兄からの性的虐待を思い出してしまい、いまでも苦しいです

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。
私には１つ上の兄がいます。実兄です。

私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。
最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。
しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。
母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。
ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。
大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。

当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。
私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。
たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」
と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。
さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」
と怒られる始末です。

そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。
だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。
「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」
確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに…
しまいには「お父さんには言わないで」
と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。
「許してあげてくれ」
という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。

両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。
両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。
私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。

私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。
また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。

いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。
カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？
どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

No.1 回答者： yamaneltut 回答日時： 2008/09/11 22:35

こんばんは。

いやーその気持ち分かります。

兄は最低な人間ですよね。
苦しいし辛いですよね。俺が今答えられるのは、カウセリングや精神科の病院で治す方法しかありませんね・・。

とにかく元気を出して下さい。彼氏の事を考えてればいいですよ。

何かすみませんね＞＜。。全然参考にならない回答で。。可哀相なので回答しました。。

No.2 回答者： wistaria_trellis 回答日時： 2008/09/11 22:42

こんばんは。

お気持ちお察し致します。

>いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。

彼に真実をお話するのも勇気がいった事と思いますが、
可能であればカウンセリングを受けられた方が良いかと思います。

ご両親もお兄様には甘いと言う事ですが、甘いのは当たり前。
kokorogait様が大事にされていないと言う訳では無いと思いますが、
お兄様はやはり長男で跡継ぎなのです。
なんだかんだ言ってご両親も心の底ではkokorogait様よりお兄様をより大切にしてしまうのではないでしょうか。
それと世間体もあるかも知れません。
長男を追い出したらどう言い訳するかとか・・。

できれば、kokorogait様は実家から出来るだけ離れてお暮らしになった方が良いとか思います。
実家とは必要最小限のお付き合いしかしない様にすれば（出来れば縁を切るくらいの気持ち）、少しは心が休まるかもしれません。

彼の地元は実家とは離れているのでしょうか？
もし離れているのであれば、彼の地元で就職をお勧めします。

心に受けた傷って直すのが大変だと思います。
私も多くは語りませんが、大なり小なり経験があります。
時が経過していつかはご両親が言われる様に、お兄様を許せる日が来るかも知れません。
お兄様よりも立派な人になってご両親を見返してあげましょうよ。

No.3 回答者： bouhan_kun 回答日時： 2008/09/12 09:13

まずはトラウマを払しょくするために、心療内科のカウンセリングでしょう。

考えても始まりませんので、まず実行を。

No.4 回答者： Hashiudo 回答日時： 2009/01/12 23:52

文面からすると、貴女はハッキリと拒絶する態度をとっていないように見受けられます。

僕には妹がいません。だから貴女のお兄さんのようなことはしたことがありません。でも、もし妹がいたら、そうしなかったとは言い切れません。でも、もし、妹がハッキリ拒絶したら、何もしなかったでしょう。
悪いのはお兄さんの方で、それはご両親も熟知している筈です。しかし、そのお兄さんもご両親の子なのです。お父さんもそういうことをしたことがあるか、またはそういうことをしたことがなくても、そういう激しい性衝動は認識しているから、お兄さんに厳しい態度を取らないのだと思います。
私は今は２０歳以上の娘と息子を持つ父親です。もし、私の子供が同様なことで悩んだら何ができるでしょうか。どちらかを、あるいは両方を家から出すだけです。悪い方を出せればそれに越したことはありませんが、そうできるとは限りません。それが親であり、また、会社の中の組織も同様です。日本は調和を大切にする国民なのです。

No.5 回答者： maru622 回答日時： 2009/01/14 12:24

今日まで頑張ってきたんですね。

私には理解出来ます。
私も経験者です。
結婚して家を離れて１５年以上も経ちますが、今でも思い出すと辛いです。
私は、現在でも夜ベッドに入るのが何となく嫌いで、ソファやリビングの床でよく寝てしまいます。
出来れば夜は眠りたく無いのです。
何故なら、被害の多くは夜起こったから。
何年か前迄、夜眠るとうなされたり襲われる夢を見たりして目を覚ましていました。
悪夢を見なくなった今でも、ベッドに入って寝るのは好きではありません。
自分の体が汚く感じて自暴自棄になったり、「こんな体早く滅んでしまえばいい」と、よく思います。
加害者は父親と兄ですが、彼らには怒りしか感じません。
法で許されるなら殺したいくらいです。
父親とは長い事口を利いていませんでしたが、癌で死んだ時も涙は出ませんでした。
心の中ではホッとして安堵していました。
周りの人はなんて娘だと思ったでしょうね。

私は一体何故生まれてきたのか、生まれてきた意味は何なのでしょうか。
父の玩具として生まれてきたのでしょうか。
ならば生きていたくなどありません。

あなたは被害者です。何も悪くはありません。
抵抗できなくて当たり前です。
加害者は本当は愛すべき家族であった筈あり、しかも男なのです。
恐怖とショックで声も体も硬直して逃げられません。
はっきり拒絶しなかったからという回答がありましたが言語道断です。
それは性的加害者の常套文句です。
そんな事を言う人の神経を疑います。
怒りで体が震えるほどです。

全国に同じような体験を持つ人の為の自助グループがあります。
辛い過去を経験者の中で話して受け入れ、回復していく為のプログラムです。
（以前ＡＤのグループに何度か参加しましたが、男性も一緒に参加していた上、自分の経験は恥ずかしくて、みんなに軽蔑されるのが怖くて話せませんでした。でも女性限定で性被害者だけのグループがあるようなので行きたいと思っています）
「性的暴力自助」で検索してみてください。

あなたの傷を抉る様な回答が見られたので怒りで思わず回答してしまいました。
あなたの兄の様子を読むと、お兄さんもかなり歪んでいるように思えます。
お兄さんについても親の責任が大きいのかも知れません。
いずれにしても、あなたには何一つ責任はありません。
ご主人が理解ある方のようで良かったですね。
もう一人で苦しまなくて良いのですから。

No.6 回答者： tade09 回答日時： 2009/10/03 21:53

はじめまして、27才会社員わたしも小学生時代兄に性的いやがらせを受けました。

質問は一年ほど前のですが質問者さまの傷は簡単に癒えてないのではと心配です。

回答の中で、「貴女もはっきりと拒否をしていなかったのでは」などという言葉もありましたが、わたしは拒否をできない状況であることすら相手つまり兄が作っていると考えているのでとても不快な意見でした。

わたしは今カウンセリングに通っています。もともとは父親の虐待で精神不安定になり3、4年前から通い始めました。自分の気持ちを否定せずすべてを聞いてくれる人がいることはとても心の拠り所になります。もちろんカウンセラーも人ですから相性もありますし、関係を築くのは時間がかかりますが、自分を大切にしてくれる人に出会えること・自分を大切にする時間を作ること(カウンセリングの間はありのままの自分の嘆きを吐き出せとても楽になります)は何より自分を癒す一歩になります。

わたしも同じ境遇にあった人の経験を読んで少し勇気をもらいました。一緒に乗り越えていきましょうね。

No.7 回答者： di22y 回答日時： 2009/10/16 19:42

あなたは悪くないよ

「拒否してない」だと？？
ふざけんな！！

虐待するような男は、ほんとに
自分勝手なこと言いやがる

調子に乗りやがって！！

No.8 回答者： morphine00 回答日時： 2009/11/03 03:02

会社の組織？日本人は調和を大切にする？そんなネムタイこと言ってる親が子供をダメにするんですね。

。。

No.9 回答者： fe_ken 回答日時： 2011/09/21 19:48

この憤りをどのように抑えていいかわかりません。

他の回答にあった、世間体、長男だから...., 日本は調和の国？
これらの言葉の中に、こころはそんざいするのでしょうか。
人の悲しみは世間体や調和を当て嵌めて考える事なんて出来ません。
こんな言葉を書く事が出来る人間が理解できません。
私は父を3歳のときに病死で失い、最愛の母を自殺で亡くしました。
母は心の病いです。まだまだ若かったのです。
私は母にお嫁さんも孫も見せたかったのに、それも叶いません。
助ける事の出来なかった、、悔しくてこころがはちきれそうです。
日本は自殺大国です。調和の国？　こころと調和を履き違えている昨今。
表面的な体裁が日本人のこころを蝕んでいる気がします。
よりよい社会、本当の心の豊かさを望んでいます。
kokorogaitさんがこころ落ち着く場所が見つかることを願っています。

No.10 回答者： kivlini 回答日時： 2012/02/09 21:10

人を深く傷付けた事実に対して、

「ハッキリと拒絶する態度」がどうだの
「調和」だの
虫唾が走る回答をしてる人も居ますが、

その回答者も、あなたの父親も、あなたの兄も。
発達障害かもしれません。
人の気持ちをマトモに把握できない障害です。
男女比は９：１とされています。
遺伝するリスクも存在しますので。

あなたは加害者(あなたの兄)の事を
必ずしも赦す必要はない　と思います。
赦すのではなく、なぜ加害者が加害して来たのか？
その背後の事情を的確に把握し、
知る事が一番心を整頓させる事になるかもしれない
と思います。　ただし、これも苦痛が伴います…。

この障害について調べる事で、
あなたの父、加害者の生活の現状の背後
が恐らく理解できて行くと思います。

もし気が済むのであれば、
この障害について調べ、確定的であれば、
それをあなたの父と加害者に突き付ければ、
やっと自分達の落ち度に気付くかもしれません。
ただし想像をこえる精神ダメージを与える
というリスクが有るとだけ注意しておきます。

現代の医学では直せず、
悲痛な程苦悩している人も居る障害ですから。


そして、あなたが苦しみから解き放たれるには、
もう１つ。
ご両親の言葉と、親戚の言葉に傷付いた心を癒す事。
これが欠かせません。
辛く、悲しくても、その時言えなかった気持ちを
何度も何度も吐き出してしまうべきです。

何度も何度も何度も、その時に言えなかった本当の気持ち、
苦しかった気持ちを吐き出すと、
段々その苦しみから解き放たれて行きます。
完全に忘れる事などはできませんが、
思い出しても苦しくなる度合いは下がって来ます。

母に
＞「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃ
＞　ないんやから、何も落ち込むことじゃない」
と言われた時、なんと言い返したかったですか。

父に
＞「許してあげてくれ」
と言われた時、本当はどう言って欲しかったですか。

親戚に
＞「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」
と怒られた時、どう言い返したかったですか。

そしてあらゆる場面に居ながら、
のうのうとしていた加害者に、
その時、その時、何と言ってやりたかったですか。

１つ１つの心の苦しみに、
言えずに抑え込んだ気持ちに、
１つ１つハッキリとした
「言えなかった気持ち」
を探し出し、それを吐き出してしまう事です。

何度も何度もその気持ちを吐き出してしまえば、
今より少し、あなたの心は楽になるはずです。



最後に。
加害者が何不自由なく生きている様に見え、
それに激しい憤りを感じるかもしれませんが、
その認識は恐らく間違いでしょう。

もし私の　発達生涯　の推測が当たっていれば、
他人の心を理解できない事は、
対人関係で苦痛を浴びる事が増えてしまいます。
今働いていない現実は、
自殺の一歩手前で親が保護している状態だろう
と私は推測します。

加害者の死を望むならば、
あなたは加害者を追い込む権利はあるかもしれません。
しかしそれは私はお勧めはしません。

どんな者であれ、身内が死んでしまえば、
あなたに悲しみと苦しみが訪れますから。



あなたは苦しくて、
今は物事の表面を見る事で精一杯だと思います。

でも、その一歩裏側にある現実を見た時、
加害者の苦痛にまみれて生きる宿命に、
わずかな同情程度は生まれるかもしれません。

そしてご両親がそれを背負っている事に対しては
少し悲しみを覚えるかもしれないでしょう。



赦す　赦さない　ではなく、
なぜなのか知る。　それが救いになるかもしれません。

言えなかった気持ちを沢山吐き出して下さい。
年月はかかりますが、
今よりずっと楽になれる日が来ます。


心が元気な時に、少しずつ、
無理の無い範囲でそれを行って欲しく思います。


私の出来る助言は以上です。
私の助言は１人の考えに過ぎません。
色々な方の考えを聞き、
自分なりの答えを導き出して下さいね。　

それでは。