2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。
その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。
それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。
その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。
子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。
その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。
子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。
結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。
3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。
やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。
No.1
- 回答日時:
粗暴な奥さんと分かれられて良かったですね。
なぜ子どもを殴らなかった、なんて自分は手を出さずに
他人にやらせて自分は安全なところから出るつもりがない
パワハラ上司のようですね。
あなたが優しいからじゃない、母親が粗暴だから家庭が荒れて
いたんです。お子さまはわかっていますよ。
目を覚ましてください、いい機会です。
ありがとうござます。妻を擁護するわけではありませんが私の書き方に自分の都合の良い書き方をしているので
捕捉しますが。妻は子供が小さい時からだめな事は叱って時にはたたいて、躾でしておりました。
一度も面白がってたたいたり、過剰にしたことはありません。幼稚園や学校でも不道理な事が起きればすぐに駆け付けて先生たちと真剣に話し合う妻でした。ですから人によっては、肝っ玉母さん的で素晴らしいと言う人もいれば、おっしゃるように粗暴な奥さんと陰で言われてたかもしれません。非常識なことが起きなければ常に1歩引いて歩き自慢話は一切せず、会う人みんなに笑って明るく話すため、町内でも私より知った人が多いです。かといって男たらしとかそんな事は一度もなかったです。確かに子供は「お母さんが言い過ぎ」「この家は何でもかんでもダメダメ言い過ぎ」と喧嘩の度に泣きながら言ってくることが多いです。だから殴って制覇するのが余計に正解ではないと思ってます。でも、手を出すのではないけれど、それくらいの威厳と迫力が欲しかったんだなって今になって思います。ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
親が殴って子供を聞かせることが本当に正しいことなんですかね。
私は、両親とも怒ると手を上げるタイプだったので、中学で運動部に入ってから体力と力をつけて、親に殴られてもやり返せるだけの力をつけました。
そのせいで喧嘩はいまだに殴り合い、取っ組み合いです。父親は、離婚したので今はいませんが、怒られて殴られた時は殺意しかありませんでした。
虐待とかではなく、躾として殴られていたことも理解した上での殺意です。
小学生ながらいつか父親を殺してやりたいと思っている時もありました。
殴られたら反抗してもっと言うことを聞かなくなる子もいます。ゲンコツが怖くて意見できなくなる子もいます。
言葉で通じるなら言葉で話し合うべきです。
私のように、手を出されればひねくれて、親に平気で手を出すような子供に育ってしまっては、あなたのお子さんが可哀想です。
父親が怖い存在であるなんて古い話ですので、離婚の選択は間違っていたと思いますが、手を上げずに話し合いをしたのは間違ってないと思いますよ。
長々と失礼しました。
ありがとうございます。子供とはつかみ合いの喧嘩になった事ありましたが、情けないことに私のパワー負けでした。しか子供は手を出しては来ませんでした。しかし日頃の私に反抗はしてきません。妻は今を殴ることもしかりだが、子供が小さい時に父親らしい威厳と、間違ったことをしたら少しくらい手を上げても
躾けるべきであった事を喧嘩の度に言います。私はその事に正しい間違いの威厳必要だが、手を上げてまで
と思っています。参考にさせていただきます。大変ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
これを機会に自立すればいいんじゃないかな?
別に今回の件は離婚するほどのことじゃないと思うけど、いい機会だと
思いますね。
元奥様も近くにいるわけだし、仲の悪い夫婦関係を子供たちに見せるより
ずっといい。
元奥さんを頼らないで、まず自分と子供たちの生活をしっかりやること。
それが出来れば自分に自信が持てるから。
元奥さんとやり直すにしても、それからだと思います。
今回の件は離婚するほどの事でない・・その通りでした。お互いに頭に血が上り子供の事、周りの事
考えられなかった。私は離婚話が出た時に、「半日でもお互い考えよう(頭を冷やそう)」と言いましたが
切れていた妻は、私への暴言がヒートして離婚を切り出し、1時間ほど説得したが止まず、それで私が切れて離婚に同意しました。その後切れた以上そうする(離婚する)と意地を張ったのが今回いけなかったです。今日休日は子供たちと買い物言ったりご飯作ったりしましたがほぼ1日家にいました。子供たちが気を使っていることが痛いほどわかります。片付けも文句も言わず洗い物も一部率先し手伝ってくれました。
寂しいことも伝わってきます。でも若干無理して兄弟で笑いながらテレビゲームをしたりスマホをしたりしています。
長男は夕方から母親の所へ行きました。4月から就職が決まっているためもう日にちがないので今回泊ってくるようです。少し寂しい気持ちになりましたが、それ以上に子供はつらい思いをさせていると感じました。
次男は私を気遣い行きませんでした。今もここに居ます。私はサラリーマンで土日はやすみですが、平日は
朝5:50分出発帰宅は20:30が毎日です。特に次男との時間が気になります。家では暗い顔せずに
取り組みます。ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
確かに、バイクは車より危ない乗り物かもしれません。
しかし、それは素人の考えです。無免許で出来るモトクロスはバイクを操るスキルを格段に上げます。そして、車より上手く操縦できるようになります。
まず、モトクロス教室へ通わせれば良かっただけです。
無知な親に人生を台無しにされた、子供たちが可哀想です。
No.6
- 回答日時:
世間一般では子育ては嫁に任せっきりで、そして子供が言うことを聞かないとなると突然、旦那が割り込んできて「お前の教育が悪いからだ!」と。
まさにその逆ですね。>過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。
いやいや、反抗期は大なり小なり必ず来るものです。
厳しく育てたら来ないとでも思われているのなら大きな思い違いです。
それを乗り越えて大人になっていくのが人間の性です。
結果、良い子供に育っているのに、貴方はなぜかおかしな後悔をしています。それがまず1つ。
>父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。
>しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。
妥協できる機会はあったのに妥協しなかったのですね。
そこは貴方が浅はかだったとかしか言いようがありません。
勿論、離婚を実行したのは貴方の中にも正当な理由があったからですし
ただ、その結果に怯んでしまっては意味がないです。
結局の所、奥さんが子供に言い聞かせることが出来なかったことに対して
父親の威厳を持ち出し、貴方に責任をなすりつけているようにも思えます。
任意保険の必要性は怒鳴り散らしたところで理解出来ないでしょうし
それこそ粘り強い説得をしなければいけないのに
恐らく奥さんは親の言うことを聞けないのかと突然、母の威厳を持ち出したのではないかと思います。
その時の都合で母親になったりならなかったり、それは貴方自身にも言えることかもしれませんが、
そう言われた時の子供の気持ちを察してみて下さい。
何が言いたいのかと言うと貴方達二人、どちらではなく両方悪いです。
もう離婚届を提出してしまったものは仕方ありません。
再びよりを戻すならどちらが良いか悪いかではなく家族のあり方に対して話し合いをしたほうが良いと思います。
本当に威厳だけが問題なのか。その答えなしに再び家族が1つにまとまることはないでしょう。
離婚届を提出してしまった事は浅はかでした。妥協点で妥協しなかった事、その通りです。
子供たちは良い子に育っています。ましてやお母さん大好きなんです。完璧主義の妻は時々暴言になる
息子たちに焦り、真っ白になって大喧嘩します。そんなに言う事か?と言うくらい妻は口がたちます。間髪入れずにしゃべります。だから子供が余計に高揚になる。だから見ている私は相手の(息子)話をよく聞くスタイルを取ります。それで息子は「お父さんは話を聞いてくれる」と妻に言います。そうしたら妻は、子供に甘いと思われていると言ってきます。どっちもどっちと言われその通りと思いました。早急に話し合いをしたいと思います。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
No.1です。
自分の価値観を他人に押し付けることしかできない、
自分が悪くないことを他人に認めさせようとして
粗暴な言動を繰り返すような別れた奥さんの言い分なんかに
囚われてないで、
まずはあなたがお子さまと向き合いましょうよ。
あなたもお子さまも対等な人間なんだから、
親が決めて子が従うのが正しいとか云ってないで
しっかり話し合って、
お子さんは母親からは何かにつけ叱られていたけど本当は
こういう考えを持っているんだということを確認して、
あなた自身はこういう優しい考えだったんだということも
改めて分かってもらって、自分はそもそもどうしたいのかも
しっかり思い出して、そこからお子さまと協力して
穏やかで明るい未来に進んでいけるようにしましょうよ。
家族ってそういうもんだよ。リセットのチャンスですよ。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。
母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。
だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。
今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。
婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。
因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。
自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。
確かに今の時代と言えども優しいだけではだめなのは十分わかっております。plokij75様のこの内容すべてが
身に染みて感じました。離婚届を出しましたが、今からでも遅くないでしょうか。早急に話し合い進めます。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
子供のことでヒートアップしてしまう
奥さんの気持ちもわからなくありませんし・・
あなたの殴るほどのことではなかった
と言う気持ちも理解できますが・・
任意保険の件は子供本人の気持ち関係なく
親が車に乗っていて任意に入っていれば
親の名義で子供も任意に入れてしまえること・・
また親が車に乗っていなくても
親名義で子供は任意保険加入できたこと・・
冷静になれば簡単に対処できたはずです。
高1の男の子なんてもう大人になった気でいますからね。。
事故はおこさない・・なんて保証はどこにもないのに・・
うちの息子も17歳でバイクに乗り始めましたが
同じようなこと言っていました。
その後巻き込まれ事故にあい 保険の大切さがわかったようですけど・・
離婚を後悔しているのなら
冷却期間を置いて 奥さんとじっくり
話し合われて 復縁という方法もありますからね・・
人生100年・・先はまだまだ長いんですから・・
ありがとうございます。私たちの浅はかな考えと思います。でも妻はどう思っているのでしょうか。冷却時間がわかりません。。
妻から「一緒に居れない、離婚する」といいだされたわけですからね。ダメ元でじっくり話し合います。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
奥さんがかわいそう。
あなたは自分勝手です。
息子2人の子育てに関して、父親の存在感は不可欠なんです。
あなたがその役割をしていなかったとしたら奥さんは母親だけでなく、あなたの代わりに父親の役もしていたと思います。
それは女にはとても苦しく辛いことです。
か弱い女性であるにもかかわらず、男3人の中で誰にも理解されずに一人で闘いもがく妻の姿を見て何も感じなかったのですか?
最低です。
あなたの今までの優しさという放置は離婚に値すると思う。
ありがとうございます。おっしゃる通りと思います。普通にしているときは
良い子供達で問題ないのですが親子げんかになった時はcherrycandypop様の言うとおりだったと文面を読んで身にしみました。話す機会があれば
謝ります。ありがとうございます。
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