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次男夫婦と関係がうまくいきません。
きっかけは息子夫婦の結婚式です。半年前ほどに両家顔合わせの食事会がありました。あちらのご家族は裕福な家庭でとても良い印象を持ちました。私と主人はあまり経済的な余裕もなく結納もやめて頂き結婚資金なども出せないことを次男経由で嫁家族には伝えてもらいました。
挙式に際し主人の希望は質素で少人数で地味な式にしたいということを事前に嫁に伝えました。あまりいい顔はしていませんでした。私は特に希望がないので若者2人で最善の式を選びなさいとアドバイスしました。
食事会で話すうちに両家の親の新婚旅行がハワイという共通点がわかり、次男夫婦がハネムーンも兼ねてハワイで式を挙げてそれぞれの両親にもハワイ旅行をプレゼントしたいと言ってくれたので私も40年ぶりくらいなので楽しみだと喜びました。
後日本当にハワイでの挙式を予約したと連絡がありました。うちの主人はこちらの了解のないまま勝手に予約しやがって!と怒り行かないと言い出しました。参加できる日程は合っていましたが、主人の最終的な許可が出ていなかったのに勝手に次男夫婦が予約をしたのです。私は1人でも参加しようかと悩みましたが主人に言えば離婚だときつく言われたので2人して間際に不参加になると伝えました。
これをきっかけに仲が悪くなりました。結局私たちの穴は嫁側の親戚が急遽参加し、まるでのけ者扱い。それ以来盆や正月ですら顔を出してくれず会うのは冠婚葬祭のみ。どうして肝心の息子の親が挙式に行けないのにそのまま実行したのか、ひどいと思いませんか?嫁の両親よりも年上なのに、年配者抜きでやることに腹が立ちました。それでも嫁とは良い関係を作りたいので「嫁いできたのだから過去のことは忘れてこれからお互いを知りましょう」と歩み寄りましたが、「結納も省略し挙式も納得できない理由でドタキャンし、都合のいい時だけ昔ながらの嫁いできたからと言うのはお門違いでは?」と拒否されました。それが夫の母に対する態度か!とさすがに怒りました。涙も出てきました。それ以来息子も冷たい態度を取るようになり、先日孫が産まれましたが会わせてもらえません。
もう終わってしまったことに対していつまでも機嫌を悪くせず、孫くらい見せてくれてもいいのにと思いませんか?
嫁の両親にも謝ろうとしましたが嫁から「今更何を謝るのですか?もう忘れたいので蒸し返さないでくだはい」とアドレスを教えてもらえませんでした。謝ることすら許されません。
主人は昔から人に謝ることができない人なのでそれは嫁に理解してもらわないといけません。息子はそれをよく知っているはずなのにいつまでもまだ引きずって根に持っているため困っています。
どうすれば良い関係になり孫にも会えるでしょう。

A 回答 (17件中11~17件)

これね、いろんな問題が複合的に絡んで、というかむしろあなた達新郎親ご夫婦がこじらせてややこしくしちゃってるんですが、一つ一つほどいて考えましょ。



まず、息子さん達の結婚の理想像があるでしょう。

残念ながら、まずそこに水をさした形になります。もちろん、それぞれ、親であっても家庭の経済状況は異なります。まして、子であれば親のお財布を忖度するのは当然だと思います。

しかし、どのような言い方をなさったのかわかりませんが、悪く言うとしみったれた事をいって結納を遠慮させたり、式の準備も拒否ったのです。

そこは、うま〜く相談しないといけないのですよ。普通はね。
一生に一度のせっかくの晴れ舞台なのに、ごめんね、と言うふうにね。

相手様、お嫁様やそのご親族のご一同興ざめこの上ないことをまずちゃんと理解しましょう。

しょうがねーじゃねーか!と逆ギレする態度はよろしくない。

次に、息子さんなりの精一杯の苦慮した中でのみすぼらしくならない華やかなハネムーンの企画をこともあろうか、黙って予約しやがって、コノヤロー、いくもんか!

子供か!(笑)

なんですよ。残念です。あなたのご主人様がちょっと痛すぎます。
おまけに「おまえだけ行くと言うなら離婚だ」と。
間違った判断の方にあなたは「同調」してしまったということになります。

そして、挙げ句欠席です。これは息子さんの顔を潰すどころか、泥を塗ってしいました。
お嫁様親族一同、噂になりますし、あれこれと「結婚式の出席を断るなんてどれほどの事情があったのだろう」と、息子さんはオールアウェーの中で本当に肩身が狭く、相手方に申し訳ない気持ちでハワイを満喫なんて、できなかったでしょうね。

そして、あー、痛いです。痛すぎますよ。
なんでどの面下げてあなた方から「過去は忘れて」なんて言えるんでしょう。空いた口がふさがりませんよ。。
相手のお嫁さんがそう言うならわかります。

そして、逆ギレですか?

もう、根本的に相手の気持ちなんかこれっぽっちも考えられず、自分たちの気持ちだけ。どうして被害者ヅラできるのでしょうか。

もう、ここまでぶっ飛んだ人間性を晒してしまっては距離を取られて当然です。
実はあなた達は息子さん夫婦との関係を絶とうとするかのような態度だけを取り続けて来たことを理解してください。心の中で親心があったとしても、です。

そのうえで、これからどうしようか、といっても時間をおいて少しずつ人間が変わったことを理解してもらうしかありません。
すぐに何かで変わるとかうレベルでは残念ながらありません。
泣いてる場合じゃありません。
よくよく自覚なさってください。

そして、これはあなたのご主人様が事の発端ですから、あなたが一人どう謝罪をなさりたいと思ってもあまり事態は変わらないでしょう。

もう終わってしまったこと、なんて絶対にあなた方が口にしてもいけないし、思ってもいけません。
私の親だったら、縁切りしたいと思うかも知れません。
あらためて自分の親が常識ある人で感謝できました。

しばらく時間を置く、長男さんに手を差し伸べてもらう、心から反省する。間違っても相手が心が狭い、なんて勘違いなさらないよう。。。

それしかないと思います。
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この回答へのお礼

子供なのは息子夫婦ではないでしょうか?親の参加が難しいのに変更もせず、自分たちのことしか考えていませんでした。自分たちさえ良ければそれでいいのです。
主人と離婚すると経済的負担がさらに大きくなり息子夫婦にも迷惑をかけます。また主人は機嫌が悪くなると手をあげるのでそれも息子夫婦は望まないはず。欠席しか選択肢はなかったのです。

お礼日時:2018/04/14 08:20

>キャンセル料は払わなくていいと思います。

私たちに最終確認もせず勝手に予約したのが悪いと思います
それは悪いのかもしれませんが、でもギリギリになって報告してきたというわけではないのでしょう?
ハワイ旅行のプレゼントをしたいというのは事前に知っていたのですから、そんなに問題だとは思いません
そこは人生の先輩として、義両親として、大人らしく優しく指摘してあげるべき場所では
「ありがとう、でもそういうのは最終的に確認して欲しかった、次からはそうしてくれると助かります」
こういうだけでこの問題は大きくならなかったはず

最終的にはギリギリになって不参加を伝えたあなたたちが大人のマナーとして
嫁さんたちより一歩上を行ったマナー違反をしたわけです。大した手本ですよ

>忘れてあげるからということで
もうここがおかしい
忘れてあげるからって何で被害者ぶってるんですか?
せっかく両親、義両親、新郎新婦の円満のためにハワイ挙式+ハワイ旅行という大きなプレゼントを用意してくれたのに
たかが、最終確認とやらをしなかっただけで激怒
挙句の果てにはギリギリになって不参加を伝えるという暴挙
それについて怒っただけで酷いことを言われた?
それ以上に酷いことをしたのはあなたたち夫婦ですよ?

>相手の家に行くほどの事なのでしょうか
相手家族との大きな亀裂を作っといてそれですか

>それこそ大袈裟なような気がしますしあちらも気を遣われると思います。
最終確認がなかったからって激怒の方が大げさだと思います

>私は主人に何を言われてもぐっと堪えて生きてきました。嫁にもきちんと見習っていただきたいですし、我慢強くなってほしいです。
自分が嫌な思いしてきたから、嫁にも同じ思いをさせてやるってことですかね?
いやーいい性格してますね
普通の人なら、私はこんな思いしてきて大変だったから
もっと楽にいて欲しいとか思いませんかね。普通の人じゃないから思えないんでしょうけど

私たちもやってきたから、昔からこうだから、皆経験してきた
社会でもよく聞く言葉ですけど、日本が成長しきれないのはこういう部分が原因
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この回答へのお礼

プレゼントも一方的なものです。望んではないプレゼントです。
主人は飛行機が苦手で、私は心臓病持ちで発作が出るかもしれない、そんな中海外へ行くのは命がけなのです。
息子にそれを言いましたがなぜ顔合わせの時にそれを言わないと怒られました。しかしプライベートなことなので初対面のあちらのご両親に言いにくいことです。自分の病気や主人の苦手なことをさらけだすのが顔合わせの食事会ではないのです。場を盛り上げ話を楽しくさせるものです。なので話を流れに合わせました。
人生には乗り越えなくてはならない壁があります。息子夫婦にとっては壁だったのに逃げたのです。立ち向かって欲しかったです。私たちと疎遠になることでいずれ息子夫婦は後悔すると思います。自分の親と仲良くできないなんてとても悲しいことです。後々悔やんで欲しくないので忘れるようアドバイスしています。

お礼日時:2018/04/14 08:25

息子さんが良識ある人で良かった。



ご両親側についたら離婚になります。

離れてそっと見守って下さい。

そのうち孫にも会わせてくれますよ。
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>どうすれば良い関係になり孫にも会えるでしょう。


質問者が心を入れ替えることでしょうか。
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頭のおかしい親父と離婚すれば息子達と仲良くできると思うぞなもし。

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アナタ達夫婦があってるか間違ってるかは、置いといて。



疎遠にされるようなことをしたのは、アナタ達で年上どうのこうのって呆れます。

私の親がアナタ達でなかって良かったと思いました。
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>どうして肝心の息子の親が挙式に行けないのにそのまま実行したのか


じゃあ、挙式をキャンセルした場合そのキャンセル料払ってくれるの?

>もう終わってしまったことに対していつまでも機嫌を悪くせず、孫くらい見せてくれてもいいのにと思いませんか?
いや、終わったことじゃないでしょう
勝手に水に流そうとしといて何言ってるんですか

>アドレスを教えてもらえませんでした。謝ることすら許されません
え?メールで謝ろうとしたのですか?
いい歳してそれはどうなんでしょうか
せめて相手の家に行くとかしてみてはどうです?

>主人は昔から人に謝ることができない人なのでそれは嫁に理解してもらわないといけません。
なんで?なんでそんな部分理解しないといけないの?
「謝ることできないんですよねー、だからしょうがないのよ」って?
「じゃあしょうがないですねー」ってなると思います?なると思ってるならすごい

そこを理解しろというなら、嫁さんが悪いことをしたことに対して謝ることがない人を許せない人ってことも理解してもらわないとダメですね

>どうすれば良い関係になり孫にも会えるでしょう。
あなたのご主人と二人で相手の実家に行って
誠心誠意あやまることですね
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この回答へのお礼

キャンセル料は払わなくていいと思います。私たちに最終確認もせず勝手に予約したのが悪いと思います。
私も随分なことを嫁に言われてそれも忘れてあげるからということでお互い新しくまた良い関係を作りたいのです。もう過去は変えられないのでどうしようもありません。
電話をしたところあちらのお母さんが風邪気味で声がかすれて聞こえづらかったのでメールで謝ろうと思いました。相手の家に行くほどの事なのでしょうか、それこそ大袈裟なような気がしますしあちらも気を遣われると思います。
私は主人に何を言われてもぐっと堪えて生きてきました。嫁にもきちんと見習っていただきたいですし、我慢強くなってほしいです。

お礼日時:2018/04/13 15:48

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