60代女性です。40代の息子と30代の娘がいます。元夫とは15年ほど前に離婚し、現在は1人暮らしです。
数年前に病気で入院・手術をし、今のところ、日常生活に大きな支障はありませんが、引き続き、通院治療を行っています。
息子は独身で、都会で一人暮らしをしています。娘も同様、都会で一人暮らしをしていました。
息子は地元には帰ってきたくなさそうですし、私としては息子の方が気が合うとは言え、やはり男性です。ですので、私の老後については、娘主導で見てもらうことになるだろう、と思っていたのですが、ある日突然、アメリカから「私はあなたともう関わりたくありません。あなたの将来については、兄ともう話してあります。私は私で幸せになりますので、あなたはあなたで幸せになってください」という内容の手紙をよこし、音信不通になってしまいました。
このことについて、息子に確認したいと思う反面、本人から話すのを待った方がいいかもしれない、という考えもあり、とりあえず何も言わないでおります。
ですが、私も一度大きな病気をしておりますし、もうすぐ定年です。家にいる時に具合が悪くなったらどうしよう、と考えると、不安でしかありません。
また、親をあなた呼ばわりし、育ててもらった恩を仇で返すような娘に世話になるつもりはないのですが、息子の負担を考えると、なんとかしてでも娘の連絡先を探すべきかな、とも思います。
息子には私から、なるべく話を早く切り出すべきでしょうか?また、何としてでも娘の連絡先(もしかしたは息子は知っているかもしれません)を調べる必要がある場合、どなたにお願いすれば良いのでしょうか?
よろしくお願いします。
No.1
- 回答日時:
子には子の生活があります。
子の生活を自分の生活のために諦めろとか、犠牲にしろと求める価値観を私は持っていませんので、娘の連絡先を探すとか、息子の言質をとるなどという行動は勧められません。世の中には独居の高齢者が増えている状況です。子の無い夫婦でも、高齢夫婦で死別した場合も、同様の情況はあります。
随分前に離婚されたとのことで、夫婦が働いて共に収入を得ていた世帯とは前提が違うと考えられるでしょう。
ですが、同様の方は少なくありません。
身近にもいますが、子の生活を犠牲にして余生を送ろうと考える人はいません。
ご自身が自立して生活できる手立てを考えることをお勧めします。
No.2
- 回答日時:
50代主婦です。
子供はおりません。>私の老後については、娘主導で見てもらうことになるだろう、と思っていたのですが、ある日突然、アメリカから「私はあなたともう関わりたくありません。あなたの将来については、兄ともう話してあります。私は私で幸せになりますので、あなたはあなたで幸せになってください」という内容の手紙をよこし、音信不通になってしまいました。
お嬢さんとは、何かあったのではないですか?
こうなると、とても無理なので、もう疎遠で良いと思います。
>息子は地元には帰ってきたくなさそうですし、私としては息子の方が気が合うとは言え、やはり男性です。
都会で暮らしている40代男性が、貴女の元に引っ越して、上手くいくとは思いません。転職など、今は、コロナで厳しいでしょうし、
今の時代は、親が子を頼るのは難しいのでは?と思います。
私自身も、実母と上手くいかず、色々悩んで、疎遠状態です。
かなりこじらせており、「母娘関係」と検索すると、同じ悩みを持つ方が、
見つかります。本も出ていますよ。
同性なので理解してくれると言うのは、難しい場合もあるのです。
お嬢さんは、そっとしておいた方が良いですよ。
私も、No1の方がおっしゃる通り、お一人で何とか出来ないか?
今のうちから、住んでいる自治体などに相談されて、
安心できる老後の生活を考えて行かれてはどうですか?
No.3
- 回答日時:
そんな勝手なことはできません。
子供は親の面倒を見る義務があります。
そう法律で決まっています。
せめてお金の支援はしてもらいましょう。
勝手なことをする娘さんとは裁判でもしてみてください。
娘さんは最高の親不孝者ですね
No.4
- 回答日時:
まず、娘さんはアメリカへ移住したのでしょうか?
アメリカから手紙を送ってきた理由がわかりません。(仕事?)
♯1さんと♯2さんの意見は最もだと思います。
娘さんが『あなた』呼ばわりまでする理由もわかりませんし、離婚が原因で
深い傷を負ったのかも知れませんし。。
質問文を読む限りの情報では私も『今のうちに自分で何とか対処する』事を
お勧めするしかありません。。('_';)
No.5
- 回答日時:
親って自分の事より子供の幸せを願う物ではないですか?
今の貴方が子供の幸せよりも自分の老後の事を一番に考えてる様に、昔からそんな風に自分中心の考えで子供を育ててきたんじゃないですか?
だから子供から見捨てられるんじゃないかな…と感じました。
やっぱ育てた様に返ってきますよ。
親なら自分の将来の事は自分で考えて、子供さんの幸せを願ってください。離れて幸せに暮らしてるならそれで良いじゃないですか。
それに関わりたくないって言ってるのに面倒見る事は出来ないでしょう。
母親に感謝してて、母親の事を大切に思っていたら子供さんの方からきっと連絡がきますよ。
No.6
- 回答日時:
離婚後単身だった母は、死後どうしたいだけを私に伝え、2世帯住宅を買っても同居を拒み、認知症になりかけを察して私の家に連れて来ても、1、2週間で「アパートに帰るから送って」の繰り返しで、常に自立していました。
心配で見に行くと、鍵もかけずに「なにもしたくない」と布団から出てこないので地域包括支援センターに相談したところ、入院に至りまして、それでも「ワタシの葬式しなくて良いから!」と、元気なうちはとことん自立を貫いていました。
母が希望していた散骨はせず、納骨壇を買いましたが、子供がいても面倒をみられるのを頑なに拒みながら生きる母みたいな者もいます。
血の繋がりだけであてにするのは、子供さんに迷惑をかける事になると、私は思います。
No.8
- 回答日時:
残念ながら、息子さんも娘さんも
あてにはできない人たち
ではないのかな?と想像します。
いざとゆうときのために
むしろ行政の相談窓口で
事前に相談していたほうがまだ良さそうです。
あなた呼ばわりするような娘さんを
探し当たところで取り付く島もないでしょう
反ってあなたの喪失感が増幅するだけかもです
No.9
- 回答日時:
ひとつ問いたいのですが、あなたはふたりのお子さんを「自身の介護要員」として産み育ててきたのでしょうか?
お子さんの人生はお子さんのものです。
親の人生の脇役として生まれてきたのではありません。
ご自身の安泰な余生のために子どもを「使おう」と思うのが間違いです。
女手ひとつで必死に育ててきたとしても、それは親の都合です。
親の責任ですので「投げ出さず育てあげた!」のは特別褒められることでもなんでもなく、親としてごく当然のことです。
それでも子どもって、やっぱり頑張って育ててくれた人に感謝も恩も感じるものですが、娘さんの言動を考えると「それを超える嫌悪感」がありそうですよね。
何もないのに嫌悪感なんて抱くはずがないので、こうなった原因の提供を少なからずあなた自身がしてきたということなのでしょう。
でしたら尚のこと、ふたりのお子さんに老後の世話を強要するなど厚かましい希望なのだと思います。
お子さんはアテに出来ないかわりに遺産を遺してあげる必要もなさそうですし、福祉を最大限に使って「安全・安心・安泰」は購入していくことにしてください。
ホームの検討など始めてみてはいかがですか。
No.10
- 回答日時:
子供は3歳までに親への恩を返すって言うじゃないですか。
また、老後の親の生き方を見て、子供に心境の変化を起こすこともありますよ。
なんでこうなったかを考えたり、我が子を責めたり、離れて行った娘さんの後を追うより、きちんと生き続けることの方が大事だと思います。
あなただけでなくお子さんたちの為にも。
それでも何にも変わらないお子さんたちだったら、帰って来てもらう方が面倒・心労が増えるだけですよ。
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元夫との離婚する際、娘との関係が悪化しました。娘がちょうど思春期の頃でした。多感な時期に、親子としてきちんと会話をしてこなかった、という自覚はあります。
息子の負担が心配なのです。息子と娘は兄弟ですし、助け合って生きてもらいたい、という気持ちがあります。
手紙をよこす前に「結婚するから」と突然電話をしてきたことがありました。あまりの非常識さに、思わず感情的になって「勝手にしなさい」と電話を切りました。娘と直接会話をしたのは、それが最後です。
私は、娘から交際相手を紹介されたことも、詳しく説明されたこともありません。ですが、私の母(つまり娘にとっては祖母です)と息子には少し話をしていたようで、交際相手は外国人のようでした。ですので、その人と結婚して、アメリカに移住したのかもしれません。
娘との関係が悪化したのは、私と元夫との離婚がきっかけであることは事実です。離婚が泥沼化したため、娘にも精神的な負担がかかっていたことは事実です。ですが、私だけが一方的に責められるのは納得できません。元夫は親としての責任を果たしませんでしたが、私はきちんと果たしました。
離婚に対しての話し合いと言いますか、娘から「もういい加減離婚してよ!」と言われたことが数回ありましたので、娘が離婚に反対していたということはありません。
仲良くとまではいかなくても、たまに連絡を取り合えるくらいの関係でいてほしいと思っており、これは娘にもすでに伝えてあることなのです。
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