志望理由の添削お願いします 看護学部志望です 600字以内です 私は将来患者とその家族の心に寄り添う

志望理由の添削お願いします
看護学部志望です
600字以内です


私は将来患者とその家族の心に寄り添うことができ心の支えになるような看護師を目指したいと思い死亡しました。
私がこのような看護師になりたいと思ったきっかけは、母が全身エリテマトーデスという病気にかかったことがきっかけです。母が不安な時に看護師さんが優しくしてくれた。という話を聞いて私もそのように心に寄り添うことができる看護師になりたいと思いました。
そのために貴学で1年次に医療の基礎となる知識や人体構造について学び2年次で領域別実習に向けて知識をさらに深めていきたいです。そして3年次では実習を通して技術はもちろん患者とのコミュニケーションの取り方も学び身につけたいと考えています。4年次には3年間で経験したことを活かして卒業研究、国家試験へ取り組んでいきたいと思っています。また、貴学は4学科全て医療関係で連携がとりやすくチーム医療の一員として自覚を持てると考えています。貴学は人を愛する気持ちというものがテーマになっているので私が目指している看護師に近づくことができると考えています。
入学後は患者のことを1番に考え、行動ができ心の支えになれるような看護師を目指し勉学に励みたいと思います。
以上が貴学を志望した理由です。

No.5 回答者： larme001 回答日時： 2020/11/06 23:06

全体の構成はまあいいけど、日本語がちょっとひどいのが目につく。

とりあえず句読点をもっと意識して書いてください。また、文章の「てにをは」や形容詞がどこにどうかかってるのかがわかりにくい文章多いからバランスが悪い。こういう文章を書く人は自分で読み直してないのかと思ってしまう。

＞私は将来患者とその家族の心に寄り添うことができ心の支えになるような看護師を目指したいと思い死亡しました。

患者とその家族の心に寄り添うことができる、と心の支えになる、は同義ですからどっちか入れば十分。死亡はともかく、目指したいと思い志望しましたは当たり前だから、看護師になるために、志願いたします。か、シンプルに看護師として将来働きたいと考えています。などの表現で、十分です。

直すと、
私は、患者とその家族の心の支えになれるような看護師を目指しています。そのために、〇〇大学〇〇学部の入学を希望します。

などで十分です。

＞私がこのような看護師になりたいと思ったきっかけは、母が全身エリテマトーデスという病気にかかったことがきっかけです。母が不安な時に看護師さんが優しくしてくれた。という話を聞いて私もそのように心に寄り添うことができる看護師になりたいと思いました。

これも文章の流れが悪い。「話してくれた」話を聞いたは重複表現があるので違和感がある。心に寄り添うことができる看護師になりたいと思った理由が説明されてないからすんなりと感じられない。

看護師を志すことになったきっかけは、母が全身エリテマトーデスという疾患を患ったことです。、母親が難病になったことで、私を含む家族は皆悲しみに打ちひしがれていて、、、。その時、看護師さんが、、、（以下）とせめて相手がわかるように説明してください。


＞そのために貴学で1年次に医療の基礎となる知識や人体構造について学び2年次で領域別実習に向けて知識をさらに深めていきたいです。そして3年次では実習を通して技術はもちろん患者とのコミュニケーションの取り方も学び身につけたいと考えています。4年次には3年間で経験したことを活かして卒業研究、国家試験へ取り組んでいきたいと思っています。また、貴学は4学科全て医療関係で連携がとりやすくチーム医療の一員として自覚を持てると考えています。

だらだらと書くのではなくて、総合的に何をどのように学ぶことがあなたの目指す「心に寄り添うことができる」看護師を目指すのに役立つのか、必要なのか書いてください。

＞貴学は人を愛する気持ちというものがテーマになっているので私が目指している看護師に近づくことができると考えています。

上記の話からなぜこの大学（学校？）学べるのかよくわかりません。伝わりません。

＞入学後は患者のことを1番に考え、行動ができ心の支えになれるような看護師を目指し勉学に励みたいと思います。

患者のことを「一番い考え」というのは大げさだし、ある意味で医療従事者の仕事としては当たり前なケースもあるのだからいちいちいう必要はない。もうちょっと「心に寄り添うことができる看護師」像がどういうものなのか、それがなぜ看護師としてあなたの理想形なのか、それによってどういう素晴らしい医療が開かれるからめざしてるのか、という話につながる結論でまとめてください。

色々薄っぺらい言葉を詰め込みすぎでちぐはぐになってる。もっと、一つの言葉の重みを大切にして、それをあなたなりの解釈やそこに至る経緯を丁寧に説明して、それだからその大学のこういう教育を学ぶことがマッチするという主張をしなければ少なくとも相手に響きません。あと、ところどころ日本語表現として「ちぐはぐ」な部分があるので、読み直して整理してください。出ないと看護師などの論理的思考力や手続きがある程度求められる専門職にとって致命的な、「あまり勉強ができない人。論理的思考や文章をかけない人。」だという印象が強く出てマイナスですらありますから。

この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時：2020/11/10 15:48

No.4 回答者： ppp2122 回答日時： 2020/11/06 08:00

志望理由を創作してどうするんだ？

嘘つきは閻魔様に舌抜かれます

No.3 回答者： エドワード8739 回答日時： 2020/11/05 23:13

死亡→志望

てくれた。という→てくれたと言う
そのように→いらない。
優しくしてくれた→もっと具体的に書いた方が良いかも。動機が薄い。
学び2年次→学び、２年次には・・・
いきたいです。→深めていきます。
学び身につけたいと→学んで身に付けて行きたいと考えています。
4学科全て医療関係で連携がとりやすく→？
づくことができると考えています。→できます。（上に考えているがあるので変えた方が良い。）
1番に考え、行動ができ心の支えに→何の行動？
以上が貴学を志望した理由です。→最初に志望があるけど・・・

この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時：2020/11/10 15:48

No.2 回答者： しょへかず 回答日時： 2020/11/05 22:43

良いと思います！

この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時：2020/11/05 22:46

No.1 回答者： good-nice 回答日時： 2020/11/05 22:43

自分の目標、この大学である必要、志望動機、全て述べられているので良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

お礼日時：2020/11/05 22:46