離婚覚悟で妻に手紙を書きました。

Question

50代の会社員です。

以前何度か質問しましたので時間が有ったら見てみてください。

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7712309.html

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7743472.html

先日、専業主婦の妻に手紙を渡しました。
私が不満に思っていることと感謝している内容を全て書きました。
妻の受け取り方次第では離婚に向けて話し合おうという内容です。

妻は夜型人間で深夜にケーブルテレビの海外ドラマや映画を楽しんでいます。
当然朝は起きられませんので私は勝手にトーストを食べて出社しています。
手紙には、今後は毎朝朝食を作って私を送り出す気が有るか？と書きました。
（私は6時半に自宅を出ます）

妻は外食が好きで年齢なりに舌も肥えていますが料理は苦手です。
週に3日位は夕食を作りますが時間をかけずに『まかない』のような夕食です。
それ以外の日は弁当か各自で済ますか一緒に外食です。
料理に対する不満も書きましたが内心はあきらめています。

妻は旅行が好きなので夫婦でも温泉旅行に行きますが、やはりスキンシップは有りません。
私も拒まれて気まずくなるのが嫌なので誘いません。
また、車で出かけると帰りは大概助手席で寝てしまいます。
帰りの運転は疲れているし渋滞でつらいのですが全く気遣いが有りません。
妻は免許が無いので交代はできなくても会話が有れば気が紛れるのに・・・・・
もう夫婦で旅行に行く気は無いと書きました。

問題は妻が体調不良で寝込んだ場合ですが、労わってあげる気になれません。
家事や犬の世話もしないで寝ている姿に嫌気がさします。
長年のセックスレスで妻の体に愛着が無くなってしまったので、具合が悪い時だけアピールされても本気で心配できません。
もちろん逆に私が寝込んだとしたら不安で仕方ありません。
こんな心境で老後を迎えるのは嫌だから早く結論を出そうと書きました。

そして感謝していることは箇条書きで書き出しました。

優柔不断な私に結婚を決断させてくれたこと。
私との子どもを産み育ててくれたこと。
貧乏所帯を無事にやり繰りしてくれたこと。
いつも明るく健康で大病しなかったこと。
家を建てる決断と間取りを考えてくれたこと。
家が常にきれいに掃除されていること。
動物嫌いだったのに犬を飼ってくれたこと。
最近私の服装に気を使ってくれること。
私の父との外食に付き合ってくれること。

妻は母として主婦として良く働いてくれましたが夫婦としてはそれでも不満です。
私は本来は軟弱な男です。家では妻に甘えていたかった。
実際にはいつも気の強い妻に無理して対抗していました。
世帯主として父親として責任を果たすために寝込んでもいられませんでした。
間もなく娘が大学を卒業するのですが、子どもが独立したら妻の為に努力する気になれません。
幸いな事に妻は遺産相続できる見込みなのでその後の生活費は問題ないと思います。

そこで思い切って上記のような手紙を渡しました。

妻は読んだ直後に私の部屋へ来て

妻『全然気が付かなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに・・・』
私『・・・・・』
妻『書かれてる通りです。これじゃあ私って最低だよね！』
私『・・・・・』
妻『でもね、私って思われてるほど気が強くないよ。本当に』
私『・・・・・』
妻『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ？』
私『・・・・・覚悟はしてるけど話し合いが必要だと思う』
妻『だったら努力するわ』
私『？』
妻『やっぱり寝室は別はダメだからダブルベット買おう！』
私『早まんなくていいよ』

なぜか話し合いもしないまま継続する流れになってしまいました。
私としては妻の不満も聞いた上で修復可能かどうか話し合おうと思っていたので、何か釈然としません。

はたして私の意向を伝えただけで修復可能なのでしょうか？

Nikole · Accepted Answer

なんか可愛い奥さんのように感じますが？
今まで、御主人が黙っていらっしゃったので、つい甘えてというか怠慢になってしまわれてたのでしょう。
でも御主人もステキです。素直に、イヤなところを綴られ、そしてまた美点も思い出して書かれていますよねー。こんなお手紙貰ったら、御主人、可愛い♪って思って、是非やり直したいと思われることでしょう。ですが、頑張ってもなかなかお料理は上達しないでしょうし、御主人の理想通りの主婦とはいかないかもしれません。でも、気だては良い方のように感じますよ。そしてトピ様も。
夫婦関係はスローなやり方もあるようですし、お互いに恥ずかしがらずに、熟年？に合うやり方を学びあって下さい。

そして、これからはコミュニケーションをしっかりと。お互いに思うところを伝える努力をしましょうね。意地をはりあったり、照れたりは禁物です。手を握り合う、体温を感じ合うだけでも違います。沢山の時代や場所、沢山の男女の中から御縁があったお二人です。ほのぼのとした、互いを愛しく思える愛に変化させていけたらいいですね。
家事だけを求めるのではなく、愛情を交わせますように。家事が見事にできるより、人間としてちゃんとした心を持っていらしたら、それでかなりカバーできるのが夫婦というものではないでしょうか。

kokomarimo · Answer

質問者さんが何をしたいのか、さっぱりわかりません。
離婚したいのですか？それとも奥様の態度が改善されればこのまま夫婦でいたいのですか？
話し合いをしたいのですか？それならなぜ会話に無言の部分が多いんですか？

＞妻『全然気が付かなかった。もっと早く言ってくれれば良かったのに・・・』
　私『・・・・・』
　妻『書かれてる通りです。これじゃあ私って最低だよね！』
　私『・・・・・』
　妻『でもね、私って思われてるほど気が強くないよ。本当に』
　私『・・・・・』

なぜ、ここのくだりで質問者さんはしばらく無言でいたんですか？
奥様が話しかけているのに、言葉を返さない、これは話し合いがしたい人の態度とは思えません。
自分が返事したい時だけ返事するのが「話し合い」ですか？

「話し合いが必要だと思う」ではなく、「話し合いをしよう。今しても大丈夫か？」と
自分から話し合いの場を作ろうとすればいいと思います。
奥様から話し合いの機会を持ち掛けてくれるのを待つんですか？
ご自身でも「妻に甘えていたかった」とおっしゃっていますが、それは甘えすぎです。

奥様の言動、行動は実にわかりやすいと思います。

＞『この書き方ってパパの方は答えは決まっているんでしょ？』
→私がこの先、態度を改善しても、もう離婚することは決定なの？

＞『だったら努力するわ』
→離婚したくないから、態度を改善します。

ということなのでは？
いったい何が問題なのかわかりません。
態度が改善されようが奥様がどんなに努力しようが、もう離婚の意思は固い、というなら
それも質問者さんの自由だし、話し合いがしたいと思うなら、自分から言い出せばいい。

直接の会話での意思疎通が苦手なら
「自分は会話での意思疎通は苦手なので、君からも手紙で返事をもらいたい。自分に不満があるなら言ってほしい」
と伝えて、手紙でやりとりすることだってできます。
回答してほしい内容については「〇〇の件についてどう思っているのか、答えてほしい」と
そのまま書いてみればいいのです。

キツイ言い方で申し訳ないですが、今のままではただ構ってほしくてダダをこねている子供と同じです。

tequilagogo · Answer

釈然としないのは御自身の希望や将来の目的がハッキリしてないからだと思います。

長年セックスレスだったのが不満、でも今更するのもなんか面倒臭い。
食事を作ってくれないのも不満、でも実は内心はもう諦めている。

貴方が「今現在」本当に欲しいもの、してほしい事って何ですか？
そいつを書かなきゃ意味ないと思いますけど。

貴方のＡ４複数枚に及ぶ手紙のメインは長年に渡る過去の愚痴で、未来に対する要望ではなかったのではありませんか。
だとしたら読んだ奥さんが愁傷に反省したって貴方の心には大して響かないでしょう。
それは自分の本当に欲しいものではないのだから。

逆に口では諦めてるって言いつつ実は諦めていないなら、諦めているフリは直ちに止めることです。

貴方がどっちつかずのままなら、奥さんが何をやっても的外れにしか感じないことでしょう。

epowasu · Answer

最後の夫婦のセリフの下り…吹いてしまいました。
面倒くさい貴方には合う奥様なのではないでしょうか？

うちもお互いに本気で離婚しようとした夫婦、共に50代です。
うちの主人も貴方に負けず劣らず面倒くさいタイプです。小出しにしてくれ、貯めてくれるな、悪いことに通常を装えるやっかいなタイプです。私もです。
女の私より根に持つタイプ。「そこ？」「それ？」
私にしてみれば「ここは？」です。　そこは気にならなかったみたいです。
言われたら変わりますよ。愛がありましたから。私が変わったので主人も変わりました。ン？主人が変わったから私が変わったかもしれません。
変れるだけ魅力的な主人です。尽くし甲斐があります。
奥様に変ってほしかったら、貴方もね！
変り続けてほしいなら、貴方も魅力的なご主人でいてください。
今はもしかしたら表面的な理解で貴方の手紙を受け取っているかもしれないですが、ゆっくり、でもしっかり伝えるといいですよ。まずは一歩前進、歩み寄ってもらえた。手紙という媒介ですが言葉で伝えることが大事だということ、伝わる言葉なら、相手が理解するということ、伝えるタイミングで反応が違うということ、使う言葉を選ぶことでより気持ちの行きかいが出来るということ…
素敵な手紙でした。
先の未来にどうか奥様が隣にいますことを願います。

yumenoowari · Answer

『何を観ているの？』
肩をそっと抱きしめたくなります。

一生懸命になり過ぎたのでしょうね。
母として、嫁として、安心して闘いに行ってもらおうと。
懸命になり過ぎると女としての感情を感知することが遅くなる時もあります。
気がつくと間があき過ぎて、気恥かしさやコミュニケーション不足で手を伸ばすことも、声にすることもできなくなります。

寂しかったでしょうね。
切なかったでしょうね。
どれほど甘えてもみたかったでしょう。

深夜、家族が寝静まる家で独り。
時にはほっとしたかも知れません。
ですが切なさに押しつぶされそうな時もあったはずです。

日々追われるように時が過ぎてゆくこともあります。
小さなすれ違いも声に言葉にしないと大きく深い溝となります。
小さな内に伝えて確かめあえたらいいですね。

もしも溝は深くあなたの心が離れてしまわれているのなら、早く伝えて差し上げてください。
静かに受けとってくれると思います。
あなたを愛しているから。

優しく寄り添うお二人になれることを願って…。

Ssddfree · Answer

質問者さんからしたら、離婚覚悟の手紙だったんでしょうけど、そんな手紙普通の人なら誰でも心動かされると思いますよ。

言ってみりゃ、良くも悪くも心を込めた手紙ですよ。仮に本当に奥さんが悪妻だったとしても、永年連れ添った人ですよ。心動かされないわけがないじゃないですか。

せっかくあなたが意を決して書いた手紙に奥さんが反応してくれたんです。
離婚なんて別にいつでもできるじゃないですか。ここは奥さんの言葉を信用して二人で努力してみたらいかがですか。そしてこれからは溜め込まないで、その都度話し合われる事をお勧めします。

freshstart · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

読ませていただいて、こういう夫婦の関係というか、お互いの心理状態、
世の中、結構多いのではないでしょうか？珍しいケースではないと感じました。
特に男性は、気持ちを表に出さない人が多いと思うので。

ご質問者さんは、これまで、我慢し続けてきてしまったんですね。
もっと、小出しにしても良かったと思いますよ。

相手が文句など言って来ないのは、やはり、「甘え過ぎててゴメンなさい。」という
気持ちと、別れようとは考えたこともない気持ちが強いからだと思います。
ご質問者さんが、そこまで何か思っているとは思っていなかったのだと思います。

される方は色々思うところがあっても、している方は無意識な場合が圧倒的に多いですから。

この際、事細かに、あの時こうだった。こう思った。とか、洗い浚いスッキリするまで
相手に吐いてしまえば良いと思います。
スキンシップのことも、女性と男性の身体の違いをきちんとお互いに把握して、何らかの
対処法を見出す必要があると思います。
その後の相手の反応や反省をもとに、改めて、残された人生の時間を、一緒に過ごしていこうか
どうか決めれば良いと思います。

私も、いつまでも可愛いって言ってもらえるように、気を付けよ～！っと思いました(^^;

参照URL：短い人生で長く連れ添った伴侶と、この歌のようになれると良いですね。

http://www.youtube.com/watch?v=6sqCInmCWNw

nomonji · Answer

唐突に失礼ですが、奥様は思いつきとか、その場の勢いとかノリだけで動く方ではありませんか？
だから、ご自身で仰られるように優柔不断な貴方にとっては、いい部分では刺激を受けますが、場合によっては、腑に落ちない引きずられ方をして、後々までストレスになるご関係のように思うのですが…
奥様は手紙を一読したほんの一面だけで「ダブルベッド買おう」などと言い出しているだけで、貴方の言われるように大きなゴミになってしまう可能性も否めないですよね…

皆さん仰られるように、まだまだ長い結婚生活、こんな形で妥協しても、今度「やっぱりこのままでは」と決意された時には、時すでに遅しのような気がしてなりません。もう少ししっかり向き合ってお話なされてはいかがでしょうか？

borg121 · Answer

奥さん提案のＷベッドを買って、Ｈして仲直りです。

tarutosan · Answer

質問者さんの希望がいまいち伝わりません。
離婚覚悟、なら離婚になるかもしれないが、出来たら修復したいと言うことですよね。
不満を出し、不満を無くす為に尽力しようという妻の反応の何が気にくわないのか全くわかりませんでした。
そうあって欲しくて手紙を出したのでしょう？

奥様は専業主婦とのこと、料理が苦手なのは男性としては辛いですね。ご不満はもっともです。
まぁ向き不向きもあるので、奥様は料理がうまくなることはないでしょう。
その代わりお掃除は問題ないとのこと。
子供を産むのは女性しかできませんが、その他は代わることもできますからゎ可能な範囲で質問者さんがフォローするのもいいかもしれません。
料理男子、流行っていますしね。

気になったのは、妻が体調を崩した時の話。
質問者さんは「相手を労れない気持ちにさせた妻が悪い」と言う主張なのでしょうか…？
文面のまま「病気の家族を疎ましく思う非道な夫」にしか聞こえません。
あなたにも相当努力するところがあるのではないかと思います。

また、セックスレスに関して。
夫婦共にパートナーとは性的関係を好まない傾向が日本ではありますが、喜ばしいことですね。

女性は男性と違うのは、性行為が快楽だけではなく、同時に大きな苦痛が伴うと言うこと。
正しいやり方で女性を上手に導ける男性は本当に少ないです。
質問者さんはどうですか？その僅かな人に入っていますか？

今は簡単に調べることが可能です。
どのように受け取り、どのように作用するのか、勉強するのとしないのでは全然違います。
是非一から学び直す気持ちで、調べて見てください。
指の角度など、すぐに実践できる詳細な説明があるサイトもあります。
折角ダブルベッドにするのですもの。お互いに楽しめるといいですね。

離婚覚悟で妻に手紙を書きました。

質問者さんが何をしたいのか、さっぱりわかりません。

釈然としないのは御自身の希望や将来の目的がハッキリしてないからだと思います。

最後の夫婦のセリフの下り…吹いてしまいました。

『何を観ているの？』

なんか可愛い奥さんのように感じますが？

質問者さんからしたら、離婚覚悟の手紙だったんでしょうけど、そんな手紙普通の人なら誰でも心動かされると思いますよ。

こんにちは。

唐突に失礼ですが、奥様は思いつきとか、その場の勢いとかノリだけで動く方ではありませんか？

奥さん提案のＷベッドを買って、Ｈして仲直りです。

質問者さんの希望がいまいち伝わりません。

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