兄からの性的虐待を思い出してしまい、いまでも苦しいです

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。
私には１つ上の兄がいます。実兄です。

私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。
最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。
しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。
母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。
ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。
大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。

当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。
私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。
たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」
と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。
さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」
と怒られる始末です。

そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。
だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。
「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」
確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに…
しまいには「お父さんには言わないで」
と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。
「許してあげてくれ」
という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。

両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。
両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。
私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。

私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。
また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。

いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。
カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？
どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

No.54 回答者： toki0512 回答日時： 2013/11/27 23:40

犯罪ですから、警察に突き出せばいいでしょう。

証拠はないんですか。弁護士に相談して、刑事告発すればいい。あなたの投稿が真実ならば、ゴミみたいな両親だし、愚かな家族です。法の下に正式に裁かれるべきです。そして、あなたは、カウンセリングを受けなければなりません。そんな状態で、万一あなたが子供を産んでも、その子供は幸せにはなりません。それは、あなたの責任です。直ちに、告発すべきです。カウンセリングにも直ちに行くべきです。あなたが犯罪を犯す危険があります。

No.53 回答者： blueshrike 回答日時： 2013/11/15 13:45

質問されてから何年も経っていますが、お幸せになれたでしょうか？

私も似たような経験をしました。
虐待について、あなたは全く悪くありません。
ご両親に話してもあまり共感が得られなくてつらいでしょうね。
それでも、お母さんは追及してくれただけましかもしれません。
親も受け入れがたい問題でつい逃げてしまうのです。
（ショックでしょうが、）もしかしたら、当時も気付いていたかもしれません。

> 「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、
> 何も落ち込むことじゃない」

これはつらいですね。言うべきことではないと思います。
私の場合も母から「よくあることだと思う」と、言われました。

年長の家族の行動は拒むのが難しいものです。
感覚として教育的な部分があるから。
だから、あなたは立派な被害者であって、何も悪くありません。
悪い人が家の中に元々いて、逃げられなかっただけです。
それでも、ご自分が汚れている感じがするなら、
それを抱えて生きていけるようになりましょう。

今はどういう状況でしょう？今も悩んでおられるなら、
カウンセリングを受けた方がいいと思います。
どうしたいか、ご自分の本心を探りましょう。
また、不眠が続くならお医者さんに行って頂きたいです。
泣いたり、悪夢を見るのは PTSD の可能性大です。

性的なスキンシップは大切な愛情表現です。
でも、相手の立場や意思を無視した物は愛情とは言いません。
将来、お子さんと性的な行為について、話し合う可能性もあり、
あなたが愛情表現の正の部分を信じられないと
ご主人やお子さんにも良くない影響が出るかもしれません。

お兄さんは誠心誠意謝ってくれたでしょうか？
もしまだなら、カウンセラーと相談して一緒に会ってもらい、
謝ってもらうのが一番だと私は思います。

まとまりのない文章ですみません。
強く生きて行って下さい。

No.52 回答者： 2000210 回答日時： 2013/10/08 18:20

ちゃんとしたこと言えないけどいう資格ないのですが

あなたの彼氏さんに打ち明けていっしょに考えてもらったり気持ちを感じてもらいそれからカウンセリングに行っては、いかがですか。
心の大きな穴埋めてもらえるかもしれないですよ。

軽く考えてなんかいませんちゃんとしてなくってすみません

No.51 回答者： aya6218 回答日時： 2013/10/08 11:41

＃50の方の意見、横になりますが大変共感します。

私も実父からの経験者ですが、苦しい時期はあったものの、今こうして生きています。幸せに暮らしていますよ★もちろん加害者は許しませんが、それとこれは別。生活全てが虐待の苦しさだけではないからではないでしょうかね。虐待の後遺症があなたの人格の全てではないわけです。
でも、苦しいと思うとどうしても考えてしまいますよね。

＃50さんが社会に出たらざらにある、というのは本当です。
私もさんざん経験しました。そこで思ったのが、元凶となるもの→苦しいと感じて誰かに助けを求めたくなる（当たり前ですよね。）→弱みが自分は甘えられていると男性が錯覚する→また同じ性的な経験を繰り返す→苦しい、と理由はあると私は思います。
とっても難しいですが、断ち切る以外はないです。家族をぶち壊すのも、あなたが生きるために必要ならばしても良いと思うのですが。。。

婚約者さんは、あなたのメンタルのサポートはして下さらないのですか？カウンセリングに行かずとも、婚約者さんだけでも、誰か一人でも冷静にそばにどなたかがいられて、苦しい経験を理解して頂けるるだけで、苦しみは軽減していくと私は思います。

頑張ってあなたの中の苦しみの連鎖を断ち切ってください。負の感情は混同しやすいので、性的虐待だけとも限りません。そこを冷静に見ると、何かわかることがあるのではないでしょうか。
必ずなんとかなります。

それと、最後に。性的虐待を「いたずら」、と呼ぶのはいかがなものでしょう。
「いたずら」ではないですよね。骨折するほどボコボコにぶんなぐられて、これは「いたずら」とあなたは言えますか？
性的虐待の苦しさがあるのであれば、まず基礎の本などからはじめると良いかもしれませんね。

No.50 回答者： kabayon 回答日時： 2013/10/05 23:03

だけど、世の中に出たら、そういうの、お兄さんだけじゃないよ。

お兄さんが特別だと思ってたら、社会に出たらたいへんだよ。

一度、水商売のバイトでもしてみた方がいいよ。

人間も、単なる動物だって分かるよ。

ジェントルマンって言葉があるけど、男が性欲を皆が抑えられるなら、そんな言葉、要らないね。

両親の反応を恨んだり、お兄さんが忘れたふりして反省しているのを突っ込んでも、なにも出てこないと思う。

皆、忘れたいでしょう。

突っ込んで、どうするか。

お兄さんの子供の頃の罪を確定して、一生、親戚に言い触らすか。

聞いた方は、確定したものは、確定したものとして、お酒の席や、興信所が聞いてきたら答えるけど、確定してなきゃ、冗談として、子供の頃の事として、問題にはならない。

確定しても、確定しなくても、家族がバラバラなら選べばいい。

でも、まず先に、男の動物度を知っておいたら。

ネットで、世界のレイプみたいに検索してみたら。

気持ちは分かるけど、拒否を表現する技術を身に付けられたら、良かったと思うんだけど。

うまく拒否する技術は、水商売のママたちは、本当に上手だよ。

ごめんね。

社会は、もっとたいへんなので、アドバイス。

No.49 回答者： elmo211 回答日時： 2013/09/19 10:57

横で申し訳ございません。

No.10の回答をなさっている方へどうしても一言言わせていただきたくて・・・
ご回答の中で発達障害について述べられていらっしゃいますね。

ひと括りに発達障害と仰っていますが、いくつもの特性に分類されており総称として発達障害と呼ばれています。
例えば自閉症の方も発達障害の一種です。
アインシュタインやビル・ゲイツ、トム・クルーズ等も発達障害です。イチローもそうじゃないかと言われています。
あなたは自閉症の方やこういった方々を目の前に胸を張って「人の気持ちをマトモに把握できない障害」と言えますか？

あまりお詳しくないのに、こういった公の場で決めつけた発言は控えていただきたく思います。
確かに発達障害のせいで犯罪を犯す人もいるでしょう。
でも発達障害じゃなくても犯罪を犯す人だって同じだけいるんじゃないでしょうか。
発達障害の者がすべて犯罪を犯しやすいととれてしまいます。

私の子供もまだ小さいですがADHDという発達障害を抱えております。
私が涙を流せばティッシュを持って来て拭いてくれますし、大事にとっておいたお菓子を妹が欲しがれば全部あげてしまうぐらい心の優しい子です。
世の中２５人に1人の確率でなんらかの発達障害として生まれてきています。
そして、その親たち・子供たちは日々悩み努力をしているのです。

私たち発達障害と闘っている者からすれば、あなたは「人を深く傷付けた事実に対して、「ハッキリと拒絶する態度」がどうだの
「調和」だの虫唾が走る回答をしてる人」と同じなのです。

あなたの発言を見た発達障害児の親は、事実無根な心無い発言に１００％傷つき涙を流すでしょうね。

No.48 回答者： tk4mzt2 回答日時： 2013/09/03 14:58

「彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。

」
とのこと、
貴女は彼に守られて幸せだという実感を常に感じられるようになれば、問題は解決するのではないでしょうか。

そのために、どうすれば良いか、彼に相談してみてはいかがでしょうか。

カウンセリングなど受けたほうがよいかどうかの検討は、その後に来る事柄です。

No.47 回答者： Hikonya8woK8jp 回答日時： 2013/08/31 17:55

はじめまして。

kokorogait さんの質問を読んで涙が出ました。
実のお兄さんからの虐待つらかったですね。
ご両親に言葉だけで繕い続けられるのは耐えられないですね。
怖くて、気持ち悪くて、生理的に受け入れられない思いがトラウマになって、同じ時間にくりかえしくりかえし襲ってくるのは苦しくて、悲しいですね。

まだ子供のkokorogait に小賢しいことを言って我慢させるなんて間違っています。
大人がしなければいけないことを子供に押しつけて、なんて身勝手な人たちなのでしょうか。

いきなりカウンセリングに行って対面して見ず知らずの人に自分の秘密を打ち明けるのは勇気がいると思います。
先ずは、信頼できるところに電話相談されることから始めてみるとよいと思います。

つらい経験があるのに、そのことから逃げずにきちんと愛する人を見つけて、愛を育んでいらっしゃるkokorogaitを尊敬します。

No.46 回答者： fujikun05 回答日時： 2013/08/19 04:36

私も幼稚園のころに

近所のお兄ちゃんに性的虐待をうけ
中1のころには実の兄から軽い性的なイタズラをされてました。

今でも忘れませんし
夢にもでてくるし、あの時の
自分の体から他人の唾液のにおいがし
てくる気持ち悪さだとか覚えてます。

カウセンリング私はいいと思います！

性的トラウマのせいかは分かりませんが私は高校のころから精神疾患になり
心療内科に通ってたんですが薬だけでよくなりませんでしたし、逆に薬のせいで夢遊病者のような行動をとり危険な目にもあいました

そこでカウセンリングに変えてみたんですけど、、行く前はどうせ話を聞いてもらうだけだろうと否定的な気持ちでしたが

行ってみるとすごくよくて
最初からカウセンリング受ければよかったな！って思いました

カウセンリングをうけてから考え方を変えることができて
今でもつらい時期に直面しても前向きな自分を保てています

質問者さんもカウセンリングをうけて何かのきっかけをつかめたらと願っています

No.45 回答者： hounennsama 回答日時： 2013/08/15 10:52

Kokorogaitさん　本当に辛い思いをされましたね。

でも幸い理解のある婚約者がおられて良かったと思います。

あなたの心のケアにはやはり専門家の手を借りられた方がいいと思います。
ご結婚されるまでしっかりカウンセリングを受けて心を軽くなされてはいかがでしょうか？
婚約者様との性生活が順調であれば、カウンセリングであなたの心の傷は随分軽減できるのではないでしょうか？

あなたの心の傷が時間がたっても軽減しない原因はお兄様の性的虐待の事実にかさなって、ご両親が明確にあなたの味方になってくれないという事があると思います。

親にとって自分の息子の性的な不始末はとても嫌な事で出来れば忘れてしまいたいことなのです。
特に母親にとっては。
ですから、あなたがここを親御さんに強く迫っては親御さんの精神的均衡をこわしてしまう可能性もあります。

早々と別居なさって本当に良かったと思います。

私は男女の兄弟を子どもに持つ親です。
二人とも成人して社会生活を営んでいます。

親の気持ちとしては兄弟二人とも平等に可愛いものです。
確かに親子にも相性があって話が弾む子とそうでない子はいますが話が弾まないから可愛くないというものでもありません。

親はとかく兄弟には似たような生活レベルであってほしいと考えてしまいます。
ですから、状況が良くない方の子供にお金をかけたり労力をかけたりしてしまいます。
これは一つには、「アカンタレでかわいそう！この子も運が良ければもっとよくなっていたはずだ！何とか人生逆転のチャンスを与えたい！」という気持ちが働きます。

一方でしっかり者の子供の事は「あの子は今のところ大丈夫だ。今はこっちのアカンタレの体勢固めに力を入れる時期だ！」という気持ちが有ります。

つまり、「しっかり者の子供に不運が起きたりしたらその子のことも全面的にサポートしなきゃ！」という気持ちを持っています。
ただ、こんな縁起でもない言葉は口にはだしません。

それともう一つは、今状況の悪い方の子供をなんとか自立独立させなければ、将来的にしっかり者の方の子に迷惑がかかるという心配もしています。
少し頼りない方の子供は自分の手元に置いてフォローしなければしっかり者の子供に迷惑がかかるかもしれないという気持ちになってしまうこともあるかもしれません。

あなたに婚約者がおられるのなら、お兄様が失業状態では婚約者様側の親御さんにあなたが肩身の狭い思いをするのではないか？という心配をしてしまうのです。

あなたの親御さんがどんなお方かは私にはわかりませんが一般的にはこういう考え方をしてしまう親御さんがおおいのではないでしょうか？

どうか今目の前にある幸福に心をよせていただきたいと思います。

ホントに長くなってしまいました。ごめんなさい。