相談させてください

アラサー男ですが、今更ながら母が自己愛性人格障害だったのでは？と思い始めました。

うちの家庭は6歳の頃、父が他界し母子家庭になりましたが、その際に母が重度の精神病を患いました。

私はそんな母に迷惑はかけられない、頼ってはいけないと思いつつ、また母に気に入られたい、母の理想でありたいと母の顔色を伺い続け母に合わせて生きていました。

小学校、中学校と、いじめにもあっていましたが、母には頼りませんでした。1人でなんとかするしかないという想いだけありました。
学校と家庭、両方で他人の顔色を伺うように生活し、だんだんと自分というものを無くしていきました

アダルトチルドン 自己喪失 という状態です

高校に進学した頃、他人に合わせる生き方と母の脅迫的な育て方に耐えられなくなり
何で誰も理解してくれないんだ！と高校を辞め、非行の道に走りました
なにもかもから解放された気持ちになりました。
今思えば現実逃避だったので、未来はない事は自分でも分かっていました

自分が何をやっているのか、どういう道に進もうとしているのか、自分の事がだんだん考えられなくなっていきましたが、後戻りだけはできない！と思い続け身体に刺青を入れたりヤクザの事務所に出入りしたりそちらの道に進んでいきました

ヤケだったんだと思います

24歳くらいの頃まで自分というものがない、自分の事がよく分からない状態で、変わらず後には引き返せないという想いだけで仕事だけは頑張っていましたが
他者に心を開く事は全くなく、誰も信用しておらず、
だんだん心身も疲れ切っていきました

極論に聞こえるかもしれませんが、ずっと生きてんのかしんでんのか分からない状態で生きていました

なんとかそこから脱却したくて、高校も中退していた私は思い切って高卒認定資格を取り、自分に自信をつけました
今思えば自己啓発的な仮初の自信でした
あ〜これが自分を持つって事なんだと自分にいい聞かせ、それまで溜まっていた劣等感を晴らすように、会社を起業し、株に手を出し、とにかくがむしゃらに色々な事に挑戦し、それと同時にですが、
だんだん周りの事が見えなくなっていきました。

しかし27になった頃、住んでいたマンションの隣の部屋に住むストーカーのババアに約1年間、半監禁状態で拘束されました。

毎日セックスをさせられました

無理矢理付き合わされました

他にも色々ありすぎるくらいあったのですが

この経験がトラウマになり今でも立ち直れずにいます


そのババアも精神疾患持ちだったのですが、人間がこんな扱いを受けていいのか？というくらいの扱いを1年間受け
恐怖で私自身言いたくないのに好きだと言ってしまっていたり、だんだんとその女の思うように事が運び
私の感情はなくなっていき、訳がわからない状態がずっと続いていました

なんとか最後に残ったのはこの女を殺して私も全てを終わらそうで、
もうどうなってもいいとそのババアをぐちゃぐちゃに殴っていたところをかけつけた警察官に止められ、そのババアと私はお互いの実家にパトカーで強制送還されそのババアとの関係は強制的に幕を下されました。



それから私は誰かれ構わずあたり続け、実家でも暴れ、毎日殺してやる！と叫び続け疲れたら寝る
そんな生活をずっと繰り返し
自分でも何故自分がこんな人生を送らなければならなかったのか
何故母はいつも私の事を見てくれないのか
色々な想いが母に一気に爆発し
母を殴りつけました

以前から私にだったら殺されてもいい、と口では言っていた母ですが、私のあまりの状態にさすがに身の危険を感じたのか実家から逃げ、引っ越しをしました。

私は1人で精神科に通うようになりました。

医者にはPTSDと診断されました。


今更ながら思うのは、私はただ母に感情を共有してほしかっただけなんだと思います

まあ今更という事と私が共有しようがないくらいの状態だったのかもしれませんが

そのババアにふざけるな！私がなんとかしてやる！って言ってほしかったり

母らしくしてほしかったんだと思います

これだけ酷い目にあって

そしてこれだけ今まで1人で戦ってきたんだと


母の支配にただ従っていい子のふりをしていた仮面家族の関係ではなく、ただ、親子として当たり前の感情共有がほしかった

ようやくその事に気付けましたが

母は今までのいい子だった私でなくなった事に恐怖を覚えたのか自分が私に復讐されない為の自己防衛かは分かりませんが

私から逃げ

私を精神病院に2ヶ月隔離しました。

この頃には私は完全にぷつーんと思考が止まり何も考えられない状態でした

それどころか退院した今自己防衛か、母は自分は悪くない！とでも言うように私を拒絶し始め、住む場所を奪い、私を追い込んできています

仕方なくトラウマがある部屋に住んでいる状態です

母には、そんな事しても自分の首を絞めるだけなのにと思いつつやはり、精神にはこたえます

親戚にも相談しましたが、私の味方には誰もなってくれませんでした

もう疲れました

私は全て解決し終わらせたかっただけなのに


今は何もできないでいます

日付も時間も暑さも寒さもよく分かりません

喉乾いたりとか、お腹が空いたりとか

感覚が、物凄い鈍く感じます

身体が強張ってただ一日が過ぎていくのを耐えてる感じです


色々な心のトラウマが取れず、頭の整理もつかず、ただただ苦しいです

毎日眠れない日々を過ごしています

No.1 回答者： krabis 回答日時： 2019/01/08 05:30

あなたの辛い人生の発端はお母様の子育ての間違いから始まっています。

あなたに対する愛はあったと思いますが、もっと甘えさせたり話を聞いてあげたりしないといけなかったのだと思います。
家庭でも人の色を伺わないといけないのは辛いですよね。
お母様への気持ちを何とか整理しないと前へ進めない気がします。
あなたはお母様が自分と向き合い、間違いを認めてほしいと思っているのですね。
でもお母様は向き合おうとせず逃げている。
こうなれば自分の中で解決するしかないです。
お母様は間違いをおかしましたが、あなたへの愛はあったはずです。良く思い返せば思い当たることはありませんか？そんな記憶をたくさん思い出して下さい。自分が愛されていた記憶があるはずです。そうすることであなたは少しずつ癒されていくと思います。

No.2 回答者： くみっち 回答日時： 2019/01/08 06:35

辛さ、解ります。

私も母親だけで育ったし、同じように思って育ちました。で、満たされないまま大人になり、ずっと満たされずに居ました。そして、母親は亡くなり、もう満たしては貰えない状況になりました。で、結婚してから、旦那に母親に満たしてもらえなかった想いを満たしてほしくて、接して来て、旦那はそれには勿論答えきれません。なので、私は泣き尽くして、死にたかった。しかし、今は段々と諦めて来て、毎日辛くても幸せ幸せと唱え、母親を愛していた自分を好きになり、褒めていくようにしてます。
求めるより、自分を褒めて愛してあげましょう。

そうしないと、もし、母親が亡くなったら、その想いは残ったままで、良くなる事はありません。
ですので、その想いから離れなければ、貴方は一生幸せに暮らす事が出来ません。
母親は母親であっても一人の人間で、貴方の親に偶々なっただけなんです。
貴方は貴方です。母親から心の自立をして行くしかありません。
貴方は頑張ってきたんです。とても偉かったんです。
貴方は凄い愛情の持ち主なんです。
貴方の大きな愛情に見合うだけの愛情をお母様は持っていなかったのかもしれません。
でも、同じ愛情を相手に求めてはいけません。
それをしたら、自分が苦しいだけですよ。
いつか愛される喜びより、愛する喜びを知ることが貴方の幸せに繋がると思います。
先ずは貴方が頑張ってきた事を貴方自信が認めてあげて下さいね。