けんか別れした友だちに手紙を

Question

十年以上前に、けんか別れした友だちに手紙を書いて、出しに行きますが、
直前で悩んでいます。

今思い出しても、浅はかで、自分でも恥ずかしい理由です。
ばかにされて、わたしからとびかかり、取っ組み合いになりました。
(ばかにされた言い方でしたが、内容は事実です！ あなたのお母さんじゃないから～♪と嫌味に言われて、かっとなってしまいました。でも本当に甘えていました)
すぐ謝罪しましたが、それまでのこともあり、うんざりされて縁が切れました。

十年以上たった今、なぜかこのタイミングで、どうしても謝りたく、お詫びの手紙を書いています。

ですが、相手の負担を思うと、やはり辞めるべきかと悩みます。

当時、相手は進学のストレスや家庭での不満など色々抱えていて、
そこに、わたしがずいぶん重荷になっていました。
わたしは当時、落ち込みやすいし、相手にべったり、
面倒なタイプでした…。恥ずかしいです。

わたしとけんか後、その人は嫌だった大学を退学し、
すべての人との交流を断ちました。

風の噂で、今は結婚し、うまくいってるようです。
それを聞いてとても安心し、嬉しく思います。

とても素敵な人で、お互い心から好きでした。
なのに関係に甘えて、傷つけて、子どもでした…
本当に申し訳なく、当時はばかでごめん、と詫びたい気持でいっぱいです。

とても困っています…

皆様なら、けんか別れした、縁を切った友人から、謝りでも、手紙が来たら…
やっぱり不快にはなります…よね。

自分を責めたり、当時はしょうがなかった、と許したりして、
普段は前向きにやってますが…

後悔と反省で胸がいっぱいになってしまいます。

謝りは、自分本位なのでよくないとも思いますし…

ご助言いただければ幸いです。

chiychiy · Accepted Answer

＃１です。

病気は大丈夫ですか？

＜とても仲が良かったことが思い出されて、いつのまにかそれをどこかで望んでしまってるかもしれませんが、
わたしはそれを良くないと思ってます。

返事をもらえるか、ではなくて、ふたたび拒絶されることは…どうしても怖いです。＞

それはとてもよくわかります。

お返事は、返事を貰えるか？という期待ではなく、
拒絶されることでも、それは拒絶しないで・・・という些細な期待でもあります。

拒絶されれば、またあの時と同じ苦しみを感じることに成り
それは、とてもとてもつらいことだと思います。

せっかく、勇気を出したものを折り返されれば、誰でも心が折れます。
あなたの中では、あの時の複雑な思いが忘れられないトラウマになって
しまっているのかもしれません。

あなたの中では、生きてきた中でしこりとなっているのだと思います。

ただ先にも書きましたが、10年経ってます。
彼女の心も、彼女のわだかまりも薄くなっているかもしれません。

悔しい思いは、長い間持続するものではないですし
人の心はどんどん動いていきます。

もし、読まずに送り返されたら？と感じるのならハガキです。

謝ることが一番の目的ですから、
目的を達成できる最良の方法を考えてみてはいかがでしょうか？

病気のことも書いてみて、人生長くないと思った時に
一番後悔した出来事だったことを織り交ぜればいいと思います。

もうあなたの人生にも、彼女の人生にも
お互いはいないかもしれませんが、お互いにいいことがあるはずです。

いいことはいつまでも思い出されます。
誰でも、悪いことよりいいことを思い出していたいはずです。

彼女が思い切った行動をしたことも、（返送した）
彼女の立場でないと判りません。

また同じことを繰り返されたとしたら？心配になるのは当然です。
でも、それより「謝罪したい」という気持ちが優るのであれば
その気持ちを大切にしてくださいね。

私は何かできるわけではありませんが、
また同じ目に遭ったら？
ここにきて自分の気持ちを吐き出すだけでも救いになるのでは
ないでしょうか？

誰かが、きっと、そっと声をかけてくれると思います。

2000210 · Answer

謝るのは良いことなので大丈夫ですよ送っても

chiychiy · Answer

そうですか・・・

余程怒っているのでしょう。
ただ彼女も10歳年を取りました。

あなたが望むものが彼女に対して大きすぎて、
今もあなたが彼女に送り返されたらということを
怖がっているようですが、それはあなたが彼女に何かを
知らずに望んでいるからだと思います。

もし、送り返されたら？

もうご縁がないという事です。
また別の新しい出会いがあるはずです。

彼女とお別れしたのは、きっと何かをあなたに気づかせてくれる
いいきっかけになったのだと思うようにしたほうがいいです。

10年も経っているわけですから、何かを望んではダメです。
初めから、スタートラインではなく
マイナスの地点にいますから、マイナスからマイナスにはならず
そのマイナスとマイナスをプラスに変えていけばいいのだと思います。

それでも、まだ迷うようでしたら、もうあきらめたほうがいいです。

何かを起こそうとするときには、ほんの少しの勇気が必要です。

元々縁がなかったのですから、受け取ってくれたら０スタートですよ。

手紙は封を切らないと読めないけど
はがきだったら読んでもらえるかもしれません。

少し大きめの絵葉書で簡潔明瞭に書き直し送ってみては
如何でしょうか？

今は一方通行ですから、何があってもおかしくはないのですよ。
彼女に一喜一憂振り回されないように！

新しい出会いにも目を向けましょうね。

blazin · Answer

仮に不快になったとしても・・・
それさえ分からない関係なんだよ、実は。
貴方の手紙の目的性。
それがもし、
相手からのリアクションを得る事を含んでいるなら止めた方が良い。
書いてもスッキリしないから。
書いて送って、その後音沙汰が無い・・・
貴方は返事を待ってしまうんだよ。
前に進む為の手紙だった筈が、
更に貴方の時間を止めてしまうんだよ。
待っている間貴方は色々考える。
きっとあの手紙で不快な思いをしたんだ（だから返事が来ないんだ）。
どうしよう、どうしよう、どうしよう・・・
⇒そうだ、更に謝罪の手紙を書こう！
既に目的性は当初の段階からは変わってしまっている。
何とか相手と繋がりたい（連絡を取りたい）。
向き合ってもらえるまで動き続けたい。
そういう形になってしまう。
それは本当に迷惑かもしれない。
貴方は後悔と反省で胸いっぱいなんだと思う。
相手にもおそらく、
モヤッとした部分はあるんだよ。
でも、
それは既に、
抱えやすい大きさに整理されているんだよ（済）。
そして、
敢えて日の光を当てなくても良い場所に畳まれて、仕舞われている。
貴方の謝罪は、
相手の整理を再シャッフルしてしまう事なんだよ。
相手の整理に上書きして、
私のスッキリという形で整理「し直して」もらえませんか？
それが貴方の手紙の目的性。
貴方はどう思う？
読めば分かるよ（ふ～ん、そうだったんだ）。
でも、
それを貴方に敢えて返事として届ける理由が無いんだよ、相手には。
しかも、
貴方の手紙には必然性が無い。
何故今なのか？
貴方はそれを「何故か」と書いている。
それって気まぐれなんだよ。
もう振り廻されたくは無い。
当時の匂いがするものに触れたくは無い。
それが相手の本音なんじゃないの？
だから今も、
貴方に対して怒りの矛先を向けているか？
今も貴方は心のブラックリストに載っているか？
それも無いんだよ、実は。
もう自分が関わる世界を変えて、
自分が大切に出来る（したい）世界を中心に穏やかに活きている。
当時の進行形のものには触れていないんだよ。
触れていない＝プラスもマイナスも無い。
既に風の噂でも、
結婚して上手くいっている事が伝わっているんでしょ？
だったら、
貴方は「関わらない」事を今の自分が出来る事だと考えて。
貴方も貴方の場所で、
幸せな生活をしていくんだよ。
対その友達には活かせなかったけれど。
もう貴方の身の周りの人に同じような思いをさせないように。
その大切な目線を持ち「続けて」、
貴方は貴方の場所で丁寧に生きていくんだよ。
貴方も本当は分かっている。
既に相手が自分の届かない場所に行ってしまっている。
自分が受けたダメージなら、
自分で抱え続ければいい話なんだよ。
でも、
自分が「与えた」ダメージ。
それって自分の都合ではどうにも出来ないんだよ。
どうにも出来ない事に対して、
貴方は時々行き場の無い思いを感じる事があるんだよ。
それは分かる気がする。
しかも、
どうでも良い友達では無かった。
本当なら、
今でも進行形であり得たはずなのに・・・
私の未熟さや子供性がそれを難しくしてしまった。
既に１０年以上という時間が経っている。
それを一つの禊と考えるなら、
今なら手紙を書いて、謝罪する事も出来るんじゃないか？
勿論貴方が成長して、成熟した大人になっている事。
貴方自身が笑顔で充実した日々を過ごせている事。
それが大前提にはなるけれど。
今なら当時とは違う受け止め合い方が出来るんじゃないか？
貴方はそう思うんだよ。
でも一方では、
相手の時間を戻してしまう怖さもあるんだよ。
貴方の都合で、
相手の平穏を壊してしまう不安もあるんだよ。
もう触らなくても良い位置に「わざわざ」仕舞っているのに・・・
下手をすれば、
勝手に心の引き出しを詮索されて、
その内側をまさぐられた感覚にもなり兼ねない。
それって謝罪どころか、時空を超えたダメ押しじゃないか？
そう考えると、
貴方は手紙を即投函、という訳にはいかないんだよ。
手紙は出せばいい。
でも今じゃない。
何故なら、
貴方の中に何故今なのか？
その明確な部分が定まっていないから。
何か理由が必要。
ふんわりとした時の経過だけでは弱い。
相手が貴方の手紙を受け取る必然性「のようなもの」は必要だよ？
たとえば、
貴方は当時子供っぽかった。
相手に甘えてだらしが無かった。
その貴方が、
自ら母親になり、子育てをして現在奮闘している。
その中で、
当時その友達に言われた「貴方のお母さんじゃない」発言。
それが凄く身に染みて分かるようになった。
自分が本当に「母親」として日々を過ごしてく中で、
子供を構う事の大変さやそれに伴うストレス。
それをまさに私は、
相手に対して押し付けるように関わっていた事。
それを貴方が、
自らが母親になる事で痛感して、
その友達の言葉を丁寧に咀嚼するような機会があった、とかね？
そして、
お子さんが節目を迎えて一段落がついた。
その落ち着きと優しさを感じながら、
今なら貴方（友達）に素直な手紙も書けるんじゃないか？
迷惑になるかもしれない。
でも、
読んでもらえればそれでいいい（返事が無くても構わない）。
私は私の場所で、
今こうやって丁寧に生きています。
貴方（友達）との擦れ違いも活かして、
目の前の日々に対して丁寧に向き合っています。
そういう貴方の手紙なら読めるんだよ。
書きたくなった理由や流れが見えるから。
場合によっては返事も返せる。
でも、
今はまだ整っていない。
整っていない＝相手には見え難い。
ただ貴方が昔のプレイバックで心乱されて。
そういう自分を落ち着かせたくて～という手紙でしょ？
それって相手は嬉しくない。
読めるけれど嬉しくない。
当然返事も来ない。
返事が来ない手紙を書き送っても、貴方はスッキリしない。
返事が無い＝１０年後の今も尚続く拒否。
貴方にはそういう風に映ってしまうから。
そう考えたら、
今は動くタイミングでは無いのかもしれない。
もし既に動いてしまっているなら、
もう動いた事を貴方のケジメにして貴方も前を向く。
間違っても返事を待たない。
来れば嬉しいけれど、来なくて当たり前（読んでくれるだけで十分）。
貴方はそう整理する。
自分の都合で動いている以上、
貴方も手紙を機にグダグダやる自分から離脱する事。
もし手紙を出さずに留まったなら。
その手紙は手紙で残しておいて、
いつか今よりも手紙を出したい（出せる）、
そう感じた時に再度読み返してみればいい。
そして、
その時の貴方として推敲して加筆すれば良い。
まだ時間はあるよ？
深呼吸を忘れないように。
貴方も貴方の場所で、目の前の日々に丁寧に、快活にね☆

chiychiy · Answer

こんにちは

書き方ではないでしょうか？

それと、あなたが今後の親交を自分から望まないことです。

あなたが原因だったとしても、相手もあなたに対して
あたっていたのは事実ですから、
お互いフィフティフィフティだと思います。

彼女へ書いた手紙が、

あの時のことを何故かずっと気になっていて謝りたいと思ったという事、

あの頃は子供だったと今思い起こして反省しているという事、

風の便りで、幸せにしていることを聞いて心から安堵しているという事

今更許してというより、お詫びの言葉を伝えたいという事

これだけ書いて送っては如何でしょうか？

ご自身が気にかけていたことをして、判断するのはあくまで相手です。

今の苦しい気持ちを打開しようとする気持ちはあなただけのものかもしれません。

だから、相手には自分のことを許してほしいとか
望みは書かないことです。

あくまでも一方通行で構わないです。

彼女が迷惑と感じるか、ほっとするかは彼女でないと判りません。

今更って思われても、それはそれでいいのではないでしょうか？

一つのけじめとして、お出ししてみては？

けんか別れした友だちに手紙を

＃１です。

この回答への補足

謝るのは良いことなので大丈夫ですよ送っても

そうですか・・・

この回答への補足

仮に不快になったとしても・・・

こんにちは

この回答への補足

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