老後の面倒について

60代女性です。40代の息子と30代の娘がいます。元夫とは15年ほど前に離婚し、現在は1人暮らしです。

数年前に病気で入院・手術をし、今のところ、日常生活に大きな支障はありませんが、引き続き、通院治療を行っています。

息子は独身で、都会で一人暮らしをしています。娘も同様、都会で一人暮らしをしていました。

息子は地元には帰ってきたくなさそうですし、私としては息子の方が気が合うとは言え、やはり男性です。ですので、私の老後については、娘主導で見てもらうことになるだろう、と思っていたのですが、ある日突然、アメリカから「私はあなたともう関わりたくありません。あなたの将来については、兄ともう話してあります。私は私で幸せになりますので、あなたはあなたで幸せになってください」という内容の手紙をよこし、音信不通になってしまいました。

このことについて、息子に確認したいと思う反面、本人から話すのを待った方がいいかもしれない、という考えもあり、とりあえず何も言わないでおります。

ですが、私も一度大きな病気をしておりますし、もうすぐ定年です。家にいる時に具合が悪くなったらどうしよう、と考えると、不安でしかありません。

また、親をあなた呼ばわりし、育ててもらった恩を仇で返すような娘に世話になるつもりはないのですが、息子の負担を考えると、なんとかしてでも娘の連絡先を探すべきかな、とも思います。

息子には私から、なるべく話を早く切り出すべきでしょうか？また、何としてでも娘の連絡先(もしかしたは息子は知っているかもしれません)を調べる必要がある場合、どなたにお願いすれば良いのでしょうか？


よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 元夫との離婚する際、娘との関係が悪化しました。娘がちょうど思春期の頃でした。多感な時期に、親子としてきちんと会話をしてこなかった、という自覚はあります。
  
  息子の負担が心配なのです。息子と娘は兄弟ですし、助け合って生きてもらいたい、という気持ちがあります。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/22 14:07

• 手紙をよこす前に「結婚するから」と突然電話をしてきたことがありました。あまりの非常識さに、思わず感情的になって「勝手にしなさい」と電話を切りました。娘と直接会話をしたのは、それが最後です。
  私は、娘から交際相手を紹介されたことも、詳しく説明されたこともありません。ですが、私の母(つまり娘にとっては祖母です)と息子には少し話をしていたようで、交際相手は外国人のようでした。ですので、その人と結婚して、アメリカに移住したのかもしれません。
  
  娘との関係が悪化したのは、私と元夫との離婚がきっかけであることは事実です。離婚が泥沼化したため、娘にも精神的な負担がかかっていたことは事実です。ですが、私だけが一方的に責められるのは納得できません。元夫は親としての責任を果たしませんでしたが、私はきちんと果たしました。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/22 14:40

• 離婚に対しての話し合いと言いますか、娘から「もういい加減離婚してよ！」と言われたことが数回ありましたので、娘が離婚に反対していたということはありません。
  
  仲良くとまではいかなくても、たまに連絡を取り合えるくらいの関係でいてほしいと思っており、これは娘にもすでに伝えてあることなのです。
  性格や考え方を考慮すると、息子はおそらく一生結婚しないと思います。ですが、息子だけに負担を負わせるのは申し訳ないと思っております。
  
  娘には、会いに来なくていいから、経済面だけは負担するように伝えられないか、と思っております。私から言わなくても、連絡先がわかれば、息子から娘に言うことはできると思いますので。

  No.14の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/22 17:04

• 時々、自宅で孤独死をし、数週間、数か月後に発見された、というニュースを観ると、私にも起こることではないかと、不安を覚えるのです。
  今のところ、身の回りのことはすべて自分一人でできますし、まだ働いておりますので、今すぐ何かをしてもらいたいとか、そういうことではありません。ただ、そろそろ心の準備をしてもらいたいな、と思っているのです。
  何をしてもらいたいかは、自分がどのように年老いていくかわからないので、具体的には答えられないのですが、一番の理想は同居です。息子に大きな経済的負担をかけるつもりはありませんが、なにせ田舎に住んでおりますので、息子が戻って来ても、仕事が見つかるかどうか……。そうなると、息子の負担が増えるわけですから、娘にいくらか負担してもらいたい、という思いがあります。
  話し合いをするにも、娘と連絡をとれないので、とても困っております。

  No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/22 17:24

• 私の父は、老後を迎える前に亡くなりました。母とは、以前は同居しておりましたが、数年前から痴呆の症状が出てきましたので、日中一人で家にいさせるのが心配になり、施設に入居しております。毎日ではありませんが、仕事帰りに様子を見に行っております。
  
  元夫側の両親(つまり息子と娘にとっては祖父母にあたるわけですが)ですが、母親は元夫が子供の頃に事故で亡くなりました。父親に関しては、元夫の兄夫婦と同居しておりましたが、私の息子と娘が子供の頃に亡くなりました。

  No.21の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/23 15:50

• 他の方からも言われてしまいましたが、育て方を間違えました。私としては、厳しく育てようといろいろ手を打ってきたつもりでしたが、効果がありませんでした。子育てに関して、後悔するところは多々あります。昔のことをあれこれ言っても、もうどうにもすることはできないのですけれど。

  No.18の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/23 15:59

• ご主人との家を事故物件にすることに抵抗はあるけれど、よそ様の家で孤独死するのは仕方がないと考えている、ということですか？
  私は、どちらか選ばなければいけないのであれば、赤の他人よりも、自分の身内に迷惑をかけることを選びたいと思っています。
  孤独死はしたくありません。孤独死をしたい人なんていないでしょう。でも、孤独死をしてしまった方の多くも、まさか自分が孤独死で亡くなるとは思っていなかったのではないでしょうか。人生、何が起きるかわかりません。

  No.20の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/23 16:06

• 息子としても、息子と娘の半々で、という前提があったので、今回の件で話が変わってしまったのです。
  
  息子は娘のようなことはしないと思いますが、予定していたよりも倍の負担を抱えることができるか、となると、難しいと思います。

  No.24の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/23 17:33

• 私が住んでいる家は、持ち家です。実は、この家のことも気がかりです。この家に良い思い出はありませんので、売るなりなんなりして、私が息子のところにいくことも考えましたが、お墓はこちらにあります。
  息子は都会に残り、娘は戻ってくるという予定だったのですが、今回の件でそうもいかなくなった、というしだいです。

  No.25の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/23 17:40

• あなたのお宅とは全然似ていないと思いますよ。
  娘の場合、父親は経済面でも精神面でも子供たちを育てる気はありませんでしたし、娘には私しかいませんでしたから。
  娘に親近感を持っていらっしゃっているようですけれど、あなたと同じはずだと決めつけられていろいろ言われても、困りますね。私がうかがいたいことはありません。

  No.33の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2021/04/24 00:40

No.13 回答者： おじい 回答日時： 2021/04/22 13:15

育て方　間違いましたな　離婚した時点で　親の価値　子供から見れば

無くなりましたな　子供に頼らない生活を考える事が一番

No.12 回答者： mofl 回答日時： 2021/04/22 09:53

息子からも「あんた」呼ばわりされる

No.11 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/04/22 09:36

息子に話をする前に、まずはご自身の考えを整理しましょう。

＞家にいる時に具合が悪くなったらどうしよう、と考えると、不安
その不安を、どう子供達に解消してもらおうと考えているのですか？
同居して欲しいということでしょうか。
もし、同居が可能になったとしても、
お二人とも元気に働いていらっしゃる世代ですし、
四六時中家でずっと一緒にいてフォローすることは難しいのでは？

＞息子の負担
どういう負担を想定しているのでしょうか。
老後の生活費は全部よろしくね！なのか、
たまには買い物や旅行に連れて行って欲しいな、なのか。

安易に「子供に頼ればなんとかなる」で考えを止めてはいけません。
不安を解消するために、自分でできることは何か、
子供にお願いしたいことは何か、
そのためにどういうことが必要で、予算はどれだけかかるのか。
その辺をもっと明確にしましょう。

No.10 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/04/22 08:27

子供は3歳までに親への恩を返すって言うじゃないですか。

また、老後の親の生き方を見て、子供に心境の変化を起こすこともありますよ。

なんでこうなったかを考えたり、我が子を責めたり、離れて行った娘さんの後を追うより、きちんと生き続けることの方が大事だと思います。
あなただけでなくお子さんたちの為にも。
それでも何にも変わらないお子さんたちだったら、帰って来てもらう方が面倒・心労が増えるだけですよ。

No.9 回答者： 航一朗 回答日時： 2021/04/22 08:22

ひとつ問いたいのですが、あなたはふたりのお子さんを「自身の介護要員」として産み育ててきたのでしょうか？

お子さんの人生はお子さんのものです。
親の人生の脇役として生まれてきたのではありません。
ご自身の安泰な余生のために子どもを「使おう」と思うのが間違いです。

女手ひとつで必死に育ててきたとしても、それは親の都合です。
親の責任ですので「投げ出さず育てあげた！」のは特別褒められることでもなんでもなく、親としてごく当然のことです。
それでも子どもって、やっぱり頑張って育ててくれた人に感謝も恩も感じるものですが、娘さんの言動を考えると「それを超える嫌悪感」がありそうですよね。
何もないのに嫌悪感なんて抱くはずがないので、こうなった原因の提供を少なからずあなた自身がしてきたということなのでしょう。
でしたら尚のこと、ふたりのお子さんに老後の世話を強要するなど厚かましい希望なのだと思います。

お子さんはアテに出来ないかわりに遺産を遺してあげる必要もなさそうですし、福祉を最大限に使って「安全・安心・安泰」は購入していくことにしてください。
ホームの検討など始めてみてはいかがですか。

No.8 回答者： 五瓜立沢潟 回答日時： 2021/04/22 07:53

残念ながら、息子さんも娘さんも

あてにはできない人たち
ではないのかな?と想像します。

いざとゆうときのために
むしろ行政の相談窓口で
事前に相談していたほうがまだ良さそうです。

あなた呼ばわりするような娘さんを
探し当たところで取り付く島もないでしょう

反ってあなたの喪失感が増幅するだけかもです

No.7 回答者： nitto3 回答日時： 2021/04/22 07:32

子供を頼るなんて贅沢すぎる。

心配なら老人ホーム、グループホームを探して入る。

No.6 回答者： 教えようgoo 回答日時： 2021/04/22 07:31

離婚後単身だった母は、死後どうしたいだけを私に伝え、2世帯住宅を買っても同居を拒み、認知症になりかけを察して私の家に連れて来ても、1、2週間で｢アパートに帰るから送って｣の繰り返しで、常に自立していました。

心配で見に行くと、鍵もかけずに｢なにもしたくない｣と布団から出てこないので地域包括支援センターに相談したところ、入院に至りまして、それでも｢ワタシの葬式しなくて良いから！｣と、元気なうちはとことん自立を貫いていました。

母が希望していた散骨はせず、納骨壇を買いましたが、子供がいても面倒をみられるのを頑なに拒みながら生きる母みたいな者もいます。

血の繋がりだけであてにするのは、子供さんに迷惑をかける事になると、私は思います。

No.5 回答者： nnk. 回答日時： 2021/04/22 07:24

親って自分の事より子供の幸せを願う物ではないですか？

今の貴方が子供の幸せよりも自分の老後の事を一番に考えてる様に、昔からそんな風に自分中心の考えで子供を育ててきたんじゃないですか？
だから子供から見捨てられるんじゃないかな…と感じました。
やっぱ育てた様に返ってきますよ。

親なら自分の将来の事は自分で考えて、子供さんの幸せを願ってください。離れて幸せに暮らしてるならそれで良いじゃないですか。

それに関わりたくないって言ってるのに面倒見る事は出来ないでしょう。
母親に感謝してて、母親の事を大切に思っていたら子供さんの方からきっと連絡がきますよ。

No.4 回答者： ___。。___ 回答日時： 2021/04/22 07:13

まず、娘さんはアメリカへ移住したのでしょうか？

アメリカから手紙を送ってきた理由がわかりません。（仕事？）

♯1さんと♯2さんの意見は最もだと思います。
娘さんが『あなた』呼ばわりまでする理由もわかりませんし、離婚が原因で
深い傷を負ったのかも知れませんし。。

質問文を読む限りの情報では私も『今のうちに自分で何とか対処する』事を
お勧めするしかありません。。('_';)