友人の重い相談が苦痛に感じてしまいます。

もう付き合いが長い友人がいます。

その子はつらいことがあるたび、相談メールをしてきて、会って話を聞いたりするのですが、
人の問題など他人が解決できるわけもありませんし、そっか、つらいね、くらいしか言えません。

それでも人に話すだけでも心が整理されることもあるのだと思って聞いており、彼女もとても感謝してくれます。

彼女の立場と状況を考えると、とてもとても苦しいのは理解でき、話をく聞くことで心が少しでも軽くなってくれたら、と　ずいぶん長い間相談相手になってきました。

しかし、毎回、彼女と会うと自分も重く気が沈み、自分のしなければならないことに身が入らないときがあります。

大切な友達だし、きっと私以外に本心を打ち明けられる友人もいないのだと思います。

正直、もう勘弁してほしいと思ってしまう自分もいて、わたしって冷たいかな。。なんて思ってしまいます。

このように、解決しない友人の問題を聞き続けることによって、双方がプラスの経験として転化していくには、この状況をどのようにとらえたら良いでしょうか？

No.1 ベストアンサー 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/06/12 04:34

メンタルが弱い人には掛ける言葉を選びますよね。

聴く一方だから余計に疲れるのだと思います。
しかし本人はそのことに気付いていない。
私はそれを教えてあげても良いと思うのです。
それにより問題を多角的に見ることが出来るようになるかも知れません。
それこそが質問者さんが望むプラスの経験に転化すると考えられませんか。

No.4 回答者： 029526-charade 回答日時： 2015/06/12 15:39

自分の経験からの話しか出来ませんが…

その人、どんな内容の悩みかわかりませんが、悩み自体を解決するつもり、実はないのでは？
悩みを解決するのは面倒だから、愚痴ってすっきりしたいだけで。
主様はストレスのはけ口として利用されているに過ぎない気がします。
そういう暗く重い話を馬鹿にしちゃいけない、聞いている方の生気を吸い取っちゃうくらいの
負のパワーを持っている気がします。
そして話した本人は「あーすっきりした☆」ってね。
現に主様も
＞毎回、彼女と会うと自分も重く気が沈み、自分のしなければならないことに身が入らないときがあります。
ということになっています。
縁を切れとまではまだいいませんが、少し距離を置いてみては。
下手をすれば共倒れになるかも…。

No.3 回答者： rukking15k 回答日時： 2015/06/12 14:47

そっか、つらいね、程度しか言えないのなら

他人の相談を受けること自体ナンセンス。

解決しないのがわかっているのに聞き続けるのも
いい人に見えて実は無責任でしかないのです。

こうすれば、ああすれば、は既に言ったのかもしれません。
ですが、所詮ソコどまりなのです。

自分のしなければならないことに身が入らないのであれば
いっそ友人のことを考えあなたが出せる最上級の案を
考え提案すればいいのです。友人の否定が待っていようとも。

深く懸命に考え解決しなければ、貴方の手には負えないということです。
この件は私では解決できないし、もうこの話はやめようというべきです。
相槌程度に聞き役に徹してればいいと思っている状態は
友人にとって便利な吐き溜めなのです。

双方がプラスの経験が展化するには、
解決しない悩みの話をしないことです。
はっきり言えなければ、マイナスでしかありません。

No.2 回答者： 1paku 回答日時： 2015/06/12 06:38

内容にもよりますが、相談に乗ってくれる人や処を紹介してあげましょう。

例えば、借金や介護などなら、行政の無料相談とか。