親友との関係にもやもやしています

タイトルの件、親友とある事がきっかけでずっともやもやした気持ちに
なっています。今後、どのように接していけばいいと思いますか？
長文です。

親友Aとは、元会社同期です。今の旦那も彼女から紹介してもらい
彼女の旦那と私の旦那も親友です。付き合い当初から４人でよく
遊んでいました。
お互い結婚後は、一緒の他府県で暮らしています。
今まで、家族同然でAには接していましたが、以下の事がきっかけで
私の中でAとの接し方がわからなくなってきました。

３月に里帰りから戻り、A夫婦と我が家でご飯を食べる事に。
私はその日、初めての育児に疲労困憊だったので、旦那に相談し
２１時にリフレッシュのためマッサージを予約してました。
２１時だと、お開きになっているだろうと思ったからです。
A夫婦が家に来たとき「２１時からマッサージ行くね」と話しました。
その時は「そうなんだぁ。疲れ溜まってるもんね」とAに言われました。
そして、時間になり私はマッサージへ。A夫婦は、映画を見ていたので
まだ帰る気配がなく「ゆっくりしていってね」と残し家を出ました。
帰るなら、自分たちの好きな時間に帰るだろうと思ったからです。
２３時にマッサージが終わり帰宅すると、A夫婦はいました。
「リフレッシュできた？」と聞かれたので「うん、有難う」と言いその日は終わりました。

しかし、１週間後Aから誘ってくれたランチを急遽キャンセルされ
連絡も余り来なくなりました。おかしいな？と思い電話してみると
私がマッサージに行った事が嫌だったそうなんです。
A曰く「私もその日疲れていたのに、いい顔をし過ぎたのが悪いけども・・・。
招いてくれてるのに、途中で抜けるのはどうかと思ったの。事前にマッサージ
行くことを話して欲しかった。旦那さんが一人で赤ちゃん見るのは可哀想だと思い
残った」といいました。その時は、平謝りで謝りました。
でも、後々「本当に私が悪いの？」という気持ちが離れなくなりました。

今までも、Aが夜中にメールしてきたり、仕事の愚痴を毎日聞いてあげたりと
色々してきたハズなのに・・・と。

そして、最近彼女が妊娠し悪阻が大変だとの話を聞きました。
その時に、赤ちゃんが生まれたら「全力で家事を手抜きする。旦那にル○バを
買ってもらうように言ってるんだ」といわれました。
それを聞いたときも、余りいい気分ではありませんでした。
私は、家事をする時赤ちゃんをおぶってしてます。どのお母さんも努力されてると
思います。それなのに、生まれる前からそんな事を言われると頑張ってる私は
何なんだろうと思ってしまいます・・・。

そんなことが重なり、私の胸のもやもやはなかなか消えません。
彼女に対する感謝の気持ちは沢山あります。でも、最近彼女との
会話に対してイライラしてしまう自分がいます。
でも、親友だし夫婦同士仲良しだから関係を壊したくない・・・などの感情もあります。

私の気持ちのもやもやはどうしたら取り除けるでしょうか？
長文・駄文で申し訳ありません。どうぞ、よろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： yellooow 回答日時： 2014/08/04 11:08

そうですね。

the女と言う印象です。
かくいう私も女なので、同じような何とも言えないもやもや感や
軽い謝罪や、受け取り方の相違など…
あー、女同士は難しいな、めんどくさいな、と感じることがしばしばあります。
今回の件も、列記とした悪役はおらず…
だから、あなたも気分が晴れずに正解がわからなくなっているのでしょう。

あくまで客観視すると…

＞21時だと、お開きになっているだろうと思ったからです。
基本的に人間に対して（他人）、～だと思っていた。という
個人的な固定観念や決めつけは、後々、関係の悪化に繋がりやすい、と思います。
親友なのだから、感覚（初の育児による疲れや、やっと里帰りしたあなたの心情）は
分かってくれているだろうな、って思わないほうが
ストレス源を最小化する方法の一つだと思いますよ。

また、A夫妻が早めに帰らなかった理由についても納得はできます。
この場合、疲労困憊の最中にお食事会をやるべきでなかったと
言わざるを得ません。
親しき仲にも～なので、お互いに気を使えないくらい精神や時間に余裕がないときは
会わないほうが念のためです。

また、今のあなたたちは環境が似ていそうでいて、そうでない。
過去のあなたたちは
・職場が同じ（はたまた同期）
・彼氏（今や旦那）も親友同士
と繋がりは濃く、共通項も多く共感することもたくさんあったと思います。

けれど、今は育児中であるあなた。
初めての不安と疲れで慣れない。その気持ちが日常生活を支配しているんだと思う。
今、あなたの大事なものはお子さんです。
だから、なんでこんな疲れている私なのに…
過去、彼女が大変だった時に、あなたが愚痴・相談に乗っていた。
なのに、彼女はなんて思いやりに欠ける人なんだろう！！！ってね。

負のスパイラル。
お気持ちは分かりますけど、あなたがもやもやする気持ちも分かるけど
あまり他人に理解を求めないほうが楽になりますよ。
これからはどんどん、お互いの生活リズムは変わっていきます。
子育ての仕方も、家事に対する考え方も…
それを、ふーん。ぐらいで聞き流せるくらいの心持ちじゃないと
あなた、倒れちゃいますよ。

それぞれの家庭状況があるのだから、ルンバの件もいいじゃない！
彼女とのランチはなんのためにするのか？
ただの時間の無駄遣いにしないためにも
ちゃんと、気持ちに余裕があるときに女友達との交流をしたほうがいいんです。

関係を壊したくないなら一層のこと。
いつまでも、ベタベタのなかよしこよしではやっていけないことを
もっと自覚しましょう。

なんとなくきつい文章になってしまったかもしれないですが
私も今、友人に対して、ささいなことでのもやもやが溜まっていて、むしろイラつきに変わっています。
連絡もスムーズに返せないほどまでに、彼女とのコンタクトを億劫に思っている自分がいるんです。
今、彼女と会うことは避けています。
また、いつもどおりに接することができる日が来るまで
彼女からのお誘いに乗るのはやめました。

こんなふうに、少しだけ距離を置いてみることもありだと私は思う。
勿論、今回あなたは悪いことしてないし
彼女もそんなことでランチをキャンセルや、彼女の発言。
色々、ひっかかるのは当然だとも思います。
理解できますけど、これが女特有のめんどうなところです。

仕方ないんですよ。
育児と家事の両立は大変だと思いますけど、頑張ってくださいね♪

No.4 回答者： ash_fxdash 回答日時： 2014/08/04 14:10

お互いの価値観を相手に求めすぎじゃないかな？

相手のグチを聞いてあげたとか、自分はこんなにがんば
ってるのに・・・ってきっと前は思っていなかったはずだ
よ。前は、無償で相手を受け入れてきたんじゃない？
相手もあなたを無償で受け入れてたから、親友と呼べる
関係を築けたんだと思うよ。

この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
また、御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

そうですね。それは、親友から話を聞いたときに思いました。
ash fxdashさんの回答が衝撃的でした。
確かに今までは、何とも思わず親友を助けてたのに
今回の件が、発生してから「無償」で何かしてあげたいと
思えなくなってる自分がいました。

価値観を求めすぎず、ちょうどいい距離をとるべきなんですね。
勉強になりました。

親身になってご回答いただきまして有難うございました。

お礼日時：2014/08/06 06:28

No.3 回答者： chantaroo 回答日時： 2014/08/04 11:51

こんにちは。

主婦です。

なんか、わかります。すごく仲良しなんだけど、なんかうまくいかない時期？なのか、仲良しだからこそ嫉妬したりとか。私もそんな感じでモヤモヤします！

質問者様とAさんはどのくらいの頻度で会われたり連絡とりあってるのかわかりませんが、今はもう少し距離をとったほうがいいかもしれませんね。そして別のお友達との交流で気が紛れるかもしれません。
私はそんなふうにして気を紛らわしたり、忘れるようにしてます。

私の事で恐縮ですが、
私の仲良しの友達は、家事は自分のお母さんが大半やり、それなのに主婦はすごく大変！といってます。他にもたくさん私と比べて恵まれてることをやってるし、それを私に言うし、私は『ふーん。そうやんやーいいねー』で流すようにしてます。でもモヤモヤ感は出てきます。
でもある日その友達の旦那さんが私のいる前で『○○ちゃん(私)は何でも一人でやってるけど、お前はやってない！それを何でもやってるように言うな』と友達に言ったんです。「あー。ちゃんと見てくれてる人はいるんだ」と少し気分が晴れました。
それでも友達は相変わらずな感じですけどね。でもちゃんと見てくれてる人がいると思えるだけで楽になります。

質問者様の周りにも必ずちゃんと見てくれてる人はいますよ！
お互い頑張りましょう！

この回答へのお礼

ご回答いただきまして有難うございました。
また、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

気持ちに共感頂き嬉しいです。
そうなんですよ！仲がいいからこそ、嫉妬心が芽生えてしまう。
ホント、自分を含めて女って面倒くさいですよね（笑）
「他人は他人」って思えばいいのに、それが思えなくて・・・・。
皆さん一緒なのだなと思いほっとしました。

そうなんですね。ちゃんと見てもらえる人はいますもんね。
一番近くでは、旦那がそうでした。ルンバの話をしたときも
「その手抜きはよくないよね」と共感してくれてました。
一番一緒にいてくれる旦那には、そこを共感してくれて良かったかなと。

お互い頑張っていきましょうね！
親身にご回答いただきまして有難うございました。

お礼日時：2014/08/06 06:23

No.2 回答者： keitisan 回答日時： 2014/08/04 11:20

これは仕方ないよ（笑

それまで、どんなに仲良くやって来た親友同士であっても、新たにそこに子供が加わると、今まで感じた事の無かったモヤモヤ感情が出て来てしまう事はよくある事だ。

例えば、どんなに仲の良い夫婦同士だって、子供の育て方や教育方針で揉めると言う話は聞いた事があるだろ？

それまで、「深く理解し合えている」と思っていた二人の信頼関係に、新たに「子供が加わる」事で、今まで知らなかった相手の意外な一面や、今までは見えていなかった相手との具体的な違いが見えてしまう事がある。

でも、それってある意味、普通の事なんだよね。

自分自身の事だって、実際に子供が生まれてみるまで分からなかった事や、気付いていなかった事などたくさんあるんだ。

今まで、相手の全てを知っていると思っていた方が、おかしかったのかも知れない。

夫婦だったら、当事者二人の子供の問題なんだから、そこで話し合ったり喧嘩になったりしても、何も問題は無い訳だ。（むしろ無関係な方がいけない話だしね）

でも、それが友人や親友となれば、また話は全然違う。
言いたくても言えない、思っていても言えない。

だって、そもそも「他人が」口を挟んで良い問題ではないのだから。

君のモヤモヤは、「そういう事」なんじゃないのかな。

仲が良かっただけに、余計にモヤモヤするんだと思うよ。

今の君の状況を見る限り、別にその親友から君の子供の育て方に対して、具体的に口を挟まれた訳でも、否定された訳でもないだろうが、ただ、間接的にでも「彼女とは根本的に考えが違う」と、深く思い知らされた事は確かだろう。

むしろ君の方が、彼女の育て方ややり方に対して、否定的な見方をしていると言っても過言じゃないよね。
（まぁ、先に相手から否定的な事を言われたってのもあるだろうけど）

＞私の気持ちのもやもやはどうしたら取り除けるでしょうか？

相手の考えややり方を、「理解する」事は、全てを「容認」するとは限らないんじゃないのかな。
逆に、相手を「否定」する事が、イコール相手の全てを「理解出来ない」事に繋がる訳ではないのだと、自分は思うんだよ。

だから、君は君の考えで良いし、彼女は彼女の考えで良いだけではないのかな？

例え、結局は「他人」と思えてしまっても、「子供」を基準に考えると、そんな事は「責任」の所在からして、お互い当然の話でもあるだろ？

これからも、このような考えの相違はたくさんあるだろうが、ずっと仲良くやって行きたいと思うんだったら余計に、割り切って考えなくてはいけないのは、「他人」と言う線引きよりも、「責任」の線引きが大事なんだと思うよ。

それと最後に、この質問のきっかけとなったマッサージの件だけど、自分としては、彼女たちが家に来た時に伝えるのではなく、やはりもっと先にマッサージに行く事を伝えるべきだったと思うよ。

子供の話とか関係なく、親しき仲にも礼儀ありと言う友人関係の基本としてね。

参考程度まで。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
また、御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

「根本的に考え方が違う」という言葉が気になってしまいました。
実は、そうなのかな？と思ってしまった自分が嫌だったんです。
今まであんなに仲良くやっていけたのにどうして？と。
子供が出来ると、関係が変わってくるんですね。勉強になりました。

仲良くやっていきたいなら「他人」という線引きも必要という言葉
響きました。親友だからこそ、他人としてなかなか見れなかったの
ですが、仲良くやりたいならこそ「他人」と割り切らなきゃいけない
んですね。

そして、マッサージの件先に連絡すべきというのも勉強になりました。
そうです。「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。

親身になってご回答頂きまして有難うございました。

お礼日時：2014/08/06 06:19