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中学1年の娘とその友人の些細な痴話喧嘩の事なのですが、子供達と先生で話し合い子供達はお互い謝り話は終わりました。
ですが夜の11時頃相手の母親から電話が掛かってきました。
うちの子は数回殴られて泣かされていたので、謝罪の電話と思っていたんです。確かに1度謝っていただきました。私はうちの子が小学5年の時に言った悪口が原因だったので、その事を謝りました。最近になって他の子からうちの子が5年の時に悪口を言っていたのを聞いて、精神的ショックを受けた事どうしてくれますか?体の傷はすぐ治るけど心の傷は一生治る事はないんですよと言われました。その他学校でやらかした私の知らない娘の色々な話も・・・
相手の母親はヤバイ筋の父を持つ実子であることは、以前本人の口から聞いていたので、関係ない話とはいえ、何か言われる度に謝る事しかできません。
次の日先生に事実確認しました。ところがうちの子は学校で親に報告している以外になんの問題も起こしてないと聞きました。
何度か電話が掛かる度、子供の事実無根の誹謗中傷を受けています。
先生に間に入ってもらい話しをしているのですが、解決出来ないまま9日が経ち、今日先生にサジを投げられてしまいました。
どうしたらいいんでしょうか、アドバイスお願いします。

A 回答 (7件)

教師もサジを投げた、とか。



早急に転校することをお勧めします。
そのままその学校にとどまって、関係修復しても2年以上もあるんですよ。
ほかの学校に行っても、2年もあれば友達もできるでしょう。
三十六計逃げるにしかず、です。
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あまり「ヤバイ筋の父を持つ実子」のような予断を持つことはどうかと思うのですが、次の3つのケースが考えられます。



(1)子どもを溺愛するあまり怒りのやり場として電話された場合
(2)こちらに明らかに落ち度があるが気づいていない場合
(3)金銭要求の伏線としてゴネている場合

本来は、事実関係を詳しく調べることで、どうするべきかはだいたい決まって来ます。
(3)の場合には法律の専門家に相談する必要があるでしょうが、自分の子どもを犯罪のタネにするのは暴力団関係者であっても抵抗がある人が多いように感じます。

先生がつかんでいる事実が全てではないと思いますので、(2)である可能性も十分考えた上で、「事実」と「相手の気持ち」を整理してみてはいかがでしょう。

もし(1)のようなら、事実を客観的につきつけても受け入れられないかもしれません。

そういうケースでは、誰かが相手の母親の子どもを愛する気持ち自体に共感してあげることがポイントになると思います。
それは教員でも良いのですが、そのような懐の深い先生はそうたくさんはいないので、質問者さんがその役割を果たさなければならない可能性があるでしょう。

だとしたら、事実無根と思っても、言い分を一通り聞いた上で「つらいお気持ちでしたね」と謝罪しましょう。
そして、「心の傷を完全に治せるとは思えませんが、お子さんがうちの娘のことを許してもらえるなら、また楽しく遊べるように気を配りますので」というように、子どもの幸せ第一主義で、お互いの家庭が協力し合う方法を提案することではないでしょうか。

母親が必要以上に被害者意識を持つことは、子どもにとって良いことではありません。
それを正面から訴えても話がこじれるのでしょうが、具体的に子どものために何ができるかをイメージする過程で、「この人は敵ではなく味方」と思っていただくことは不可能ではないと思います。
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> 体の傷はすぐ治るけど心の傷は一生治る事はないんですよ


について。
心の傷は、心だけだけど、
体の傷は、体と心の両方傷つくものです。
体の傷が治ったから、完治なのであれば、
外傷性ストレス障害など起きないです。
相手の言っていることは、はっきり言って、合理性に欠けた意見です。
相手の方は、要するに、自分の子どもの方が分が悪いので、
それを覆したくて、色々言ってきているように感じます。

相手に具体的にどう対応すればいいかはあまり良い考えは思いつきませんが、
相手の電話の内容や時間を記録し、できれば録音しておくことなど、
後々身を守るために役立つかもしれません。
後で話を付き合わせて事実ではないようなことも言ってきているようなら、
逆にこちらが有利になるわけですよ。
民法上の不法行為にあたると思います。

金銭的な要求がないのであれば、
(ひとつひとつのことについては、即事実確認もできないと思うので、)
不快な思いをさせていることに対して済まなく思う。
(子どもが○○と言った事に対する謝罪ではなく)
お詫びすることしかできませんが。
など、ぼかしつつも誠意を伝える言葉を入れて話す。
エスカレートするようなら、専門家に相談する。
自分から、具体的な条件の提示はしない。
誠実に話をしたけれど、相手が繰り返し言ってくる実績を記録に残しましょう。
市役所などの法律相談を使うのも、良いかと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに相手方の言い分を聞いていると、自分の子を正当化しようと話されてるのが、よくわかります。
電話の内容はその場でメモを取っているだけです、録音をしとけば証拠になるんですね、思いつきませんでした。
市役所の法律相談も思いも付きませんでした。

2つ賢くなりました、アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2007/12/15 23:20

警察にもアドバイスを受けると思いますが、そうゆうのには、毅然とした態度で話して下さい。

という事だと思うんですが、諦めさせたほうが
いいですよ。というか諦めさせてください。

それに、小5の時の悪口など全く犯罪性がありませんが、殴られた事などのほうが、事件性があるので、その点も理解したほうがいいです。

たぶん、いや~、、見たいな感じでなく、相手が何をしたいのか?
自分やグループ<家族>の中で、はkkりさせていったほうがいいと思いますよ。これは、戦い<そう考え>であると思うので、うまく立ち回った方がいいです。

相手は、味方につけると心強いタイプではないかもしれません。
ただ、ずる賢いだけのグループかもしれません。
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この回答へのお礼

hotsquerさんアドバイスありがとうございます。
警察、弁護士へ相談する事も考えてはいたんです。
でも・・・やはり子供同士の喧嘩なのにという考えがうちの夫婦の間ではネックになっていて・・・
事を大きくしすぎて、うちの子もそうなんですが、相手の子供の将来もある事ですから、又そこを突かれて、こちらが悪く言われるのでは?と、思ってしまったんです。

100歩下がって何を言われても我慢する、の方向で考えていたので言われるがままの姿勢がこのような結果になってしまったんでしょうね・・・
殴られた事の事件性をしっかり理解し考えを改め強気で行こうと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/12/15 23:03

いや、これはもう警察に行ったいいですよ。


その人注意した方がいいですよ。確実に金目当てですよ。

しかも、向こうは、NONO!と言っているけど、狡猾に責め続け疲れて
こっちが、数十万とか数万円とか出すような感じになるまで、
いやでも、NONONO!と言うんだけど、同じように責任を追及する発言を
する可能性がありますよ。だから、こっちはNOと言っているのに、
お金で相手が解決してくれたの。という所にもって行きたい可能性がありますよ。典型的な詐欺ですよ。

警察もうまくこっちに流れをもって来るように発言しないと

適当に流す人<書類作成など手間がかかる為、日本の警察は、一個一個手間をかけて積み上げた証拠しか取り上げられない為、全体を見て明らかにそうでも行動できない。>がいるから、ちゃんとうまく切り替えして、味方についてもらった方がいいですよ。

でそれは出して、うまく相手がショックを受けるように話を出した方がいいですよ。

もうこうなると私達では、分からないので弁護士の先生にも相談する
かもしれない、雰囲気も出した方がいいと思います。


それでも、それを無視して言ってくる可能性があります。
その人、共有を見つけても難しいタイプかも分かりませんよ。
ただずる賢い相手かもしれません。

ただ法に触れないような言い方しても、許されるなんて甘いと思いますよ。例えば、しつこい営業など相手にした時は、相手の心理の深い目的を見つけて、毅然とした態度を崩さないと相手はすぐ諦めます。

その相手にも、感じ取れる目的を弱気にならず感じ取り、抜き取り見透かし、
こちらも姿勢を崩さない。疲れると思いますが、これは戦いだと思うので、勝ち負けを相手に教えないとしつこい可能性ありますよ。
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こんばんは。



うんと、子供の喧嘩に親がどうのこうの言うべきではないと思います。親が入ると問題がややこしくなります。

相手の言い分を利用するならば、親同士で話したとしても、心の傷は一生治らないと言うことなので、電話をしている時間は無駄な時間を過ごしていることになります。その無駄になる時間を子供のケアに当てた方が断然いいと思うのですが・・・(治らない傷でも隠すことができるということで)。

あと、相手があることないこと言ってくるのでしたら、先生に確認しましたが、そんなことはなかったと言っていますときっぱりと言ってあげましょう。それに対して文句を言うようでしたら、先生に直接言うようにと伝えて、必要があれば電話を切っても構わないでしょう。
こちらが謝ると、相手はいい気になりますから、相手の(母親の)親がヤバイ筋の人だとの話ですが、そこは本人が言っていることですし、言っている当人が力を持っているわけではありません。よって、怖がることなく、対等に話すことが重要です。※そのヤバイ筋の親という人がやのつくような職業の人の場合、他人の喧嘩には口を挟みません。

以上、参考にしていただければと思います。

この回答への補足

こんばんわ。アドバイスありがとうございます。

私ども夫婦も子供の喧嘩に口は挟まない意見に賛成です。ですがこの様な結果に・・・
親同士話し合いをしている間は、子供の事はそっちのけになってしまってました、親として恥ずかしいです。
殴られた傷は浅いですけど、うちの娘も治らない心の傷を抱えてしまっているかも知れないと改めて考えさせられました。娘のケアもしていきます。

直接言えず、学校の先生にうちの考えや娘に対する事実無根等、伝えるようにお願いしたのですが相手の母親には伝わってない様に思います。

(や)の付く筋の親を持ってるとお聞きしています、孫の為だったらなんでもする、可愛くてしかたないと言ってるそうです。
遠まわしに脅し文句の様に聞こえてなりません・・・
怖がって言いたい事を言えない自分が恥ずかしいです。

親としてしなくてはいけない娘ケアに重点を置いていこうと思います。

参考になりました、ありがとうございます。

補足日時:2007/12/15 02:06
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この回答へのお礼

またまた失礼しました・・・
補足の方に書き込むんじゃないですよね・・・
すいません・・・
為になるアドバイス有難うございます。

お礼日時:2007/12/15 02:46

どちらかがアドバンテージを得るかという部分の話しだと思います。


相手が思い込みが強い人の場合、解決はそれなりに傷とストレスが残る
かもしれませんが、相手は、おそらくその筋であるという優越感があるでしょうし、そのやり口で、それを本能的に言って、ストレスを解消したいんでしょう。たぶん。

基本は。

こうゆうやり取りで、最近きずいたのは、希望<何で心の充足を得るか?>に人により、違いがあるだけだという事にきずくべきなのではないか?と言うことです。

人により何を達成するかで、心の安定を獲られるか違いがある、
と言うのがポイントで、中には人を騙したり、上位に立つ事でそれを
達成する人もたくさんあると思いますが、それは希望の形のあり方に
差があるだけで、そこを理解すると、新たな共有があるのではないか?
という理論です。相手によっては時間がかかる可能性もあるし、

自分の行動に、相手の行動的な部分がないか?内面を見つめる必要があるかもしれません。これは勇気がいることですが、うまくやると内面的に相手が何もいえなくなるかもしれません。


また、この希望が達成されない事で、人は失望します。しかし、根本には、その形の差があるだけで、根本的には、希望を獲ようとするという
意味です。それは互いに持っていて、それで新しい共有があるのではないか?という考え方です。


そうゆう女の人は、たぶんですが情が強い部分があり、敵に回すと怖いが、味方だと心強いような傾向もあるかもしれない可能性も知っておく方がいいかもしれません。

当然金銭的な話しになったら、警察に行くべきです。


ややこしくなりましたが、共有がうまく感じれたなら、相手を威嚇しない強い姿勢で、先生からそのような事を聞いていません、様な趣旨を伝え、なおかつ、怒リ出したら、相手をなだめつつ、うちの子も謝って、仲良くなりませんか?的な方向を見出してみるしかないんじゃないですか。


もしくは、家族全員で話すとか。やくざといってもいきなり激しく怒りだすとかいう人でないなら、それも可能性があるんじゃないですか。

自分は、違いますがヤンキールールがあって、人情的な部分に共有があるので、そこが理解できるとこうゆう人たちは、意外に強い感覚の中で生きているのが感じれるとは思うんですが。

事務的な謝りだと、以外に怒ったりする可能性があると思います。
ただその女性の性質までは分かりません。話が通じなかったり思い込みが強い人だと、
大変だと思います。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
確かに人それぞれ、相手が納得がいくかいかないかは差が生じるのは仕方ない事なんですよね・・・

どうも頭の切れる方みたいで、自分からはどうしてくれるんですか?責任はどうとっていただけるんですか?納得が行く解決を出して下さい。と言われるばかりで、金銭的な話は一切言ってこないんです。
ただ脅しと取れる様な言葉は言うのですが、逆に返せばそうともとれないかもしれない?的は言い回しをしてくるんです。

私自身対処出来ないと諦めて、現在は主人が話しをしてくれているのですが、まったく動じない様子なんです。
こちらの話にはまったく耳を傾けてもらえず話が通じる相手ではないです。最初に謝って下さった時以外は、ずっと怒り口調なんです。
先生方に見放され何処に相談していいやらわからない状況でここに投稿してアドバイス受けるしかなくて・・・
長期戦覚悟で新たな共有出来る部分を模索したいと思います。
有難うございました。

補足日時:2007/12/15 00:46
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この回答へのお礼

すいません・・・
補足の方にお礼を書き込んでしまいました・・・
為になるアドバイス有難うございます。

お礼日時:2007/12/15 02:44

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#5です。
お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
その当時、担任に言っても全く当てにならなかったので、A君の親に直接電話をした経験があります。しかし、その親は分かっているのか、いないのか……話にもなりませんでした。

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また、相手の方が圧倒的に悪くても、通院が必要な怪我をさせた場合は、わたしなら自宅へ謝罪に行きます。
こちら側に、いかなる理由があろうとも、大怪我をさせたという事実について謝罪します。

#5です。
お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
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親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

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おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

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息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

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自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
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万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
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ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

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もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q大好きな、大好きっだった?友だちと喧嘩…

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その時、コンビニで15分待ち合わせでしたが、
私は2分遅れてしまいましたが、
そのときは誰もいませんでした…。

そのあと、Aが来て、Bを10分ほど待ったのにこなくて、
Aと二人で学校に行きました。

そしたら、学校にはBがいたのです:(;゛゜'ω゜'):

Bが言うには、
「5分について、15分までまった。」

普通、待ち合わせ時間になったらすぐに行くのでしょうか(・・?

そしてなぜかBがめちゃくちゃ怒っています。

私は今まで、この事件(笑)の前日までは
一応Bと一緒にいたのですが
Bがめっちゃキレてて、

2分遅れただけなのに、
気持ち悪い、とか うざい、とか影で言ってるらしいです。

そんなこと言われたら、もう私はBとは
関わりたくはないのですが

やっぱりこのままでは
嫌なんです。

一番仲良しで
喧嘩もして すぐ仲直りして
面白かったんです。

しかし、陰口言われる、と知ったら
ホントにむかついてしまいました。


とりあえず、私から仲直りをしようとしましたが

すぐ逃げられます

もう一度話しかけましたが

私「さっき、なんで逃げたの?」

B「なにが」

私「いや、話したのに逃げたじゃん」

B「なにが」

とか言って会話にならないし

しまいにはまた
めんどくさいと言われ
逃げられました。

今まであんなに仲良かったのに

長所しか見えなかったのに


今ではBのことを見るだけで
むかつくんです



私は
仲直りがしたいんです

いままでみたいに、は無理だけど

普通には話していたいんです。



Bは頑固だし
気が強いので
Bからはきっと何も言わないでしょう。

いままでも、そうだったから。


ホントに、私達の関係は
こんなので終わってしまうのでしょうか

涙が止まらない…


友達だと思っていたのに
大好きだったのに
高校も一緒がよかったのに


もう嫌です。

質問することではないですが

もう自力じゃ無理なんです


ホントに
このままで終わりたくない…


私は、なにしたらいいんでしょうか

もう無理です

考えてもわかんないです





私だけだったんだろうか

無理をさせてたのなら
ごめんなさい

私が悪いんでしょうか



Bの言ってるのは

私とAが二人できたのが
気に食わないとか

うざいとかキモいとか






長くなってごめんなさい

自己陶酔はいってますよね
キモいですよね
だから言われるんですよね

私は、なにしたらいいんでしょうか(・・;

中学生です。

私は、この前友人二人(私とAとB)で
学校に行く待ち合わせをしました。

その時、コンビニで15分待ち合わせでしたが、
私は2分遅れてしまいましたが、
そのときは誰もいませんでした…。

そのあと、Aが来て、Bを10分ほど待ったのにこなくて、
Aと二人で学校に行きました。

そしたら、学校にはBがいたのです:(;゛゜'ω゜'):

Bが言うには、
「5分について、15分までまった。」

普通、待ち合わせ時間になったらすぐに行くのでしょうか(・・?

そしてなぜかBがめちゃくちゃ怒っています。

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Aベストアンサー

Bさんが、時間に厳しい方ではなかったんですね。それは困惑しますよね。3人は揉める事が多いものです。本当にわかりあえると良いですね。

Q中学生の女子同士のトラブル(吹奏楽部)

中1の娘のことでご相談です。
吹奏楽部に属しているのですが、最近同じパートの同級生にはずされたり意地悪されてるそうです。
辞めたいと言い始め、同じパートで意地悪してこない子に相談して、一緒に先輩に相談したそうです。
その意地悪をしてくる子たちは、最近練習態度も不真面目らしく、先輩も言いたいことがあるそうで、ミーティングをしてくれました。
みんなと話してみると、どうも娘が他の子の楽器の部品を盗ったと思われているようなのです。
絶対違うと答えたのですが、信じてもらえていないようです。
それは、娘が気に入らないからわざと娘のせいにしているのか、本気で盗ったと思っているのかどうかはわかりません。

話し合いが時間が足りず、2回目のミーティングをするそうです。

つい最近までとても仲良くしていたメンバーで、娘は何がなんだかわからず、ショックを受けています。
またミーティングの内容は他にもいろいろあったみたいですが、話したがりません。

今日も泣きながら学校に行きました。

親として、どう対応して行くのがよいでしょうか?
担任と顧問に相談しようと思っています。

中1の娘のことでご相談です。
吹奏楽部に属しているのですが、最近同じパートの同級生にはずされたり意地悪されてるそうです。
辞めたいと言い始め、同じパートで意地悪してこない子に相談して、一緒に先輩に相談したそうです。
その意地悪をしてくる子たちは、最近練習態度も不真面目らしく、先輩も言いたいことがあるそうで、ミーティングをしてくれました。
みんなと話してみると、どうも娘が他の子の楽器の部品を盗ったと思われているようなのです。
絶対違うと答えたのですが、信じてもらえていないようです...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、これが部活ですよ。

部活には楽しい事ばかりではありません。
辛い事や悲しい事も多々あります。
だからこそ、授業だけでは得られない、心の成長があるのですよ。

3年生も引退して、2年生を中心にした新体制に移行したところですので、この手の問題は今この時期にキチンと解決する事で、部としてのまとまりも出ます。

言い方は悪いですが、部にとっては娘さんの件は、ある意味で『良い題材』になります。

もちろん、何も間違った事をしていない娘さんが退部する事なんてありません。
人が集まるところには、何らかの揉め事は起こるものです。

もう5カ月もすれば新入生が入部してきますので、それまでに出すべき膿はした方が良いでしょう。

親としての対応ですが、決して慌てない事です。
2回目のミーティングの結果を踏まえて判断しましょう。

ただし、出来るだけ親は手出しはしない方が良いです。
「直ぐに親が出てくる子」のレッテルが貼られると、今後の娘さんが動きづらくなります。
娘さんの良き理解者に徹して下さい。

ちなみに私の娘も吹奏楽部の中3です。
中1の時は「辞めたい!」と言っていた事もありますが、今では色々な仲間との摩擦も、自分自身で解決できるようになりました。

子どもは傷つきながら強くなるものですよ。

まあ、これが部活ですよ。

部活には楽しい事ばかりではありません。
辛い事や悲しい事も多々あります。
だからこそ、授業だけでは得られない、心の成長があるのですよ。

3年生も引退して、2年生を中心にした新体制に移行したところですので、この手の問題は今この時期にキチンと解決する事で、部としてのまとまりも出ます。

言い方は悪いですが、部にとっては娘さんの件は、ある意味で『良い題材』になります。

もちろん、何も間違った事をしていない娘さんが退部する事なんてありません。
人が集まるところ...続きを読む

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

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 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。


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