兄からの性的虐待を思い出してしまい、いまでも苦しいです

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。
私には１つ上の兄がいます。実兄です。

私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。
最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。
しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。
母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。
ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。
大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。

当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。
私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。
たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」
と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。
さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」
と怒られる始末です。

そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。
だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。
「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」
確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに…
しまいには「お父さんには言わないで」
と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。
「許してあげてくれ」
という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。

両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。
両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。
私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。

私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。
また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。

いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。
カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？
どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

No.34 回答者： aya6218 回答日時： 2013/06/26 23:53

はじめまして。

こんにちは。

私も今「性的虐待」というスレを立てています。
まず、あなたは悪くない。
それと、これ以上傷つく必要もない。

私は、カウンセリングがどうしても胡散臭くてダメでしたが、カウンセラーでもなく、ここの方たちでも良い、問題を俯瞰的に見て、対処することをお勧めします。
私は、苦しくてもう限界だ、と何度も何度も思いました。

あなたは苦しみから、少し生き急いでいませんか？あなたが逃げ場を作るのはとっても大事ですし、それは必要不可欠だと思います。ただ、何かあってあなたにこれ以上辛い思いをして欲しくないんです。

とりあえず、泣きましょう。一緒に泣きましょう。
もう一滴も水分がない、というくらい、泣きましょう。泣くことは、体内の毒素を吐き出してくれます。
私は今、泣いていますよ。なぜなら、苦しいから。
理解なんてできるはずありません。

私は加害者の理解なんてしたくもありません。
家族がその態度なら、私は捨てます。あなたがご家族のことを「矛盾している」と理解されているようなので、もう捨てませんか？
納得はいきません。私なら、すぐ行動に移してしまいます。

でも、あなたにまた、相手が「矛盾している」と思われることがない、とは言い切れません。
だから、慎重にいきましょう。
良かったら、私と苦しまない方法を考えていきませんか。
あなたは、賢いかただと思います。
感情的な表現もあるのに、文章がわかりやすい。私も見習いたいくらいです。

No.33 回答者： RGAR0s9hfg 回答日時： 2013/06/26 02:00

zosterops さんに賛成です。

あなたは兄を告発したくてもできなかったことを、あの頃の自分を救えなかった悲しみを涙やフラッシュバックを通して、本当に心の底から、苦しんでいるんだと思う。

あなたのように実の家族から被害を受けて、何年も経って成人してから罪を訴えた人もいます。裁判が始まり、事が公になるにつれ、詳細を知らなかった、事実を知らされなかった家族（兄弟）は、彼女に謝罪したとか。

あなただけが苦しみ続け長い年月、そればかりに思い煩うなんて不公平です。そんな悪魔みたいな過去の亡霊に、なんで今も苦しめ痛めつけられなければならないのですか。さっさと見切りを切って、新しい幸せを呼び込むために、

専門家に話を聞いてもらうことが先決だと思います。PTSDもあるように見えるし、早急に第三者機関に助け得てください。http://www.macska.org/saic/index.htmlを参考に。（紹介されているのは民間機関です）
NHKオンラインハート　http://www.nhk.or.jp/heart-net/message/04/04_lis …
https://www.nhk.or.jp/heart-net/////tv/calendar/ …（ハートネットTV・子どもの虐待）
「性的虐待　病院」でも、結構情報を得ることができます。あるいはお住まいの市町村に置かれている無料の相談窓口で、相談し紹介してもらうことも可能ではないかと思います。

あなたのご両親は残念ながら、セカンドレイプをしてしまうタイプのようです。あなたを思う気持ちに嘘はないですが、あなたの心を守るために、彼らから距離を置くことも、おいおいアドバイスされると思います。今、本当の愛情を与えてくれるのは、彼です。今の段階では、ご両親は無理だと思います。とても長い年月がかかると思います。

あなたが守るべき相手は、家族ではありません。あの時、助けてあげられなかった小さかったあなたです。どうか、あの頃のあなたを救ってあげてください。きっと今も待っているはずです。

もし、誰かに気持ちを聞いて欲しいときは、第三者機関やそこで知り合った同じ境遇の人と、思う存分ぶちまけてください。あなたが一番欲している無償の愛は、まだ少し時間がかかります。でも、諦めないで。

あなたの幸せを祈っています。

No.32 回答者： D-Carnegie 回答日時： 2013/06/23 23:14

大したことではないと思います。

質問者さんにとっては大きいことなんだろうと思いますが…。
質問文を読む限りでは性的虐待とまでは行かないんじゃないか？と思います。
自分の中でことを大きくしてるだけなのでは？
胸を舐められただけですよ？しかも家族に。嫌な気持ちはわかりますが、そんなに大きい問題じゃないです。
小さい頃に普通の兄弟喧嘩で兄から殴られたことをいつまでも引きずってるようなもんだと思います。

＞カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？
どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。
⇒回答としては、ご自身だけで整理できないようなので、カウンセリングを受けた方がいいのかもしれませんね。

No.31 回答者： mangou1983 回答日時： 2013/06/19 11:43

話を読んでイライラします。

考えると辛いと思います。

長男に家守らせたいんでしょう。投稿者さんは自分の人生歩んで正解だと思います。
ルールってもんがあるやろ、って思います。
失礼ですがどうかしてますよ御両親も。
あてにしないで、これからも自分の道を生きましょう、もらえるお小遣いだけもらえばいいと思います。
兄と顔を合わせたくないだろうけど、結婚後旦那さんと一緒に実家に帰ったりするのは必ずしてください。

自分の位置確保しておかないと兄がすべてとってしまいます。親が兄に甘すぎるから。
何時までも家で楽してる兄、親のコネで会社はいって続けれるかな？
お金困ったりするかもね。。まあ平気で親の金使うだろうな。そういう人間は。

頑張って下さい！！応援してますんで。









孫のめんどうも温度差でても嫌だし。

No.30 回答者： zosterops 回答日時： 2013/06/14 01:26

二次被害～他人から・家族からの精神的被害を、まず避けることです。

加害者本人やその近親者は仮に事実を認めても、
あなたをさらに傷つけながら生き延びていく存在としてしか存在しません。
兄でも父でも、恋人でも、性的暴力行為をする、これが現実です。

あなた自身の自分の人生を歩むために。

もう質問は〆切って、
専門機関を調べてアドバイスを受け、
治療機関で、きちんとケアを受けてください。
時間はかかると思いますが、
辛い訴えを乗り切ったあと、
嘆き怒るよりも、有効な方法を身に付けることが重要だと分かり、前に進めます。
無駄な経緯は何ひとつありません、
逃げないで未来をかち取ってください、お祈りしています。

No.29 回答者： dr-leonardo 回答日時： 2013/05/24 07:59

おはようございます。

昨日、kokorogaitさんが不安なく眠れたか心配でした。

私も経験者です。(アラサーです。)
全く同じではないですが、小学校一年くらいの頃
近所の一つ上の子に同じような事をされました。

当時物心はついてませんが、
分かった時、両親に伝えました。

向き合う事もなく流されましたが、

私は、当時小学生だったからか、
自信、自尊心、不安などの感情の欠如になりました。

私にも事実婚ですがパートナーがいます。

そして、私はトラウマを以下の方法で解消しました。


まず、気持ちが整ってる時、自分自身と向き合うことが出来たら、
紙とペンで、人間関係図を書きます。
(テレビガイド雑誌に新しく始まるドラマの様に)

そして、
客観的に過去の出来事を一歩引いて、傍観者的にでも書きます。
箇条書きや単語などで。

私の場合
両親→世間体が怖い→表沙汰にしたくない→不平等→臆病
となり、期待してもムダ、自分より小さく弱い人間

加害者→興味本位→後々、自分の立派な犯罪の罪の重さに気づく→軽蔑されて同然の行動→バレたら生涯孤独
→自分の一言で人生が変わる

そう、見下ろすことでトラウマは取れました。
あくまで私の経験です。

トラウマは、書いて目で見る事により、
情報が脳に入り認識して、癒えます。
インナーチャイルドとも言います。

そして、認めたくないという気持ちから
無意識の部分が「分かって」と出てきて怖い夢やトラウマを引き起こします。

後、
自分に自信が持てなかったりした時は、自己肯定を繰り返します。

自分はここまで頑張ってきた、他の人より、自信をもっていい。
次は、自分が同じ体験の人を助けてあげられる。など

不安も、今、愛されてる。愛されていいんだ。と自己肯定を繰り返します。

私の家はプラスアルファがあり、家庭崩壊状態ですが、今自分の人生を生きてます。
そして、事実婚の生活の方がよほど愛があると思ったので、
俗世間的な常識的な事に縛られなくなりました。

自分の人生辛い分幸せがあるから、

他の人に話そうとしても、
経験のない人間にはツラさがわからないので、
相手の経験の同等のツラさを比喩表現で伝えます。

例)友達に話す場合。
友達 誰か大切な人がなくなった→自分の辛さと同等

簡単な事でも、ないし。簡単な言葉で傷つくからです。

こんな感じで私は、セルフカウンセリングをしました。
後は、美術館などに行きました。
芸術は差別をしないので、

ゆっくり、焦らず、腹式呼吸などでリラックスして癒していきましょう。

人生、乗り越えられない物はないですよ。
いつも乗り越えて、生きてきてるんです。

どんな、ささいな事でも、
例えば、めんどくさいような皿洗いでも、期末テストでも。

カウンセリングも、もちろん効果的だと思いますよ。
心の問題は、薬じゃ治らないと聞きますが、

過去は過去、と割り切れてもう済んだと思ったら、
こっちの物です、
過去と決別して、新しい人生を自分のために生きれますよ！！
辛さの分、

拙い言葉ですが、力になれたら幸いです。

No.28 回答者： cc567nn 回答日時： 2013/05/21 14:14

辛いでしょう。

こういう犯罪は許せないですね。

No.27 回答者： kuranekoichi 回答日時： 2013/05/17 02:55

辛い思いをされましたね。

「誰かに相談しろ」と言われても簡単なことではないはずで、彼氏さんに事実を伝えたのは本当に勇気が必要だったでしょうし、それを受け入れた彼氏さんもとても素晴らしい…いえ、普通の人間なら、それを聞いて拒む人間は人間じゃないですね。

現在も心の整理がつかないでしょう。
両親を許さなくて良いのです。恨んで恨んで恨み抜いて、言えなかったことをぶちまけても良いのです。
当然、犯罪当事者者の兄にもです。
もう就職が出来できる歳ならば絶縁しますね、私なら。
完全に家族関係が成り立っていないんですもの。ご両親と兄は、一生恨まれ避けられて当然の方々でしょう。
それを耐えられてる質問者様、お話を拝見して涙を禁じえません。

本当に辛いと思いますが、「この一撃で」のつもりで、彼氏に同伴してもらい両親と兄に思いの丈をぶつけ、彼らがどれほど貴女に無神経で無責任で非情な異常者であったかをぶちまけるのも一つの方法です。ぜひ彼氏さんからも強く言って欲しいですね。
彼らがこれからの将来、「貴女にとっての家族」であれるのかどうか、その時の反応で見極めるのも手かと。

それからカウンセリング、お金も時間もかかるかもしれません。
ですが試す価値はあります。簡単にいける場所です。行こうかどうすべきか…と迷われているならば是非行かれて下さい。
その際は、「私は病気なんだ…」など気負ったり不安にならないように。
普通の人間なら、貴女のような経験をすれば心の傷に深い負って当然なのです。そしてケアを考えるのも当然です。

一日でも早く、心の傷が回復できるよう祈ってます。

No.26 回答者： noname#178081 回答日時： 2013/04/27 02:37

「何故、私が抱える苦悶を真に理解し、すべきふるまい、せねばならぬふるまいを、してくれないのか…？」

今あなたを苦しめているものは、「おぞましい記憶そのもの」と、両親と兄に対するこの想いなのではないでしょうか。

基本的人権を侵害された人間は、悲痛、苦悶、憎悪、不満、怒り、憤慨といった、すさまじい恨みの感情を、当然抱きます。子供への虐待は特に根深く、それは存在しないように見えても、確実に内在しています。
あなたの質問を読めば、誰でもその事実が分かります。慢性的で、自己嫌悪までも強く呼び込み、もうどうしようも無くなって、眠ることもできず、隠せない想いが涙となって、あふれるのだと思うのです。
永遠に続くような理不尽さが、貴方を限界まで苦しめているのだと思います。

しかし、的確にポイントをおさえることさえ出来れば、かならず解決が望めると思います。
幼少期や児童期の身体的、性的虐待体験に負けず、見事な人生を遂げた人物が多くいるからです。
カウンセラーにかかるという手段もあるけれど、それだって、最終的に心の鎖を断ち切るのは自分自身ですることです。完治には長い時間がかかるかもしれないけれど、乗り越えた後のあなたには、自分の力で困難を克服した人間だけが持つ強さが身についているはずです。

まず、必要なこと。
それは、耐え難い苦痛をうむ「原因菌」の実態を理解し、殺すことだと思います。

実兄の実態は、非力な女児を平気で痛みつける悪魔。
悪魔なので、人間である貴方の苦しみは理解できない。
その行為は児童福祉法違反、立派な犯罪者です。
これが比喩ではないということを、まずは冷静に確認しましょう。

そして殺すこと、それは悪魔の存在を殺す、つまり「完全に絶縁すること」です。

これは絶対必要です。
二度と会わない。親戚が他界などしてどうしても同じ場にいなければならずとも、冷静に鉄壁の拒絶。
そのように、まず貴方が豹変することです。

なぜそれが必要だか御察しいただけますか。わずかでも交流が続けば、その度に貴方の心的外傷や自尊心がいちいちわずかに刺激され、夜が一生耐え難いものになるからです。そのうち鬱を抱え「死にたい」にとりつかれる可能性は十分あります。
絶縁は厳しい、と思いますか？不可能ですか？しかし加害者の人格や態度、生活環境をみるに、貴方をさらに傷つける行為に出てもおかしくないと思いますし、後悔する段になっても全て遅いのです。
意向をはっきりと手紙にしたため、一方的に伝えるべきです。
あなたの顔をみると幼少のおぞましい記憶がどうしても蘇り吐き気おさまらない、存在が苦痛でもう耐えることが出来ない、だからもう二度と会うことも話すこともない、今日をもって絶縁する所存であると。


正直、質問者様ももう幼い子供ではなかったのですから、ふざけて胸をさわられたときには狂ったように喚いたり拳を振るったりといった「冷静な拒否行動」が必要だったのではと思わなくもないです。余りのことに「理解不能」で固まる状態も十分推測できますが、その場の空気や状況なんかより貴方の人としての尊厳の方が何億倍も大切ですよね。これからは、悪魔には抵抗しましょう。

そしてご両親にも、ただ一方的に手紙で伝えましょう。「私の幸福（苦悶からの解放）よりも、自分の都合（ただ私に我慢を強い、兄を罰することもなく、荒波を立たせない）そして世間を優先するお二人の態度に絶望し強い嫌悪を感じていた」「あの人物とは絶縁を宣言した」と。
両親は加害者である兄の罪を責め、罰し、懲らしめるようなことをしましたか？
貴方を心からいたわってくれたでしょうか？守ってくれたでしょうか。
「いたずら」の言葉で濁し、事実の直視を避けたのでは？
それは親として決してあってはいけない行動だと思います。

「お前は傷ついてない」？「許してやって欲しい」？…ふざけないで欲しい。
ほんとふざけないで欲しい。
「私の心はこんなにも傷ついている」、「児童への性的虐待…立派な犯罪、許せるはずもないこと」。

今一番大切なことは、あなたが出来るだけ穏やかな気分で今日を過ごせる、ということです。あなたを絶望に陥れた人達のことは、親や兄と思うと辛くなるから、あくまで他人なのだという事実をきっちり胸に刻んでおきましょう。そして、親からは完全に自立しましょう。
10年経っても傷が少しも癒えていないということは、なにかが今も傷を乱暴に刺激し悪化させているということです。
実家に来ることや話し合うこと等の申し出があっても「また今度」の一点張りにし、足を向けない。しばらくは（最低３年以上は）物理的精神的、そして絶対的に距離をあけることが、貴方の絶望感や疲弊感をじわじわと確実に消し、癒す薬になります。



精一杯、心をこめて書いたつもりです。
明るい未来を願っています。

No.25 回答者： kemuai 回答日時： 2013/04/18 18:16

すいません

素人が口挟んじゃいけないと思うんすけど

俺っすね、それ絶対、忘れられないと思うんすよ…
強姦でもイカンのに、ましてわ家族っすよ…
マジ、クソっすよ！！
俺、そいつら、マジぶっ殺し行きたいっす！！
とくにジジー！！
コイツ、マジ殺したいっすよ！！

それわ、無いっしょ！！マジ
俺も、どうすれば、いいかわ分からんけど
そうじゃ無いっしょ！！！クソが！！

受け入れられんっしょ！
受け入れてもイカンと思うんすよ！！たぶん…

俺、一番のカウンセリングわ、彼氏と思うんすよ！！
すぐわ無理と思うんすけど、何かイイと思うんすよ！感すけど…
信じるのが一番と思うんすよ

変に逃げると、余計なんか…わからんすけどダメと思うすよ…
でも逃げてください！マジで
そんなイヤな所、あんまり近ずかんでええっすよ！！
俺、その彼氏、大丈夫と思います！！

あと、絶対！！許さん！！！俺達が居るの忘れんでくださいよ！！マジで

マジ、幸せになってくださいｗｗｗ

何か、答えじゃないけど…すいません