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初めまして。
質問させていただきます。

娘は去年の4月に女子大の理系に入学しました。
家から片道3時間。通えるの?と聞いても通える!という返事をしていたのでその大学に入学させました。
しかし、後期の初めから学校に通っていないことを最近知りました。私も主人も共働きで気付くことができませんでした。
娘が最初、私に「話がある」と言って大学に行っていないことを話してくれました。
そしてお金は返すから大学を中退させてくれと言われました。
理由を聞いてみると通学の事と、大学に行こうとすると吐き気、震えがとまらず電車に乗ることもままならないということでした。
そのことを主人に伝えると「甘えてるだけだ、学校に行かせろ」とのことで私も同意見でした。
夕食も終わり、主人と私、娘で集まったときに主人と話したこと
・とりあえず学校には行くべき
・これから高卒だと何かと不便
・吐き気は酔い止めを飲む、震えは耐えろ
・そんな甘い考えは社会に通用しない
ということを娘に伝えると「なにもわかってない!」と怒鳴ってそれ以来私たちと口をきいてくれません。
話しかけても無視。主人が怒っても涙を流してでも黙り込んでいます。

ある日、娘はどこでどうしたのか知りませんが一件就職先を見つけてそこに就職すると言い出しました。
そこは酪農関係の仕事です。
そこは寮も有り家を出ていくとのこと。
主人は怒って就職先の方に電話をして断ってしまいました。
娘もなんで勝手なことをするんだと怒っているのですが私としては親として当然の行為だと思っています。
娘には大学に行く気が全くないと思われます。
どうしたら娘を大学に行く気にさせることができますか?
乱文失礼いたします。

A 回答 (43件中1~10件)

親思いの娘さんだと思いますが。

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ご両親にお金を返そうと、就職先を見つけてこられるなんて、とっても親思いの娘さんだとおもいます。



まず、娘さんは、3時間もかかる大学へ行くと決心されたのですよね。それだけでもそうそうできることではありません。
次に、娘さんの状態ですが、おそらく大学へ行くことができない状況であると考えます。私は医者ではないし、無責任なことは言えませんが、甘えですまされる程度のことではないように文面から感じます。
 今のご両親の状況だと娘さんは、話したくても話せないと思います。私も子どもがおりますから、ご両親のお考えも分からなくはありません。娘さんの将来を思えばこそのことであるとお察しします。
 しかし、大学へ行くのは娘さんであり、ご両親ではありません。子どもは、親の所有物ではないのです。子どもを思うのであれば、最後までゆっくり話をきいてみる。この過程があっても、よろしいのではないでしょうか。
 親心としては、かわいい娘に苦労をさせたくない、その一心かもしれませんが、それは親の勝手であり、子どもは子どもの考えがあるのです。
 私の知人は、定年してから、大学院へ入り、卒業しました。また、ある友人は、社会人経験を経て大学へ通い、卒業しました。そんな人もまあまあいます。

私たちも同じように、失敗しても、一緒に頑張ってくれる人や、応援してくれる人が側に居れば、また新しいことにチャレンジしてみようと思えますよね。反対に、失敗したら、そのことをいつまでも引きずって、ガミガミ言われる人が側に居るのはとても辛いことです。

娘さんは、正直に、大学へ行っていないことを話し、言葉のみではなく、現実に就職先を探してきて、ご両親にお金を返すと言われていますよね。すばらしい娘さんだと思います。
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こんにちは。


今、大学2年生の女です。
この質問は投稿してから1年が過ぎており、かつ既に40人の方が回答していますが・・・私からも言わせてください。

私はまだ親の立場になったことがないのでどうこう言えませんが、大学を出るには高額の学費がかかります。
今の世の中、共働きをしないと娘さんを大学に通わせる事は厳しいのかもしれません。
それでも娘さんを卒業させたいという気持ちは分からなくもありません。

・とりあえず学校には行くべき
・これから高卒だと何かと不便
これらは、確かにそのとおりだと思います。娘さんの事を思ってあえて厳しい事を言ったのかもしれません。
(ただ、高卒でも活躍している方は沢山います。これでは高卒でお仕事をされている方に失礼だと思います)

・吐き気は酔い止めを飲む、震えは耐えろ
・そんな甘い考えは社会に通用しない
実際私は、今現在電車に乗ることに恐怖を覚えています。もしかしたら、パニック障害や恐怖症などではないですか?
この辛さはなった人にしか分かりません。なったことがないからこそ、このような事を言えたのかもしれません。

朝の通勤ラッシュを利用しているならば、一定時間密室になる空間に人がなだれ込み、そこに調子が悪いのを耐えている娘さんがいます。
そして、もしかすると駅間で低速運転や一時停車の状態になるかもしれません。
その不快な状態で、ひたすら倒れないように、嘔吐しないようにと耐えます。
たとえ座れても、吐き気や震えの恐怖は襲ってきます。
そしてその通学が1時間ならまだしも、3時間も続くのです。
これは地獄です、娘さんがトラウマになるのも分かります。
このことに対し「吐き気は酔い止めを飲む、震えは耐えろ」・・・ずいぶんとひどい事を言われましたね。
薬を飲めばどうにかなるという話ではありません。
薬で症状を和らげても、心の傷は和らぎません。
勇気を出して心を開いたのに、これではズタズタにされて終わりですね。

確かに、体調が悪くなるから学校へ行けない・・・この学校が会社という言葉に入れ替わったらそんな甘い考えは通用しないかもしれません。
しかし必ずしもそうとは限りません。
無理をして社会に合わせることが美徳ですか?
厳しい事を言う前に、娘さんの立場になって考えてあげて下さい。
厳しい事を言うだけが娘さんの為ではありません。
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理系の大学に通っている現役の学生です。


質問を読みましたが、ネタでしょうか?もし事実でしたら、大変なことです。あなた方ご両親は無自覚なようですが、娘さんを相当追い込んでいます。

私は片道2時間弱ですが、3時間はあまりにきついと思います。特に必修科目が多く、「ある科目一つ」を落としただけで留年がかかっているかもしれない状況での片道3時間はあまりに酷だと思います。

私は大学に通えていますが、片道2時間でも非常に厳しいです。これが3時間になったらリタイアしていてもおかしくないと思います。

質問全部読みましたが、なぜ大学にいかないかはどうも聞いてないようですね。自分から大学に行ってないことを打ち明けるのは大変勇気のいることだったと思います。怠けて大学に行っているのではなく、のっぴきならぬ理由があって大学に行ってない、行ってないというよりは「行くことができない」状況であることがここからも伝わってきます。怠けて大学にいっていないのであれば、親なんかには打ち明けないで黙っていると思いますよ。そういうことを一つ一つ考えれば、「甘えていない」ことはわかると思いますがいかがでしょう。

まだ1年生の後期だったんですよね?
ほかの大学を受験してもまだ間に合うくらいの時期なのに、その大学に行かせようと行かせようとしている。まして質問の最初で片道3時間かかる大学であることを書いているじゃないですか。原因はそれかもしれませんよ。もちろんほかに人間関係や、私では想像できない何かかもしれません。

吐き気は酔い止めを飲むと書かれていますが、電車酔いするから吐き気がしているという状況では全然ないでしょう?そんなもの飲んだってまったく意味ないですし、毎回薬なんか飲んでたらリスクのほうがよっぽど大きいです。こんなこと言うなんて虐待ですよw
あなた方ご両親は娘さんをどうしたいのですか?精神的に壊れてしまってでも大学に行かせたいですか?そんな状況で無理に大学なんか行かせても単位の取得なんか無理です。強制退学になるだけです。
私は非常に心配ですね。ここまで追い込んで、取り返しのつかないことなるような気がして怖いです。あなた方は娘さんを殺そうとしているのですか?

>主人は怒って就職先の方に電話をして断ってしまいました。

自分で考え、就職先も見つけたのにこれは最低です。私なら訴訟です。

それにしても本当に娘さんはいい子なんですね。全部包み隠さず親に話すなんて私にはできません。その気持ちを踏みにじっているあなたがたご両親の罪は重いと思います。


さて、質問からもう1年以上たつんですね。
>・そんな甘い考えは社会に通用しない
ほかの方々の回答を見ると、社会に通用しなかったのは、あなた方ご両親だったようですね。
ちゃんと娘さんに謝って、ベストアンサーを決めてちゃんとお礼を書いて下さい。
社会ではそれが当たり前です。
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ああ、こういうご両親だから娘さん追い詰められてしまったんだな、と思いました。


私も学校に行けなくなり大学中退しましたが、まさに娘さんと似た精神状態だったと思います。

娘さんが学校に行けなくなった原因は人間関係か授業について行けないか何かは分かりませんが、
大学生活にに上手く適応できない自分を責め、追い詰められて中退を言い出すに至ったと思います。
精神病とまではいかないまでも、それに近い状態と思われますので、理屈をかざして無理矢理大学に行かせても、精神状態がより悪化し、鬱を発症する可能性も高いです。

どうしたら良さそうか候補を以下に挙げます。
(1)娘さんの言う通り、辞めて出世払いでお金を返して貰った上、あとは自己責任とする
(2)もし娘さんが他にやりたい事があるというなら、通いやすい別の学校へ入り直すことを提案する
(3)質問者様が娘さんの精神的支えとなる事を約束し、休学などを利用しつつゆっくり大学卒業を目指す
・・・などでしょうか。

個人的には(1)が良いと思います。
あなたにとって「子供を大学に行かせる」という事が義務になっていませんか?
高校まで行かせたなら、親としての役目はもう充分だと思いますが。
それ以上は過干渉で、娘さんの精神的自立を妨げるだけで良いことなんてありません。
仮に無理矢理押さえつけて、嫌々ながらもなんとか卒業できたとしても、今度は就職でつまずいてニートになるかもしれませんし。
どちらにしろ無理矢理人生を決められたという事で、おそらく娘さんに一生恨まれる事になるでしょう。
あなたにその覚悟はありますか?

娘の為、親のつとめと言えば聞こえは良いですが、子供を大学に行かせたいのは
あなた方のエゴでしかないと言う事に気付いて戴きたいです。
娘さんが自立しようと頑張っているのを邪魔しないで上げて下さい。
それが優しさだと思います。
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両親が娘さんのこと心配なのはわからなくもないんですが、私も今、娘さんと同じ状況です。


私はまだ両親には話せないでいるんですけど、退学を考えるようになってから娘さんもかなり悩んで出した答えだと思います。
その事を両親に話すのもかなりの勇気がなきゃ言えないことです。

厳しいことを言うかもしれませんが、娘さんの人生は娘さんのものです。どんな道を行こうとも温かく見守って、娘さんの見方でいてほしいと私は思います。
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この質問者様は、「すぐに回答欲しい」のステータスを付けて



実際にたくさんの人から回答を貰っても何の反応もお礼のコメントも書かないのですね。

自分の意に反して批判的な回答ばかり受け取ったからでしょうか?

どちらにしろ貰った回答に対しては真摯に受け止めるべきです。

人間としての器が小さく思われますよ。


仕事がないこの御時世に、将来の事を考えて自分で就職先を見つけて

自分で道を切り開こうとする娘さんと

回答者に何のお礼もしない質問者様。

どちらが大人でしょうか?
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ご質問から時間もだいぶ経つので、今更、私が考えを述べても遅き事かもしれません。


またメンタル面は、多くの方からのご回答が得られていると思います。
そこで今回は、私がご質問を読んで疑問に思った点について回答をさせてください。
先ずご家族全員が誤解されている様なので、大学は勉強をする為の場所ですので、意欲の無い者を無理やり通学させることには賛成できません。
また親の庇護を受けている以上、子供が親の指導に従うのは当然だと思います。
その2点から見ると、ご息女がお金を返し大学を中退させて欲しいというのは、その考え方は真っ当な思考力の持ち主だと私は思います。
さらに自立する為に就職場所を決めてきて親から自立して生活をする、しかも酪農関係のちゃんとした仕事を探されたご様子ですので、私に言わせればご息女は若いのに大変、将来性の期待できる女性だと思います。
にも関らず、親、特に父親の返答を見ると、このような人物に私は自分に娘がいたら絶対に預けないだろうなと言う感想です。
とりあえず学校にいくというのは「中学生」までの話しであり、高校以上は学問を修める意志の有る者が通うところですので、大学に戻れというのは全く父親の対外的な自分勝手な思考だと思います。
さらに高卒だと不便?この回答に私は自分が高卒でも一流企業に勤め、さらにそこに通いながら大学も出た実体験から言えば笑止でしかない。
今の世の中で大卒、否、大学院卒ですら、覚悟無き者は役立たずなんです。
逆に若く中卒であっても、世の中に覚悟を持って生きようとする人物は何処でも成功する。
従って、今回のご息女の決断の方が、必ず将来に日の目をみると思います。
まあ、就職先を親がエゴで断ったんじゃ~酷い親だとしか私は思いません。
とは言え覚悟があれば家出してでも、ご息女は就職先にもぐりこめむかもしれませんが、今の日本じゃあ20歳以上じゃないと成人と見做さないのは、ほんと日本人をダメにするような?
18歳過ぎたら世界中では大人と見做されるので、私ならご息女を自立させるためにも、まして自分から選択したのだから、最後まで意志を貫けと心置きなく送り出すと思います。
いいですか?アップルの創業者であるスチーブジョブズは大卒なんかじゃありませんよ。
全く、この世界を大卒が率いてるとでも思っているんでしょうか?
私がご質問を拝見する限り、親から自立されようとなさっている、ご息女の方が正論に見えます。
「可愛い子には旅をさせよ」ですよ。
先ずは父親と母親が、ともども「子離れ」すべき時であり、ご息女が選ばれた就職先を調べて、ちゃんとした社会のルールを学べるところなら、躊躇わずに働きに出すべきです。
そのうち、本当に勉強したくなれば、簡単に有名大学なんかへの河童で受かります。
勉強する意志の無いまま、学校に行けというのは、単なる親の対外的なエゴです。
大学は「勉強する意志のある者が通うところ」ですので、私の知人など、もはや日本の大学はクズしかイカナイとフランス留学してしまいました。
これが本気で勉強する者の姿勢です。
今の日本の大学など、はっきり申し上げて、行くだけ無駄です。
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私は高卒です。


家庭の事情で高校にいけませんでした。
不自由なく幸せにくらしていますが、とても発言に苛立ちました。
高卒じゃ悪いんですか!
だいだい大学に行きたくないなら辞めさせるべきです。無理やり行ってもなんの役にもたちません。
このような親がいるから、入社式に親がついてきたり非常識なコトが起こるんです。
もう、子供だと思っても意思はあるんです。
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 大学教員です。

皆さんそれぞれのご意見をお持ちのようで決して否定はしませんが、いずれにしても大切なことは、ご両親の観点(例えば精神論)で娘さんを叱責しないことです。まずは、なるべく早いうちに第3者を含めて娘さんの言いたいことを全部聞いてあげられる環境を設定してあげてください。大学にはカウンセリングルームがあります(たぶん)。もしなければ心理カウンセラー、心のケアクリニックなどを訪ねてください。
 娘さんの悩みを家族みんなで理解し、そして解決へと導くのが親のつとめだと思いますよ。お大事に。
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