それに子供は無視しませんから…。

今はだいぶマシになりましたが、子供が産まれてくる前まではすぐ物に当たったりしていました。
トイレのドアを蹴ったり(穴があきました)、茶碗を流しに叩きつけて割ったり。
今はその物に当たるのを抑える代わりに、イーーーっとなったら自分の髪の毛を涙が出るまで引っ張ったりしてます。

恥ずかしながらこんな私なんですが、どうすればケンカした時やイーーーっとなった時に抑えられるのでしょうか?
自分でも物に当たったり我慢出来ずに人を殴ったりする事をやめたいと思ってるのですが…。

旦那には「お前は趣味がなさ過ぎる」と言われます。
確かに社交的な方でもなく、どちらかと言うと人と付き合うのは苦手です。
唯一のストレス発散は、衝動買いです…。
それもお金がないと出来ませんから、いつでも出来るストレス発散方法ではありません。
何かの本でも、趣味がない人は旦那や家族に依存し過ぎる傾向があると書いてるのを読んだ事があります。
なので、旦那に依存し過ぎているのかな…、もっと自分が楽しめる趣味を持ってそれでストレス発散しないと駄目なのかな。
と自分の中では思ってます。
今は小さい子がいるので中々難しいですが、何とか趣味を見つければ解決出来るものなのでしょうか?
辛口でも結構です。(が、言葉遣いが荒い方はお控え願います)

恥ずかしながら自分の事を書かせて頂きます。
良く思われようと思って書いたりしないつもりですし、
ありのままを書きますのでどうぞよろしくお願いします。

夫婦、子供(2歳、0歳)の4人家族です。
10年間付き合って、結婚しました。

悩みは私が旦那に手を上げてしまう事です。
旦那とケンカをすると、すぐに手を上げるわけではないのですが、
旦那とのケンカは私がカーッとなって一方的に怒ってる事が多く、旦那はそれを見て無視を決め込みます。
その時に私が何を言っても聞いても無視をするので余...続きを読む

Aベストアンサー

なんか私も旦那と結婚して1年~2年ぐらいはそんな感じの時がありました。
喧嘩して→言い合い→カーッとなる→何を言っても無視・もしくは逆キレされる→行き場のない怒りをどこへぶつけていいのか分からず物にあたる・暴れる・泣くなどなど・・・・
私の場合はひたすら泣く事が多く過呼吸になってしまうほどの状態でした。
後は風呂場で頭を突っ込んだ時もあります(笑)

今思うと分け分からないです^^;

殴っても敵う相手ではないので旦那を殴るって事はなかった気がします。
殴ったりしたら余計に怒りを買ってしまうので・・。

さて・・・そんな時期があってから5年ほど経ちますが・・・
今では喧嘩する事もさっぱりなくなったような。。

理由は色々ありますが・・・
揉め事が起きたらとりあえず冷静に自分の意見を言っておく。
旦那はイライラモードに入るのでほっておく。
ここなんですけど・・・私はその場で話し合って解決したいのですが・・・
どうもこれができない人もいるんですよね。
私としてはその気持ちを引きずって過ごすのが苦痛だし空気も嫌だけど・・・
できない相手にいくらこちらが持ちかけても相手は怒っていくばかりなんです。
あげく・・・ささいな喧嘩が大事になります。
なのでここはグッと自分を抑えます。
カーッとなる前にあらかじめ抑えます。
気持ちをリセットするのが大事です。
グッと堪えて一度忘れます。
最初はつらいですが慣れると簡単です。
言いたい意見を冷静に伝えた上で(あくまでも冷静にです)
ほっておくと大抵は翌日に謝ってきます。
謝ってこない場合は自分は悪くないと思ってる証拠なので落ち着いてから再度話し合います。
ここで大事なのは自分の考えよりも相手の主張を聞く事です。
聞いた上で旦那の意見も理解できれば認めて謝った上ででも自分もこう思ってたと伝えます。

すご~くめんどくさいと思いますが実際はそうでもないです。
これを習得してしまえば平穏な日々が待ってます。

なぜ自分が変わったのかはよく分からないですが・・・
多少の努力はあったかもしれません。
相手に変わってもらう事を望むと永遠と今の状態が続くと思います。
なのでまずは自分から変わります。
するとだんだんと旦那も変わってきます。

あと当時は1歳代の子供と家にいてやはり世界が狭かったと思います。
子供が保育園に入って仕事を始めてからはママ友など増えて・・・
飲みに行ったり遊んだりなど自分の生活が出来上がってきて今では2人の子供と過ごして自分の時間を持つ事に幸せを感じてます。
旦那への執着心はなくなったどころか・・・
たまに夜ご飯いらない日とかあると・・・
今日は自分のペースで過ごせる~!とうれしくなるぐらいです。
旦那がいないほうがなぜかゆっくり時間が流れます。

こうなった事によって旦那にも優しくできるしよほどの事がないと喧嘩にもならなくなりました。

質問者様のご主人も本来はこちらから喧嘩を仕掛けなければ安定しそうなタイプなので頑張ってみてください。

うちは怒らせた日にはおしまいでドアと壁に穴を開けられたこともあります。
また私が家を出るってのもよくありました。
家を出れば旦那からきてくれるだろうと思うからなんですよね。
でもうちの場合は昔は来てくれたけどだんだんとまたかぁみたいな感じで来てもくれなくなったりで。。。
余計に怒りが溢れました。

自分にも疲れたし旦那も疲れただろうし・・・
本当に嫌な日々でした。

今となっては自分でも自分が理解できないですが。。。
たぶん自分が!という思いしかなかったんだと思います。

おっしゃる通り同じ価値観・考えを持つのは難しいです。
なんて気が合わないのだろうと開き直ってしまったほうが楽ですよ。

今ではお互いに本当に理解できない・価値観が違いすぎると笑って話せます。
正直私も旦那も怒ってる時のお互いの考えはまったく理解できないんです。
この人何考えてるのだろう?頭がおかしいのではないかぐらいに思います。

でも逆を言えばそれだからこそ惹かれあって結婚したのかもしれないですよね。
理解できないけどこういう考え方をする人もいるんだと思えば解決できますよ。
また自分にはない部分だからマイナスに出るときもあるけどプラスに見えるときもあるのではないかと思います。

そうじゃないと絶対に旦那を嫌になってるし嫌いでうんざりになってると思うので。
でもそうならないって事はお互いに惹かれあってる部分がお互いにない部分なのかもしれないですよね。

なんか私も旦那と結婚して1年~2年ぐらいはそんな感じの時がありました。
喧嘩して→言い合い→カーッとなる→何を言っても無視・もしくは逆キレされる→行き場のない怒りをどこへぶつけていいのか分からず物にあたる・暴れる・泣くなどなど・・・・
私の場合はひたすら泣く事が多く過呼吸になってしまうほどの状態でした。
後は風呂場で頭を突っ込んだ時もあります(笑)

今思うと分け分からないです^^;

殴っても敵う相手ではないので旦那を殴るって事はなかった気がします。
殴ったりしたら余計に怒...続きを読む


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