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13年の二世帯住宅(玄関、お風呂共同)にやっと終止符を打つことになりました。

土地と建屋25%は義父名義。建屋75%は息子名義でローン返済中です。
庭に駐車場を8年前に作りました。上は車、下は義父母が倉庫にしています。

1階は義父母と玄関、風呂。2階は子世帯が生活しています。

このたび、ローンの他に家賃等を支払ってまでも解消するという決断をやっと下すことになりました。

そこで教えてください。

(1)息子名義部分の建屋で義父母が占有している部分と風呂・玄関・廊下などの共有部分のについて家賃を請求できるものでしょうか。玄関と廊下は帰宅時に私たちも使用するので外してもいいのですが。別居しても倉庫代わりに2階は使用します。

(2)駐車場部分について借地代などと請求されるものでしょうか?

(3)「住めない環境」になり、出るほかなくなったことについて慰謝料を請求できるものでしょうか。
直接的な因果関係を証明できませんが、私と子供にストレスによる症状が出ており通院経過観察中です。

(4)また、私たちが、義父の土地に家を建てたことに借地代とか請求されるのでしょうか?
因みに計画時は借地でした。途中で地主がなくなり、私たちは「物納」をお願いしたのですが、義父が購入したものです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

13年間の同居は長いですね。


その間、いろいろあったことと、推測いたしますが、ご主人のご両親であることを考えますと、『傷み分け』で、あなたがたの請求分である(1)(3)と義父様が得られるであろう(2)(4)の相殺でいかがでしょうか?

家族だから、ストレスとなることは、いっぱいあって、あなたにとっては許容範囲も受忍限度も超えた事柄がたくさんあったからこその二世帯住宅の解消だと思いますし、当面は許せないことでいっぱいかとは思います。

しかし、なんだかんだ言っても、ご主人の親でありますし、今回、義父様が(2)(4)の請求をされていないのであれば、(1)(3)を請求するなどと、言い出さなくても良いのではないでしょうか?
あなた方が出ていかれたら、心底さびしくなりますでしょ。


(4)について、義父様が購入されたのは、あなたがたが建てられた家を、ある意味守りたいと思う親心だと思われます。

子供はいくつになっても子供という気持ちから、つい感情で、本来言わなくてもいいことや本心でないことも感情にまかせて
言ってしまうこともあるでしょう。

あなたやお孫さんとも、本当は仲良くしたいと思ってっても、今更、どう接していいかわからないのではないでしょうか?

いつかは、本当のお別れがやってきます。
そのときに悔やんでも、悔やみきれませんよ。

今はとっても元気でも、表面には、出さなくても、あなた方に毎日会えなくなることは、とても寂しいことですし、老人には、本当に、身に、こたえますでしょ。それで、充分じゃないでしょうか?

大切なご主人の親であり、13年間の、いさかいだけで、親の愛情すべてを否定できないわけですし、この方たちのおかげで、ご主人やお子様が存在しているのは間違いないのですから。

どんなに親子喧嘩をしても、親が亡くなった時は、本当に寂しくなりますし、沢山の感謝の気持ちが、時間とともに蘇りもします。ですから、後々、後悔しないためにも、大切なご主人の親御さんだからこそ、距離をおきながらも許してあげて下さい。
その方が、あなたにとっても、気が楽になるはずです。
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この回答へのお礼

回答くださりありがとうございます。

どうにもならない人って本当にいるんですよね。
折り合えない、歩み寄ろうとする努力を踏みにじってることにも気付かないで傷を広げちゃう人。
そして、私は歩み寄ろう、流そうという努力する気持ちも無くしてしまいました。
夫はもう30年来なくしていたそうです。私は知りませんでしたが。
年をとっておやじも丸くなっただろう・・・と思ったそうですが、今になってみると、年をとって丸くなれど四角く角が出る場合の方が人間多いですよね。

回答者様のご回答通り。
私も実の親子でこんないさかいはどうなのか、と常に間にたってきました。
それでなんとかやってきたのですが、その私という他人の存在により関係を保ててるという事実にも気付いてもらえない親です。

私の良識の気持ちは、回答者様の内容通りです。
私のダークな部分は、私や夫は我慢も構いませんが、子供たちの習い事や進学などをそのことのために見直さなければならないのは、納得できないでいます。

私は、こういろいろ調べたりご意見を伺ったりして、結局は強く請求するとかできないんだろうなって自分のことを思っています。夫は口もききたくない顔も見たくない関わりたくないの子供のようなことになっています。
そもそも波風を立てずになんとかすべてをこなしたいと思う性格なので、回答者様のご回答には
「やっぱりそうなんだわ」と思います。たしかに、住まない家にローンを払い、狭い家に家賃を払い、生活費を切り詰めなければなりません。そうまでしとも出よう、出てみようと決心したのは私たち夫婦ですから、頑張るしかないんだ・・・・ということも心のどこかではほんとは分かっている、でも納得いかない・・・みたいな。上手く表現できませんが、すっきり私としても答えが出せない状態なんだと思います。
このまま静かに引っ越す・・・それだけって分かっているのに、
やはり納得できない気持ちが出てくる。引っ越して時間がたち、自分たちの生活を取り戻したら
そんな気持ちはどっかに消化されていってしまうとのかなって思います。

こう書きながらも、やっぱり私たちだけこの二世帯の失敗の痛手を背負うのはおかしいという気持ちがぬぐい去れません。

世の中たくさん理不尽なことあります。震災の被害に遭われて新築を流されてローンだけっていう話もテレビで拝見しました。自然相手に仕方ないとは分かっていても納得いかない・・・でもそれを乗り越えようとしている東北の方を拝見して、理不尽でも納得できなくても毎日進んでいくしかないんだ・・・と励まされてきました。

私の質問に、義父母への配慮もある上でのご意見をくださいましたこと、ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/13 08:17

>(1)息子名義部分の建屋で義父母が占有している部分と風呂・玄関・廊下などの共有部分のについて家賃を請求できるものでしょうか。


>(2)駐車場部分について借地代などと請求されるものでしょうか?


そのような契約を結べばそうできるでしょう。

>(3)「住めない環境」になり、出るほかなくなったことについて慰謝料を請求できるものでしょうか。
直接的な因果関係を証明できませんが、私と子供にストレスによる症状が出ており通院経過観察中です。

請求はできますが、当然そのときに相手からは直接的な因果関係の証明を求められるでしょう。


>(4)また、私たちが、義父の土地に家を建てたことに借地代とか請求されるのでしょうか?
因みに計画時は借地でした。途中で地主がなくなり、私たちは「物納」をお願いしたのですが、義父が購入したものです。

よく意味がわかりません。
契約もしていないなら過去にさかのぼって請求されることはないでしょう。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
(4)ですが、当初住宅を建てるときは借地でした。地主に許可をもらって家を建て替えました。
しばらくしてその地主がなくなり、ご遺族が借主の我が家に買取の話を提案してきました。
その際に、土地も親子共有で買う・・・という話を義父からもらいましたが、私たち子供世帯は「今買わないから物納してもらうように」と義父に話しました。
しかし、義父は「周りが買い取るから」と買取ました。
途中から義父名義の土地ということになりました。
そのことをよく「おれの土地だ」と連呼するので、きっとまた言うんだろうなって思っています。
当然、おれの土地に建てたんだから借地代払えくらい言ってくるかなと思える相手です。

回答いただけたおかげですべてはこれからの契約次第なんだなってことが分かりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/10/12 22:39

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Q同居に近い二世帯生活に疲れました…

初めてのご相談です。よろしくお願いします。

結婚8年目の32歳主婦です。主人(42歳)長男(4歳)次男(1歳7ヵ月)主人の父(67歳)母(66歳)との6人家族。キッチンのみ別の二世帯住宅で暮らしています。


義父は自営業をしていましたが、体調が悪く最近仕事を辞める決意をしました。
義母はパートを去年クビになって以来仕事がみつからず…年金をいただける年齢にもなった為、ずっと家にいます。乳癌手術をしておりを気にしやすく落ち込みやすい精神状態です。

この二世帯住宅は私との結婚が決まる前にすでに決まっていたもので、私は一切間取りや資金についての相談など関与していませんでした。
もともと主人家族が暮らしていた平屋に二階建をくっつけて造り、その二階にはリビング兼台所と寝室トイレ物置があります。その部分に私と主人子供の4人で暮らしています。

一階はお座敷が二間。
玄関、お風呂は一緒。玄関入ってすぐに姑たちのリビングがあるため毎日出かけたり、帰るたびに必ず顔を合わせます。

二世帯とはいえ、台所が違うだけでほぼ同居の造りと変わりないと思います。

説明が長くなりましたが、ここからがご相談です。
タイトルで触れているように、この同居に近い暮らしにとても疲れてしまいました。

結婚当初、台所が違うならまだうまくやっていけると思っていた私の考えが甘かったと大変後悔しています。

嫁いでからはすでにローンが発生していて1ヶ月10万円を主人と私、義父と分けて支払っていましたが、最近になり義父が仕事を辞めるにあたり私たちが全て支払うことになりました。

義母らが暮らす古いままの平屋を最近直す話しが家族の中で上がりました。

そこで…今まで気兼ねだったこともあり、平屋の建て替えを機にお互い完全に別々に暮らすことを義父にやんわりと提案しました。…しかし、義父には反対されてしまったのです。

正直これまで色々あったので、毎日顔を会わすことすら苦痛です。また、中途半端な二世帯なので私たちの間取りは狭く不便です。

今後ローンは私たち夫婦が支払うのですから、こちらの意見も考慮してもらいたいのに…。義父らにとっては今後二世帯であることはメリットがあるかもしれませんが、私には何もメリットはありません。老後のお世話は関わるつもりなので、長く良い関係が持てるよう適度な距離が私は欲しいのですが…。

意に沿わない二世帯のままでローンを支払い続けるのには抵抗があります。最近仕事を初めましたが、むなしくなります。

どうしたら、義父を完全別居の家で良いと説得ができるでしょうか?義父は大変プライドが高く自分の意見を押し付けます。仕事を辞めたら主人に代変わりをすればいいのに…。主人は実の父なのに気兼ねをしていて気を使いながら話しています。

理想は隣どうしでも完全別居です。


もしそれも叶わないのなら、私は子供を連れて離婚をすることも考えています。
とにかく気兼ねで、子供たちの前で笑顔で過ごすことが減りました。家にいると干渉の強い義母が二階によく来ます。これまで資格取得の為の別居勉強をして悩む気持ちをそらそうと努力をしてきました。子供の入園を機にその資格を生かして働き初めました。…でも仕事をしてやっぱり気がつきました。いくら自身が努力しても、この二世帯の環境が変わらなければいつまでも私は苦しいんだ…と。
義母と距離を置くために働いていても、結局帰宅すれば顔を会わす。駐車場に車を止めると迎えに来る…。
相変わらずの日々にうんざりです。
私さえ我慢すればみんなうまく回るはずなのに…苦しいです。今年に入り胃痛をよく繰り返しています。内科で見てもらうとストレスや疲れからだと診断されました。体調を崩しやすくて本当に自分自身どうにかなりそうです。時々死ぬことすら考えます。でも、子供を育てている以上、当然ながら無責任なことはやってはなりません…。でも日々むなしいのです。

主人に自分の思いを伝えると「だったらなんで長男の自分のところに嫁いできたんだ?我慢が足りない」「出て行くのなら、自分は死んでやる」と言われます…。自分なりに我慢をし、収入の為に資格をとり、環境を替える為に仕事を始めたのに…。でもようやく最近、義父が許すなら完全別居でもいいのでは?とこの結婚8年目にして初めて前向きな言葉をもらいました。

このような状況の中、みなさんならどう対応されますか?
私の行動や考えを読んでどのように感じられたでしょうか?
自分よがりの書き方かもしれませんが、多くの皆様の客観的なご意見をいただきたく投稿させてもらいました。よろしくお願いします。

長々と申し訳ありません。

初めてのご相談です。よろしくお願いします。

結婚8年目の32歳主婦です。主人(42歳)長男(4歳)次男(1歳7ヵ月)主人の父(67歳)母(66歳)との6人家族。キッチンのみ別の二世帯住宅で暮らしています。


義父は自営業をしていましたが、体調が悪く最近仕事を辞める決意をしました。
義母はパートを去年クビになって以来仕事がみつからず…年金をいただける年齢にもなった為、ずっと家にいます。乳癌手術をしておりを気にしやすく落ち込みやすい精神状態です。

この二世帯住宅は私との結婚が決まる前にすでに決...続きを読む

Aベストアンサー

客観的な意見にはならないかもしれません。
私も同居しています。
私の場合完全同居で、義母だけです。
私と結婚する前からローンがありましたので、ご質問者様の気持ちは痛いほどわかります。
まぁ勝手に義母がお嫁さんに来て貰うために広い家に増改築みたいなことをしたのですが、そのローンがあるために同居になった形ですね。
あと義母1人なので(義父は長年別居というややこしい家です)、それもあります。

具体的な解決・・・にはならないと思いますが、2階へあがってくるのはやめて貰いましょう。
次男の年齢から転落防止ゲートを設置してもいいように思います。
階段につっぱり棒式のとおせんぼを設置するんです。
意外と年寄りには通りづらいと思いますよ。
あきらかに義母の方が歳ですし、身長も低ければ跨ぎにくいでしょう。
通りづらくなれば足も遠のいてくれませんか?

実際のところ、ローンが残っている状態で大掛かりな改装や別居というのは結構難しいと思います。
うちも二世帯にしたいのですが、ローンがあるとやはり考えてしまうんですよね。
やはりローンの完済に目処がついてからじゃないと難しいんじゃないかと思います。
家計のことが書かれていなかったので違ったらすみません。
家のローンの支払が義両親には難しい・・・といっても食費や光熱費としていくらかもらっているんですよね?
もしもらっていないなら貰って下さいね。
国民年金は少ないでしょうが、2人で貰っていれば10万以上はあるでしょう。
少しは入れてもらっていいと思いますよ。
あとは、ご質問者様が頑張って働いて貯金をためることかな?
改装にしても別居にしても離婚にしても資金がないことには・・・。

それから、ご主人にもう少ししっかりして貰わないとだめですね。
義父さんが反対だと別居できない・・・じゃなくて、別居してくれるようにする。
別居がダメでも改装するなどもっと積極的になって貰わないとだめですね。
離婚したら死ぬ・・・じゃ、子供すぎてがっかりですよね?
ご主人のご両親と同居しているんだから、少しでも気持ちを汲んで貰って少しでもいい状態になるように努力するのがご主人の務めなはずです。
・・・ただ、息子夫婦に甘えている両親で、そういう両親に育てられたご主人ですからね。
なかなか言ってもわからないかもしれません。
うちも義母は「老後はあんたたちにみて貰わないと」って言っちゃう人です。
で、そういう義母に育てられた旦那はやっぱり私のストレスや不安がわからないみたいです。
私もご質問者様みたいに車までお見送りされるのとか嫌なんですが、旦那はそれくらいいいじゃんって感じです(苦笑)。

私は旦那が頑張ってくれなくなったら離婚するつもりです。
うちは具体的に何かしてくれるって訳ではありませんが、一応話しは聞いてくれるので、まだマシかなという感じです。
結婚当初は私の気持ちが全くわからなかったので少しは進歩していると思って、目を瞑っています。
でも、何かあれば離婚になっちゃいますね。きっと。
そのために貯金も少なからずしています。もちろん、私名義の通帳で。
何にしてもお金は必要ですから。シングルマザーも大変だと思いますし。
「離婚」と決めているなら早い方がいいと思いますけど。
早ければ親も若いので実家の援助も期待できるでしょう。
下の子が小学生になれば多少楽になると思います。
でも離婚でなくて・・・というのであれば、やはりお金をためて別居か改装かな?

いい嫁をやることはないですよ。
食事が終わったらさっさと部屋に戻っていいと思います。
うちは旦那が三交替で、義母と私と子供で食事の方が多いくらいです。
食事が終わったら逃げるようにお風呂に行っちゃいます(笑)。
実家だったらお茶したりするんですけどね。
義母は快く思っていませんが、別に義母と喧嘩する必要もないけど、仲良くする必要もないかなと思っています。

客観的な意見にはならないかもしれません。
私も同居しています。
私の場合完全同居で、義母だけです。
私と結婚する前からローンがありましたので、ご質問者様の気持ちは痛いほどわかります。
まぁ勝手に義母がお嫁さんに来て貰うために広い家に増改築みたいなことをしたのですが、そのローンがあるために同居になった形ですね。
あと義母1人なので(義父は長年別居というややこしい家です)、それもあります。

具体的な解決・・・にはならないと思いますが、2階へあがってくるのはやめて貰いましょう。
次男...続きを読む

Q住宅ローン返済中ですがアパートを借りたいんです。

住宅ローン支払い中にアパートを借りたい。

自分の親と自分、妻、子供(3歳)で同居中なのですがうまくいかず、別々で暮らすことを考えています。
土地、建物いずれも自分の名義になっているのですがここには親を住まわせ
自分たちは別にアパートを借りて住もうかと思っています。
この場合、住宅ローン控除やアパートを借りる際の審査、住民票異動など
考えられる諸問題と解決策などを教えて頂けたら幸いです

Aベストアンサー

別にアパートを借りることは可能です。
ただし、住宅ローンはそこに居住することが条件ですから、住民票を移すことはできません。

住民票を移さなければ、住宅ローン控除は大丈夫ですが・・・。
アパートを借りる際の審査は、借りる目的はセカンドハウスとして、書斎として等、何でもよいわけですから、家賃がキチンと払えるかどうかです。

借入機関からの通知などは現在のお宅に送付されます。
ローン返済が確実に履行されていれば問題はありません。

万一、居住していないことが知れてしまった場合は、ローン残債の一括返済を求められることになりますね。

Q二世帯同居解消後、ローンの支払いと義妹の出戻りに困っています。

義家の土地に完全二世帯住居を建て、建物の名義とローンは夫としました。
2年の同居後、同居を解消。私と夫はアパートを借り、ローンとアパートの家賃の支払いを1年続けています。
私はパートでしたが、家計が苦しいので、パートから契約社員にしてもらいました。数年店長代理として頑張れば正社員への昇格試験を受けることができます。
ただ契約社員になったために仕事時間が増え、夫とのすれ違いが続いています。

義妹が子供を連れて離婚し、義家に戻りました。
半年前のことです。
1階で義両親とくらしてるものと思っていたのですが、2階の私たちの居住スペースで暮らしてることが分かりました。
それならばローンの負担、もしくは家賃を貰いたいと義妹と義両親に伝えました。
ですが出て行ったのは私の我侭、人が住んでいないと家が荒れるから義妹は手入れしてやっている、気に食わないなら私と夫が戻ればすむ話と。
夫にも自分たちが戻れば解決する、私が選択した結果なのだから、と言われました。
同居解消の理由は、いろいろありますが、常に夫婦の間に義両親が首をつっこんでくることが主な原因です。
ちょっとした喧嘩(夫が就寝が遅く朝寝坊したことによる)でも夫が義母に報告し、義母が首を突っ込んで引っ掻き回すという感じです。
あの家に戻ることはいまのところ考えられません。

このところ離婚を考えます。子供がいないのが幸いなのか・・・。
縁あって一緒になったのだから、添い遂げたいですが、先が見えない生活に不安は募ります。
何でもよいのでアドバイスをください。

義家の土地に完全二世帯住居を建て、建物の名義とローンは夫としました。
2年の同居後、同居を解消。私と夫はアパートを借り、ローンとアパートの家賃の支払いを1年続けています。
私はパートでしたが、家計が苦しいので、パートから契約社員にしてもらいました。数年店長代理として頑張れば正社員への昇格試験を受けることができます。
ただ契約社員になったために仕事時間が増え、夫とのすれ違いが続いています。

義妹が子供を連れて離婚し、義家に戻りました。
半年前のことです。
1階で義両親とく...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの旦那様が同意しているかによると思います。
建物の名義が旦那様である以上、所有権は旦那様にあり、許可も取らずに勝手に入れば住居侵入罪になります。
住みたいというなら賃貸契約を交わすなど、親族だろうと最低限のことはするべきだと思います。
申し訳ないという態度ならまだしも、当然という態度を取るのはもってのほかですね。僕が名義人なら法的手段に訴えてでも叩き出します。
あなたの場合は名義人が旦那様ということなので難しいでしょうけど、「住みはしないけど物置として使うから出て行け」ぐらいのことを言っても良いと思いますよ?
あと部屋の中にちょっとでも傷をつけていたなら弁償させるとか。賃貸契約を結んでいない以上、「日常生活でついた傷だから・・・」などの言い訳は利きません。

Qマスオさん状態での二世帯。トラブル解決

結婚11年目、子どもは4歳で保育園児です。
2年前より妻の両親と、完全分離型の2世帯住宅で同居を始めました。
「お互いに干渉しない」を約束していたはずで、建物も完全分離で建築しました。内部でも繋がっていません。
共同部分は玄関より外側の風除け室が共同です。

建築工事の頃から義父との関係が悪く、いざこざが絶えません。
家の工事も終盤で決済をすますべく、最終請求書を建築業者の方から受け取ると、200万の追加工事を計上されており、業者に確認すると義父が勝手に仕様変更を依頼し、工事したとの事。施主は私なのに、私の同意を取らずに工事を実行してしまい、当初の見積もりより200万追金が必要となりました。実は義父と工事業者の社長は友達であるため、私に許可を取らずに実行したと…。支払日も迫っていたので支払しましたが、普通なら裁判になってもおかしくない話です。
そのころから義父に対して不信感しかありません。
ちょこちょこと些細な事を見つけてきてはダメだししたり、嫌味を言い放ったり。友人が遊びに来た時は、乗ってきた自動車の停める位置とかを事細かに指摘してきます。複数の友人はもう家には遊びに来たくないといいました。

今では家の外などで会っても、私からは挨拶くらいしますが、相手から返事はありません。シカトされてるんですよ、簡単に言えば。
妻も義母もそのことについては特に何も言いません。

私は交替勤務をしていますので、夕ご飯を一緒に食べれないことが、月に半分くらいあります。
妻と義両親は私がいない時に必ず外食に行っています。多い月には月5~7回くらいは行ってると思います。
私はいつ最後に外食をしたのか考えても、思い出せません(笑)
義父が3カ月前くらいに自動車を買い換えました。
外食に行くときは、自動車1台で行くのですが、その車に私は乗ったことありません(笑)

決定的なのは妻と子どもが両親の所で寝泊まりしており、子どもは私よりも義両親に懐いていると思います。そもそも二世帯住宅で4LDKで1人暮らしなんて、笑えないお話しです。4歳の子どもと一緒に寝た事はありません。1人暮らししてた時と同じく1人でご飯食べるのが普通です。
最初の干渉しない約束どころか、夕飯は私を除く、みんなで食べるのがふつうになってます。

もう離婚しよっかな~なんて言葉が頭に浮かんできてて、ここ数日そんな考えになってきてます。
現実的には無理かもしれないけど、ほぼリアルな話をすると、毎月住宅ローンの11万の支払いが厳しくなってきます。
オイラの人生終わった~。皆様、毎日の生活が楽しくなるような解決策教えてください。

結婚11年目、子どもは4歳で保育園児です。
2年前より妻の両親と、完全分離型の2世帯住宅で同居を始めました。
「お互いに干渉しない」を約束していたはずで、建物も完全分離で建築しました。内部でも繋がっていません。
共同部分は玄関より外側の風除け室が共同です。

建築工事の頃から義父との関係が悪く、いざこざが絶えません。
家の工事も終盤で決済をすますべく、最終請求書を建築業者の方から受け取ると、200万の追加工事を計上されており、業者に確認すると義父が勝手に仕様変更を依頼し、工事し...続きを読む

Aベストアンサー

それは嫁に原因がありますよ。
嫁が気を使うべきところが
全て使われてないです。
こんな結婚生活なら離婚しようかな。
よそに女でも作ったほうが幸せかな。
くらいいっても罰当たらないくらいです。

よく話し合ってください。

Q生理的に嫌になってしまった義母への対応を教えて!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具体的な話はしていない』と話してもらいました

もともと義母は、勝手に自分の都合で事を進めていく性格で、こちらが言ってないことを言ったことにされていたり、 が何度もあります。

同居話を否定されたごろから、義母から来るメールがパッタリこなくなりました


息子を溺愛していた義母
婚家に遊びに行くたび、息子のためなら何でもしてあげたい義母は、夫の世話を嫁がするのも気に入らない様子

ここ1年、私たち夫婦が仲良くしていると、あからさまに不機嫌になります
義母と2人になると、とたんに顔つきが変わり、嫌味なことを言い始めます

最初は聞き流していましたが、一時的なものではないと判断し、夫にそのことを伝えました
それでも夫は、母親を人格者と思っていたため、私の話を信じていませんでした

それが先日、夫がいる前で
『仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから』と義母

自分の母親は、嫁と仲良くしていると信じて疑わなかった夫も さすがに驚いていました

子離れできずに自分都合だけの勝手な義母が、どうしても嫌でたまりません
この1年 我慢してきましたが、年末年始、夫の実家に帰省することを考えると、気が重くてたまりません

言われる前にできる対策や、みなさんお勧めの心構えを教えてください!

夫(40代)、私(30代) 結婚3年目の夫婦です

なかなか結婚ができなかった息子が、ようやく嫁を連れてきたと、結婚して最初の1年ほどは義母ともいい関係でした

私は婚家との同居を希望しないため、夫ともおつきあい時点で、同居はできないということに同意してもらい、夫の両親にも同意を得ていました

ところが今年、義母が勝手に同居話をすすめていることが判明
義父が亡くなったら、私たちが義母と同居するという話でした

義父からその話を聞き、何も聞かされていない私たち夫婦はびっくり
夫から『具...続きを読む

Aベストアンサー

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞いてみますね」
「このお話しは×さんにも伝えておきますね」等々脅しじゃないですが、ここでの話はみんな
夫の耳の入りますよ、とにこにこして牽制して下さい。それが一番堪えると思います。


年末、義理実家に行くことが嫌で、なんとなく「うんざり」な年末を過ごしているお嫁さん
きっとたくさんいますよ(笑)同居なんてしたら、それこそ盆も正月も関係ないんですから。
たまに会うときは、最初から息子(夫)を母親(姑)に返すような気持ちで、質問者様は
離れて見てたらいいと思います。私も憂鬱な正月を抱えてもう28年です(笑)


同居に関しては夫婦の話し合いが大事ですね。
妻の立場としては、同居はしないけど、手伝えることはなんでもするからね、という
気持ちが必要ですね。同居もいや、世話もいや、では夫も困ります。ここからここは
ダメだけど、ここからここは譲りますよ、という歩み寄りも大事です。

姑の嫌味はどこでも同じようなものです。
現時点で同居に至らないなら「嫁からのサービス」として笑って流して上げましょう。

面倒なときは夫に振るといいですよ。

>仲いいのもいいけど、息子を色々操作しないでくれる? 息子の運が悪くなるから

この時はご主人に向かってにっこり笑って「あなたもそう思うの?」です。
質問者様が受け答えする必要はありません。お義母さまの言い分はどうぞ息子様に
直接どうぞ、ということです。

姑と二人だけの時に言われる嫌味も「そうですか。それでは×(夫)さんにも聞...続きを読む


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