AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

次男夫婦と関係がうまくいきません。
きっかけは息子夫婦の結婚式です。半年前ほどに両家顔合わせの食事会がありました。あちらのご家族は裕福な家庭でとても良い印象を持ちました。私と主人はあまり経済的な余裕もなく結納もやめて頂き結婚資金なども出せないことを次男経由で嫁家族には伝えてもらいました。
挙式に際し主人の希望は質素で少人数で地味な式にしたいということを事前に嫁に伝えました。あまりいい顔はしていませんでした。私は特に希望がないので若者2人で最善の式を選びなさいとアドバイスしました。
食事会で話すうちに両家の親の新婚旅行がハワイという共通点がわかり、次男夫婦がハネムーンも兼ねてハワイで式を挙げてそれぞれの両親にもハワイ旅行をプレゼントしたいと言ってくれたので私も40年ぶりくらいなので楽しみだと喜びました。
後日本当にハワイでの挙式を予約したと連絡がありました。うちの主人はこちらの了解のないまま勝手に予約しやがって!と怒り行かないと言い出しました。参加できる日程は合っていましたが、主人の最終的な許可が出ていなかったのに勝手に次男夫婦が予約をしたのです。私は1人でも参加しようかと悩みましたが主人に言えば離婚だときつく言われたので2人して間際に不参加になると伝えました。
これをきっかけに仲が悪くなりました。結局私たちの穴は嫁側の親戚が急遽参加し、まるでのけ者扱い。それ以来盆や正月ですら顔を出してくれず会うのは冠婚葬祭のみ。どうして肝心の息子の親が挙式に行けないのにそのまま実行したのか、ひどいと思いませんか?嫁の両親よりも年上なのに、年配者抜きでやることに腹が立ちました。それでも嫁とは良い関係を作りたいので「嫁いできたのだから過去のことは忘れてこれからお互いを知りましょう」と歩み寄りましたが、「結納も省略し挙式も納得できない理由でドタキャンし、都合のいい時だけ昔ながらの嫁いできたからと言うのはお門違いでは?」と拒否されました。それが夫の母に対する態度か!とさすがに怒りました。涙も出てきました。それ以来息子も冷たい態度を取るようになり、先日孫が産まれましたが会わせてもらえません。
もう終わってしまったことに対していつまでも機嫌を悪くせず、孫くらい見せてくれてもいいのにと思いませんか?
嫁の両親にも謝ろうとしましたが嫁から「今更何を謝るのですか?もう忘れたいので蒸し返さないでくだはい」とアドレスを教えてもらえませんでした。謝ることすら許されません。
主人は昔から人に謝ることができない人なのでそれは嫁に理解してもらわないといけません。息子はそれをよく知っているはずなのにいつまでもまだ引きずって根に持っているため困っています。
どうすれば良い関係になり孫にも会えるでしょう。

A 回答 (17件中1~10件)

早々に夫婦で成仏しましょう^ ^

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あなたの事情は分かりました。


経済的なこと、健康問題、顔合わせでは参加を断れない雰囲気だったこと…。
でもごめんなさい、すべて言い訳にしか聞こえません。

あなたは、何が何でも自分たち以外の別のところ(経済観念が違うとか)に責任を押し付けたいようですが、それは違いますよ。
問題の根底は、自己都合で挙式不参加としたのに、参加できなかった事を次男夫婦や相手ご家族のせいにして騒ぎ立て、結婚やお孫さんの出産に際してお祝いもせず(経済的な問題以前に誠意を感じない)、年長者なんだから・家族なんだから許して当たり前と一方的な権力を振りかざしろくに謝罪もしていないことです。

仮に顔合わせの場でハワイ挙式に参加できないかもしれないと言えなくても、翌日にでも次男さんに「顔合わせではああ言ったけど、本当は飛行機に乗れそうに無いから近場にして欲しい」と言えましたよね?もしくは次男さんから予約した旨の連絡があったとき等、チャンスはいくらでもあったのに、事前確認がないことに執着して結果直前の欠席表明。
誰が聞いてもあなた方夫婦に非が有ると言いますよ。

新郎新婦の両家の経済事情が同じで無い事なんてたくさんあります。むしろ生きてきた環境が違うのだから、完全に一致するわけが無い。結婚にあたり、両親から援助のないカップルだってたくさんいます。
でも、経済観念が違ったって上手くやっていけます。

お金が無いと口出しも出来ないとは私は思いません。
経済的な事情はあれど、今回の件はそう言うことではなくて、単純にあなた方夫婦が孫に会えなくなるレベルの問題を引き起こしたってだけです。

冠婚葬祭で会えるならそれで良しとしましょうよ。
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これで最後にしますが、もっとも違和感を持つ部分を指摘させていただきます。



半年前ほどに両家顔合わせの食事会がありました。あちらのご家族は裕福な家庭でとても良い印象を持ちました。私と主人はあまり経済的な余裕もなく結納もやめて頂き結婚資金なども出せない

ここが、ものすごくおかしな部分です。

裕福で良い印象なら、どんなに余裕がなくても、万障繰り上げて結納や結婚準備にお金を出してあげないと
次男さんは立場ないです。
また、そこで最大限の誠意(=他人であれば大人は誠意イコールお金で、嫁はあくまで他人です)
を見せれば交流することも不可能です。

裕福でいい方だけれども、釣り合わないので結婚に反対する・・・・・なら理解できる。

結局、裕福なので全て費用負担させ、口は出すがお金は出さない。
もう、手の内を相手にすべて悟られました。
相手方はのけ者扱いではなく、いないことにして生活するしかないと考えています。

次男さんが相手方に離縁されるまでは静観されていただきたい。
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はっきり言います、お気づきでないようなので。



まず、結婚式は新婦さんが一番の主役だという事です。

お互いの結婚資金などの違いもあるでしょうし、実際にどこまで出す、出さないとかでもありません。

例えば、そこで思いの外の出費になっても良いではありませんか? そうなれば、その後の日々の生活の中で節約するなり、やりくりすれば良いだけです。

それだけ、新婦さんにとって結婚式とは特別な日なのです。

にもかかわらず、出し惜しみをしたり呼んだ、呼ばれてないなど、、、そもそも単純にお祝いしてあげよう、という素直な気持ちはないのですか? 息子さんは、お嫁さんの肩を持つ、、、かのように思ってらっしゃるようですが、それで良いのです。 なぜならこれから2人の生活を始めるにあたって、一番その生活を切り盛りしてくれたり、辛い時には励ましてくれたり、一生懸命に大変な思いをしながら家庭を支えてくれる方なんですよ? そして、それが息子さんの幸せにつながるのなら良いではありませんか?

ご主人様がそれにお気づきでないならば、あなたが気づいてフォローしてあげてください、何でも合わせることが優しさではありません!
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この回答へのお礼

結婚式を執り行うのは息子夫婦ですが、結婚式というのは1番低いところから新郎新婦がお世話になっている方たちにご挨拶する場ではないでしょうか。そこに私たちが行けないよう仕組まれたように感じます。挙式にお金は出せないと伝えると、では希望も出すなというような言い方をされました。

お礼日時:2018/04/15 15:26

こんばんは。


結納なし、式も質素にしろ、行きたいと言っておきながらの挙式直前キャンセル、孫へのプレゼントは2000円の肌着ですか?
それでまだ口を聞いてくださるお嫁さんはできた方です。わたしでしたら、そんなお姑とは絶縁です。
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この回答へのお礼

お金がないとなにもできないのでしょうか。日々の生活もいっぱいいっぱいなので、お金は出せなくても気持ちは誰よりもあるつもりです。しかし挙式には私たちが参加しにくいような形を取られました。お金ではなく気持ちの大切さはないのでしょうか。

お礼日時:2018/04/15 15:27

もうその年齢の凝り固まった考えを色々な人が書き込んでもどうせ考え直さないと思うので


現にこれだけ反対意見があろうが自分が常識だと思い込んでるのでね

なのでこれだけ言おうかなと
最初ハワイ旅行楽しみだとあなた書いてましたけど
なんで後から回答者に対してのお礼文には、飛行機が不安だから嫌だったって書いてるんですか?
周りの批判になんとか対応しようとして雑な回答しないでください
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この回答へのお礼

ハワイに行けるというのはとても非日常ですし楽しみだとその時は盛り上がってしまったのです。
しかしよく考えてみると主人は飛行機が苦手、私は心臓病持ち、海外に行くなど命がけになりかねません。

お礼日時:2018/04/15 15:28

読めば読むほど、ずれが大きく、何もしない静観しかないと感じます。


2000円の肌着はあなたにとってはいいプレゼントだと感じても、
相手方は毎日その肌着を洗濯したり着せたりはしないと断言できます。
好みが違うし、毎日使うものはレベルが顕著ですから捨てられるだけなのでは?

生活レベルが違うので一切の物のプレゼントはムダでしかない。
一般の金額や気づかいでは相手にとっては全てが不足であり不満です。

夫の母であるから、年長者であるから尊重されるべきだと上が言っては
おしまいです。
あくまで、下のものがそうしたくなるように振舞わないと上手くいかない。
ここまでの全てが向こうにとっては期待外れだったと思います。
健康状態への配慮すらないので、次男さんの今後は心配ではありますね。

30年前の話ですが、私が勤務していた上場企業で相応の上場企業勤務同士で
結婚した場合、長男であれ、次男であれ新居を構える時に男性側の両親が
頭金の応援をしてくれなかった人が15年間で一人だけいました。5000名ほど同じ
部門に若い人がいるので年に何十人もが結婚しますが平均で500万円は応援してくれると
いうのがその頃の相場だったので、自分たちだけでという方が1名いらっしゃって
物凄く噂になりました。結納は最高額に人が2000万円最低で300万円、平均は
500万円が相場でした。
新居を買う場合にも当然親から援助があるということが常識であったわけです。

私は、結婚は自力でやるべきだという価値観で、そういう価値観の人は他社の友人を含め
上場企業では少数派、皆無に近い存在でした。その頃はバブルでもあり、就職難で家系に
大臣クラスがいて当然、採用者の大半が裕福な家庭の出身者だったので、結婚で新居を構
える時に、何もしない義理親は相当耳目を集める存在でした。
そこでの常識として、結納が300~500万円で新居に援助がないお家に嫁いだ方がいつ
離婚するのか、その方が退職してからも皆が注目していました。
30年を経て、子供が昔より少なくなり、税制の優遇もある中でこの相場観はかなり
上がっているはずです。

次男さんの場合、結納なしで結婚式も写真などで旦那の親が来ていないことは
お嫁さんの近いお友達は知ることになりますから、お嫁さんは相当外聞が悪いと
感じているはず。

もし次男さんかお嫁さんの勤務する企業の社風がそのようであった場合、お嫁さんは
かなり立場が悪い。他言はしないものの、周囲があれこれ気付いて噂もするでしょう。

これ以上、接触しようとするだけで離婚の危機は高まるでしょう。
次男さんがどれだけ合わせられるか、今後の稼ぎと出世次第です。
それでも、肩身の狭さは一生ついて回る。
相手方にとっては貧乏くさいことを言ってくるばかりの義理実家は旦那=次男さん
の最大の欠点でしかないんでしょう。
心臓病には怒りが一番良くないと思います。これ以上関わらなくていいではありませんか。
わたしなら、ご主人と同様祝いだ何だとしなくていい、とおっしゃるところに同調して
電話も何も一切しないで倹約して、今後次男が危機の時だけサポートします。

一生は長いです。次男さんが一生安泰でいられるか分からない。親として危機の時に
支えられる準備は人知れず行います。
孫をみせてもくれないお嫁さんにいくら素敵なプレゼントをしても、即ごみ箱行きです。
価値観が違う、経済観念が違うので諦めて、旦那様の意向に沿ってご自愛なさいませ。
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残念ですけど仲直りは諦めましょう


関わらない方が息子さん夫婦のためです
貴方方が関わらないことで夫婦円満で過ごせるなら良いのでは?
ご自身の気持ちよりも息子さんやお孫さんの幸せなのでは?
ご主人の性格上他者との付き合いは難しいでしょう
貴女も間に入り納めることもできないようですから
距離を置いて見守るしかない
息子夫婦を離婚させたいなら自我を通すのもありですが
どっちに転んでもお孫さんには会えませんね
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最終確認とはどういったものでしょうか。


両家顔合わせのお食事会でハワイ挙式+ハワイ旅行のプレゼントの話が出て、参加を表明されたのですよね?旦那様はその場には居なかったのですか?
お若い二人が両家の了解を得ているものだとして話を進めるのは至極当然のような気がします。

それを突然のドタキャン。
最終確認がなくご立腹であったならば、せめてキャンセル料のかからない時期にすべきでした。
新婦側の親戚だって都合をつけての参加だったでしょうから、このような大変な迷惑をかけている中、あなた方夫婦がのけ者にされたと主張されるのはお門違いもいいところです。

ちなみに、資金援助ができないからと結婚式を質素なものにという要望をされていますが、海外挙式は一般的な国内挙式と違い、友人等からの御祝儀を得られない場合が多いので、自己負担額はむしろ高かったりします。しかも旅行をプレゼント…。次男夫婦の優しさや覚悟を感じる素敵なお話でしたのに、あなた方夫婦の要望で次男夫婦の経済的負担を増やしたかもしれないということは理解しておいた方が良いですよ。

さて、ご質問のどうしたら良い関係になれるかと言うことですが、あなたから出来ることはもう何もないと思います。すべて、次男夫婦のお気持ちにゆだねるしかありません。

とはいえ一応のアドバイスとしまして、少なくともお孫さんのイベントごとのお祝いは次男さんを通して必ず渡して下さい。
イベントごとにお手紙を出されても良いかもしれません。メールはダメです。
それから旦那様に謝らせる努力をして下さい。うちの旦那はこういう性格だからと諦めないで下さい。もちろんあなたからも謝り続けて下さい。
あとは、お孫さんに会わせろとは言わないようにして下さい。必ず、次男夫婦に会いたいのだと言ってください。お嫁さんに会いたいという気持ちが大事です。孫さえ見られたらお嫁さんは来なくてもいいという態度は絶対にダメです。
仮に次男さんだけが顔を出すような機会があったなら、毎回お嫁さんとお孫さんのためにお土産を持たせて下さい。

誠心誠意、本心からの謝罪の気持ちが次男夫婦に伝わるまで、あなたから「過去のことは水に流して仲良くしたい」なんて二度と言ってはいけません。
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この回答へのお礼

顔合わせで初めて会った方になかなか本心を全てさらけ出すことはないと思います。話の流れに合わせて挙式について賛成ともとれる言い方はしてしまいましたが、もう一度ハワイ挙式でいいかきちんと個別に確認して欲しかったのです。主人もその場におりましたが自分に直接許可を取る言い方はなかったと言っています。あちらのご両親は一人娘の結婚ということもあり浮かれていてハワイハワイと興奮されていたのでそれを否定することもしにくかったのです。旅費を出してもらっても滞在でかかるお金も多額だと思います。そのような余裕もないため主人も私も簡単には行けないのです。自分たちの生活をかなり削らないとだめなのです。また私は心臓病持ちなので往復の飛行機での発作も気になりました。主人も飛行機が苦手です。それもあり式場を近場に変更するようお嫁さんに言うと「挙式への参加は強制ではありませんし、ご自分の病気やあなた方夫婦の離婚云々は私に関与しないことなのでご自由にされて下さい。」
私は1人でも参加しようと悩みましたが主人に行けば離婚と言われていたので行けなかったのです。それに対してお嫁さんから気遣いの言葉はありませんでした。お金がないのも心臓病持ちなのも離婚を切り出されることも御構い無しです。冷たいと思いませんか?
何があっても息子は私の子供、この関係は永遠なのです。家族だから許せることも多いはず。もう少し心を広く接してほしいものです。
孫のイベントに関してはやはり経済的理由でプレゼントは難しいです。
主人にもやらなくていいときつく言われてしまいました。肌着くらいであれば2000円程度なのでプレゼントしようかと思いますが、息子夫婦より気を遣われなくても結構です、お気持ちだけでと言われたため、孫のために何かをすることすら拒絶されました。
主人にも息子と仲直りをするよう言いましたが機嫌が悪くなるためこれ以上は言えません。私に物を投げたり暴言を吐いたり家から追い出したりするのです。

お礼日時:2018/04/14 08:09

私は質問者さんの旦那さんの気持ちがよくわかります。


ですが、相手が派手婚を望んでいるのに、無理がありました。
両家の経済観念が違いますよね。裕福であるかどうかよりも価値観の違いが甚だしい。
形として両家とも両親が揃っているので金額はともあれ結納はしておくべきでした。

それがなくて、ぎりぎりの挙式不参加。
事情はあっても向こうにしたら訳の分からない、振り回してくる義理親さんとなる。
最近は義理親さんが出産前後に家事サービスのヘルパー代を出してくれることもありますが、
お祝いだけだとすると、とことん何もしてくれない親だなという事になっている。

普通の家なら10万円でも喜んでくれると思いますが、ハワイで挙式と考える方なら100万円
くらいは期待しそうです。

裕福なお家のお嬢さんなら、価値観の違いに相当不満がたまっていると思うので向こうから
連絡や接近があるまで静観で行くしかないでしょう。
だからと言って、長男の仲介は余計に事を荒立てます。お嫁さんにとっては小姑ですから。
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この回答へのお礼

そうです、経済観念が違います。あちらは一生に一回だから後悔なく好きな挙式にするべきだとお考えで、一人娘のため興奮して周りが見えてないのだと思います。私は身の丈にあった挙式にするべきだとアドバイスをしましたが、息子夫婦ともに大手企業に勤めているため経済観念がやはりずれているようです。
お金があるからと理由だけでお嫁さんが立場が上になるのはおかしいと思います。わたしは息子の母親であり年上です。

お礼日時:2018/04/14 08:13

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
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息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
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私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
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懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
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私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
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でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子、嫁、孫。

男の子を持つ親の気持ちを
ご相談させてください。
私は現在、1人で働き、生計を立てています。5年前にたった1人の息子が結婚し、かなりのさびしさを味わいました。(親なら誰でも味わうことですが)
次に、孫ができて、休みの日に、
都合の良いときだけ、預けにきたりする嫁に、腹が立ち、…かと言って、孫に会える楽しみがなくなるのは辛いと、頑張って、見てきました。ようやく二人目もできたせいか、(4歳、2歳)預けにくる回数も、月に一度くらいになりました。
何故なら、実家に預けてるようです。今までは、私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。
もちろん、娘と違うので、好きな時に会ったり、好きな時に息子達の家に伺ったり…はできないのは、当たり前と、姑だからと、好き勝手な行動はしてきておりません。
ただ、最近は、嫁が(専業主婦)実家に頻繁に孫達を連れて行き、楽しく過ごしてると、息子から聞いてしまい、寂しい気持ちになりました。
ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くなれたようです。
息子の親は悲しいですね。あちらのご両親の近くに、近々、引っ越す話も出てるようです。
そうなると、中々会えなくなるでしょう。息子達夫婦が仲良く、家族を築き、あちらのご両親と上手く、幸せに暮らせて行けるなら…と、賛成致しました。(1人の私が重荷に、負担になっては行けないと、常々、言い聞かせていたからです。)
何故か、最近、引っ越すと聞いてから、
本当に、息子で有りながら、遠くに、遠くにいくようで…。私も後2年で退職。
お金にも余裕がないので、まだまだ、働かないと…、寂しいなんて言ってられないのに、この所、辛くて、寂しくて。
男の子を持つ親の気持ち。こんな事でなやむのは、1人なので、どうかしてるんでしょうか?

男の子を持つ親の気持ちを
ご相談させてください。
私は現在、1人で働き、生計を立てています。5年前にたった1人の息子が結婚し、かなりのさびしさを味わいました。(親なら誰でも味わうことですが)
次に、孫ができて、休みの日に、
都合の良いときだけ、預けにきたりする嫁に、腹が立ち、…かと言って、孫に会える楽しみがなくなるのは辛いと、頑張って、見てきました。ようやく二人目もできたせいか、(4歳、2歳)預けにくる回数も、月に一度くらいになりました。
何故なら、実家に預けてるようです。今までは、...続きを読む

Aベストアンサー

嫁の立場です。
年齢も質問者さまより下であり
また、息子もおりますが、まだ小学生。
質問者さまのお気持ちなんて
とうてい理解など出来ない立場ではありますが
感じたことを書かせてください。

私は、こう思います。
質問者さまの子育ては「合格」だと。
(生意気な意見ですみません)

>私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと
息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。

実母への配慮が出来ています。
すばらしいです。

>ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くなれたようです

息子さんだって、気苦労があると思いますよ。
立派です。

>あちらのご両親の近くに、近々、引っ越す話も出てるようです

今の時代、これが普通なんです。
夫婦がうまくいく最前の方法のなんです。
この決断をした息子さんは
お嫁さんの気持ちも理解してあげられる素晴らしい人です。

そして何より

>娘と違うので、好き勝手な行動はしてきておりません。

>息子達夫婦が仲良く、家族を築き、あちらのご両親と上手く、
幸せに暮らせて行けるなら…と、賛成致しました。

こんなことが言える質問者さまだって「母親合格」なんですよ。
ここの質問を見ていても、姑関係や同居問題で
離婚するの、しないの、という質問が毎日のように出てきます。

すべての家庭が円満に
誰も不満なく幸せに仲良く暮らしていると思いますか?
寂しい気持ちに占領されて気持ちのゆとりが
なくなっている質問者さまの今の状況では
見えていないかもしれませんが
むしろ、質問者さまの現在の状況は
誰もがうらやむ幸せな家庭なんですよ。

すべてのことをマイナスに考えるのではなく
プラスに考えましょうよ。
そうすれば180度気持ちが変わりますよ。

お孫さんは、これからどんどん大きくなっていきます。
「ばあ」と片言の言葉が言えるようになり
「おばあちゃん」と元気に呼んでくれるようになり
おばあちゃんなら怒らない、とか
おばあちゃんなら買ってくれる、とか
孫たちの拠り所にもなるときがやってきます。
そして、成長して学業や部活などで忙しくなると
まったく行き会えない年頃を迎えます。

みんな同じ道をたどっているんです。
息子がいる幸せ。
息子が家庭を持てた幸せ。
孫がいる幸せ。
すべて当たり前だと思わずに
ありがたいこと、とわかるようになれば
きっと気持ちが軽くなります。
気持ちを切り替えれば解決することだと思います。



生意気な意見で申し訳ありませんでした。

嫁の立場です。
年齢も質問者さまより下であり
また、息子もおりますが、まだ小学生。
質問者さまのお気持ちなんて
とうてい理解など出来ない立場ではありますが
感じたことを書かせてください。

私は、こう思います。
質問者さまの子育ては「合格」だと。
(生意気な意見ですみません)

>私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと
息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。

実母への配慮が出来ています。
すばらしいです。

>ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くな...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Q長男の嫁は帰省したとき料理はしない?

今年結婚した東京在住の長男夫婦が年末に帰省します。
籍だけ入れ、式と披露宴は来年の予定。
我が家は築40年近くになり、息子夫婦もたびたび来ることになることもあるため、キッチン、浴室、トイレをすべて取り壊し大リフォームを行い完成間近です。

キッチンもきれいになるし嫁は料理関係の仕事(フードコーディネーター)をしているので、長男に「今度帰ってきたとき食事を作ってもらおうと思うけど…」とメールしたら、「家あがっていきなり料理は無理だよ。どっか食べに行こう」という返事。
「いいよ。言ってみるよ」という返事が来ると思っていたのに、「何だよ!じゃあ帰ってくるな」と返したいくらいでした。
いきなり、といったって顔を合わせるのや家に来るのも初めてじゃないし、だいたい”嫁”なんだから料理くらい作るのあたりまえだと思ってしまいます。
キッチンには初めて入ることになるのは事実ですが…。
もちろん、三食全部なんて思っていません。
もし、二世帯住宅ではない同居なら、結婚したらそれがあたりまえですよね。

もちろん、今と昔とは違い長男と結婚したと言っても”嫁”という考え方は薄れてきているのは事実でしょうし、また、結婚して初めての帰省の今回は無理、という長男の考えなのかもしれませんがどうも納得がいきません。
それとも、今は帰省したら嫁さんが料理などしないのが普通なんでしょうか?
親の世代の方、若い世代の方それぞれご意見を聞かせてもらえたらと思います。

今年結婚した東京在住の長男夫婦が年末に帰省します。
籍だけ入れ、式と披露宴は来年の予定。
我が家は築40年近くになり、息子夫婦もたびたび来ることになることもあるため、キッチン、浴室、トイレをすべて取り壊し大リフォームを行い完成間近です。

キッチンもきれいになるし嫁は料理関係の仕事(フードコーディネーター)をしているので、長男に「今度帰ってきたとき食事を作ってもらおうと思うけど…」とメールしたら、「家あがっていきなり料理は無理だよ。どっか食べに行こう」という返事。
「いいよ...続きを読む

Aベストアンサー

地方の方は 今でも こういう考え方の人が多いのですね これでは長男と結婚したり 地方出身者と結婚することを嫌がる 女性が増えてきますよね。それともネタとして質問しているのですか。
結婚は 本人同士がするものであって 家とするわけではありませんよね、それも分かっていらっしゃるのでしょう。
本当は、折角お金をかけたのに すげなく断られて 寂しいのですね。
と言う私も 主人(長男)の実家に行っても料理はしませんし、して欲しいと言われたことはありません。一応、礼儀として お手伝いしましょうかとは聞きますが いいよゆっくりしてと言われるときもあれば 悪いけど少し手伝ってと言われるときもあります また、片付け物の洗いは当然します。
それに、料理をして 味付けが薄いとか 濃いとかいわれても 不愉快ですから、手伝うときでも 味付けや盛り付けは遠慮しています。

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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Q親から息子夫婦への経済援助

36歳主婦です。
いつもお世話になっております。
昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも
楽しく生活をしております。

「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。
質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、
親にとっての喜びなのか??】という事です。

主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、
義父母が二人で暮らしています。
主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。

先日、義父から、「エコカー減税があるうちに、新しい車を買った方がいい。
費用は半分出してやるから」と、笑顔でサクッと言われました。
確かに私たちの車はもう買い替えてもいいくらい古いのですが、
「費用を半分出す」なんて、義父は冗談を言ったのかしら?と思い、
私はニコニコしながら「色々と考えて下さってありがとうございます。
今度じっくり検討してみます」と返事をしました。

その後、主人と二人になった時に、「車の費用の件、お義父さんには
丁寧にお断りしておいてね。考えてくれた事にはお礼を言わないとね。
私たち二人でお金貯めて、買える時期がきたら、新しい車買おうね。」
と言ったら、主人に「えっ、何で断るの?ウチの親、経済力あるんだから、
出してくれるっていうなら、出してもらえばいいんじゃないの?」と、
不思議そうに言われました。

主人のその返事に、私は「えっ?私達のようにいい年した大人が、
なんで親にお金出してもらうの?私たち、健康で働けるんだから、
自分たちで稼いで買えばいいんじゃないの?」と思いました。

よくよく考えてみると、私の実家は母子家庭で経済力が無く、
私は高校を出てすぐに働き、家に生活費を入れてきました。
欲しい物(車とか洋服とか)があれば、昼間の仕事のほかに、
夜や休日にアルバイトをして、自分で何でも買っていました。
海外へ短期留学した時も、自分でお金を貯めて行きましたし、
母に何かを買ってもらおうなんて思った事ありませんでした。
それに、母から何か買ってくれとかご馳走してくれとか、
一切言われません。

高校はちゃんと卒業させてもらいましたし、ご飯もちゃんと
食べさせてもらっていたので、自分が社会に出た後は、
母が頑張って働いて稼いだお金は、母自身のために使えばいいと
思っていました。

何年も前に、母が「お前には昔から苦労をかけてしまってごめんね。
でも、お前は何でも自分でやって自立していて、お母さんは本当に
助かるし嬉しいよ。友達にも、”あなたの娘は自立していて羨ましい”って
言われるんだよ。すごく誇りに思ってるよ」と涙ながらに言っていたので、
「ああ、子供が経済的に自立するという事を、親は喜ぶものなんだな」と
ずーっと思いこんでいました。親孝行だと思っていたのです。

先日も主人の実家に行った時に、少々高めのお店で食事を
ご馳走になりました。毎回ご馳走してもらっています。
主人も、義姉夫婦も、当たり前のように義父に支払いをしてもらって
います。私は、毎回申し訳ないなと思い、「いつもありがとうございます。
今回は、私達からご馳走させて下さい!」と、支払いをしたい旨を伝えたら、
「そんなのいいんだよ!こういう時のために、お金を残しているんだから」
みたいな事を言われ、笑われてしまいました。

主人も義姉も、「父も母も、子供に色々援助してあげる事を喜んでるんだよ
逆に、断るとオヤジの顔が立たないから、素直に受け取ってやって」
と言います。

ホントかよ?!と思ってしまいますが、単に私の実家が貧乏だっただけで、
それなりに経済力のある親は、いい年した子供たちに経済的な援助を
する事に、喜びを感じるものなのでしょうか??

援助してもらう事自体は、イヤではなく、むしろ有り難いのですが、
「親にお金を出させる=自立していない親不孝者」のイメージが強すぎて、
罪悪感でいっぱいになります。
これが、病気になってしまったり、やむを得ない事情があった場合は、
親に助けてもらう事はあると思うし、助け合うのはお互い様だと
思うのですが。。。。。

世の中の親の立場の方々、実際はどう思われているのでしょうか。
私はまだ子供がいないので、ちょっとよく分からないです。

宜しくお願い致します。

36歳主婦です。
いつもお世話になっております。
昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも
楽しく生活をしております。

「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。
質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、
親にとっての喜びなのか??】という事です。

主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、
義父母が二人で暮らしています。
主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。

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Aベストアンサー

たかれば、親不孝かなと思います。

しかし、あげることが喜びという、豊かな高齢者は意外と多いと思いますよ。
自分たちでは、もう家もあるし、車もさほど出かけなくなったし、洋服も似合わなくなってきたから、それほど新しいものを次から次にと欲しいわけではない、食べ物も健康に気をつければ質素なものにとなる。
お金の使い道といったら、サプリメントなどの健康志向への出費か、孫や子どもに使うしかないんですよね。
そして、誰かのために使えるということで、自分が幸せであることを確認するところもあるんでしょうね。

お金というと、抵抗感があると思いますが、例えば、お土産を買ってきてくれたのに「お気遣いなく」と受け取らなかったら、寂しい気持ちになりますよね?
そういう人にとっては、そんな感覚なのだと思いますよ。

ただ、ケジメはちゃんとしないといけませんよね。
ダラダラと続けていけば、子どもはダメになりますよね。
働く意欲を削ぐほどの援助はNG。
たまに、楽しい時間を持つための費用ぐらいならOK。
車は・・・プレゼント感覚なら場合によりけりかな。
でも、ただより怖いものは無いといいますので、その後の見返り(同居など)を期待しているようなら、よく考えた方がいいと思います。
受け取るだけ受け取って、あとは知らないでは・・ね。

たかれば、親不孝かなと思います。

しかし、あげることが喜びという、豊かな高齢者は意外と多いと思いますよ。
自分たちでは、もう家もあるし、車もさほど出かけなくなったし、洋服も似合わなくなってきたから、それほど新しいものを次から次にと欲しいわけではない、食べ物も健康に気をつければ質素なものにとなる。
お金の使い道といったら、サプリメントなどの健康志向への出費か、孫や子どもに使うしかないんですよね。
そして、誰かのために使えるということで、自分が幸せであることを確認するところ...続きを読む


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