グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

私は23歳の会社員男性ですが、中学生のころから物を投げたり、蹴ったりするようになっていきました。
中学に上がってから場面緘黙で学校で一言も喋れない状態がやや続きました。
そのことも親にはずっと言わないで必死で隠していました。
授業参観で親が来た時、学校で誰とも話せない様子を知られたくないから、
一人席に座ってずっと本を読んでいたのですが、
「休み時間にも本を読んでるのか!」と怒られました。
暴力も振るわれました(腹を殴られて、声が出てしまって、声が聞かれてないかととっさに気にしたこともあった。場面緘黙だったから。)。

やはり、子供の頃から精神が不安定だったのかもしれません。

今日の朝、自分の部屋のドアを蹴って穴を開けてしまいました。
両親が離婚して、今は母と妹の3人暮らしですが、合わせる顔がありません。
父は、私たちを復讐の対象と見ているようで、お金は一切払おうとせず、しかもそれを正当化します。

いつも悲しい気持ちで駅まで歩きます。
人を信じられないから、同期の人とも無愛想に上っ面だけの関わりしかできません。
上司から、「普段、自分からコミュニケーションとらないでしょ?」と怒られたことがあります。

今日の出来事で、もうこれは病気のようなものだと考えて薬を飲んだり、病院に行って相談するしかないと思いました。
だから、明日からは心を落ち着かせる薬を飲むようにし、しばらく様子を見ようと思います。
病院に行って相談する方法もありますが、医師の方を信用する気をほとんど持てません。
また、自分は全然普通の人じゃないんだなという気がして、行くことに抵抗があります。

今はただ、明日母からドアの件で怒られたり、悲しまれたりするのが辛いです。
これからも癇癪を持ちながら、過ごしていくしかないかもしれませんが、
薬を飲んで治そうとするのは正しいことでしょうか?

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A 回答 (4件)

ご相談にお答えします。



癇癪が性格であるというのは誤りです。癇癪は大半は環境からの影響であることがほとんどです。
しかし、環境=他人と考えずご自身で望ましい環境に身を置くようにしてください。

劣悪な環境の中で自分自身の感情をコントロールする能力を発揮するのは高度な技術であり、修行僧等が行うレベルの技術です。この技術獲得を目指すのは、癇癪がある程度改善されてからの方が効果が出ると思います。

まず、あなた様の環境は、
1)23歳の会社員男性である
2)両親が離婚して、今は母と妹の3人暮らしである ということです

上記の環境から検討すると、入社数年以内の会社員であり、家族と同居である、その他の記載から金銭環境が不十分である、と考えられます。

ややストレス度の高い環境です。

理由は、あなたに対して家計依存度が高いことと、社内での立場が弱いと予想されること(入社数年は仕事に慣れないので)からです。人間は余裕の無い環境に身を置いていると、温厚でも攻撃的になってきます。処理能力を超えた要求をされ続けていれば当然のことです。
対処方法は、自分なりにその環境を改善するように工夫することです。

(対処方法)
●家庭内で自分の空間をつくり、家族と過度の接触を避ける(過度のストレスフルな会話も良くありません)
●行きつけの店を持ち、時々くつろいだ時間を持つ
●仕事が終わったら直帰するのではなく、途中どこかで自分の感情を整えてから家路につく(心が落ち着く場所であれば、まずそこで帰宅後のto doでも検討して帰ることをおすすめします)

人間は独りでいる方が、ずっと自分のペースで計画を実行することができます。他人がいれば楽であるというのは多嘘です。
人間との接触が少ない都心以外の過疎部で接触を断って生活を数年続けると、徐々にですが穏健な人間に変化し、都市部の喧騒が煩わしく感じるように変化してきます。人間の癇癪は大半が環境の産物ですから、まず自分で好ましい環境に身を置くようにしましょう。


次に、環境以外の要因として、あなた様の性別・年齢が考えられます。

23歳男性というのは、同じ環境条件で考えた場合、最も癇癪を起し易いグループです。癇癪=爆発的エネルギーと定義すれば、若いという条件は癇癪を起し易い生物条件を満たしています。
そこで、病院に通うかどうかは棚上げにするとしても、「加齢によりエネルギーが枯渇し疲れてくるまで生きていく」ということを視野に入れて対策を練らなければなりません。歳を取ってから、服薬量が多いと減らすのも難しいでしょうから、最初からガンガン服薬するのはどうかと思います。しかし、生きていかなければ歳もとれませんから、そこら辺をどうするか、うまく考えてください。

一番やっかいなのは、このグループの何%かは犯罪者になってしまう点です。短絡的な犯罪行為に手を染め、解雇されるか収監されるかで、年齢がいく手前で前科がついてしまいます。こうならないように、時々は刑務所に関するレポートに眼を通し、もし刑務所に行くような事態になったら悲惨な人生を歩まなければならない事実を心に留めておかれることをお勧めします。
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いくつかの対処の仕方があると思いますが、まず癇癪を抑えるようにする方法を書きます。


人の思考回路は、感情で気分の良いものと良くないものを区別した後で、理性的な判断をします。
もう一度感情的に考えて、気分が良くなる行動を選びます。
癇癪を起こしやすい人は理性で判断するところまで行かずに行動になっています。
芸術などに触れる機会を増やして、感動や感激を体験することで、理性の判断へ移行するように成ります。

【イライラの原因にも】
 セロトニンといって、脳内の情報伝達にかかわる物質(神経伝達物質)があります。セロトニンが関連する神経(セロトニン系神経)は、脳内の広い範囲に分布しています。
 ラットを使った実験では、セロトニンが不足するとセロトニン系神経の働きが低下し、攻撃的行動が増えます。他の動物実験でも群れから孤立したり攻撃的な行動が増えることがわかっています。
 このセロトニン系神経を活発にするには、歩行、咀嚼、声を出して笑うこと、呼吸運動などのリズミカルな筋肉運動や朝日を浴びるのがよいとされています。しかし夜更かしで朝起きられず、朝日を浴び損ねて時差ボケ状態でぼんやりしていれば、運動どころではありませんね。運動が不足すれば、よけいにセロトニン系神経は活発にならず、イライラの原因にもなります。
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元緘黙症の者です。

先ず、自分の性格を否定しないで受け入れましょう。個性ですから。

その上で日常生活で困難な事、不都合な事を少しずつゆっくりと出来る様にすればいいと思います。もし、人前で話す事などに極端に緊張、頭痛や吐き気などの身体症状、不安感などの精神的症状があるなら心療内科、精神科の受診もいいと思います。カウンセリングも有効です。

後は既に実行されてるかも知れないですが場面緘黙症がどういうものであるか、心理学など勉強されるといいと思います。必ず参考になります。

父親からの仕打ち、辛かったと思いますがそこからもう離れたらいかがでしょう?事実は事実として心の奥にしまいませんか?「過去と他人は変えられません」これが全てです。

物事に対する考え方、捉え方を少し変えるだけでだいぶ楽になりますよ。

癇癪に関しては怒りの感情は抑えられません。湧き出て来るものですから。ただ。その後の言動は抑える事は出来ると思いますよ。怒りの原因、自己分析されたらどうでしょう?何が自分を怒らせるのか、なぜそれが腹立たしいのか?それに対して怒りの反応をしてしまう自分の側の問題点は何なのか?それに対してどうすればいいのか?

慌てる事はないですよ。時間はたっぷりあります。何でもかんでもすぐに成果を求めて止めてしまったり諦めてしまったら元の木阿弥です。
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薬を飲むことが正しいと思いません。


もちろん副作用もあるし
私も薬に頼りたくない人なので…
理由もなく人を信用しない人だから
でも飲んでみたら?
薬に頼ることが悪いことだとも思わないし~
私も人見知りする方だったけど…
コミュニケーションとるのが苦手なんですね!それはスゴく大事なことだけど…
今からでも~
あいさつからやってみたら、少しの勇気で人は変われるよ~実際にそういう人見てきたから!がんばっ
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Q心療内心療内科でかんしゃくの薬が欲しいのですが

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

それと、抗不安剤を飲み忘れてしまうことがたまにあるのですが、そういう時は不安になってきて自分で「あ、薬が切れてきたな」と実感し、ちゃんと3回飲んだ日は特に支障なく過ごせるのですが、こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?
科でかんしゃくの薬が欲しいのですが・・・

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

それと、抗不安剤を飲み忘れてしまうことがたまにあるのですが、そういう時は不安になってきて自分で「あ、薬が切れてきたな」と実感し、ちゃんと3回飲んだ日は特に支障なく過ごせるのですが、こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、か...続きを読む

Aベストアンサー

精神科・心療内科診療所の医事の者です。

>かんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?

ここで断言するわけには参りませんが、質問者様が「無いと困る」という
今の状況をお話されれば、担当医は対応するはずです。
私の勤務先では、そのような気分の時のために抗不安薬や抗精神病薬
が頓服としても、よく処方されています。
自傷の衝動を伴うことも必ずお伝え下さい。
(自傷行為であって、自殺念慮では無いですよね。それですとまた話は
違ってきますので‥)


>かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

これも断言することはできませんが、頓服で処方される可能性は高いと
思います。
かんしゃくそのものを頓服で抑えるか、かんしゃくが起こる背景を考慮して
定時薬を調整するか、など今までの診察データと併せて担当医が判断
します。ですが、患者さんも要望をお伝えになる方がいいです。
もし頓服が処方されなかった場合は、お守りがわりに持っておきたい等
どうしても欲しいという意思表示をなさってください。
私の勤務先では、皆さん様々な要望をお話しになります。
医師に直接言いにくい、という方は受付を通して伝えることもよくあります。


>こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?

はい、是非お伝え下さい。メモにして担当医に見せてもいいと思います。
患者さんによって、日記のように毎日の状況を書いてお持ちになったり、
薬の過不足や要望、体調、質問などをまとめたメモをお持ちになったりと
様々です。
どんな些細な情報でも、あって悪いということはありません。

治療は患者さんと医師の二人三脚です。納得のいく投薬となりますように。
お大事になさってくだい。

精神科・心療内科診療所の医事の者です。

>かんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?

ここで断言するわけには参りませんが、質問者様が「無いと困る」という
今の状況をお話されれば、担当医は対応するはずです。
私の勤務先では、そのような気分の時のために抗不安薬や抗精神病薬
が頓服としても、よく処方されています。
自傷の衝動を伴うことも必ずお伝え下さい。
(自傷行為であって、自殺念慮では無いですよね。それですとまた話は
違ってきますので‥)


>かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分...続きを読む

Q癇癪持ちの夫に疲れてきました。

私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、引きずります。その事を話すと「じゃあ俺が悪いのかよ!」と機嫌が悪くなるというのがパターンなので、もう今では怒鳴られて私が我慢して終わり・・・の繰り返しです。

この10年、半年に一回だったり、2ヶ月に一回だったり、旅行なんかで緊張してると旅行先で必ずだったり、威圧感だけなので、私が我慢すればなんとかなると思いここまで来たのですが、最近また頻繁になり、ほとほと疲れてきました。

幼稚園のママ友同士の夜の集まりに行って、夜10時に帰った時に路上で「遅せんだよー!」大声張り上げられてから、もうママ同士の集まりに行くことを諦めました。主人は「子供がもっと大きくなってから飲みに行けばいいじゃないか」と、行かなくなった私に満足の様子です。

主人には主人の頑固な価値観があり、私を追い詰めてるとは微塵も思っていません。都内の一戸建てに住んで、私の為に車をコンパクトカーに買い替えて、専業主婦で、たまにママ友とランチしたりお出かけ出来てなんの不満があるんだ。毎日楽しく家事と子育てをすればいいじゃないか。と言います。たまに大声張り上げるけど、手をあげてる訳じゃない。と言います。

以前は共働きだったので、外に出て私も気分転換が出来たのですが、現在は専業主婦なのでなかなかリフレッシュ出来なくて、肩コリやめまい・頭痛に悩む様になってきました。
なかなか気持ちを切り替えられないというか、気持ちをどう持って行っていいのか分からなくなってしまいました。

子供の為を思うと、両親揃って愛情あふれる家庭を築かなければいけないと頭では分かっているのですが・・・子供の前では主人を尊敬しにこやかに行きたいところですが、なかなか出来なくなってしまって、夜は主人の帰宅前に子供と寝てしまっています。
今のところ、子供には大声を張り上げる事はないので、私さえ我慢すれば。。と余計に思ってしまうんです。

時々、主人は「いつもありがとう」とか、優しい言葉をかけてくれる事もあるのですが、その言葉が胸に響かないんです。このままだと、少しずつ主人への恨みが溜まっていってしまいそうで、、、それは避けたいのですが。

離婚したいと思うまで我慢してしまうと、精神的に手遅れな気もするし、日々「早死にしてくれないかな~」と思いながらの生活も気持ちいいモノではないし、、、どう気持ちを整理というか、日々どのような心構えで生活してよういのか、もう分からなくなってしまってます。

アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、...続きを読む

Aベストアンサー

同年齢の男性です。妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。大きくなったらなったで成人してから行けよ・・なんて言うのがオチです。

家庭内暴力は肉体的な暴力以外に精神的な暴力(言葉の暴力)があります。もしかしたらこちらの方が、心に深く刻み込まれることも多いかもしれません。あなたの場合は、大きな声を出されて威圧されるわけで、その結果、あなたは恐怖で何も言えなくなってしまうのであれば、肉体的DVと何ら変わりないと思います。『手を出していない」なんて問題ではありません。

また個人の価値観は、他人に押し付けるものではありません。自分自身が有する価値観と愛する人が有する価値観を共有し、お互いに尊重し合い、譲るべきところを譲るのが愛情ある二人に欠かせません。あなたの価値観を否定されているのではありませんか?

まずは、あなたの心にある本音をぶつけて、大声を出したり、威圧的な態度を取るのを止めてもらうことです。
話し合いが重要です。もし決裂したり話を聞いてくれないようなら、別れるべき相手だと思います。

子供が育つ環境は、暖かい家庭です。お互いに気遣いあえる夫婦・親子関係が必要です。もちろん忌憚なくいろいろな意見を交わせるのが当たり前です。どちらかが我慢して我慢して築き上げるものではありません。立派な一軒家は家庭ではなく、ただの家です。そんなものは無くても暖かい家庭は築けますよ。それを感謝しろ・・・なんてのは言ったらおしまいですよ。

同年齢の男性です。妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。...続きを読む

Qイライラ・癇癪が抑えられない

19歳男です。人前では冷静でいるのですが、家でイライラを抑えられません。
最初に癇癪をおこしたのは小学校四年くらいのときでした。その頃僕は不登校で、よく覚えてませんが、母親にとがめられてからひどい勢いで手足をふりまわしながら泣きわめきました。不登校の間は、そんなことが大小合わせて数回あった気がします。
次に覚えているのは、高二のときです。父親にひどい成績をとがめられ、それまでためこんできた鬱憤を爆発させるように、今まで生きてきた中で最も大きな声で怒鳴り散らし泣きわめきながら父に殴りかかりました。その後父とは別居しました。
そして現在、大学生活などでうまくいかないことがあると、自分でも止められない勢いでお菓子や冷蔵庫にある残り物をヤケ食いしてしまいます。それで収まるならまだ暴力よりはスマートかもしれませんが、たまにどうしようもなくイライラして暴力の衝動が抑えられないときがあります。さっきそれが出て、たんすの扉を壊してしまいました。壊してしまってから、情けなくて涙が出てきました。
友達といるときはいたって普通なんです。しかし一旦イライラしだすと、何にも手につかなくなる(当然勉強もできない)・ヤケ食いする・暴力をふるいたくなるなど、本当に人間としていやな状態になります。
脳の器質的な問題なんでしょうか。それとも不登校や平和でない家庭のせいで、そういう性格として育ってしまったんでしょうか。実は誰もが持つありふれた問題なんでしょうか。いずれにしろこのままはいやなんです。どうしたらいいのでしょうか。

19歳男です。人前では冷静でいるのですが、家でイライラを抑えられません。
最初に癇癪をおこしたのは小学校四年くらいのときでした。その頃僕は不登校で、よく覚えてませんが、母親にとがめられてからひどい勢いで手足をふりまわしながら泣きわめきました。不登校の間は、そんなことが大小合わせて数回あった気がします。
次に覚えているのは、高二のときです。父親にひどい成績をとがめられ、それまでためこんできた鬱憤を爆発させるように、今まで生きてきた中で最も大きな声で怒鳴り散らし泣きわめきながら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の子供を育児中の母親です。同じ年頃の子供さんを見る機会も多く、また私自身も、あなたと同じような悩みをずっと持っていたので、子育てをしながら気付いたことを書きたいと思います。

子供をしつける方法は、お母さんごとにさまざまです。みんな子供の将来のためを思ってしつけているのでしょうが、中には、やることなすこと厳しくダメ出ししたり、ワケも言わずにパシっとやったり、怒鳴りつけたり、周りの人に、その子を悪く言ったりするお母さんもいます。

そうされた子供はひたすら泣いたり癇癪を起こしたりしていて、心が休まらないだろうな、と思います。

おウチではどうしているかは知らないけど、一緒にいる間中、私から見れば一つも悪いことなどしていないのに、叱り通しの人もいます。

こういう子は、相当辛いだろうな、と思います。母親だって人間ですから、機嫌の悪い時はあるでしょうが、常にこういう状態では、ストレスが溜まる一方でしょう。でも幼い子にとって親は絶対的な存在。子供は無知で無経験だから、自分が叱られるのは自分が悪いからだ、とか、良い子にしていないと、自分は嫌われるんだ、と無意識に理解すると思います。

よく、三つ子の魂百まで、というのは、こういう事を言っているんだと思います。その子自身が、自分を愛されるべき存在として認めて、自信を持って穏やかに生きていけるか、それとも、いい人でいないと自分はダメなんだと思い込み、自分が厳しかった母親に成り代わって、自分にダメ出ししながら、本心を押し殺して生きて行くか。

この二通りだけではないでしょうが、幼い頃に厳しい環境で育ち、その時に幼いせいで間違った思い込みをしてしまうと、「自分はいい子じゃなきゃいけない」「自分は素のままじゃ愛されない」「頑張らないと嫌われる」何て言う、間違った思い込みが自分に刷り込まれていることに気付くことが難しいんだと思います。

私も、あなたと似たような時期がありました。壁に頭を打ち付けて、穴をあけたこともあります。でも今はずっと、ずっと穏やかです。癇癪もありません。以前は信じられない事でした。性格のせいではありません、たぶん。あなた自身が、自分を追い詰める考え方や、価値観、思い込みを持っているせいで、常に極度のストレスにさらされているのだと思います。そして、そうされた経験が十分にないせいで、自分の癒し方や、自分の認め方を知らないのだと思います。

自分の心は自分の胃や、足の爪や、指紋と同じで、世界に一つだけしかなくて、それがいいも悪いもないんです。変える必要もないんです。あなたの心(物の感じ方)の特徴は何ですか?あなたがホッとするのはどんな時ですか?面倒に感じるのはどんな時ですか?嫌いなタイプはどんな人ですか?素の自分の感じ方を、愛情を持って探して、知って、認めて、愛着を持って下さい。癇癪を起こしたり、イライラしているあなたは、本来のあなたではなく、ストレスに追い詰められて、極限に苦しんでいる状態のあなただと思います。周りの雑音に耳をふさいで、苦しんでいる自分をよ~く、愛情を持って見つめて、我が子を持った気持ちで認めて、慈しんであげてください。

胃が弱い人は、良く噛んで食べたり、油ものを控えたり、食べ過ぎないようにして、胃をいたわりますよね。自分自身の心も同じだと思います。自分を追い詰めるような考えを持っていないか、よ~く探してみてください。そして、それが正しい考えでも、自分を苦しめる考えは捨ててしまうことです。

あなたの家族は自分の価値観を押し付けてくる人ですか?人は一人一人価値観が違うのが当然のことだと思います。だから、他人からのそういうストレスはスルーして、あなたはあなたの好きな、心地いいと思うことをすれば良いんだと思います。他人と違った価値観を持つことは、当然のことだと思います。親子であっても、自分以外の人とは所詮部分的にしか理解し合えないし、それも当然のことだと思います。そんな他人に認めてもらうことよりも、自分自身を認めて、自分の中の価値観について、よく考えて、より、自分が生き良くなる様に、考え方を検討してみるといいと思います。

2歳の子供を育児中の母親です。同じ年頃の子供さんを見る機会も多く、また私自身も、あなたと同じような悩みをずっと持っていたので、子育てをしながら気付いたことを書きたいと思います。

子供をしつける方法は、お母さんごとにさまざまです。みんな子供の将来のためを思ってしつけているのでしょうが、中には、やることなすこと厳しくダメ出ししたり、ワケも言わずにパシっとやったり、怒鳴りつけたり、周りの人に、その子を悪く言ったりするお母さんもいます。

そうされた子供はひたすら泣いたり癇癪を...続きを読む

Q2歳の癇癪・・・気が狂いそう

今年3歳の女の子と私の2人、母子家庭です。

1歳の時に酷い癇癪・夜泣きに悩み「漢方薬」で
暫く落ち着いていたのですが昨年末からまた始まりました。

今回は薬をなかなか飲んでくれず凄まじい癇癪に
どう対応してよいのか途方にくれています。

どんな意見でも良いです。参考にさせてください、お願いします。


機嫌よかったのが本当に些細な事で癇癪を起こし大泣きします。
・トイレの水を自分で流したかった
・私(母親)が食べたおかずを食べたかった
・服を自分で着替えたかった
等、やり直せる時はやり直し落ち着きますが
やり直せない時は1時間でも2時間でも大泣きします。
(多い時は1日/3~4回あります)
癇癪を起こしてる時は叱っても全く聞きません、
と言うより逆効果でヒートアップします。


更に夜泣き。
大体夢を見て大泣きしながら起き、意味不明な事を叫びます。
声が人一倍大きいので深夜に泣き声を聞いてるだけでもおかしくなりそうです。
大人でもあんな大きな声で1~2時間泣き通しはかなり疲れると思うのですが体力があるのか毎日です。
隣近所にも申し訳ないしそのうち怒鳴られるのではと・・・。


そして朝。
起こすと同時に癇癪です。
保育園に通っているため慌しい中1時間以上も泣かれます。
・ママは起きちゃいけない
・服は着替えない
・電気はつけない
等、もう言ってる事は無茶苦茶です。

ですが切り替えは早く治まると直後からケラケラ笑っていたり歌ったり。
娘の癇癪、わがままに振り回されっぱなしの毎日にぐったりです。

対応はその時どきですが大抵
やさしく促す、ダメな理由を説明する、話を聞く等冷静になる

暫く泣き疲れるまで泣かせておく(そばで見守る)
私はこの間苛立ちをなんとか抑えようとしてますが

治まらない癇癪と大泣きに我慢出来なくなり私が爆発。。
・部屋に閉じ込める
・お尻をたたく
・暴言を吐く
(知らない人の家に連れて行く・ママとはバイバイ・お化けが来る等)

私自信、日に日にエスカレートしてしまいそうで怖いです。
相談する相手は両親・姉妹でしたがこのタイプの子供の理解は乏しいのか
「しつけの問題」「甘やかし過ぎ」、仕舞には「異常な子」。

園の担任にも数回相談しましたが
「何ででしょうね~」「性格ですかね~」で終わってしまいます。
先日、担任から「さすがに私も切れました!!」と一騒動あり
躾上ダメだと教える先生と叱られても何度も同じ事を繰り返す娘で
やりあったそうです。別の先生にも「この子は育てづらいですよ、覚悟して下さい」と。

癇癪・夜泣き以外は正常です。
掃除機をかけたり洗濯物を干したりお手伝いもすすんでやります。
人見知りはありますがお友達とも仲良く遊べます。

どの様に対応してよいのか正直わからなくなりました。
しつけに関しても揺らいでしまい育児に自信がなくなりました。
また脳や精神的に異常があるのか?と考えると不安です。

みなさんならどの様に対応されるか色々な意見を聞きたいです。
長文、読んでいただきありがとうございました。

今年3歳の女の子と私の2人、母子家庭です。

1歳の時に酷い癇癪・夜泣きに悩み「漢方薬」で
暫く落ち着いていたのですが昨年末からまた始まりました。

今回は薬をなかなか飲んでくれず凄まじい癇癪に
どう対応してよいのか途方にくれています。

どんな意見でも良いです。参考にさせてください、お願いします。


機嫌よかったのが本当に些細な事で癇癪を起こし大泣きします。
・トイレの水を自分で流したかった
・私(母親)が食べたおかずを食べたかった
・服を自分で着替えたかった
等、や...続きを読む

Aベストアンサー

#5です。再び~ww
お礼のコメントありがとうございます。
具体的な解決策も書かなかったので申し訳ないです。
ちょっと補足をと思い再びコメントします。

私自身が母子家庭、母一人娘一人で育ちました。1歳前からです。
でも、母の愛情は有り余るほど貰って育ちました。
不和な両親の元で育つよりは健全に育ったと自負しています。(笑)
母と過ごす時間は少なく寂しい思いもした事は沢山あります。
でも、母が負い目を感じずに精一杯社会の中で働いて育ててくれた事への
感謝の気持ちの方が大きいです。ずっとね。だから安心してください。
子供の癇癪は成長の一環でもありますが、確かにお嬢様の場合は寂しい気持ちも少しはあるでしょう。
ですから、放棄だけはしないであげてください。それが一番です。

具体的な解決策ではないけれど、私の経験から有効だった事だけ二つ紹介します。
1.自分より小さい子を育てているママさんにアドバイスをしてみる。
そう、今私がしてるのと同じ事です。(笑)
今の貴女なら、授乳期の子を抱えて悩んでいるママさん達に、余裕を持ったアドバイスできるはずです。
「オッパイの飲みが悪いんです」って悩んでいるママさんを見ても、
それでも子供は育つから大丈夫よ!って言ってあげられるでしょ?
そういう立場を経験する事で、じゃあ、今私が悩んでいる事も、きっとみんなが通る道なんだろうなって思えますよ。
少し気が楽になるのでお奨めです。相手のママさんの為にもなれます。一石二鳥。

2.私は育児のブログを公開しています。2年ほど続けています。
それまでは、イライラする事も多かったのですが、イライラを笑いに変えて記事にしてしまいます。
その日あったイライラを、客観的に書くことによって、大した事ないなーと思えます。(笑)
さらに、読んでくれる方にも笑ってもらえる事で、読者の息抜きにもなっているようです。これも一石二鳥。
母子家庭で貴女にはそんな時間は無いかもしれませんが、育児は他人と関わることで
ずい分精神的に楽になります。夫に愚痴っても何の解決にもなりませんから。(笑)

それと、お礼を拝見して気になったことを一つ。
貴女は多分とても真面目な方だと思います。
ですから、私の前回のコメントも、
「みんなが経験しているのだから私もこなせなくちゃ失格だ」と受け取らないで下さいね。
私が言いたかったのは、みんな苦労してこそ後から笑えるって事だけです。
人ができていることを自分ができないと思うほど苦しいことはありません。
自分の育児に迷ったら子供を眺める。いい子だと思えれば間違ってない。
子供の笑顔があれば大成功です。23時間泣いている子でも1時間笑ってくれれば大成功。
お嬢さんは大丈夫。そして、貴女も大丈夫。
「頑張ります」を必要以上に自分に課さないように。それだけは念を押します。
また行き詰まったらこうして人と関わればいいのです。
独りで頑張らなきゃと思いすぎないことが、貴女の解決策になりますよ☆

#5です。再び~ww
お礼のコメントありがとうございます。
具体的な解決策も書かなかったので申し訳ないです。
ちょっと補足をと思い再びコメントします。

私自身が母子家庭、母一人娘一人で育ちました。1歳前からです。
でも、母の愛情は有り余るほど貰って育ちました。
不和な両親の元で育つよりは健全に育ったと自負しています。(笑)
母と過ごす時間は少なく寂しい思いもした事は沢山あります。
でも、母が負い目を感じずに精一杯社会の中で働いて育ててくれた事への
感謝の気持ちの方が大きい...続きを読む

Q中学生なのに癇癪を起こす娘

今年で中学3年になった娘がいます。
小さい頃からそうなのですが、気にいらないコトがあったりイライラしていたりすると、すぐ癇癪を起こしし、
「キーッキーッ」と高い声をあげ、地団駄を踏みながら物を投げたり自分の髪を引っ張ったりしています。
泣きながらキーキー言っている時もあります。

また、こっちの道を曲がるよと予め分かっていても、
別の方を見てたりして急に曲がったりすると
ぐずぐずしながら小さい声で「キーッ」と言っています。
(まだ見ていたかったのに見れなくなるから機嫌が悪くなるんでしょうけど)
他にも、行く場所が決まっていて、ちょっと寄り道しただけで不機嫌になり地団駄を踏んでしまいます。

興味のある物をずっと見ていて(ビー球とかキラキラした物をよく見てます)
それをちょっと避けたりすると「キーッ」と言いながらぐずぐずして酷い時には地団駄を踏み物を投げます
(物を避けると言ってもちょっと横にずらしたりするだけです)
あとはテレビが急に見られなくなったり(特報とかで潰れちゃったり)急にテレビを付けられたりすると癇癪を起こします。

癇癪を起こしたり地団駄を踏んでいる時間は長くて1時間くらいです。
それが収まればべったり甘えてきます(甘えてこなくても赤ちゃん帰りみたいな感じでぐずぐずしています)


娘は色々あり、今心療内科でカウンセリングをしてもらっているのですが、
この癇癪だけは何年経っても終わりません。
こんな我侭な娘にどう接したら良いんでしょうか?
もう中学3年生なんだから、少しはやめてほしいのですが・・・。

今年で中学3年になった娘がいます。
小さい頃からそうなのですが、気にいらないコトがあったりイライラしていたりすると、すぐ癇癪を起こしし、
「キーッキーッ」と高い声をあげ、地団駄を踏みながら物を投げたり自分の髪を引っ張ったりしています。
泣きながらキーキー言っている時もあります。

また、こっちの道を曲がるよと予め分かっていても、
別の方を見てたりして急に曲がったりすると
ぐずぐずしながら小さい声で「キーッ」と言っています。
(まだ見ていたかったのに見れなくなるから機嫌が悪...続きを読む

Aベストアンサー

専門に掛かられているのでしたら既に判明していると思いますが、発達障害をお持ちなのですね。

それらの専門書を紐解いても、癇癪を起こすのはその特徴の一つです。マインドコントロール(自制心)の弱さにあると思います。予定通りにならないと不安になったり、怒りがでるのもその特徴です。これは脳の形状などの問題であると現代医学でわかりつつある(まだ明確ではありません)のですから、正直周囲の人にはどうしようもない、というのがあると思います。

でも悪い事ばかりとも言えないと感じませんか。実年齢よりも幼い感じなので、同級生のひねくれた子よりは、扱いやすい部分もおありなのでは。

癇癪は「うまくいかない→イライラ」と行動パターン化してしまっているのではと個人的には考えています。「上手くいかない→あ~あ。・・ま、いっか」と言う風に、行動パターンのみぞを作る、のが望ましいのでは。
「あ~あ」の後はそれ以上でもそれ以下でもない。ただの「あ~あ。」で気持ちを停める訓練が必要なのかと。

家族がその行動をして見せたりするのはいいかも。
ママがお皿を割っても「あ~びっくりしたー。お気に入りが割れちゃったわ・・。ま、いいか。」と声に出してその心の動きを表現・見本してみせるなどして。

予定通りにならない事への不安を取り除くのは、ある程度防ぐことはできますが、完璧には無理ですよね。
あらかじめ予想できる予定は全て話しておく、のがベターな道でしょうね。

そして。もうお嬢さんは大きいのですから、自分を知るのは必要かと。もちろん医師と相談し、自分の発達障害は何であるのか、そしてその特徴はこうである。こういうことに弱いので、自分でそこを意識して行動する必要がある。ということを告知する必要がでてきているのでは。と感じます。そして、専門書を本人自身が読む時期が来ているのでは。

専門に掛かられているのでしたら既に判明していると思いますが、発達障害をお持ちなのですね。

それらの専門書を紐解いても、癇癪を起こすのはその特徴の一つです。マインドコントロール(自制心)の弱さにあると思います。予定通りにならないと不安になったり、怒りがでるのもその特徴です。これは脳の形状などの問題であると現代医学でわかりつつある(まだ明確ではありません)のですから、正直周囲の人にはどうしようもない、というのがあると思います。

でも悪い事ばかりとも言えないと感じませんか。...続きを読む

Q大人の癇癪持ちについて。

大人の癇癪持ちについて。

私は30代の独身女性です。
子供の頃から短気でしたが、それを表現したのは幼稚園の頃が最後でした。
私の場合、人に当たることはなく、
自分の大事にしているものをむちゃくちゃに壊す、というものです。

ですので、誰からも怒らない大人しい人、と思われてきました。
誰にも隠れて物を壊し、泣き喚き、それで済ませてきました。
だから幼稚園の頃以来、人前で泣いたことはありません。
親に怒られて嘘泣きしたことは数知れず…(汗)

ですがここ5年ほど前から、それが崩れてきました。
母方の祖父母が亡くなり、家を片づけていた時です。
私は仕事が休みの日には、朝から晩まで祖父母の家の片付けをしていました。
母に「明日休みでしょ。おばあちゃん家行くよ」と言われましたから。
断ると母は今はそれどころじゃないでしょうと怒るため、数か月の間、
仕事と祖父母の家の片付けしかしていませんでした。

業者には一切頼まず、母と二人でしていました。
父親も二人の兄も一度来て、自分の欲しいものを持って帰っただけです。
60歳前後の母と、30歳前後だけれども小柄な私。
電気も水も止めている家で。

あるとき、「何でお兄ちゃんには頼まないのか。お父さんは?」と母に聞いたのですが、
父と不仲の母は「お父さんには入って欲しくない」といい、
「お兄ちゃんは仕事があるのにかわいそう」と答えました。
私は仕事休みの日に朝から晩まで、しているのにです。
母は専業主婦です。

その時に、何か頭が混乱してしまい、
外だったにも関わらず、泣き喚き、地団太踏みながら、
「何で私だけ!!何で何で何で何で!!お兄ちゃんだけズルイ!!!!」
と叫んでしまいました。

母は「子供みたいに何やってんの?」と苦笑いしただけでした。

それ以来、我慢の限界が来ると、
部屋のものを壊したり、自傷したりしてしまいます。
誰にも迷惑はかけていないのですが、癇癪を起したところで、
スッキリするわけでもなし。

自分でもどうすればいいのか分かりません。
自傷はしたくないので、ぬいぐるみを買ってきて傷付けたりしています。

大人の癇癪持ちについて。

私は30代の独身女性です。
子供の頃から短気でしたが、それを表現したのは幼稚園の頃が最後でした。
私の場合、人に当たることはなく、
自分の大事にしているものをむちゃくちゃに壊す、というものです。

ですので、誰からも怒らない大人しい人、と思われてきました。
誰にも隠れて物を壊し、泣き喚き、それで済ませてきました。
だから幼稚園の頃以来、人前で泣いたことはありません。
親に怒られて嘘泣きしたことは数知れず…(汗)

ですがここ5年ほど前から、それが崩れてきました...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
magnet0715さんの「お礼」を読ませて頂きました。
再びの書き込みで申し訳ないです。

「お礼」の中で気になったのですが、magnet0715さんの中では自分のしたいことよりも、周りの要望の方を優先しているように見受けました。それはあまりにも苦しいことです。
我が儘だと言われたり、お兄さんに笑われても、黙って彼等の望むように(文句を言いつつ)動くのはどうしてでしょうか?
カウンセリングや病院に行くことを親に知られてどうして通えないのでしょうか?
指摘して親に膨られてしまったら、もう意見は引っ込めてしまうんですか?

30代の自立した女性ですから、親に相談もなしに病院に行くこともカウンセリングを受けることもできると思います。
現状を変えようと思っているのなら、諦めずに専門家へ相談して欲しいです。

お聞きした限りですが、お母様も本当はカウンセリングを受けた方がいいと思います。
現在のmagnet0715さんが気にしている癇癪は、ご家族が作り上げたようなものですから、現状でmagnet0715さんが一人で踏ん張るのは限界です。
残念ながら、お母様の考えを変えることは難しいです。(兄>妹の方式)
magnet0715さんが母や兄の偏った考えに触れても、自身を揺るがないようにするしかないでしょう。それをするには、やはり専門家の手助けが必要だと思います。
親や兄弟にとって「良い子、良い妹」である必要はありません。彼等の意にそぐわなくても、自分に必要なことはするべきだと思います。

こんばんは。
magnet0715さんの「お礼」を読ませて頂きました。
再びの書き込みで申し訳ないです。

「お礼」の中で気になったのですが、magnet0715さんの中では自分のしたいことよりも、周りの要望の方を優先しているように見受けました。それはあまりにも苦しいことです。
我が儘だと言われたり、お兄さんに笑われても、黙って彼等の望むように(文句を言いつつ)動くのはどうしてでしょうか?
カウンセリングや病院に行くことを親に知られてどうして通えないのでしょうか?
指摘して親に膨られてしまったら、もう...続きを読む

Q大人の癇癪を治す方法はありますか

20代女性です。60代母親のひどい癇癪で困っています。
毎日1時間程度の癇癪(大音声で叫ぶ、罵る、物を投げる、家族を叩く、泣き喚くなど)があり、ほかの時は楽しそうにテレビやネットを観ていますが、そういう時も芸能人の悪口や文句が大半です。
痴呆の祖母と、障害のある母と私の三人暮らしを20年続けていますが、80代の祖母と母はたまに寝返りを打たせる程度の介助が必要なくらいで、私は日中は仕事に行っています。
しかし仕事から帰ると私を見ると癇癪が爆発します。なんだか罵られぶたれるために一緒に暮らしているような錯覚さえ覚えます。祖母も癇癪もちで、母ほどではありませんがひどい時は棒で家中の壁を打ちながら叫んだりします。
二人ともまともな会話は昔からあまりできません。
ずっと我慢してきましたが、ここ20年この生活を続けてきて、なんだか疲れてしまいました。寝返りの介助は毎晩必要なので一緒に暮らさざるを得ませんが、癇癪さえどうにかなればまだ我慢できるはずと思っています。
最近は心中という言葉も日に何度か脳裡をかすめます。
家族の癇癪を治める方法でなにかいいものはないでしょうか。
アドバイス頂けると幸いです。どうぞ宜しくお願いします。

20代女性です。60代母親のひどい癇癪で困っています。
毎日1時間程度の癇癪(大音声で叫ぶ、罵る、物を投げる、家族を叩く、泣き喚くなど)があり、ほかの時は楽しそうにテレビやネットを観ていますが、そういう時も芸能人の悪口や文句が大半です。
痴呆の祖母と、障害のある母と私の三人暮らしを20年続けていますが、80代の祖母と母はたまに寝返りを打たせる程度の介助が必要なくらいで、私は日中は仕事に行っています。
しかし仕事から帰ると私を見ると癇癪が爆発します。なんだか罵られぶたれるために一緒に...続きを読む

Aベストアンサー

昔から障害者や施設の方と関わる機会が多い者です。
文を読む限りお母様は話し相手がいないからそうなるのでは?
自分の中で思いどうりにならない事に対して癇癪を起こす人は多いです。話を聞く人も話をする人もいない、自分じゃ何もできない。
そういうイライラが溜まっているのだと思います。
貴方が帰ってきた時に起こるという事なので誰かに傍にいてほしいのでは?家族で介護をするのには限界があります。
今は在宅介護やヘルパーも介護生活には常識。
厄介だからお願いするのではなく本人のためにも良い環境なので
施設に住むのです。
痴呆症の祖母と障害者の母親が昼間に2人で家にいるというのは
2人の心にも良くないと思います。
一度施設を見に行かれてみてはいかがですか?
同じ年頃の方と1日を楽しく過ごされてますよ。
金銭面も生活保護など受けられる立場かもしれません。
介護は介護する方の精神状態も影響します。
思いつめずに他人の力を借りる事も考えてみてください。

Q大人の癇癪について。

30も過ぎた大人の男なのに、すぐに癇癪を起こすのはなぜなのでしょうか。
なぜ大人のくせに、耐えることができずに、癇癪を起こしてしまうのでしょうか。
癇癪を起こした後、冷静になると反省し「もうしない」と言うくせに、また同じような場面になると
そんなことはすっかり吹っ飛び同じ事を繰り返すのはなぜ?

例えばゲームをしていて上手くいかなかったことが続いたとき、
渋滞にハマって、目的の店に行けなかったとき、
恋人におざなりな態度を取られた(ように感じた)とき、
ケンカして追い詰められたとき、

自分の思い通りにならなかったという理由で、怒り狂い、物を投げたり乱暴に扱ったりするのは
なぜでしょう。それも人目もはばからず。小さい子ならまだしも大人の男でこんな風になってしまう
人なんて今まで周りにいなかったので信じ切れません。

実は、これは私の彼のことなのですが、イライラを少しは抑える努力をしてほしいと常々言っていて
本人も了承するのですが、全然ダメです。
生理現象のようなものでしょうか。

先日は一緒に旅行に行き、渋滞などで目的が達成されなかったときに
イライラを露にし、そこから険悪ムードになったり、
私の態度にキレた彼は、車のドアを乱暴に閉め外に出て、私を置き去りにして帰ろうとしたりしました。
「待って!!」と追いかけましたが、走ってどこかに行ってしまいました。
なんどもしつこく電話をかけてなんとか戻ってきてもらいましたが、
いくら私が悪くて腹が立ったとはいえ彼女を置いて帰ろうとする行動が理解不能です。

理性で抑えることができないものですか?

なんか病気なのではないかと思ってたりもするんですが・・・・・。

30も過ぎた大人の男なのに、すぐに癇癪を起こすのはなぜなのでしょうか。
なぜ大人のくせに、耐えることができずに、癇癪を起こしてしまうのでしょうか。
癇癪を起こした後、冷静になると反省し「もうしない」と言うくせに、また同じような場面になると
そんなことはすっかり吹っ飛び同じ事を繰り返すのはなぜ?

例えばゲームをしていて上手くいかなかったことが続いたとき、
渋滞にハマって、目的の店に行けなかったとき、
恋人におざなりな態度を取られた(ように感じた)とき、
ケンカして追い詰められたと...続きを読む

Aベストアンサー

性格という可能性。
病気という可能性。
障害という可能性。

全てアリですね。
まずは病院で診察を受けてみて、病気や障害でないと診断されたら、単に性格だったということで。
それでもイイ! という訳でなければ、別れた方が良いでしょうねぇ。

病気なら一緒に治療をしたり、障害なら一緒にリハビリをがんばったり。
大事なパートナーと共に過ごすことで絆も深くなるでしょう。


ご参考までに。

Q成人のかんしゃく持ちの人へのお勧め本

私の兄は小さい頃からひどいかんしゃく持ちで。
兄は今年30歳になりますが、いまだに時々ひどいかんしゃくを起こします。
両親とも相談をして、心療内科に行ったほうがいいのではないか?
とも話しているのですが。
私はまず、本などを読んでみたらよいのではないか?と考えました。
成人のかんしゃく持ちの本をざ~っとアマゾンなどでみたのですが
何がいいのかはっきりいって 良く分かりません。
何かお勧めの本などがありましたら、教えていただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男性にも効果があると思いますが、女性向けだったと思います。

カッとしたときに、気持ちをうまく伝える方法―人間関係は「怒り方」で決まる (単行本)
ジュディ フォード (著), Judy Ford (原著), 森 尚子 (翻訳)


表紙はよく覚えているのですが内容を忘れてしまいました。

怒りをコントロールできる人、できない人―理性感情行動療法(REBT)による怒りの解決法 (単行本)
アルバート エリス (著), レイモンド・C. タフレイト (著), Albert Ellis (原著), Raymond Chip Tafrate (原著), 野口 京子 (翻訳)


amazonで「怒り」を検索するとあと何件か出てきますね。
本人に直す気がないと、効果がないみたいですが。

私の場合、完全とはいえないまでも、自分の考え方の悪い部分を直せたので、
以前より、ずっと生活が楽しくなりました。
お兄さんも、考え方のクセを直されたら、今以上にすばらしい方になると思います。

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む


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